アメトーーーーークの江頭で腹！筋！割！れ！た！わ！
あー腹筋いたい。てか笑いすぎて酸欠でくらくらする。今年最後にエガちゃんに会えてよかったよ。ありがとう。わたしはしあわせもんだ。
ところで、下のエントリ書いてる人キモいすね!!ていうかこわいよね。阿部定とか太宰治と心中した人と系統いっしょぽくて。思い込みつよいというか情念濃い系？自覚症状が無きにしもあらずなだけに!!まあ心中は絶対しないですけど。もし死ぬなら一人で死にます。
イタいこと書いてるときは若干薬*1でラリリ気味のときです。号泣しながら携帯にぎりしめてます。無茶な多量服薬はもうしないけど、でも不安になってついあと１錠、もう１錠ってぽいぽいっと追加しちゃうんだよね。これ絶対いくなーい!いまもらってる眠剤が合わなくてぜんぜん効かないからってゆうのもあるんだけど。ガクブルしながら、き、今日だけ…っておもっても次の日も結局またのんじゃってズドンと自己嫌悪する悪循環。あきらかに依存症やないかーい。薬はこわいよ。でも悪いのは薬じゃなくて弱っちいわたしのこころです。いつもだめでごめんね。
今日の午後、相方からでんわがあったよ。今日の相方はやさしかった。けどわたしは手がふるえて息がつまって一言も声が出せなくて、もしもし、も、うん、も、ばいばいも言えなくて。また連絡するねって、でんわは切れた。しぬほど好きだけど、いまはあの人のことがこわいです。それがどうしよもなくくるしいです。
さとしに会いたい 顔がみたい 触りたい どんなに突き放されても冷たくされても すきなの だいすきなの 会いたいよ 声がききたい ぎゅってされたい 手つなぎたい いっしょに眠りたい もうほかの誰も目に入らなくなった 誰にもときめかなくなった どんな男のひと見てもさとしの面影を探してる ほかのひとじゃだめ さとしじゃなきゃだめ 会いたい 会いたい
*1：違法なやつじゃないよ!念のため。
理想化をしてしまうというか。いいときはいいからさ。お互いに。またって期待しちゃうんだよね。それで勝手に裏切られて傷ついて。でも好きだから信じたいとおもっちゃうんだよね。それは結局独りよがりでしかなくて。でもあきらめたら、好きが終わっちゃうきがして。いやあ青くさい考えすね。永遠の思春期ですんません。子どもごころはわすれずにいたい派。違うか!!!!!
いま、あるおんなのこの日記よんで泣いてたさ。ほんとにほんとによかった。日記よんでるだけなのに胸がいっぱいになっちゃった。みんなみんな頑張ってるのにそれにひきかえ27歳のいい大人のわたしはなにやってんだっつう話だよ。
昨日の夜、家電に電話がかかってきて、それに出たおかあさんがそのままさっと廊下に出てしばらく話し込んでた。なんかいやな予感がして。夜中こっそり電話機の着信履歴みたら相方からだった。
おとうさんもおかあさんも少し前から知ってたみたい。相方が知らせてたみたい。わたしが自傷してること。パニックの発作おこすこと。それで通院してることも。
わたしどんなに泣いてパニックになっておかしくなっても、おとうさんとおかあさんにだけは絶対に言わないでって何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度もお願いしたよね？
でも相方は言えって。てゆうかオレひとりじゃもう手におえないからって。
そして泣いてまともに話ができないならもう二度と電話してくるなと言われました。電話切ってそっこー相方のメモリー消した。わたしが泣くようなことばっかりゆって責めてきて泣くなってゆわれても。もう自信ないし。わたしもう無理だ。
それよりも、両親が知ってたことがショックすぎて。絶対に知られちゃいけないってそれだけはだめだって。この１週間、知ってたのにいつもとおんなじに接してくれてありがとう。ほんとうに親不孝な娘でごめんね。ごめんね。おとうさんもおかあさんもどんな気持ちだったんだろうね。
たしかに相方にはいつもいつもものすごく精神的に負担を与えてるのはわかってる。こんなとんでもないめんどくさい女つかまえちゃってもうしわけないとおもってる。いつ捨てられてもおかしくない。
