こんなの見つけました。

いやあ、色々なのがありますね。
弘美は大体十五位で、たまに十二位かな。

……

あ、弘美。あの、これはね。その……願望というか――⊃)ﾟдﾟ)･∵.ずびばぜっ

親友に騙されてネズミ講の講習会に行ってきましたよと。

事の始めは汚名返上要員としての派遣の仕事を上手く終えて、良い気分になって
「もう一個、人を喜ばしてやろう」と久しぶりに親友を食事に誘ったことだった。

「じゃあ、仕事が一時間後に終わるから適当に時間つぶしておいて」と言われたので
３時間しか寝てない疲れた身体でぶらぶらと時間をつぶして、やっと電話が来たと思ったら
「紹介したい人がいる。その人と御飯を食べよう」と言われて
「おれは知らない人と飯を食うの嫌いなんだぜ」と言っても「もう約束しちゃった」と
強引に話を進められる。
しぶしぶ承諾すると親友（以下C）が迎えに来て、そこから会場までダッシュさせられた。

……おーいおい、かなりの横暴じゃあないかジョニー。
この時点の怒りだけでスーパーサイヤ人になれる自信はあったが、それは目立つのでよした。

んで中に入ってびっくり。
すぐに分かりました。ネズミ講じゃないですか。
おいおいこいつこんなのに手を出してんのかよと思いつつも、
メモまで取らされるおれがいる訳ですよ。

親友Cには悪いけど、子供だましすぎ。
ちょっとレポートしてやるよ。

話は大体「商品が素晴らしい」ことと「私みたいな億万長者になる方法」だったんだけど、
まず商品の説明自体滅茶苦茶うさんくさい。

その講師の浅黒い男が言うには、
「効果を確かめたくて、この○○の泥パックを毎日右手に塗り続けたんです。
すると２週間で、右手だけ真っ白。美白になってるんです。」

そう言うお前は両手とも真っ黒じゃねえか。

そんなに早く効果が現れるなら、
事前に塗っておいてその場で比べてみせれば確実に信じるしインパクトも強いだろ。
分かり切ったことじゃん。ε=(。・д・。)ﾌｰ

さらにその黒いやつは言う。

「この育毛剤。試しに二週間使ってみました。私は短髪なので
液が肩まで垂れちゃったんですが、何とびっくり。肩毛が生えてきたんです。」

「更に凄いのがこの美白剤。今は海外で働いているため色が黒いですが、
始めた当時は色白で、どこに塗れば効果が実感できるか困りました。
思いついたのが乳首。なんと、すぐにピンク色になったんです。」

じゃあいますぐその変なスーツを脱いで、
肩毛とピンクの乳首を見せてみろと。

いやまあそいつが生まれつき肩毛が生えてて乳首がピンク色してたら
わかんないんだけどさ。

それにもう一つ突っ込ませて貰うと、この話が矛盾してないなら、
お前は生まれつき色白だったけど手だけは真っ黒だったんだな。
美白を確信するために右手に塗ったって言ってたよなあ。(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
こんな短い講習でぼろが出ちゃうなんて……もうちょっとお家で考えてこいよ。

講習はまだまだ続きます。

「私は月収3000万なわけですが……」

こんなちっちゃな教室に５０人集めるのが精一杯の貴様が月収3000万とは大きく出たな。

おれユングじゃないから夢の話されても分析できないや。ごめんね(*ノ∀｀*)ﾍﾟﾁｮﾝ

んで、そんな感じの形容しがたいオモシロ話が延々と続いて、
最後に言うには「今日は何と、会費がいりません。」

当たり前だばか。
こっちが貰う側じゃっちゅうねん。

お前ら命拾いしたことに気付いてないけど、
おれがギアッチョだったら「絶っってぇぇぇ納得できねぇーっ！」って
「根掘り葉掘り」話を聞いてるとこだぞ。
んで根堀りは分かるけど葉堀りってなんだよ納得できねえ。(*´・Д・）(・Д・｀*)ﾈｰ

その講習の帰り道。
おれがＣに「お前は金に目が眩んで親友を売ったんだぞ」といきどおると、
「今も眩み続けてるよ……純粋にね。」とＣは前を見つめながら言う。

ヽ(´Д｀)ノ (Д｀ノ) ヽ(　　　)ノ (ヽ´Д) あぁあぁ

もうおれどうでもいいや(*´ρ｀*)ほへぇ〜

「好きな超人は？」と聞かれると必ず「プリプリマン」と答えるようにしています。
Ｄｊｉｎｎでございます今晩は。

※プリプリマン　→　裏悪魔超人

【裏悪魔超人】　
初代キン肉マンの七人の悪魔超人編で１コマだけ登場し、
次のコマからなにごともなかったかのように消えていた超人を裏悪魔超人と呼ぶ。
メンバーはプリプリマン、ミスターアメリカン、アーム・ストロング、
フラッシャーバルーン、クモのコチラス、ミリオン・ヘル、スクリーントーンの男の計７人である。

