ま～ちゃんねる

ここ数日、私のブログがおかしいと思う人もいるでしょう。
全てを吐き出します。

私は、ボーダーライン人格障害（境界性人格障害）でした。
私は、うつ病でした。
私は、強迫性障害でした。
私は、摂食障害でした。
私は、睡眠障害でした。
私は、ついこの前まで婚約する予定だった彼氏がいました。
私は、煙草も吸っていました。
私は、親に借金があります。

今は．．．

私は、ボーダーライン人格障害（境界性人格障害）です。
私は、うつ病です。
私は、摂食障害です。
私は、睡眠障害です。
私は、ニコチン依存症です。
私は、今も親に借金があります。
そしてたぶん双極性障害(躁うつ病)です。

元の発症はたぶん２００７年５月頃だと思う。
でも本当はもっと前から強迫性障害が出ていた。
今までのストレスが爆発して、一気に動けなくなりました。
本当に何もできなくて、朝なんか来なきゃいいのに、皆キライ、なにより自分が大嫌い！！！死んでやる！！！って。酷い時は外に出る事さえ出来ず、出ても固まって人込みで泣き出し、耳が聴こえなくなって、ご飯も食べれなくなって１日中寝てるだけ。
そして、何か自分を傷つけないと生きてる実感がしなかったんだよね。
自殺未遂数回、リストカット、その他自傷行為を何度もしました。
怖くてさ、なかなか切れないんだよ。切る事で自分は生きてるんだなって一瞬思うんだ。でもそれは一瞬でまた切っちゃうんだよね。本当はいけない事だって分かっててもどうする事もできなかった。
本当は薬とアルコールの併用は禁止されているんだけど、呑んで狂ってやろうかとか、おかしな薬に手を出して、人生なんてどうにでもなれ！！みたいな思いだった。

でも病気を治したいからアルコールや変な薬には手を染めず、結局煙草にいっちゃったんだよね。
でも、その時支えていてくれた彼氏がいたんだ。
だから、なんとか乗り越えられたし少しずつ回復していったんだけど．．．。
結局その彼氏もさ、本当に私の病気の事理解してくれなかったというか、理解しろって方が難しいのかな？？もう疲れちゃったんだよね。で、一回別れて私からまた寄りを戻そうってすっごくすがったんだ。
受け入れてくれて、また頑張れると思って、少しずつバイト始めたり前向きに行動してかなり全ての病状も回復してきたんだ。
それから何故かポンっと入ったタレント？業界。
なんで投票３位だった私がグランプリ？？みたいな？？
その先は特に仕事も無く、派遣の日雇いバイトしながら、フリータレントとして色々とお誘い受けたりして活動してきました。
それは、色々な世界が見えて楽しかった。すごく感謝してる。でもぶっちゃけフリータレントな訳だからギャラなんて殆ど発生していないんだよね。
そんな生活が続いて色々な人達と合って、見て、話して、どんどん自分が何者なんだか分からなくなってきちゃったんだ。
そしてその彼氏との別れ。結局やっぱり病気を理解しろってのが無理だったんだろうし、仕事に関しても理解の違いがあったんだろうね。
気づいた時には既に遅く再び、うつ病復活。一度うつ病から回復してるから、自分がまた発症したって分かるんだ。だって薬が効かないんだもん。
今回はちょっと今までと違う感じだから、躁うつ病の気配がするんだ。
６日にずっと通院している信頼できるお医者様に見てもらうよ。

今の現状はね、ごはんは少ししか食べれないし、食べても気持ち悪くなって、なかなか眠れなくって、気分が高揚している時と、ダウンしている時の繰り返しで、急に生きているのが虚しくなって悲しくって泣いてばかりで、夜行性で、リストカットはもう絶対にしたくないから折角止めていた煙草も復活しちゃったんだ。

心配してくれてる人を裏切ってばっか。

でもね．．．今こんな状態でも頑張れるのは、
音楽・ガンダム・コスプレ・Ｆ１・その他ヲタ系・理解してくれる人達。
矛盾してるよね。理解してくれる人達を裏切る行為をしてる自分。

で、何書いてるんだか正直わけわかんねぇけど、
結局、今までの活動は、少しでもうつ病、誰にでもあるうつ状態の人を経験者として少しでも救いになればって考えで行動して来た訳よ。
でも実際理想と現実は違った。
逆に自分を追い詰めて、今こんな状態だぜ。『少しでも救いになれば．．．。』