でも、わたしみっともないぐらい泣いて土下座して床にあたまごんごん打ち付けて鼻水たらしながらお願いしたんだよ。おとうさんおかあさんには言わないでって。お願いだからそれだけはやめてって。それにたいしてそこまで言うならわかった。ってゆってくれたよね？
おまえのためって相方は言うけど、正直わたしにはもう何がなんだか上か下か右か左かもうなんにもわかりません。誰か教えてください。て、だめですね他力本願。でもいまほんとうに混乱してる。Yahoo知恵袋とかに相談しそうないきおい。
ほんとうに両親が知ってよかったんかな？わたしからちゃんと事実を言うべきなのかな？相方とはもうほんとうにだめなのかな？
相方はさ、わたしの病気のとこだけみて病気をなおせなおせってゆうんだけど、そうじゃないじゃん。それは結果であって、そこに至るまでのおたがいの関係の歪みがあったからいまこうなってるんでしょ？
そうゆっても相方はほとんど話聞いてくれなくて、そうマイナスに考えるからだめなんだって不安なことばっかりに目を向けてるからだめなんだって責めるんだ。でもいままでいちどでもわたしを安心させてくれたことある？男のくせにっていう言い方はあんま好きじゃないけど、でも男のくせにわたしより10歳も年上のくせに、いつも「なんとかなるから」で済ませちゃうよね。わたしの不安なきもち聞いてくれないよね。言おうとするとすぐにおまえの悪い癖だって考えすぎだって責めるよね。わたしの病気のせいにするよね。不安になるって行けないこと？「そんなに安定したいわけ？」「結局は金かよ？」って言葉ぶつけてくるよね。
わたしはちょうしがない派遣社員*1の身なのに相方が突然何ヵ月も仕事なくなったとき*2もそれを不安におもっちゃいけない？ふつうは不安になるよね？仕事決まっていざ行ってもしんどい性にあわない企業自体が嫌いって、突然何日も仕事行かなくなったり。そんなのめちゃめちゃ不安になるにきまってんじゃん。ちょう派遣切りとか言われてる今なのに、わたしももれなく切られたのに、相方も言うたら派遣みたいな感じだから切られる可能性ゼロじゃないじゃん。なのにオレならたぶん切られないしちょっとくらい休んでもすぐ追いつけるからなんて自信はどこから来るの？いままでひとりで「なんとかなる」でなんとかなってきてきたのかもしれないけど、結婚したんだよ。家庭をもったんだよ。安定したいってわるいこと？
ほんとさあ、なんで結婚したの？
ある日突然、境界性人格なんちゃらの本買ってきて、おまえはこの病気だからこの本読めって。そしてたぶん自分もそうだから、だからおまえに優しくできないし大事にできないって宣言されたさ。
なんかもう全てが逃げてるように見えちゃうんだよね。何かのせいにして。それでも、わたしには相方しかいないから、あんな人でもいまでも大好きで大好きでいとおしくてしょうがなくて、はじめて心のそこから愛してるっておもったひとだから、この先もずっとずっといっしょに居たいんだよ。ねえ。
なんかYahoo知恵袋よりお昼のみのもんたに相談したほうがいいような気がしてきた。
わたしどうすればいいかな？
んぎゃーーなにげに日記よみかえして青ざめた。どんだけかまってちゃんなの!!!!!!深夜マジック…
メアドとか書いてまじでキモチワルイですねしねばいいのに。でも友だちほしいです真剣に!!お願いします。いつでも誘ってください。そしてもし誘ったらかまってやってください。あーまたこうゆうとこがうざいですよね。めんどくさいですよね。ごめんなさい。なんでみんなそんなにきれいにおだやかにふつうにかわいらしく毎日を送れてるのですか…？謎すぎる。
本屋さんにいってきました。いままで避けに避けてきた、そうゆう系、の本を買った。そうゆう系、てのは、自傷行為をなおすには的な？リストカット症候群とは？みたいな？？
ただ、一回では読みきることができんくてがつらくて泣けてきて閉じてしまったさ。だめだねこれじゃ。逃げちゃだめだあ。でも自分で自分を客観的に把握しなきゃって意識しただけでもちょっとでもましになってきたのかな。本の全部があてはまるわけじゃないけど、なんかのきっかけになれば。あいかわらず自分に甘すぎやね。ごめんなさい。あらためてゆきたい。