ちなみにこんなやつ。

登場しなくて良かった。

プリプリマンはさておいて、おれの好きな休日の過ごし方に
「エロ小説を読んで過ごす」という、こいつもまたプリプリマン並な過ごし方がある。

今日読んだのは「おませでゴメン！」という十年来の付き合いの小説である。
いやあ、久しぶりに読んだら泣いた泣いた。
「エロ小説読んで泣くなんて、お前こそプリプリマンじゃねえか」とお思いだろうが、
これがまた本当に良い出来なのである。

あらすじは、
多感な高校生の男の子がゲームセンターで美少女と知り合う。
エッチなことに興味が出始めてきた小学六年生のその美少女に、
主人公はどんどん振り回されて行く……。という話だ。

おれにロリータ属性はないと思っていたが、
なんとなく美少女に振り回されながらエッチな展開になるのは萌え(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ
エロ小説にありがちな性急さもなく、話の展開も自然で、
言い回しや文体も崩れすぎず稚拙でない。もっと言えば正統派に属する小説だ。

なんでこんなに感動するのかな、と思ったら、
「年下の美少女と過ごして成長する自分」というこの構図は、
おれの好きなエッチゲーム「加奈」と酷似しているじゃないか。
ラスト辺りの純愛話がエッチ話よりのめり込んでしまって、
読後感は「娯楽を読んだ後の変な虚無感」とは違って胸に残るものになっている。
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ出来て感動も出来る、まさに二度美味しい小説だ。

何かこれ読んでると「妹のいる風景」のほうの小説が書きたくなってくるね。
o┤*´Д｀*├o アァー　早く愛美と(*´д｀*)ﾊｧﾊｧしてえ。　←(○口○*) ﾎﾟｰｶﾝ

今週のばったもん「ダウアーミルクモイスチャー」

→

※画像はおれんちにあるやつを取り込んで作りました。

まず事の初めから。

弘美と一緒に薬局に行ったときに洗顔フォームが切れてたのに気付き、
洗顔フォームコーナーで発見。
堂々と「Dave（ダヴ）」の隣に「Dauer（ダウアー）」とか言う名前で置いてある。
ダウアーて。

「ダヴじゃなくてこっちはダウアーだよ」
「金の線じゃなくてこっちは銀の線だよ」
「モイスチャーミルクじゃなくてミルクモイスチャーだよ」
と言うばったもんのにおいがぷんぷんしてくる。っていうかそれはなに(・д・?)

値段はダヴが298円に比べて198円。しかも30ｇ増量。
買っちゃったﾍ(゜Д、゜)ﾉあひゃひゃ

で、感想。

いやー騙された。(*ノ∀｀*)ﾍﾟﾁｮﾝ
全然よくないやこれ。
まず泡立たないし、ねばねばするし、汚れは落ちない。
流石だよね。
ダウアーは「ミルクモイスチャー」配合ですからね。
泡立ちが違うよね。
っていうか泡立ちはしないよね。
ミルクモイスチャーって何なんだよ一体。意味あるのか。

「騙されたと思って買ってみたら本当に騙された」という
やっちゃった感が味わいたければ、これをお勧めします。

パルネさんとの会話。

Djinn：	昨日彼女に座薬を入れようとしたらえらい怒られたよ
Djinn：	(# ﾟДﾟ) ﾑｯｶﾁｸ
パルネ：	あまり必要もないのに入れるもんではないよね
Djinn：	ヾ(Ｔ∇Ｔ）ノ彡☆ギャハハ！！バンバン！！
Djinn：	いや、熱が出てて、頓服で（笑）
Djinn：	座薬を入れようって言ったら、(´･д･`) ﾔﾀﾞって拒否されて、
Djinn：	5.6回押し問答してたらえらい怒られた
パルネ：	入れたすぎでしょそれは
Djinn：	入れたすぎたね
Djinn：	ちょっと人生を掛け気味だったから　さすがにね
パルネ：	やらなきゃいけない時ってのはあるよね、わかるよ
Djinn：	あるよね
Djinn：	土下座とかがまずかったかな
パルネ：	男は黙って土下座
Djinn：	あたまをぐりぐりこすりつけてね
Djinn：	「さきっぽだけでも」とかは言ってたかも
パルネ：	隙あらば座薬
Djinn：	虎視眈々とね
パルネ：	さて、ご飯でも食べてきますね
パルネ：	座薬の話とかいつまでもしてらんない
Djinn：	ヽ(´Д｀)ノ (Д｀ノ) ヽ(　　　)ノ (ヽ´Д) あぁあぁ

