俺もブログやってるけど、ここまでひどいブログは知らないぜ。


　人の命や病状なんか、どうでもいい奴が多すぎる。


　http://plaza.rakuten.co.jp/alegna/

　Re:え？　娘ですが。(02/25) 　　　a-legnaさん
♪ふきのとうさん-----

森のくまさんの公約違反のコメントに
犯行予告の収集・通報サイトのアドレスが張ってあるの見た？
おたく通報されてるよ！
逮捕されちゃうよ！(2009年02月25日 18時28分34秒)


何で、逮捕されるのさ。

逮捕されるなら、母親が大量の睡眠薬やら、その他の薬飲んであとに

メッセで連絡したのを、放置したのは、殺人未遂じゃないのか？

あいつから帰ってきたメッセは、（ブログ上の争いはやめましょう）と（なるほど）


美月のときは、夜中に　さんちゃんサンという人に電話して、

どうしてこんな風になったのか説明し（自業自得だとおもうけど）

これｈ殺人だ、って騒いでいたのを、

僕は、なんで、殺人なんだ？って　思いながら見てた。


だって常習的に　薬たくさん飲んだりるしとかっとしたりしてたひとでしょ。

なんで、そのときだけ、殺人になるんだ？



僕の母さんの自殺を知ってて、誰にもいわないで、短い言葉で放置したことは

殺人未遂にあたらないって、おかしいとおもわないか？


暇な誰かが、暇つぶしに書いたんだと思うけど、正体あかしな。

いい大人が、つまらないことするなよ


逮捕でもなんでもいいわ。

うじ虫みたいな奴だな、　人の命かかってるのに、楽しいか？

長女です

転院するので、あれこれ荷物をまとめにきてます

　
私は、母が私の上の子供をなくした跡にできた待望の子供だったようです。

、小さかったときには、可愛がってくれたのだろうけど

年子状態で、弟や妹が生まれたし、忙しかったと思います

私が、今　3人の年子を育てているから、よく分かります。


でも、本当に、私たちよりはしゃいで、いろんなことに楽しんでいました。

おたまじゃくしとり、ザリガニとり　カマキリの赤ちゃんかえしたり、

カタツムリの赤ちゃん孵したり、夜中にはカブトムシとりにいったり

スキーやスケートも、よくいった。

年中、キャンプもしてたし、夜中、目がさめたらディズニーランドだったとか

ここへは30回以上は連れて行ってもらった。　（車で7時間）


サプライズが　だいすきな　母だった

だから、今は、反対に、お母さんにサプライズをしてる。

嬉しいくせに、なによ、もぉ、とかいって　すぐ泣いてた。



私と母は背が小さい、150くらい。

私は、髪がながいけど、おかあさんはショート。

母は　あまり言わないけど、私は、よく母をみて、（びっくりした！）っていう

それは　ドッペンゲルガーみたいに、私に、生き写しな感じ、そっくりだから。

たま〜に、母も言うときがあった、

あら、あんた、わたしみたいだね、って。


私は、しょっちゅう、わぁ、自分がいるってびっくりするくらい

私の旦那も、この間、間違って　母にしゃべりかけてたけど、母は無視。

旦那が、なんで無視するんだよ〜と、母にいって振り向いて　（何がよ）

旦那は、ペコペコしてた。


母は社交的ではあるけど、人を疑わなさすぎて、本当に困る。

誰とでも、明るく話す。知らない人との立ち話にも　付き合う。

だけど、間違ったことというか汚いことをしたら、人が変わる、

殺されるのではないかと思うくらい、殴られたりしたこともあった。

とにかく、人を傷つけたり騙すうそは、許さない人間。

（あのかわりようは　なんだ、ってくらい　人間が　かわる）

数ヶ月前は、弟に、殴りかかっていって、ぼこぼこにしていた。

弟も、殴り返すかのようだったけど、母は（女に手を出す卑怯者か、おまえは）って

すこしずるいけど、そういって、思う存分　殴ってた


この間も、末っ子が生意気なこと言って、嘘ついたから、

馬乗りになって、殴りまくってた。　