そして来年は、もっときちんと人間関係を築いてこうとおもいました。行き詰まるととっさにぶった切っちゃうからね。悪い癖です。ちゃんと人と連絡とろう。会いたい人は自分から誘おう。たくさんじゃなくていいから深く関われる人をつくろう。
こないだ携帯のメアド変えたんだけどさ、まだ教えれてない人がたくさんいるさ。変えましたメール送った人でも、やっぱり迷惑だったんじゃって送ったあと後悔してのたうちまわったし。迷惑だったらごめんなさい。誰もわたしのアドレスなんか知りたくないよねこれいじょうわたしと関わりたくないよね突然メールなんか送ったらキモいって思われるに決まってるって被害妄想におちいっちゃって。めんどくせえ。うぜえ。
なんでここまで自分に自信ないんだろーね。それは努力をしてないからだよ。何年も前から出てる結論。わたしはもっと頑張らなきゃ。
あとやまだないとの「西荻夫婦」てゆうまんが買った。予想以上に心臓に刺さって動揺してる。いまはちょっと悪影響だったかも。でもなんども読み返してしまう。
夫婦ってなんなんだろうって毎日ずっと考えてるよ。わたしと相方はそれ以前の問題なのかもしれないけど。
結婚てなんでするのかね。うちの両親なんだかんだでちょう仲良しなんだよね。うちはわたしがちいさいころから親戚関係のもめごとやらおじいちゃんおばあちゃんが早くに倒れてその介護やらでわりといろいろごたごたしてて、ただでさえもうちら子ども3人を育てるだけでも十分大変だったとおもう。親戚関係のごたごたは子どもだったうちらには伝えられることはなくて、夜中に断片的に聞いてしまった大人の話、とかからしかうかがいしることはできなかったんだけどそーとーおとうさんもおかあさんも大変な思いしてきたんだとおもう。
おとうとおかあさんは結婚して28年だけどやっぱりそうゆう言い表せれないぐらいのいろんなこといっしょに乗りこえてきて、いまのふたりがあるんだなあとしみじみかんじる。
わたしも相方とそんなふうになりなかったよ。なれるんかな？
前に、川内倫子の家族を撮った写真集を相方に貸して、返してくれるときに相方が、おじいちゃんおばあちゃんが手をつないで歩いてる後ろ姿の写真を指さして「こういうふうになろうね」って。じいちゃんばあちゃんになっても手をつないで歩いてようねって。
「結婚しよう」ことばなんどか言われてたけどいつもわたしがパニックで泣いてるときで、てか泣きながらもえ、なんで今…？て疑問でなんてこたえたかなんか覚えてなくて。でもそのときの写真をみての相方の言葉がわたしにとってはプロポーズだったとこっそりおもってる。
あのひとはたぶん覚えてないだろうけど。
いいじまあいさん。かなしいなあ。なんか人生とかが、自分と似てるところがある気がして引退してからもずっと気になってた。最後に出た金スマがなんとなく消せずに録ってあって、こないだたまたま見返したばっかりだった。あいさんは何度も自分を「わたしはずるいの。わたしはだめなの。ごめんね。」ってゆってた。なんで、亡くなったのかまだわからないけど、でもそのときの自分をずるいってふがいないって思う気持ちがなんかもう痛いほどわかってしまって。仕事もあって好きなことしてたくさん友だちもいて人生順調じゃんていくらまわりがおもっても、人にはけっしてうめられない場所があって。あなが空いたままでもまるごと受け入れてくれる人が欲しくて、でもそんな人はどこにもいなくて、見捨てられたって感じて今度は自分で自分を見捨てて。そんな不安なんて人間誰しもがかかえてるもんだって言い切ってしまえばそれまでだけど。
でも自分で自分を大事にできないのはほんとうにほんとうに苦しいです。自分を粗末にしてるんじゃなくてもうさんざん粗末にされきってるから自分で自分をなんとかしてあげたいんです。ほんとは大事にしたいんです。
あいさんが亡くなる瞬間も発見されるまでの何日間もずっと自分の部屋でひとりぼっちだったんだろうなってかんがえるとかわいそうすぎて。かわいそう、って言葉はあんまり好きじゃないけど、でもかわいそうで。自分もいつかそうなる気がして。って、だめだね!!!またまた暗くなってきちゃった。やたら自分自分てうざいすね。わたしちょいちょいうざいんす。ごめんなさい。いろいろ考えちゃうまえにおにゃにーして寝ます!おやすみ!
絶賛ニート続行中、27歳女子ですこんばんは!!!
