つらいです、旦那は異常でしょうか？

bourourennguさん

よくある話ですね。
精神的に幼稚で、未成熟な男のくせに一丁前に家庭を持つからこんな悲劇が起こるのでしょう。
若しくは精神科へ連れて行くべきタイプかも。

kamezoukamekiti2005さん

旦那さん、DVだよ。
離婚すると言ったとき、必ず録音する事をおすすめです。調停の時に有利になりますよ。離婚、離婚とほざいていたって、離婚届け持ってこないんでしょ？するきないんだよ。ただ、自分が一番で威張りたい人なんだよ。
子供には、ちゃんと話せばわかるよ。母親が精神的に病むよりは離婚は正しかったと、後で分かってもいいんじゃないかな！

kaisousararinさん

離婚を前提に別居をした方が良くないですか？
私は軽度でしたが、質問者様と同じ様に暴力・モラハラを受け、更に新婚早々子供が出来たらセックスレスになり、更に更に旦那はオンランゲームにハマリ、、、そんな生活を約７年続けとうとう耐え切れず、離婚するつもりで実家に帰りました。
別居期間は２ヶ月半でしたが、その間、旦那は周りからの助言も受けるようになり、心療内科も自ら通い、なんとか私に帰ってきて貰いたく、性格及び生活改善を努力してくれました。

きっと質問者様のご主人も奥さんは絶対出て行かないって思っているだろうと思います。
それが甘い考えだと思い知らせた方が良いと思います。

私も子供がいるので、凄く悩みましたが、今では戻って良かったと思ってますよ。
たまに怖い時もありますが、以前の比ではないので、話合いも出来るようになりました。
（以前は話し合いになる前にキレて怒鳴られてましたから・・・）

ご主人が奥様やお子さんの事を少しでも大事に思って努力してくれれば、まだ見込みはあると思います。

自分の別居前と境遇が似ていた為、回答させて頂きました。
我慢しすぎると、体を壊しますよ。
私は体調を壊して、これ以上無理だと思ったので別居しました。

それと両親には相談されましたか？？
自分の娘がそんな状態なら、放っておく親はいないと思います。
将来自分の娘がそんなに辛い思いしてたら、どうしますか？

若いんだもん。もっと自分を大切にして下さい！！

ayu19901212さん

はい、異常です
http://ameblo.jp/seidoushin/

dontadotadotaさん

絶対に異常です。
これはモラルハラスメントと言う精神的DVです。
それにあなたの場合、身体的暴力もありますよね。
あなたは悪くありません、悪いのはあなたの夫です。

私はモラルハラスメントで離婚をしたものです。
私も子供がいるからと長い間我慢し続けました。
2回ウツになり、現在も突然パニック状態になるなどの後遺症に苦しんでいます。

このようなDVをする人間は「俺様」で誰が何と言おうと絶対に考え方を変えません。
あなたがどんなに謝っても同じ事を繰り返します。
またあなたが絶対に自分から離れる事は無いと確信しきっているので「離婚」「出て行け」を言います。
そういえば自分の思い通りになると思っているからです。

私は家を出られて別居をお勧めします。
離婚も視野に入れて検討された方が絶対に良いです。
子供さんが反対しているとありますが、こんな家庭は子供さんの成長によくありません。
あなたが壊れてしまったらどうしようもありません。
うちは子供が「これ以上我慢する事は無い」と離婚を勧めてくれたくらいです。

また現在は自治体などでDVの無料相談をやってくれます。
私も何度か利用しました。
東京都でしたら「ウィメンズプラザ」と言うところでカウンセリングを受けられます。
他の道府県でもそのような相談できる施設があるはずです。
こちらもご利用になって、専門の相談員がどう言うかお聞きになったらいかがですか。
このままでは絶対に悔いの残る人生で終わってしまいますよ。

wakabadouzenさん

モラルハラスメントに暴力もあるんですね。
離婚するおつもりはありませんか？
お子さんが嫌がってもこのような機能不全家族で子育てしているとお子さんはアダルトチルドレンになってしまいますよ。
それも一種の児童虐待だと思います。
つまり、異常な家庭環境だと気づいているのに子供を連れてそこから逃げないのも児童虐待の共犯者であると私は思っています。
厳しい事をいいましたが、ＤＶはほぼ直りません。
その環境から離れるしか解決策はないとお考えください。
口では離婚するといいながらいざ妻がそうしようとすると手のひらを返したように阻止します。
脅したりすかしたりして獲物を逃がさないようにしてきますので、逃げるにもコツ、やり方があります。
一度女性相談センターかＤＶ対策室などでご相談ください。
又、ネットでも脱出マニュアルを提示しています。
ここはクールに今後に向けて準備し、無事に逃げてくださいね。
早い方がいいですよ。
今回許してくれなくても結構、食事をしなくても放っておいていいです。
表面上は悲しい顔をしておいてください。
それが相手は楽しいのですから。
そして準備が整ったら気づかれる事なく一気に逃げてくださいね。
ご無事で。

kenharukoumamaさん

旦那様は異常ですね、離婚だといった時に離婚届を出してみては如何ですか？
娘さんは泣くでしょうが、娘さんの育てられた環境が今のままでは歪んでしまいますよ。
結婚したらあなた見たいに成っちゃうかもしれませんよ。

