私は高機能自閉症

自分はハチャメチャだということは分かっている。
世間では通用しないことも。
だから、死にたいと思うことは、一日に何度もある。
親孝行したいと、人並みに考える。
でも私のやっていることは、親不孝ばかり。
でも自殺してしまったら、きっともっと親不孝になるような気がする。
こんな子どもでも生きていて欲しいと願っていることを期待しながら・・・。
私の突発的行動は、直したいと思って治療しているけど、そう簡単にはいかない。
もう人生の半分以上を、精神科の治療に費やしても、うまくいかないこともある。
自閉症の人は、何も感じないと思うかもしれないけど、人一倍繊細で、傷付きやすい。
人から言われたこと、されたことを、ずっとずっと気にする。
そして、フラッシュバックとなって、いつまでも苦しめられる。
何も好きでおもらししてるわけではないし、周りを振り回しているわけではない。
周りからは「甘えてる」「わがままだ」と言われ続けて暮らしてきた。
今でもそう思われてることは分かってるけど、全部が全部、甘えやわがままではないことも理解して欲しい。
私は今、幸せなことに彼がいるけど、彼だって人間だから、こんな私に嫌気がさすこともある。
それは、どういう時なのか聞いてみたら、死にたいなどと口走るような後ろ向きな考えの時。
疲れている、忙しいと忠告してあるのに、メールを頻繁に送ってくる状況判断が出来ない時。
それと似たようなので、理性を失っている時だそうだ。
私には今、彼がとっても必要な存在になっているけど、こんな私は自ら彼女という立場を退いた方がいいのではないか、と感じることもしばしばである。
でもそれを口にすることは、とても怖いし、ほのめかしてみると、彼はこんな私でも居て欲しいと感じているみたい。
障害のことは分かって付き合ってくれてるから、せめて彼が私のことを嫌だと感じる瞬間を出来るだけ少なくしたいと思っている。
だから死んではいけないんだ。
誰に何と言われようとも、前向きでいること。
人間は、生まれてくる価値のない人なんていないんだよ。
どんなに重い障害を持っていても、悪人でも、生きている価値はあるんだ。
私はブログに書いているように、本当にどうしようもない人間だけど、これでいいんだ！と放り出しているわけではない。
だから病院にも通っている。
お薬も飲んでいる。
本を読んで知識も得ている。
彼とは3つの約束事を作ったから、守ろうと努力している。
「死にたい」と言われるのが苦痛みたいだから、もう言わないとは言い切れないけど、言わないように努力したい。
だからいつも前向きに生きていけたらいいなって感じてる。
「過ぎたことは忘れろ」が彼の言葉。
忘れてはいけない事実もあるけど、クヨクヨ悩むようなことは、出来るだけ避けたい。
自分は周りに迷惑をかけてることは、百も承知。
だから、周りの人に助けてもらいながらでないと生きていけない。
出来ない部分は補っていかないと。
それが、ノーマライゼーションなんではないの？
そんな強がりを言いながらも、今日は彼にメールをするのを控えているから、ペシャンコになりそうな心を強く持つことがやっと。
勝手に好きなように生きているだけなら、ストレスで体をやられたりしない。
アスペルガーって酷だよね。
小さい時から、人格を全否定されるようなことしか言われない。
しかも私は、トイレの問題もついてるから、余計恥を知れ！的になる。
みんなと仲良く、なんて考えてない。
それは無理なのは分かっているから。
でも生きていることは、大切なことなんだよ。
こんな私でも。