わたしは変わるためにここに帰って来てるのに毎日なんにもしてなくてぼんやり過ごして相変わらずへこんでばかりで家族にあまえて、いざ帰らなきゃならなくなったその日になんにも成長してなくて帰ってからまた相方に迷惑かけてこんどこそほんとうにお別れすることになったら？って考えるとぐるんぐるんめまいがする。涙がでる。こわい。でも、じゃあ、いまわたしは具体的に何をすれば？？？日が落ちるとネガチブ全開や。だめですね。でもほんとにこのままでいいのかなってなやんでて。そもそもなやんでること自体が、信じて送り出してくれた相方にもなんにもいわないでいつもどおりやさしく迎えてくれた家族にも失礼だなって申し訳なくて。ぐわあーわたしほんとにだめだー。こんなときに日記かいちゃだめですに。きもちわるい。ごめん。ごめんなさい。
そいえばえぬえちけーの柴咲コウのドキュメントみたけどちょうぜつかわいかったしやっぱり偉いねあのこは。同い年で誕生日近くて血液型いっしょでなんでこんなちがうんだろね。あのこは暇だからってうんこのらくがきとかしたりしないんだろうなあ(…
おっす!!!おらニート!!!実家３日目。地元は雪つもってます。
おとうもおかあさんも妹ちゃんたちもみんなが「いまはなんにもしなくていいからのんびりしな!!」と真剣にすすめてくる。いまのわたしそんなにヤバく見えてるんかな。よけいな心配かけちまったなあ。みんなごめんね。
お言葉に甘えてぐうたらしてます。なんかもう体毛がひどい。
でも過去のトラウマ総出演みたいな夢を長時間みて、おきたら涙でぐちゃぐちゃ。まぶた腫れまくり。古田新太にそっくりでびびる。なにより精神的ダメージが大きくて。わたしはいつになったら奴から解放されるんかな。起きてもまだ涙と心臓ばくばくがとまらんくておちつくためにデパス１錠をのむ。デパス、正直効いてるのかわかんないけどのまないよりはましな気がして。プラセボでもいいんだ。
でもまあわりと精神的にはおちついてきてんのかな。というか少しずつ冷静になってきてる。朝晩のんでる薬がやっと効いてきた模様。ってかんがえるとこわいよね。薬がなくなったら自分どうなっちゃうんだろって。自分の力でなんとかしないと自分からなにかをしないといけないんじゃないかって焦る。もがく。泣きべそかく。夜はいろいろ考えちゃってだめだね。弱っちくてごめんなさい。大人なのにうんこの絵とか描いててごめんなさい。こんな人間でごめんなさい。少年隊のヒガシをみならわなくては。それではおやすみなさい。
しかも5mgとかなめてる…。
実家です。ごはんうまいしおとうさんもおかあさんもいる。おじいちゃんおばあちゃんも近くにいる。じいちゃんちの犬もいる。年末には妹ちゃんふたりとおいっこちゃんも帰ってくる。たのちみ!だけどあの人はあの場所でひとりなんだな。ってかんがえると寝るときはやっぱりしんどくてかくれて泣いた。あなたがここにいてほしい。
わたしちいさいころからよそん家で眠れない子どもで、小学生のときとなりの大親友の家に泊まりにいっても寝れなくて朝まであさりちゃん読んでた。B型のくせにな!!
それなりの年齢になってからも、男子のうちに行ってもコトが済んで男子がぐーすか寝てるよこでわたしはタオルにくるまってぼーっとテレビの通販とかみたりそこんちの猫とたわむれたりして。シャワーかりて始発でうちに帰って一瞬寝て仕事いくってゆう生活があたりまえで。
はじめて相方のうちに行ったとき、一回戦おわって終電まにあいそうだからってデリヘル嬢みたいにそれじゃ!ってそそくさと帰ろうとしたら、「お願いだから朝までいっしょにいて!!!」ってすんごいひき止められて結局いっしょのふとんにはいったんだけど、うちの相方は入眠に関してはのび太クラスのひとでそっこー寝てしまって取り残されるわたし。もちろん眠れなくてでもこのひとを置いて帰るのはそのときはなんとなくできなくって、はやく朝になんないかなってぼへっと天井とかみてた。そしたら夜中に突然、明らかに寝ぼけながらなんだけど、子どもが親の存在を確認するようにぎゅーって抱きついてきてちゅってしたの。
これはいまだにいっしょに寝てるとしてくるんだけど、その時はいままで男のひとにそんな扱いを受けたことなかったからちょーびっくりして。でもいままで感じたことのない幸福感？？てやつ？？にとまどいながらも、たぶん、わたしが相方に落ちたのはその夜のその瞬間のその出来事。そのひはじめてわたしはひとの腕のなかで眠ったんだ。
わたしがひどい不眠のときも、「眠れなかったらオレにぎゅってしがみついて、いっしょに呼吸をあわせてればだいじょうぶだから」ってゆってくれて。そしたらほんとにいつのまにか眠れてるの。
それぞれの家に通いあってるときも同棲をはじめてからも、いつもいっしょにふとんにはいる瞬間が何よりもしあわせだった。朝はやくてもあとちょっとしか眠れなくてもふたりでくっついて眠れることがどんなにかけがえのないなんてしあわせなしあわせなことだったのか。