私が高校生で、妹が中学生の頃は、（カツ上げとか、盗みとか、弟に暴力とかしてたから）

そのたまり場に　一人で乗り込んでいったときもあった。

聴いたことのないお母さんの　野太い声や怒鳴り声、

お母さん、ぼこぼこにされたと思ったら、すっきりした顔で出てきた。

違う道に入った途端、怖くて体の振るえがとまらんくて　あるけないくらい

緊張してたらしいけど、そんなこと　おくびにもださず、突っ込んでいった母

私らを守るためなら　なんでもしてくれる、

私も、そんな　お母さんみたいになりたい


はやく、元気になって　怒鳴って欲しいよ




　かのこさん　ふんちさん


　本当に　ありがとう。


　感謝してます。
　

なんか書いていないと落ち着かない。

　さっき、ねぇちゃんが、夜中の4時頃に突然やってきた。

　なんかさ　怒りくるってた。

　携帯で、ブログ見てるけど、自分らのことしか書いてない、

　バサラが逃げた、とか　他人って、そのときだけなんだねって

　悔しがってた。

　でも、療養に来てただけで、あまり寝てなかったら　大変だろうけどといって。


　もう、お母さんのこと　書くのやめない？と　いってきた


　死んだって思ってもらった方が　幸せだよ、って。


　いちいち、人の命になんか　興味なんか　あるわけないよ、って

　いって、土砂降りの中　帰っていった


　そうかもしれないな。

　自殺って、おもしろおかしく　とられるもんな。

　しかも、こん睡から　さめてないわけで、

　他人には、おもしろい話だよな。



　そうだな。　母親のことは　もう　書かないことにする

　本当に、知りたいわけでもないだろうし。


　でも、ふんちさんには、経過報告は　しますからね。


　ただし、バサラは、許さない。

　僕らの父親が、動き出したぜ　

　みんな生きてるんだ。　ぼくだってバイトしてきて帰ってきたけど、
　だからって　えらいわけじゃない。

　悪いことしたら、文字だけで　おわりなのか？

　人の命や体調は、自分のことでいっぱいで、片手間なことなのか？

　バサラは　逃げたし。

　モモさんたちは、まったく姿現せず。


　心配してコメント何度もくれたのは、

　かのこさんや、ふんちさん。　ふんちさんはPCにもくれてる。

　自分のブログにも、書いてくれてる。

　心から、ありがとう。


　他の方からもいただいたけど、返信しても　後は、それっきり。

　こんなことで、イライラしてるほうが、おかしいのか？

　母親の命、考えて心配してくる人に　感謝したいぼくの気持ち、わかる？



　後は、誰が言っただの、あいつが嘘ついただの、大騒ぎして

　母親を　巻き込んで　挙句の果てに　その最中に　自殺した。

　それもいっても、（ばさらは　”なるほど”のひとことで終了。


　そのほかの当事者さんたちは、自分たちの戦いのことで必死で

　それなりのメッセはくれたけど、たった　それだけさ。



　そんなことに　命落とすつもりだったんだぜ。

　
　母の医者のいとこは、開業医なので　帰ってしまった。

　ベッドが空き次第、転院することになった。

　呼吸はしてるさ。　　反応は薄い。　車椅子かな



　まだ、わからない、

　僕らの住んでるところから遠い病院だからな、それがな。


　人の思いやりって、こんな非常事態に　わかるもんだな。

　今、ふと　バサラのブログを見て　びっくりです。

　あいつ、気持ちのこもってない言葉だけ　すいませんでした、とか

　いって、それでブログ閉鎖して　逃げたぜ。


　普通な、ここまで　話を大げさに大きくして嘘ついたり

　人様の命に関わることを無視して、死ぬのまってたくらいのこと

　やらかしてたらさ、

　メッセか何かに　連絡先とか　入れとくのが大人の仕事って

　もんじゃないのか？

　



　ぼくも18歳（来月には１９）で、いろんなバイトして

　いやな大人にたくさんあったけど、バサラみたいな奴は　生まれて初めてだ。


　

