私は高機能自閉症

昨日、彼と会った。
「何か言うことがあるんじゃないの？」と彼。
怒っているようだ。
「ごめんね」
「何に対してごめんね、なの？」
「自分の体を傷つけたこと」

「なんで約束が守れないの？自傷しないって約束したよね」
昨日の彼は厳しかった。
「カッター持ってきた。捨てて」と言うと、「捨てていいんだね」と言って、コンビニのゴミ箱にポイっと捨てた。
あっけなかった。
あんなに痛みつけた原因を、一瞬のうちに捨てた。
でもこれで自分が、傷つけることが減れば。
彼に苦しい思いをさせることが減れば。
カッターなんて、ないほうがいい。

それからは彼は優しかった。
「カラオケおごり、何回分かな・・・？」とつぶやき「1回にして〜〜！！」と騒ぐ。
自傷をしたら、カラオケをおごるという彼とのルール。
本当だったら、何回分だろう。

ホワイトデーのプレゼントは、いいものが見付からず、おあずけになってしまった。
とても悲しかった。
でも入院中寂しくないようにと、彼の分身を渡してくれた。
涙が出てしまった。
でも彼は淡白で、入院前の最後の日というのに、そんなムードも漂わせず・・・。
私はすぐに涙がたまってしまうのに。

みんななんで「一人で何か出来る事を探しなさい」って言うの？
S先生も看護師さんも。
なんで「一人」じゃなきゃいけないの？
一人で出来ることは、もういくつかわきまえている。
それでもまだ「一人で」って言う。
それがとてつもなく悲しかった。
私は人から避けているようでも、本当は人が好きだ。
うまく触れ合うことは出来なくても、誰かの側にいると安心する。
だからここでも繋がっている感じがして好きだ。
一人はやだよ・・・。
でもカルチャーセンターなどに適応できるわけもなく・・・。
障害者センターも受け入れてくれなくて・・・。
私はさまよい人になってしまう。
誰も面倒見れないから「一人で何かしなさい」になってしまう。
閉じ篭りたくないのに、閉じ篭れと言われる。
外の世界に出て行きたいのに。

S先生に「全介助の人でも、しゃべれない人でも、コミュニケーション取れない人でも、通う場所はあるよね。でも私みたいに、中途半端に重度な人の通うところはないの？数値的に重度だと通うところはないの？ちゃんとした知的障害や、統合失調症の方が通える場所はいっぱいあるよね？」と言ってしまった。
偏見もあるかもしれないけど、本音。
S先生は「中途半端に重度かぁ・・・」と言って、黙り込んでしまった。

今日はアスペの会のカラオケ。
こういう日に限って、本番に弱い私は、風邪を引いてしまった。
おっさん声である。
実力発揮できやしない。

でもね・・・。
自傷はやめたい。
本当に。
せめて入院する日までくらい。
みんなの心を他害するから。
自傷・他害は、措置入院だよ。

今日は、パパとママが、K先生と面接。
何を話すのか知らないけど、K先生に呼び出されたそうだ。
怖い怖い。