それがごぞんじのとおりここ最近わたしおかしくて、それ見失ってた。
はなれてみてわかる。
わたしよりいつも少し高い体温。いつもわたしの冷たいつま先に絡めてくれる足。いつのまにかはなれてもまたがっちりつないでくれる手。背ぇちっこくてガリガリのくせに案外ひろい猫背な背中。触れなくても肩先から伝わる体温。すこしおさなくなる寝顔。よくわかんない寝言さえも。
それがあれば十分じゃないか。
仕事つらくても家事たいへんでもかなしいことあってもつらくても泣いても。
それを自ら失ってわたしは何をもとめてたんだろう。なんでわかんなくなっちゃってたんだろう。ごめんね。わたしがばかだったね。はやく元気になるね。はやくあなたと眠りたい。
ところでマイスリ効かないのでデパス追加していいですか……一応0.5にしときまふ。ローター持ってくればよかった!!むかし不眠のときよくおにゃにーしてたけどやりかたもうわすれた!!いやまじでおにゃにーは不眠にきくとおもいます。あるとおもいます。おもちゃ買おうかな。いまバイブですごいきになるやつがあるんだけあれどどうなんだろーー？？
考えすぎ
↓
でもでもでも
↓
泣く
↓
笑われる
↓
また考える
↓
わけがわからなくなる
↓
↓
泣く
↓
なだめられる
↓
てかほんと考えすぎ
↓
でもでもでもでもでもでも
朝いってらっしゃいゆうのこれが最後だって朝泣いた。
「いやいや最後じゃないし!!」って笑われたけど、ねえ、わかんないじゃん。わたしたちは結婚してるけどわかんないじゃん。うちネガティブすぎ？？はじめてのことでぱにくってるだけ？？
距離を隔ても婚姻関係とゆうつながりはある。でもそんなの紙切れいちまいじゃん。あとは気持ち？
べつに結婚してんだからいいじゃないなんてゆわれるけど、人の気持ちなんか一番信じてるけど一番信じてないよ。
わたしはふたりぐらしのうちからじぶんの実家に帰るだけだからある程度は相手の生活のこと把握あできてるけど、たとえばふつうに遠距離してる人はさ、会ってないときの相手の日常生活ってまったくみえないわけじゃん。なにしてるかわかんないじゃん。どうするのっ？？つったら、結局、信じるしかない。信じないかんのじゃ!!!*1
結局そこかーーーー。
やっぱりいっぺんはなれてみたほうがいいんじゃねうちらは。というかうちは。
はあ。なんかどんどんみにくくなたてく。こどもになってく。だいじょうぶかわたし。
*1：これ読んで傷ついたり腹たったりした遠距離中の方いらっしゃったらごめんなさい。あさはかな考えですみません。どうか叱ってやってください。
はあ…もう何をしてても泣けてくる。いっしょにお風呂はいってて相方のちんこの先っぽのほくろ見ても泣ける。ほくろあるんです。かわいいんです。ああかなしい。写メとらせてくれるかな。なんかわたしもういろいろおかしくなってる。
HUSKING BEEの摩訶不思議テーゼ。もうかっこよすぎて音楽に抱かれたい。イントロで濡れる。リスモから流れてくるといつも音量最大にしてしまうよ。
ほかの曲はべつにピンとくるものがあるわけじゃないんだけどこのバンドのこの一曲だけはやばい…!!!てゆうのあるよね。これもほんっとたまたまラジオきいてたら流れてきてひとめぼれ(ひとききぼれ)したので運命の一曲だとおもいます。
きのう調子こいてもの食ったのできょうは気持ちわるくてうごけない。にもつも市役所も郵便局も眼科も内科もなんにもしてない。でも学校？部活？全員でかっぱ寿司に行く夢をみた。おすしは食べたい。
まだ水曜日だと思って安心してたらもう木曜日でびびる。
カウントダウンしてしまうよね。いっしょにいれるのあとなんにち、って。
それでめそめそすると「冬休みで実家にかえるだけじゃん」って笑われるけど。
きのうは平和。雨でさむかったけど、たとえば、ここさいきんのぐちゃぐちゃなんかなんにもなかったみたいな当たり前の日だった。ごはんも、ふつうに一食食べようとすると吐いてしまうけど、じょじょには食べれるようになってきてる。
いろいろ用事をすませて、お昼過ぎから妹ちゃんちにいっておいっこちゃんとたわむれて癒されたよ。
でもその帰り、いちおう今週末にひとまず登録だけしとこうかなっておもって登録会申し込んでた派遣会社から電話がきてて。
なんだろうと思ってかけなおしたら「あのッぜひお仕事を紹介したいのですがッ!」ってちょうハキハキゆわれて。いやまだわたし登録すらしてないんですけど…しかも年内は働けないんですけど…とおもいつつも、でも仕事があるってゆわれたらうっかり飛びついてしまいそうになるよね。
いまの何にも属してなくて自分では何の生産もしてないこの状態がとってもとってもふわんだから。でも、ぐってがまんしておことわりしたよ。ほんとはいますぐにでも仕事したいよ。でもたぶんいまのわたしは正気じゃないから。ガッついて仕事はじめたってたぶんすぐぜんぶが破綻しちゃうから。
