私は高機能自閉症

こんな暮らし方で。
いまいち充実していない。
活動はしているけど、通勤・通学していない自分が怠け者に感じて仕方ないのだ。
今日もママと買い物に行ったけど、4時間以上も昼間から買い物している自分に罪悪感。
しかも大量のお金を使って、バカみたい。
必要なおむつを買ったんだけど、無駄なことしたように感じてしまう。
それなのに、疲労感は半端ではなく、15時の薬を飲んでグッタリ寝てしまった。
休んでしまった自分にまた罪の意識。
入院中、散々、K先生が「僕も休みの日は牛のようにゴロゴロしてますよ」と教えてくれて、15：00〜16：00にお昼寝の時間を作って、やっと普通に休めるようになっていたけど、家に帰ってしまったら、やっぱり休むことは「罪」であって・・・。
別に他の人が休んでいても「悪い人」とは思わないけど、自分が休むと「罪悪感」へと変わってしまう。
退院してから、具合が悪くなると、人に迷惑かけないように、寝逃げするようになったけど、でもすぐには入眠出来ない。
私は最低・最悪だ・・・と考えて、やっぱり落ち込むのだ。
今日も何もしなかった。
明日もこんな日になったらどうしよう・・・って思うと怖い。
だから疲れてでもちゃんとした「予定」があったほうが、気が楽。
明日は彼と遊ぶ予定だったけど、雨女の私はまた雨を降らせてしまうみたいで、自分を呪う。
それに出かけると言っても、前みたいに洋服を選べない。
おしゃれが分からない。
何を着たらいいのか、どう組み合わせていいのか分からない。
病院に行く時も、ノーメイクだった。
今度からは、ぬいぐるみを持って電車に乗ろうとまで考えている。
身だしなみが分からない。
多少服が濡れていても、戸惑うばかりでどう処理していいのか分からない。
一人では出かけるのも怖くなってしまった。
前は図書館とかよく行っていたけど、駅前まで自転車を走らせる勇気がない。
人ごみを一人で歩くのが怖い。
通院は別格に感じている。
通院は行かなくてはいけないから。
でも図書館は行かなくてもいいもの。
予約している本が、順番待ちが1番になってしまって、到着メールが来るのが怖い。
だって取りに行かなくてはいけなくなるから。
ママとスーパーに行くだけで、酸素量がなくなったかのように、肺呼吸が出来なくなった。
肺が侵されていると思ったけど、車に乗ったら元に戻ったから、きっと気のせい。
こういうことがあると、すごく自信をなくす。
だから早く、早く、通院施設を探したいんだ。