旦那さんが育てたれ方の問題なら治りませんね。
あなたか、娘さんか、旦那さんが精神を病む前に離婚するか、旦那さんと戦ってください。
離婚したがっているんなら離婚しましょう。
そちらの方が手当てが出て友達は再婚する気無いぐらい気持ちが楽になったと言っていましたよ。

暴言もＤＶらしいですね、内職ではなくて外で職探せばいいんです、友達はスーパーで朝から晩まで働いて子供二人育てていますよ、うちも、母子家庭で近くの工場のパートで子供三人育ててくれました。
うちは死別でしたが、上の姉は亡くなってホッとしたと言う位な父でした。（私は小さすぎて覚えていません）

離婚するか戦うか、このままでは娘さんにとらうまが生まれますよ。

always_unlimitedさん

必然的にあなたの意見しか聞く事ができないので客観的な言い方しかできませんが書いてある事が本当だとすればあなたのご主人は病的なまでに精神が未発達であると言えます。まるで子供ですね。

家庭内でご主人が肉体的にも精神的にも一番強い立場にいる（と本人が思ってる）のが原因であると思われます。

ご主人からしてみればあなたはいいストレス解消の的なんでしょう。

言い争おうが暴力だろうがご主人は最終的にはあなたが負ける、または折れると確信しているので強気にでる。

悪いとは言いませんがそれで折れてしまうあなたにも原因があると思います。

ご主人を変えたいと思うなら、あなたが強い姿勢で臨むしかないでしょうね。それも絶対にこちらは折れないという姿勢で臨むしかないと思われます。

ただそれで本当に離婚なんて事にもなりかねないので本当に変えようと思うなら離婚になる事など全て覚悟の上でやるしかないとしか言いようがありません。

それが無理ならＤＶとしてその手の専門家などに相談する事をお勧めします。

tomonya32さん

深刻なお話なので、答えるのをためらってしまいますが、
私だったらどうしようか考えてみました。
ただ、独身なので参考にならなかったら申し訳ありません。。。

奥様の生活も大事ですが、やはり中心はお子様だと思います。
ですが、その感じですと明らかに心身ともにＤＶですよね？

「離婚する！」と言えば奥様が言いなりになると思ってるご主人、
奥様は離婚に関してはどうお考えなのでしょうか？

お互いに働いているのであれば、家事の手伝い程度は当たり前だと思います。
例え、食事後のお皿運び程度でも。

今の状況ですと本当に召し使い状態です。
結婚生活とは２人で作り上げていくものです。
読めば読むほど切なく涙が出てきました。

軽々しく言うことではありませんが、離婚を検討されてはいかがでしょうか？
その代わり、お子様を引き取り、再婚は絶対にしないと腹をくくるのです。
それは、お子様のことを考えてのことです。
お子様はご主人が大好きみたいなので、いつでも会えるようにし、
奥様とお子様は新たな生活、もしくはご実家に帰られるのはどうでしょう？

３１歳なら私と同い年です。
就職はまだまだある年齢です。
３５歳を超えると制限がかかってくる企業が多く見られます。

恐らく、誰にも相談されてないのですね？
ご実家の家族にお話されてみてはどうでしょうか？

ただ、ご主人の育てられ方に問題があるとのことですが、
３２歳で９年間も父親をやってきて、今さらそんなことは関係ありません。
誰しもいろんな環境で育ってきています。

普段は仲が良くても、奥様がもうボロボロだと思うのであれば、
今のままでは奥様が倒れてしまいます。

先に、お子様のことを中心に…と言いましたが、
これから将来、お子様から見ても、
奥様に冷たく、お子様にだけ優しいご主人をどう思うでしょう。

こんなんじゃ、なんのアドバイスにもならなく悔しいですが、
まずはご実家で相談されてみてはどうでしょうか？
場合によっては、弁護士に相談も有りだと思います。


★補足を見て★

ご実家の事情もだいぶお辛いようですね。。。
でしたら、ご実家の近くの市でお子様と暮らすのはどうでしょう？
ご両親に心配をかけたくないとのことですが、
負担にならない程度でお話してみては？
時々、帰れる距離にお住みになれば
ご両親はお子様(孫)のお顔も見れて元気になるでしょう。
お子様の学校の範囲内ですと、
ご主人がいつでも来れるので少し離れた場所がいいかと思います。
法テラスや弁護士に相談し、
引っ越し先には勝手に来ないと約束させ、
話をお進め下さい。