休まなきゃ休まなきゃ休まなきゃ休まなきゃと自分に言い聞かせつつも、でもやっぱりふわんで電車のなかでめまいがしてどんどん息が苦しくなってハアハアしだしたから、多分いらないだろーけどまあ念のため？って１錠だけ持ってた安定剤のみこんでいっぱい深呼吸してなんとかおちついた。ほら、わたしこんなにふがいないよ。仕事なんかできるわけないじゃんって思い知らされた。とにかく、いまは休まなきゃ。
なんとか落ち着いて駅について、PARCOでケーキかった。来週の24日はいっしょにいれないからね。一週間早いけどクリスマス。イベントごとにはほぼ関心はないですが、むしろイラッとするほうですが、でもイベントにかこつけて相方をよろこばすのがすき。相方がすき。
このまま今週末も来週も再来週もいっしょにいれるような気がしたけど、相方が、「やっぱりここにいなよ」ってゆってくれるような気がしたけどそんなことはなくて、今週の土曜日に実家に帰るよ。
いろいろありまして、てかおまえここさいきんちょっといろいろありすぎだろ!!!つう話なんだけど、しばらく日記をプライベートにしようとおもいます。ちょっとばたばたするので、まあこの2、3日ちゅうぐらいにできればなあと。ここんとこ毎日5リットルぐらい泣いてるので目のまわりが歌舞伎のくまどりみたいにまっかっかでびびります。
アンテナに入れてくださってる方で把握できる方は読めるようにしたいのですが、でもまあたまたま入れてただけで別に読みたくないっつう方もいらっしゃるとおもうので…どうしよう。登録していいのかな…？？チキンなのでこうゆうばあいどうしていいのかわかりません。。迷惑だったらご連絡ください。
とりあえず、これを読んで日記まだ読んでやってもいいよーって方は近日中にトラバ、メールもしくははてなスターなどなどなんでもいいので連絡してくださるとありがたいです。伝書鳩は、なんか携帯の電磁波の影響でまともにハトが飛べなくなっているらしいので避けていただいたほうがよろしいかと。
まあとりいそぎ、だいたいそんなかんじです。
おやすみなさい。
なんか、相方が盛ってくれたおたま一杯のシチューが食べられなくて、この一杯すらも食べられないために死んでってる人たちがいまこの瞬間も地球にはたくさんたくさんいるのに、目の前に食べ物があるのに食べないわたしはほんとにほんとにほんとにほんとにほんとにほんとに最低の人間だと思いました。
日記かきすぎうざくてごめんね。いいよ読み飛ばして!!
いやもーさみしくて!!きもくてすみません。暇人ですみません。かまってちゃんですみません。ダメにんげんですみません。
献血結局いけなかったーしんどくて。洗濯と布団干しと洗いものして家中掃除機かけてクイックルワイパーしてもう力尽きた。専業主婦ってえらいなー毎日これやってんだもんなー。
うたたね中こんな夢を見たよ。
アンパンマンが弟でバイキンマンがいとこなんだけど(共に年齢は１７，８歳ぐらい)*1、ふたりとも超仲良くて、しょっちゅうバイキンマンがうちに遊びに来てはベランダとかでふたりできゃっきゃしながらずっとしゃべったりしてるから、「こいつらもしかしてできてるんじゃ…いまも実は手ぐらい繋いでるんじゃ…」と姉としてやきもきしてるとゆう夢。
で、はっと起きたらテレビでアンパンマンやってた。
思考が単純なのか歪んでるのかわからないよ…!!たすけて!!
肌がやばいのでビタミン剤もとることにしました。アリナミンとアスコルビン酸。今朝はヤクルト2本飲めた!進歩!てかこのままいったら糖尿になるよやばいよ。
いま無性に献血行きたくてしかたないです。いままでどんなに体調わるいときでも断られたことないのでいまでもだいじょうぶな気がする!どうしよう。吉祥寺か新宿？都庁？無職なので時間と血だけはあるんだよね。あっ就活はがんばってるよ念のため!!無職のうちに誰か遊んでください。わたしあれだ。友だちつくったほうがいい。27年間生きてていま切実に痛感してる!!友だちほしい!!!!!!!!
えっとまあいろいろごたごたがありまして、先週の土曜日のお昼ごはん以降、固形物を口にしていないのですが、まあ人間なんとか生きてけるもんですな!びっくりしてる!
毎日ヤクルト２、３本がやっとなんだけど、まあめまいたちくらみはあるにしろ、しかもいま生理でわりと出血多量気味なんだけど今日なんか何をとちくるったか新宿から調布まで歩いたからね!!距離にして18キロぐらい？約5時かんぐらい歩き続けてたさ。ばかだよねー。
たびたびアホみたいに長距離を歩いてしまうことがあるんだけど、相方にいわせるとそういうときのわたしは躁状態らしくて。たしかに熱唱したりしてちょうテンションたかくて途中でもういいや電車乗ろ…とかおもわないし。絶対歩ける!!てか歩かなきゃ!!ってよくわかんない使命感にかられたりして。で家についてからしんどいし足痛いしなんでこんなことしたんだろって自己嫌悪して。
まあそれはさておき、4、5日まともにもの食ってなくても人は18キロ歩けるよ!!