　
　今、ちらっと　モモさんとかバサラさんとかの　ブログのぞいてきました。

　どこで、さんちゃんさんからの、皆さんとの電話のやり取りなど

　書いてあるところがあり読ませてもらいました。


　醜月、というHNで、貴方が書いてたコメントですが、

　貴女こそ、夜遅くにサンチャンに電話入れるのをやめてあげてくださいね。２４時間体制での仕事を担ってる仕事用の電話ですから。
なんかいろいろかかれてますが、サンチャンとは、blog仲間ではなく、リアル友達なんです。サンチャンのお友だちも数人ね。
だから、サンチャンは、悪い人では、ありませんよ。 むしろ優しすぎてみんなから、自分の体を大事にしろ と言われてるんです。それと私のODは、足の痛みから逃れるための唯一の手段なんですが、規定量飲んでも耐性ができていて効かないんです。
もちろん今回のように、パニックの胸痛に見舞われ、体の震えや予期不安などから、自暴自棄になりODしますが。
薬は、主治医と相談されて貴女に合う発作止めや予期不安の薬を出してもらうと発作は、かなり回数減りますよ。合わない薬は、自分で記憶して医師に伝えるといいかと思います。


　なんで、うちの母が、そのさんちゃんの女房でもない人から
　（24時間体制なんですから、電話しんしでくださいね）と　いわれなきゃいけないんだ？

　初めて、電話もらったとき、私は一緒にいたよ、もう12時も近かったと思う、
　その後も、ほとんど夜に電話したと聞いている。

　あんたから、一日に何度もくる、マイナスの電話で参ってるって言ってたらしい

　他の人も、それは知ってるって母は　いってた

　あなたね、自分だけが、リアル友達だとか、そんなの関係ないと思う。

　たしかにリアルに会ったら、今以上に、相手のことも良く知れるし

　たのしいとは、思うけど、リアル友達だってだけで、

　なんか、自慢したいのか、自分のほうが上だとかいいたいわけ？（私もMIXI友がいる）

　相手に苦痛を与えるほど、自分がしていたことも知らないくせい、笑っちゃうわ。


　薬のことも、おまえなんかに、言われる筋合いなんかないんだ。

　うちの母親のこと、一度は自殺に追い込んだくせに、忘れた？

　人の命より、写真掲載のほうが、犯罪で重要ってことなんだね。


　友達がいないって　可愛そうにね。　だから、さんちゃんか。

　何かっていうと　危険な状態って言いながら、いつも元気そうじゃない。


　呼吸してるだけの　私の母より　何百倍も　素敵ジャン

（長女です）　



過去の母のブログにサンちゃんという方に対して、激怒していたことが
　書いてありましたので、それについて　触れてみます。

　母は、すぐ人を信じます。　あまり疑わないバカものです。
　私たち子供は、いつも注意するのだけど、
　（人は　信じることから　はじめるものだよ）といいます。

　小さい頃は、そんなに幸せな時間を過ごしてなかった母だけど
　なぜか、どこでも、かわいがられたそうで、
　いまでも、友達付き合いが　（そこそこ）うまいと感心します

　争うごとが嫌いなのに、私たちや孫のことになったら　人が変わる。
　ブログでは、変なとこで　カチンとくるから、またどたばたよ、といってたり。


　ブログの中は、その中だけで、と肝に銘じていた母でした、
　私も記憶してますが、ある日、美月さんという方としりあいになり、
　ブログが、大騒ぎになってしまった、と　つかれきってました。

　2年前から、それとなく知ってる人だったのでと安心していたら、
　母にとっては、衝撃というか、かなりのダメージを受け、
　今回より、軽い症状でしたが、自殺をしたわけです。

　それから、お正月もなければ、まったく　むなしい新年があけて
　母の様子は、どんどん悪くなる一方で、ほとんど部屋からでずねてばかり。

　音もない世界で　じっと寝てばかりでした。
　そんなころ、よくでんわがかかってきて、楽しそうに会話してると
　弟から聞いていました。

　でも、母はサービス精神いっぱいなひとで、電話の後は
　死んだように、布団に入ってじっとしていたようで、すぐ疲れるようでした、



　今回、私は、サンちゃんという人が、どんなひとかもしらないけど、
　こめんとをいれました

　家族を尊ぶ権利を踏みにじった行為が許せない。

これって当たり前のことじゃないのですか？
母も仕事をしていたとき、あまりにも膨大な仕事の量と、ある社員の暴言で今に至るまで鬱です。
あなたにとって、メンタル感謝という物に対し、ランク付けをしているようで仕方ありません。
あなた自身も、そうなのか、美月さんという人に対する、あの庇い方。母と比べたことがあるのですか？
貴方と電話で話していたことは美月さんには極秘なんだって、と聴いていました。

