東京　美人画報

いろんなものを手に入れたと実感していた、昨年の中盤まで。

途中から手にしたものが変質し始め、後半は嫌悪と邪念の嵐。

こんなに一気に色褪せるとは。

でももともと、ひとりでも平気だった。

たまに寂しいけれど、それは悪いことではなく、私が悪いということではなく、人生につきものの寂しさ。

人生を有効に使いたい。

有意義に生きたい。

人生の伴侶がいるということは、きっと素晴らしいこと。

でも伴侶がいなくても、人生はもともと素晴らしい。

完全な幸せが欲しいけれど、完全な幸せに必要なものが何なのかは、日々変わるの？

自問自答しながら生きる日々も、わたしの一生。

これでいいんだわ。

平穏フラットな人生はごめんだもの。

新年、夫の復活を祈りつつ、愛人とのゆらぐ関係にゆらめきつつ、元彼のベッドで横になる。

因果応報を信じる人には、わたしは一握りの共感さえもらえない。

むしろ叩かれるな。

でも、これが自然で。

わたしは正面からぶつかるのが得意。

裏を返せば、曖昧な状況に滅法よわい。

わたしのお気に入り氏は、どうも曖昧が得意のようで、ちょっとストレス。

所詮お互い家庭があるのだから、なにも曖昧にすることないと思うのだけれど。

この世で殺人の動機は、金　か　愛憎、らしい。

人のメンタルの二大巨頭の片割れだっていうのに、世の中は愛憎を縛りすぎでは。

愛と憎しみがもっと軽いものならば、芸術はあんなに熱を持たない。

もっと、好き～、嫌い～、で素直に動いていいのでは。

仕事とプライベートは別だし。

今夜は某企業のCEOと出かける。

外見はタイプではないけれど、その地位と噂の手腕に魅力を感じ。

年上の男性は、わたしを遊ばせてくれるなー。

おっきな懐で、泳がせてくれるわー。

でも、それはそれ。

わたしが選んだものは、共感だった。

従順～な共感だった。

このCEOとは、結婚はしないよなわたし、という思いをもって帰宅。

今日は友人たちと7人でディナー＠麻布。

寡黙な夫。

なぜ話さない。

どうして話題を出せない！

見劣りしてしまうわあなた。。。

私が披露宴をした同じ場所、同じ時間で、友人の披露宴。

これも何かの思し召しか。

あの頃の、好きな気持ちよ、よみがえれ。