なんてキチガイな事言ってんじゃねぇって思われても構わねぇよ！！！
それしか自分には出来なかったんだから。
そして今もその想いは変わらない！！！
馬鹿でしょ？？おかしいでしょ？？そう思ってくれて上等だ。
今でも死にてぇよ．．．。
でもそんな中、色々やってきてやっと見つけた。自分が本当にやりたい事。これは、病気だからとか関係なく、昔から私を支えてくれたモノ。

音楽・ガンダム・コスプレ。

またキチガイ野郎だと思ってんだろっ！？これマジだから。
笑いたきゃ笑えばいい。こんな私を知ってファンを辞めても構わねぇ！！！
もういい加減自分のやりたい事をやらせてくれ！！！
そうじゃないと死んでも死にきれない。
こんな事ずらずら書いて仕事が来なくなったって構わねぇ！！！
人生のリセットなんて何度でも本気をだせばできるだろっ！？
仕事なんてまた日雇いバイトでもなんでもすりゃぁ出来るだろっ！？
一からまた音楽の勉強なんて出来るだろっ！？
うつ状態のままでもなんとかなるんだよ私はっ！！！

私が大っ嫌いなのは、
努力してるって言って努力しない奴。
適当な事を言ってる奴。
金儲けに走る奴。
受身体制の同業者。

わたしには、音楽・ガンダム・コスプレがある。
特に音楽は５歳の時からの付き合いだから．．．。

こんな私でよければ、偉そうだけどついて来てください。
そしてついていかせてください。
プロ根性と努力は誰にも負けないと思っています。
皆を楽しませる仕事は大好きです！！！

音楽とガンダムとコスプレで死ねたら本望だ！！

本当の所は、築けなかった幸せな家庭を持ちたいけどね☆
こんな事書いて、皆が離れて行ってしまうのが怖いけどね．．．。

でもいいんだ。

何書いたか分からないけど、あーーースッキリした☆

ちなみに今の自分を形成させた両親やその他関係者の事、恨んでない。
だって、結局は自分が選択して来た人生だからね。

注意：これは私の経験で書いています。本当に同じような病気で苦しんでいる人、あれ？自分おかしいかな？っておもったら、今はだいぶ偏見も無くなったので、早期に心療内科、精神科の受診をしてちゃんと治療して下さい。そして無理しないでください。あとファッション感覚での自傷行為は絶対にやめてください。親や周りの人が悲しむし、なにより自分が後悔するから。絶対に！！！

ちなみに私が発病してからお世話になっているサイト☆
こころのおきどころ
http://zusu.net/mentalhealth/index.html

ここで、病気の病状やお薬の事など分かりやすく書いてあります☆
参考にしてみてください☆

ひとまず病気治したいから、６日病院行ってくらぁーー！！！

人生もう一度リセットだぁぁぁぁ！！！

音楽・ガンダム・コスプレ最高ーー！！

そんでもって私はアイドルだーー！！

そしてガンドルであって音楽家です。

最近めっちゃ不安定な『ま～ちゃん』が、もうファンや関係者様に嘘を付いているのが辛いと、本当の事を語ろうかどうか只今悩んでおります。

ブログに書いている事は、本当の事です。

だけど、隠している事が辛く、語らなくてもいいんじゃないかとパンパンは思うのですが『ま～ちゃん』いわく、このままだと、私が死んでしまう．．．と、さっきからパソコンと睨めっこ中です。

スタッフのパンパンとしては心配ですが、もういい加減に、楽にさせてあげたいと思う気持ちもあります。

たぶん『ま～ちゃん』が書いたメッセージは、本心と今の状況が混乱して、理解不能なメッセージになってしまうと思いますが、その理解不能なメッセージを敢えて本当の自分として曝け出し、受け止められる人だけ受け止めてくれれば良いと思っております。

本人のメッセージをお待ちください。

０８ＭＳ小隊のアイナがつけていたペンダント型時計！！！

どうしようかな．．．

時計無いからこれ丁度いいかなって考えたんだけど、

これぶら下げてたら、完璧怪しいよねｗｗｗ

いや、分かる奴には分かってもらえるｗｗｗ

でも、怪しいよね．．．

うんいや、分かる奴には分かってもらえる．．．

ガンドルなんだから．．．

なんのこれしき．．．

要検討して購入に踏み切るぞ！！

結局買うんかぃｗｗｗ

あっ！ちなみに地道に働いて買うので、

ファンの皆様、決してプレゼントしないでくださいねm(_ _ )m

本当にお願いします！！！

結構なお値段なので．．．貰えません。受け取りませんよ。

貰う価値なんて無い者ですから。