東京　美人画報

夫とのギャップを感じる今日このごろ。

午後、夫のメールをうんざりしながら眺める。

「金曜日、ビシッときめて○○○へいきませんか？」

○○○とは、イタリアンレストランなのだけど、別におめかしして行くような店ではない。

ふつうのお洋服で、ふらりといける、むしろお気軽イタリアン。

まぁ、場所は洒落てるし雰囲気もいいのだけれど。

にしてもビシッときめていく客単価ではない。

○○○が、ロアラとかなら流せたのに。

育てると思ったものの、前途は多難で、わたしの不満は募る一方。

わたしに気に入られようと空回りする夫が、見苦しい。

ので、見ないようにしはじめた。

夫がどっかで勝手に育った頃に、再会したい。

結婚する前は、彼はもっとスマートだったと思うんだけれど。。

素朴と不器用がなにより嫌いなわたしは、今の夫に魅力を感じとれない。

優しい人だけれど。

誠実な人だけれど。

わたしそこには必要以上にはありがたみを感じない人間なのよ。

いまは夫を見たくない。

今夜は某大手企業の社長を含めた男性陣と、わたしの選りすぐり女子陣で、宴＠恵比寿。

若くしてそこまで上り詰めたその社長は、なんだかやっぱり魅力的。

仕事ができる男が好き。

頭角をあらわし、階段を3段飛ばしぐらいで駆け上がっていく男が好き。

そういうタイプの男性に、なにかとご縁がある。

そしてそういう人にはたいてい、若くして結婚した奥様がいる。

僕がまだなんのポジションもなかったときに結婚したんだよ、と、よく聞くパターン。

そう、そういう奥様のポジションに、わたしは就きたいのよ。

そう、夫を育てて、そういうポジションに就くのよ。

がんばれわたし。

夫が私を出先まで車で迎えにきたのだけれど、その帰路がひどかった。

運転が下手なオトコは嫌いだ。

方向音痴のオトコは嫌いだ。

なぜそんなにすぐテンパルのか夫よ。

一緒にディナーの予定だったけれど、これ以上夫と一緒にいたくなくて、わたしはマンションへ送ってもらった。

車をおりた私に、一緒にいたいよと運転席からせがむ夫。

ますます鬱陶しく感じて、気をつけて帰りなさいねと言い残して、さっさとエントランスをくぐった。

私が、髪を短く切ったことすら気づかないの？

たかが運転で、どんだけテンパッてんのよ。

また髪を一段と短くした。

思いっきりショート。

涼しいうなじに満足しつつ、テラス席@六本木でイタリア人とイタリアン。

イタリア人から、瞑想と座禅の極意なんかを説かれつつ、白ワイン。

でもあーちょっとブルー。

わたしの好きな人が、職を失った。

そして慰めたいと思うけれど、わたしの出る幕ではないのだ。

某大企業の社長令嬢とイタリアン。

彼女は家系的にも普通の生まれじゃないわけだが、その彼女が言う。

「わたしは、わたしって普通だと思うの。でも、最近、周りと違うんだなって感じはじめて、。。。なんか悲しい。」

そんな彼女は、大学だけ国立。

そこで親しかった友達と、最近ソリが合わなくなってきた、と嘆いている。

要するに、金銭感覚と社会的地位（家族背景を含む）、大まかに言えば住む世界、に関して、その友人たちとギャップが、と。

大学時代、熱心に勉強してた彼女は、とくに派手好きではないから、そんなに周りから浮かなかった。

でも社会人になって数年たつと、さすがに差がでてきた様子。

「みんなと同じ、平等だと思いたいのに、最近そうじゃないのかなぁと思ってしまう。そんな自分がまたイヤだ。。」

と。

いいえ、違いますよ。

世の中は、平等なんかじゃないよ。

生まれた瞬間から、ピラミッド状の序列に組み込まれてます。

そんな世界が、平等に見えちゃってるとこから、すでにあなたは上にいるのです。

上にいるから、世の中平等だよね～なんて呑気なことが言ってられるんです。

パンがないならケーキを食べればいいじゃない的。

そんな彼女を、こんど合コンに連れてってみることにしました。

ピラミッドのとんがりあたりに属する人種合コン。

そこで彼女が、同類の居心地よさを感じるのか、いけ好かないと思うのか、興味アリ。