今日の元気の素

仕事っていうのはほぼその人の人生と同意語だ。


だから、先に死んだ友人に対してずっと憤りを感じていた。
何故妻となった人のキャリアを完膚なきまでに破壊してしまったのか。
何故大事な彼女の人生≒仕事を壊してしまったのかと。

その憤りには先日答えが出た。
彼女のために憤る、そのことが彼女に対して失礼なのだとも気づいた。
そしてさらに考えを進めて思う。
翻って我が身を省みて、私の仕事は人生と同意語なのか、と。

彼女の仕事に対しては思う癖に、断じて、
私の今の仕事は人生と同意語だとは思っていない。


･･･友達の記憶はいつでも大事なことを思い出させてくれる。

決めた。
何を決めたかと言うと、カリスマ＝恐怖刺激に
果敢に反抗することを決めた。

どーして惚れた男でもないのに、
ここまで仕事で尽くして体を壊さなきゃいけないのだ？
もう薬を飲み続けて一ヶ月になる。
いい加減、飽きたぞ。
三食食うのもストレスだ。夜に寝なきゃならんのもストレスだ（ぉ

他社案件があと一件。
奴が○月からずっと無視してる案件で、
困った相手側担当者から私にバンバン電話がかかってきて、
でも奴にメールしても直訴しても梨のつぶてでどうしようもなくて、
「私の言うことなんか聞きゃしないので直接やってください」
と担当者にスルートスしても、それでも無視されて
相手さんも困ってるから私にバンバン電話がかかってくる、という、
ほんまにどうしようもないやつをどうしても片付けるのだ。
つか、長引けば長引くほど奴の立場も
（ついでに一蓮托生で私の立場も）危うくなるというのに、
無視すりゃどーにかなると思っているのがむかついたぞ、いい加減。
私は秘書じゃないのだ。
いつ起きるかとかいつウンコするかとかまで知っちゃいないのだ〜〜！



理不尽な出来事がその身に降りかかったとき、

・なんだ、このヤロウ！
と怒り強くを出せる人は、外交的な、活力ある人で。

・なんで私がこんな目に？ﾖﾖﾖ･･･
と悲しみを強く感じる人は、内向的な、自虐的なタイプで。

私は後者である。
であった。

これからは怒りの人間になろうと思う。燃えよ闘魂！！

カリスマと知り合って6年くらい。
私が就職もせずにぷらぷらフリーランスをやっていたのは
彼のおかげとも、彼のせいとも、言えるわけです。

いろいろあって、疲れきってしまいまして、
（多分私が病院送りになった第一次決壊ポイント）
たくさんの人が体を壊すのを見ながら
私だけはどうにか遠巻きに守られてきていたのに
そろそろどうにもならなくなってきたこの現状。
あーなんかもうほんとそろそろ切らないとやばいなーと思ってるわけです。

今まで、彼の夢見る力に引きずり込まれて、
自分を削ってがんばって尽くしてきたけれど。
尽くすとしか言いようがないようなアホな仕事ぶりをしてきたけれど。
まぁ私が女で、男だからという
そんなろくでもないカリスマ理由ではなくて、
彼のすごいところは、彼の夢見る力には、
彼と同世代の家族も子どももいるような40代50代のおっさんたちが
複数、仕事を整理して駆けつけてしまうようなところがあって。
だからこそ、本物なのだと思うのです。

最大のストレスの元凶でありながらも、
やっぱり久しぶりに会うと心弾みます。
やっぱり好きなんだなぁ。あのめちゃくちゃぶりが。
会社の人たちも、夜中に彼が会社に来ることを
「台風北上中」とかいって楽しんでるので、きっと同じ心理なのでしょう。
カリスマなんだな。というかマゾの集まりなのだろうか･･･。



などということをつらつら友達に語ったらですね、
あっさり正解をくれました。

「それは恐怖刺激だね。
　ジェットコースターとかホラー映画が好きな心理ってあるでしょう。
　ベータエンドルフィンの快楽って普通の快楽ホルモンの100倍あるらしいよ。」

な、な、な、なんとーーーーーーーーーーー！！！



今までカリスマと思っていたのはタダのジェットコースターだったのか！？
ただのホラー映画に惹かれる心理だったのか！？
かなり目からウロコですが、きっとそうです。

私はきっとベータエンドルフィン中毒なのだ！
減薬して、絶対絶対この呪縛から徐々に解き放たれてやるぞ〜〜！！

私の夢は彼の夢ではなく。
私は裏切らないだろうが、彼は信用できない人間であることは
今までの所業からよくわかっている。

これは、本気で、カリスマと思わずホラー映画と思ってケツをまくりたいと思います。
どのくらいかかるかわからないけれども。
もちょっと遠まきにやってること見て楽しめる距離まで逃げたいかな。

おーし。まずは体を治して、がんばろーっと。

おひさしです。
最近のキーワードは「健康」です。

三食食べてきちっと薬を飲んで、
12時を過ぎたら睡眠薬を飲んで
無理やり寝る体勢に入ってます。
朝はヨーグルトとコラーゲン採って。
風呂は30分以上オリゴメールに浸かって汗をかき。

･･･アメリカの研究で、
禁煙させて毎日、定期的に規則正しい運動をさせたグループと、
喫煙も運動も特に何も制限せず好きにさせたグループをつくり、
数年後に結果をみたら
後者の制限なし好き勝手させたグループのほうが健康だった、という
研究結果があるそうな。