じゃなくて。
たぶんもともとのたくわえが…ね充実していたというか。てかまっさきにおっぱいから減ってくのがさーー。これ以上減ったらリアルにブラジャー買いかえないとやばい!もうプロフィールにDカップって書けない!(いつ書くの)
なんかね、あーあそこのパスタが食いたいなーとか萩の月*2食いたいなーとかおもうけど、それは食欲とはちがうんだよね。うまく説明できないんだけど。我慢して絶食してるとか食べたくないとか食べれないとかじゃなくて食べない。ってゆうかんじ？なんかちがうな。自分でもよくわかんないんだけど。とにかく食べてないです。相方も心配してるし食べなきゃなあとはおもうんですが。これも躁の一環なんかな？？
とりあえず元気は元気なんでなんとも。っつってもまだ無職ですけど。ごはんよりまず職!!!職!!!
いやはや。この数日間お見苦しい姿をさらしてしまい大変申し訳ございませんでした!!
きちがいとか病みたがりとか自意識過剰とかはいはいメンヘルメンヘル（笑）とか被害妄想うぜえとかいろいろおもわれたとおもいますが、これがわたしの日常です。みんなが毎日仕事したり残業したりごはん食ったりゲームしたり写真とったり旅行したり付き合ったり分かれたり遊んだり飲んだりいちゃいちゃしたり、そんなこととおなじようにわたしにおこった日常なんですな。
ほかにどうしようもなくて家族にも友だちにも誰にもいえなくて、はけ口がもうここしかなくて感情のおもむくままに言葉を投げつけることしかできなくて、読んだ方に大変不快な思いをさせてしまいごめんなさい。吐き出したいならプライベートにでもしろよってはなしですよね。ほんとにみっともなくてごめんなさい。
わたしは境界性なんとかって病気？？なのかもしれないんだけど、花粉症だとか腰痛もちだとかそんなよくある持病のたぐいだとおもって、時間はかかるかもしれないけど地道に治していこうとおもいます。
相方とのことはどうなるかわかりませんが、あのひとの幸せをいちばんに考えて、話し合って結論が出せればいいなあとおもいます。
ここはこのままにしておきます。
つながりが、なにもなくなってしまうのはこわいから。
また書きたくなったら、さみしくなったら、また書きます。
ていうか案外すぐ戻ってくるよな気がするけど。
わたしさみしいから、誰かとつながってたいから日記を書いたり読んだりしてるんだよ。
ころころアカウント変えつつもはてなをはじめて2年以上。その前に、はじめてネット上で日記らしきものをかきはじめたのが18歳ぐらいのときだからもう9年。人生でこんなにやりつづけてることってほかにないような気がするよ。習い事とかもぜんぜん続かないダメ子だったので。
だからわたしはまた日記、書くとおもいます。
他人とコミュニケーションとるのがへたくそで、自分の考えを相手に伝えるのがへたくそでいつも誤解されてばっかりで、そんなわたしでもいていいんだなあって、素直になっていいんだなあっておもえるのが唯一ここなので。
ほんとにいいとししてみっともなくてダメでごめんね。
みんなえらいなあ。大人だなあ。わたしこんなダメな大人でごめん。
他力本願でほんとだめだね。頼ってばっかでだめだね。
みんないやな思いさせてほんとにごめん。
それじゃあ、また。
過呼吸はおさまったけどいまは腕が切りたくてしかたないカッターこないだかったやつどこいったんだろないないないないない買いにいかなきゃよんでるひといやな気持ちにさせてごめんなさいごめんなさいわたしもうすぐきえるからあったことあるひともないひともみんなみんなだいすきだったよありがとうごめんね
息がくるしい
呼吸のしかたがわかんなくてからだがかたがたふるえてこわ
くて
なみだかとまんなくてこわくていきがで
きなくて
でうしたらい
救急しゃよんでいいかな
こんなことぐらいて
めいわくかな
こわい
じぶんじやみたいなこえが
けわい
たすけて
ごめんなさい
ごめんなさい
家族にもいえなくて。
うちは妹が長い間摂食障害でなんども入院してて、いまはわりとよくなって彼氏とふたりぐらしして仕事して元気にくらしてるけどやっぱりまだ食べ吐きはしてて、おとうさんもおかあさんも家族みんなずっとくるしんでて、でもいまちょっとずついいほうに向かってるからよかったねって。
