やだー！
その時間帯、横浜ににいればよかった！
いくらでも刺させてあげたのに！

被害にあわれた方には非常に申し訳ないことだけれど
自殺のことで悩むの飽きたので、誰かに殺されたら楽だと思う。
ニュースや何かは「志半ばで…」と良いように報道するんでしょ？

写真は最近スタジオでいいの撮ったから準備ＯＫ！
間違っても卒業アルバムは写さないでくださいね。
あの頃、今よりずっと暗かったから。

今回はまだ手首切ったりしていません。
薬もがぶ飲みというほどは飲んでいません。

そのくらいで落ち着くなら良いじゃないの。
命を絶ったらそれ以上の迷惑がかかるんだから。

浪費したって良いじゃないの。
物が増えても良いじゃないの。

生きてるんだから。


前彼が今でも大好き。
高校教師に今でも会いたい。
昔の男を好きでいたって良いじゃない。

生きてるんだから。


死なれるよりマシなんでしょ？
死なれて「自分のせいかも」って思わなくて済むんでしょ？

私だって「何をしたって死ぬよりマシだ」と思う部分もある。
だから、もがき苦しみながらも必死で生きようとしている。


生きようとしているんだよ？


感情だってあるんだよ、やりたいこともあるんだよ。
簡単に「諦めろ」とか言わないでよ、やってもないのに。
やれてないからこそ、諦めようなんて気分になれないんだよ。
今の状態はいつもの私と違うってちゃんと自分で判ってるから。

早く立派なクラリネット奏者になりたい。
そしたら死のうなんてきっと思わなくなるだろうから。

立派になるにはたくさん練習しなくちゃいけないのに
今は楽器に立ち向かえるだけの気力が沸いて来ないのです。
理由はわかってる、私が一番信用してた人に棄てられたことだ。

みんな戻ってきて、お願い。
これ以上、私を苦しませないで。
みんながいたから頑張って来れたんだよ。
途中でほっぽりだしてどっか行っちゃいやだよ。

「孤独を愛するのと孤独でいざるを得ないのは違う」
と、高校の頃に好きだった先生は言っていたけど
私は今、完璧に「いざるを得ない」のほうだ。

15日の本番は絶対に欠場したくない。
絶対に吹くから、だから早く立ち上がらなきゃ。

みんな助けてよ。
私を一人にしないでよ。

もうすっかり人間不信です。
心配してくれた人たちどっかいっちゃった。

だったら、最初から、何も期待しない方がいいんだ。
私はきっとボロボロになってひとりで死んでいくだけ。
「この人なら話しても大丈夫」という人ほど遠くへ行った。

最悪だよね。

上京してすぐなんて、明るい未来しか考えなかったけど
ある程度の歳になった今、現実を直視すると動けなくなる。

若くなきゃコンクールにも出られないし
若くなきゃオケには取ってもらえないとも聞いた。

世の中って、順風満帆で来た人に都合よくしか出来てないのね。
やりたくてやれなくてずっとずっと我慢してやっとこっちに来れたのに
「トシなんだから諦めろ」なんて軽々しく言って欲しくないよ。

でももう本当に年齢的に限界なのだとしたら
クラリネットを抱いて屋上から飛び降りようと思うよ。

万が一生き残ったって障害が残らないはずはないのだから
私の夢はひとっつも叶わないでベッドで死ぬのを待つだけだ。

だったら、一見無傷で生きてた方が少しはマシかと思うのよ。
精神がどんなにボロボロで腐っていてもそれは外には見えないから。

死にたいわけじゃないのよ、人生やり直したいだけなのよ。
普通に音高音大行って、正規のルートを通ってきたかったんだよ。
自分の進路の選択は中３の時点で既に間違っていたんだよ。
ちゃんと勉強して山形北高音楽科に行けばよかったんだよ。
受かりもしない山東なんか受けちゃってさｗｗｗ

早くちゃんとしたプロになりたい。
もう、今の私は、それしか望んでいません。

足掛かりになりそうな本番は身銭を切って出ているし
とにかく毎月どこかで吹ければいいなと思っているから
活動していればきっと誰かが見ていてくれると思う。

というよりは

見ていてください、と期待するしかないのだな。