そんな気がひしひししている今日この頃です。

「疲れてるね」と会社の誰にも言われるほど
忙しくて疲れていて
過労死ってこんなかんじ？などと思っていたのだが
ここ二週間の手帳のメモをふりかえり、
起床時間・就寝時間・仕事時間などを
見開きにまとめてして色分けしたら気づいた。

･･･なんだ。寝てる時間のほうが多いじゃ〜ん。
つか、思ったより全然仕事してない！！

忙しいのは気のせいだったのか！？
一日三社くらいの移動が多いから忙しい気がするだけか？

過労死寸前のリーマンの皆さんごめんなさい。
私はまだまだ甘いです･･･。

今日も花を買って帰ろう。


※忙しい気分にのまれて頭がパニクった時は、
こうやって色分けして視覚で識別するのも有効だなと思った本日。
って結局お絵かきするだけ暇人か！

久しぶりに30時間ほどノンストップで仕事。
30女のやることじゃないです。
やっぱ下っ端か！パシリか！！

それはともかくやっぱり必要とされることは嬉しい。
必要とされるだけの「お母さん」になってはだめだと思いつつも、
嬉しくてとびまわってしまう。
私の真実はどこにあるの？なんて、
「ない」という答えもあることを理解しつつも、それでも
「自分のホントウは」と問いかける今日この頃。


無事アメリカに帰国した女友達が、日本での短い滞在中、
友人たちに一言ずつメモをもらっていきました。
問いは、

『人生とは何か。』

小さいメモ帳に飲み仲間がいろいろなことを書き込みます。

私が少し考えて、書いたのは、一言。

『旅』

人生は死ぬまでの旅路。

どこまでゆけるのか。どんな人と出会うのか。
その旅は面白かったのか。大変なことのほうが多かったのか。

人生は旅路。
そして、旅の果てはまだ見えない、と、あがいている。

女は男よりもストレスに弱い。

以前も書いたけど、こういう研究結果があるそうで。
だから、先にストレスで体を壊すのは女。
気がつかずに頑張れるだけ頑張って、うっかり死んでしまうのが男。

なんて。男性諸氏には不謹慎だけど、
学生時代に体力自慢だった男性ほど気がつかずに無理をして
とりかえしのつかない時点でぽっきりと折れてしまうことがあります。
仮眠と言ってソファで寝込んだはずが、そのまま永眠してしまった、
などという話が身近に本当にあるのですから、
男性も健康には気をつけて欲しいものです。

さて男の話はどうでもよくて、女の話。

在米13年の女友達が日本に帰国して、いろいろ話したのですが、
やっぱり、世の中の流れに乗って仕事をこなしていると、
女は体を壊しますね。
彼女は胃潰瘍と十二指腸潰瘍。
もともと病気で半年ごとに日本に帰国していたのですが、
それにしたって、がんばる女は体の不調が多い。
まかない目当てでラーメン屋でバイトしていたという
のんきな話は過去のことになっていて、
アメリカ人よりも高給をもらってバリバリ働いていたのでした。
で、がんばりすぎて、潰瘍に。

彼女と引き比べるのもおこがましいけど
私もここ三週間ほど薬漬けで、
朝昼晩と薬を飲むためにすっかり規則正しい食生活になりました。
（漢方なのでよく飲み忘れるけど･･･）

頑張る女に不調が多いのは、世の中の流れが速すぎるからか、
やはりどうしても弱いからか。

そう言うと、
「守ってくれる男の人を探しなよ。」
と彼女はニヤリと笑って言うのでした。

つーか、あなたはいらないのね。
最初から勘定に入ってないのね。
その強さがまぶしく、うらやましい･･･。

女友達。
十干は、苦労によって磨かれる宝石、「辛」の人です。

墓参りに行って友達といろいろ話した。
死んだ人が身近にいなければ
自分が「生きている」ということ自体はわからないものだとか。
いろいろ。

仕事に関する友達の決意を、力強く後押しして祝う一方で、
自分のことを省みては反省している。

この二年、たいして生きてこなかった。
とりあえずがんばってきたけど、流されるまま、
溺れないようにもがいていただけで。

収入でなしに、仕事の整理をして、
面白くないものや展望が見えないものは切る勇気を持たなくては。
必要とされたから、そのこと自体に価値を見出すのではなく。
自分から選ばないとだ。

まずは変な尽くす仕事を辞めよう･･･。苦笑。

大事なこと
一生懸命生きること
つらくなったら相談して休憩すること
残された人に答えの出ない問いかけを残して
去ってしまってはいけない


ところで答えをもらった

どうして死んだの？あんなふうに
――覚えていてほしかったから


そうかもしれないね
これで二年にわたる問いかけに幕を下ろします

このブログを読んでる人に言われた言葉。

「あんまり女の人が書いてるってかんじじゃないよね。
　中間管理職のそのまた下っ端が苦しんでるってかんじ。」（大意）

腹抱えて笑いましたｗ
いや〜わかるもんだな〜。
ついでに、『元気の素』というスタイルのはずだったのに
いつのまにかツラさがにじみ出ているのを反省したりして。


･･･そして酔っ払ってたこともあって、
捉えられそうで捕らえられないあやふやな言葉と認識。


お母さんになってはいけない。
３人の子どもがいたら、お母さんはなりふりかまわず子どものために働く。
その人はお母さんであり、そこに介在するのは愛ではあるが、“自分”はない。

ちなみにお父さんは
「あんたも３人の子持ちなんだからしっかりしなさいよ！」
と言われてもそんなことはないそうです。

ま、ニュアンスだけ。