両親はわたしは結婚してげんきにしあわせに暮らしてるってあんしんしてるからこんなみっともない状態だなんてしらないから、心配だけは絶対にかけられないの。知られちゃいけないの。おとうさんもおかあさんもいもうともずっとくるしんできたからもうこれ以上はだめなの。ともだちもわたしがこんなふうだってしらないから普通だと思ってるからいっちゃいけないの。もうここしかはけぐちがなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ここんとこ毎日毎日相方におまえはおかしいだめだめだなんでそうなんだって責められてひどく追いつめられるたびにパニックの発作でくるしくて泣き叫んで過呼吸であたまかきむしってのたうちまわって自分が自分じゃないみたいで失神して苦しくてこわくこのまま死ぬかもしれないっておもってて自分じゃコントロールしたくてもどうしようもないのに、
泣くのもパニックもほんとにくるしくてこわくて死ぬかもしれないのき「どうせそれはオレにたいするあてつけなんだろ」ってゆわれてまた責められて全部お前が悪いっておまえが弱いからだめなんだって、なんでそうなんだって、それは逃げだっておまえはなんでもかんでも楽な方に逃げるって、こわいかおで追いつめられて。責め方がちょっと尋常じゃないってゆうか、わたしが
ぎりぎりまで追い込まれて「それじゃあわたしがなにもかめ全部わるいの？？」っていいかえしたら、「それならお前が悪くないってところをオレが納得できるように説明してみろよ。ないだろ。できないだろ被害者はおれでぜぶおまえがわるいんだよ。いいかげん反省ってモンができないのかよ。もう俺も限界だ」って言うだけ言い捨てて自分はごはんたべたりパソコンでゲームしたりすきなことして、わたしがヒーヒー息ができなくて泣いてくるしくてぶるぶるふるえて床をのたうちまわってるのもほったらかしで、「そんなことしてないではやく洗濯物干せよ」ってつめたく言われて、わんわん泣き叫びながらやろうとしたら「そんな状態ならやんなくていい」ってつきとばされて。
もう精神が崩壊寸前でなにをきかれてるのかもわかんなくてぼんやりしてたらそれもまた神経さかなでしたみたいで怒ってまたわたしがパニックになって。
わたしなにがわるかったの？仕事終わって買い物してばんごはんつくっておふろそうじしてかえっきたらごはんだして明日のおべんとつくって仕事のぐちきいて後片付けしておふろのじゅんびしてやすみの日はそうじしていっぱい甘えさせてあげて。
これ以上どうしてあげればよかったの？？
わたしは、ただおちこんだら、さみしくなったら、いつもどおり頭なでてぎゅってしてほしいだけなんだ。やさしくしてほしいだけなんだ。そうすれば直れるの。わたしの病はすべてかいけつするこの。いつもすべての発端はそれなの。
でも相方はもうそれができないんだって。
それじゃあもう。
もう。
予約は土曜日だけどあした病院いけって言い捨てて相方はどっかにでかけていきました。
一人だとなにするかわかんないよわたし。こわいよ。
救急相談に電話掛けたらそういった症状はこちらではなんともできないんですごめんなさい。っていわれた。
ひとりがこわい。
だれかたすけて
今日は土曜日だから出勤してるひとが少なくて、他の部署のさいごに会いたい人にあえずじまいかなあとおもってたら、昨日の帰りにふだんはあわないような廊下とかロッカー室の階段でその人たちみんなにあえたのでわたしってすごいとおもった。
自分の職場では、わたしの役職はひとりきりなのでなにかと孤立孤立しがちだったのをいやしてくれたのが他の部署の人たちでした。ありがとうございました。後任の人をよろしくおねがいします。ある人に「いつかタイミングがあったらお昼ごはんいっしょに食べたいってずっと思ってたんだよー」ってゆわれて、たとえ社交辞令だとしても泣きそうになった。この４か月いろいろあったけど、その言葉でたぶんトータルしたらしあわせな４か月間だったんだ。きっと。とにかくいまはもう早く家にかえりたい！！！
とつぜんですが来週からまさかの無職になるわけですがね。派遣の契約がきれまして。いまの職場も今週いっぱいなんですがこいつもうはやくいなくなればいいのにって空気ムンムンでいたたまれない気持ちでいっぱいです。泣いてもいいですか。わたしそんなに嫌われてたんやなあ。そんなにだめだったかなあ。
さみしいよってゆってくれたのは別の部署のたまに仕事で顔をあわせる人たちだけってゆう。社交辞令でもそうゆってくれるひとがいたからいいや。忘年会しよーぜってゆうともだちもできたし。4か月ここで頑張ってよかった。でもほんとのほんとは辞めたくないんだよ。この仕事だいすきだったよ。もっと頑張りたかったよ。でも縁がなかったとゆうことで。しかたがない。しかたがないの。