雪の妖精ロスキルや美しい森や湖の聖者たちに逢いに来てくれてありがとう
私はこの森を護る月野 瞳と申します
この森でたくさん遊んでいってくださいね
たまに妖精たちや聖者たちがあなたたちにいたずらをしかけることがあるかもしれませんが
悪いことはいたしませんのでどうぞご安心くださいませ
彼らはあなたがたの来訪を心待ちにしていたのです
彼らなりに一緒に遊ぼうよ
って声をかけてきているんですよ
だからそういうときは一緒になって遊ぶと、彼らはとても喜びますよ
彼らは寂しくなると、きっと1度遊びに来てくれたあなたがたのことを忘れず里に出て行くかもしれません
彼らはとても礼儀正しいのできっとどこからともなく現れて遊びたがるでしょう
どうかこの出逢いをずっと忘れないで胸に刻み込んでほしいです
ほら、今日もどこかで彼らの楽しそうな笑い声が聞こえますどうか耳を澄ませてその笑い声を聞いてくださいね
月野 瞳より
私、幸せになりたいよ
そして幸せをあげたいよ
どうしてこんなことくらいで私はつまずいているんだろう
どうしてこんなに堅苦しく考えちゃうんだろう
なるようにしかならないことだってあるはずなのになぁ
何でこんなに、駈け出すことを怖がっているんだろう
私は無邪気すぎて忘れていた
母のような愛情をくれる人に出会ったのに
あなたの言葉は私を温かく包み込んでくれていたのに
消えないでほしい
あなたの言葉は、あの日の私に光をくれた
私はまた出会ったんだもの
やっと出会えたんだもの
そして、大丈夫大丈夫、大丈夫と強く背中を押してくれる人がいる
凄く辛くて寂しくて、泣きたいはずなのに
一緒に痛みを分かち合い、励ましあった日々
一生忘れないからね
あなたもいつか、絶対に幸せになってほしいです
下のような記事を今日書くつもりはなかったんだなんだかよくわからない、自分の気持ちが、又わからなくなっちゃった
でもやっぱり向こうの気持ちは、変わらないよね
ただうちが馬鹿騒ぎしてることに呆れて静かにしろって言いたかっただけなんだよね
また変に納得して自分をつぶそうとしている
結局私は人に迷惑をかけるしかできない人間、そんな人間が社会に出たって仕方ないんだって分かっていたはずなのに又同じことを繰り返してしまう始末
たくさんのコメントに励まされてきたはずなのに、また変にプレッシャーになってしまって逆の気持ちになってしまう
なんでなんだろ本当に、今日励ましのコメントくれた方ごめんなさい
分かっちゃいけないって分かっているはずだったのに、向こうは本当はどうだったんだろうって探ってしまう
皆決まりきったことしか言わない
分かっている、星の王子様が言っていたこと
大事なことはね、目に見えないんだよ
分かっているけど、砂煙にまみれて消えてしまう。
私は、何を信じたらいいんだろう。
王子様は言っているはずなのに。
心で感じなさい、と。。。
どうか心のジレンマが早いうちに消えてくれますように
そうじゃないと私一歩も前に進めない
残念ながら、君はそっちの方向へ行っちゃいけません。あなたは絶対に騙されてるんだから。それを分からないで突っ走るから結局駄目になっちゃう。っていうより一生駄目だと思うけどね。
だからあなたは遠回しに馬鹿にされているんだよ。
分からないんだね。
皆は、君を大切に思うから、手を差し伸べてるだけ。
それを恋だとか、そういう風に取るのは僕は間違っていると思う。
一生そういうのありえないよ。
分からなくていいと思うし、分からなくて当たり前だと思う。
結局あなたは、又病気にかかろうとしてる。
もうそういう煩わしいことには関わらないほうがいいと思う。
君は親の言うことさえきちんと聞いていればいい。
親元を離れちゃいけない。
もう絶対僕たちのほうへ歩み寄ってはいけない。
僕は君と友達にはなれない。
知り合いにもなれない。
だけど、少しならつながることはできる。
それはどうしてか、今の君には難しいと思う。
それは、君に生きてほしいから。
それだけでいいんだよ。
君は絶対、一生間違えた道を歩くんだろうね。
僕たちには分かる。
人伝で聞いていれば分かる。
分かるんだよ、考えていることが。
人をちゃんと愛せない君が、愛する人を見つけることなんてできるわけないんだよ。それに、自分のことをちゃんとできたためしがないのに。
ごめんね。
人の道に生きて行くって言うのは、そんな甘くない。
何なら、消えるしかないだろうね。
でも消えてしまっても、僕らは触ることができない。
結局は、同じだから。
同じことを繰り返すだけ。
だったらここを続けたほうが君は強くなれると思う。
それだけだよ。
もっともっと人を愛することを憶えなさい。
あなたはそれだけでいい。
人を愛すること。
それだけできればいい。
そして自分を愛すること。
忘れないで。
嫌だったら、やめちゃってもかまわないからね。
僕らは追わない。
負わない。勝手にすれば？って思っているから。
ただただ、寂しいし、残念な気持ちになるだけです。
もっと責任を持ってこのブログを続けてほしい。
一年でも、２年でも、もっと。
閉じるんだったら、責任持ってもう現れない覚悟で。
信用を取り戻すのって並み半端じゃできないよ。
もっともっと人の言葉を読むのも勉強。
それだった教養だよ。
やっていいことと悪いことの区別がつかなかった君は、本当は、捕まっているはずだよ。本当だったらね。
だけど、僕だから、仕方なかったの。
だから、僕に捉まらないでほしかった。
君の人生を壊してしまうかもしれないのが不安で仕方なかったのに君は疑いもせず僕に近づいてきた。忘れてくれてよかったのに。
だからあの時ああいう決断をした。
だからもう、僕は、・・・いられなくなった。
もう、同じことを繰り返すくらいだったら、誰かのファンにならないほうがましだと思う。誰かのファンになることでその人を傷つけて追い詰めてしまうのは君自身だし君自身もそうなったら辛いはず。
本当は偶像崇拝なんてやめるべき。
それをやめなければまた同じことを繰り返してしまいかねない。
本当にどうなってもいいんだったら、ずっと続ければいい
ただ、、、、、、、もうあんまりそういう追っかけだけは、繰り返さないほうが身のため
君には大事な勉強や、社会勉強があるはず
そっちのほうを大事にしてほしい。
もう本当に、やめなよ
いい加減にしたほうがいいよ
いつまでこんなことを続けているの？
みんなそう言っているんじゃない？
あなたの未来は、明るくないかもしれないんだよ。。。
たくさんの黒い影に、殺されかけてしまうかもしれないんだよ。。。
それでも、続けるんなら続ければいい
知らないから。。。
もうこんな通信本当にやめようよ。
何度も言ってもやめないから本当はやめさせたい。
みんな君のこと病気だって知っているから、仕方なく取り合ってるだけなんだよ。
ネット依存もいいとこだよ。ねぇ。。。
どうか心を入れ替えて、親と一緒に会話するとか、勉強するとかしてください。
戻ってこないように、最低限度にしてください。
もう迷惑かけないほうがいいです。
もう子供じゃないんだから、目を覚ましてください。