ご兄弟には相談されましたか？

amu8namiさん

旦那様は実は弱くって小心者なんだと思います。
そういうタイプの人は、お金や暴言を含めた(権力)をもって、
自分の立場を維持しているんんじゃないかな？
奥様のあなたが我慢してひれ伏しているように見えますが、
それをしたら、付け上がるだけで、旦那様はｺﾚでいいんだと思って
自分の愚かさに一生気付かないまま。質問者さんはずっと我慢の人生になってしまう。
一度がつんとオウム返ししたらいいのに・・・と思います。
ショック療法っていうのかな？いつもと違うあなたを演じてみては?
＞＞＞でていけ、なんで、お前はこの家にいるんだ？目障りだ、お前がいなければ幸せになれるのに！
といわれたら、「あぁ、そうでっかー、出て行きますと！」お子さんつれて、シティほてるとか、実家に
２泊ぐらいすればいいんです。私の母は小さい頃１度だけやってました。
貯金してお子さん連れて行き抜きにもならないかなぁ？！
だって、旦那さんの言うとおりにしただけですもん。出ていったって、彼に文句はいえないですよね。
ﾓﾉにあたるのは一見、DVよりﾏｼに見えますが、見えない権力(養ってるとか)・・・暴言(容姿についてとか)・・・
立派な精神的DVといって、モラルハラスメントに含まれるんじゃないでしょうか?

機嫌を取るのは間違っている方法と思います。
稼ぎは知りませんが、お小遣いが１２万なんて常識を超えてると思います。

質問者様のこれからの行動次第で変わると思いますけど、いかがなものでしょうか？

h_jimmycatさん

異常ではないのでは？
ただ、愛情がなくなったんじゃないでしょうか？
高給とりなんでしょうか？お小遣い12万は多額です。
あなたも思いはぶつけないとこれからも奴隷状態になりますよ。
もし、離婚するって言われ続けるんであれば、親権はあなたで慰謝料ももちろん貰う条件付で離婚を受けるべきです。
あなたが最終的に下出になるので図に乗っているかもしれません。あなたの神経が持たないですよ。
それでもし、旦那が反省した場合、今までの思いをぶつけて
お小遣いを減らしたり協力してもらって下さい。
親権問題で了解してくれないのであれば、家庭裁判所です。これだと勝てます。
いいアドバイスが出来ないで申し訳ないですが、負けずに頑張って下さい。

2度目ですが、もし離婚となって離婚後は実家に帰る考えなのですか？
どんな事情があっても貴方の人生も子供の人生も旦那に預けれるのですか？
結果的には自分で選んだ相手なので貴方も責任があります。
一生添い遂げる覚悟で結婚してると思います。
もし、本当にこのまま我慢が出来なくて行き場がないのでこのままの生活をすると
本当に病んでしまいます。そうなれば子供の事も考えられなくなります。
子供の為にもあなたがしっかりして下さい。
夫婦間の事は子供に影響を与えます。
子供も時間はかかっても分かってくれると思います。
ちゃんと話しをすれば子供も見ているのでお母さんの気持ちが伝わると思うので
子供を味方につけて、2人でやっていく覚悟を持って下さい。
自分の人生も子供の人生も大事にして下さい。

uhnakanakakimaranaiさん

仕事で家事が少しおろそかになってしまったとありましたがどこの家庭でもあることです。それを理由に不倫を棚に上げるのはおかしい。それを私も悪いのですがと言ってしまうあなたもどこか麻痺していますよ。子供にはとても優しいとありましたがあなたを召使いの様にあしらわれる姿を子供は見ています。知らないわけがない。そんな父親をどう思うでしょう？それで優しいといえますか？本当に優しい父親って母親にも優しくないですか？あなたはいつも負けているようなので負けないで下さい。こっちから本気で離婚を切り出したらどうでしょう

highest_pushim_loveさん

あなたが生計を立てられるなら離婚を考えた方がいいと思います。
娘さんはまだ9歳と両親が恋しいときですが、そんな両親を見ていても悪い影響を与えるだけです。

私の父も、母に対する暴言・暴力・物に当たる…。でした。よく似ています。これは直らないものなのです。