だれだって、自分の家族を仕事中に罵倒するメールがきたら、あなたなら平常心でいられますか？
貴方は美月さんだけを庇いたかったのなら、他の人間とでんわでやり取りしなければよかったのに。
貴方やバサラに激怒した母は薬を大量に飲んだ。祖rを知っててバサラは無視。
貴方の正義は、どこにありますか？
母と電話で話した数回は、母は楽しかったといっていましたが、あなたには演技だったようですね、
人の命を　おもちゃにするな！
美月だけが大事なら、そういえばよかったんだ



以上のことです、

　それと、バサラに対してですが、　電話で謝りたい？

　あんたは、脳みそないのか！

　たとえば、目の前で、ひき逃げがあったとする、犯人はあんたではない。
　通報しなくて、家に帰って、あったかいお茶飲んでても　罪には　ならないってか？

　目撃証言だとか、救助活動って、普通の人間なら　するのが、（常識）って
　親にも。社会生活してて、習わなかったってか？

　ナニガ、電話だ。　　ふざけんな

　大阪まで　きてもらもうか！！！！！！！！！

　あんたの　親も一緒にナ。



　くだらないって言っちゃ悪いけど、

　誰が誰をすきだったとか、誰が嘘をついてたとか、付き合ってもないのに
　つきあってたとか。

　こんなことな、普通　中学生で卒業するくらいのレベルなんだよ！

　わたしだって、22歳だけど　3人の子供、必死に育ててるよ

　おかあさんが、私らに　してくれたようにね。

　私は、お母さんを　尊敬してるんだ

　まだ、習いたいことが　山ほどあるんだよ


　バサラ、あんたの呪いだの,なんだのブログ、おかあさんと　いつも見てた

　寂しい人間だねって　いつも話してた。　

　
　

　正直、またかという気持ちです
　だけど、僕ら、健常者？からすると、鬱病っていうのが
　いまひとつ、わからない。

　たった今、はしゃいで電話ではなしていたのに、疲れきってねてたり、
　一日、起き上がれないで、どれだけ寝るのかと思ったりしました。

　だけど、目をさますと、一人で　（死にたいよー、しにたいよー）といいながら、
　ベッドの上で、足を　思いっきり　バタンバタンしては、苦しそうでした

　でも、洗濯などは、頑張ってしてくれました。

　病院以外は、外に出ることもないといった感じでした。


　バカナ奴といえばバカでしょうが、
　姉にはいっていたらしく、美月という人が、心配させるためか日常的に
　母と同じように、多めに薬をのんだといっては　大騒ぎすると聴いていました

　母も同じようにしてやるという、バカ根性出したのでしょうね。
　飲んだことを伝えても　知らん顔だったバサラが　憎い。

　都合が悪くなると、ブログをすぐにやめる常習者だと、
　母が姉にはなしていたそうで、今回も、そんなことしたら、
　なんとしても、探し出してやる。

　母は　息は　しています

　そのほかの症状については、俺だけの判断で　いえません。

　もしかしたら、もう家には帰ってこれないかも、

　楽しい話しながら大笑いする母とは、もう合えないかもしれない。


　ぼくには、詳しいこと　わかりません。



　ただ、一人でも　母を心配いただいたかたには　心から　俺を言わせてください

　

　　でも、死にたいといっていたのだから、本望かもしれないかなと、

　私は長女です。　病院から　弟の夕飯の支度に帰宅しました

　まだ、よく　分からない感じですが、入院はするでしょう。


　　
　最近は、ほとんど寝ていて、とにかく気力がなかった母です

　枕元に走り書きがありました。

　

　お母さんが死んでも、誰にも知らせないで。

　お葬式はしないで。

　お花はMさん（母の友人）に、おねがいしたら、お母さんの好きな花知ってるよ

　

　斜め書きに　すごくふんちと　はなしたかった

　　　　　　　ふんちと、合いたかった、って　かいてありました

　　　　　　　ふんちしか、信用できる人間はいなかった


　　　　　　　私、バカだから、またゴタゴタの渦の中にはいちゃった

　　　　　　　もう、いやだよ、　たすけてください




　　コンナ風にかいてあった。

　　たぶん、時々しか、話はしないけど、楽だったって。


　　ふんちさん、ありがとう。