またうらぎったぁああああああ（ﾉToT)ﾉ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･

NTTに面接に行ってきた。
っていうか、おれは２ヶ月間なにをしてたんだ。……まあ、療養してたんだけど。
その前にNTTもNTTだよ。
書類送ってから返事が来るまで一ヶ月ってどうなの？こぺこぺぷぅε=(。・д・。)ﾌｰ

そんな訳で、仕事を辞めてからもうもの凄く時間が経っているが、
全然お金が減っていないのが不思議だ。
食費やデート代、家賃でかなり消えている筈なんだけど、最近は色々収入があってさ。
まあ、そんなこんなで±あんまり差がない。

んで、行ってきました。面接。
スーツもばりっと着こなしてしゃなりしゃなりとまた行って参りましたよ。

結果。

もしかしたら大学のコンピューター係（？）になれるかも知れん。
本当に結果が出るのは月曜日だけど……。
聖徳○院という大学でそういう募集があったのだそうだ。
あったって過去形なのは、一度人材が居ないと断ったらしくてさ。
また月曜に聞いてみてくれる、と言うことらしい。

ん？なんでHP制作の技術しかないおれが、そんな難しそうなのに合格したかって？

(｀ｍ´〃)うししし
そこはこのピンク色の脳細胞を使ったに決まってるだろ。もちろん悪い方に。

まあ相手は天下のＮＴＴさんだから、礼儀として学歴は詐称しておいた。
大学には４月に入って５月にやめたくせして「平成16年卒」とかね。
資格とかはちょっと面倒くさいことになりそうだからしなかったけど……(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
まず出だしはそんな感じでさ。( (ミ｀エ´ミ)) ククク・・

お次の困ったことは能力の欄に「Word・Excelの技術」、みたいのがあるんだよ。
はっきり言うと使ったことない。
で、五段階評価で「使いこなせる・よく使える・使える・触ったことはある・使えない」とあるのね。

勿論「よく使える」ですよ。

すかさず試験管試験官が言うには、
「この見本と同じものを、２０分以内にお作り下さい。
　最初がWordのテストで、それが終わりましたらExcelにうつります」

案の定、実技とかありやがんのヾ(Ｔ∇Ｔ）ノ彡☆ギャハハ！！バンバン！！

・

・

・

＿|￣|　　　　　､., ⌒ ､., ⌒ ○

ら、楽勝だ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
むしろ( *ﾟдﾟ) ﾟдﾟ)дﾟ)ｼﾞｪｯﾄｽﾄﾘｰﾑｺﾞﾙｧ。　←意味無し。
おれの学習能力を舐めるんじゃねえぜ。んな小学生でも使えるようなソフト、
制限時間内にマスターしてやるっちゅうの！！ヽ(;´Д｀)ﾉ

試験官がその部屋から出て行き、
おれ一人が全く使ったことのないソフトの前にポツンと残される。(´･ω･`)ﾎﾟﾂｰﾝ

ほんとは使ったことないとかしったこっちゃねえーー！！ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＦｕｃｋ
Word楽勝。
はっきり言うとWordは普通に使える気がしてたんだよ。
HPビルダーと変わらないしね。
用語とか単純な機能とかが分かってれば、実際に使ったことがなくても何とかなる。
制限時間は文字を入力するために使うのではなく、
ソフトをマスターするために使ってなんとかやっつけで終わらせる。

ノックされてドアが開き、試験官が(・∀・)ﾆﾔﾆﾔしながら入ってくる。（嘘）
「それでは、このフロッピーディスクに貴方の名前をファイル名にして保存して下さい。」
それは楽勝だ。むしろそれを試験にしてくれればいいのに。
んで無情にも「同じようにしてExcelも取りかかって下さい。」とか言いながら
試験官が(・∀・)ﾆﾔﾆﾔしながら出て行く。（妄想）

そう、問題はExcelだ。
これはもう全くシステムが違いすぎる。
ちょっと触ってみたが、文字さえ消せない。ナニコレ？(・д・?)
いちいちソフト消してからまた立ち上げたりして……もう見てらんない(；TーT)ﾆﾔﾘ

だが、この試験もパスした。
しかも、かなり最高得点に近い形で。

なにしたかって？

　

(　´_ゝ｀)ｸｯｸｯｸ

　

(´▽｀*)ｱﾊﾊ

　

ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆

　

ヾ(Ｔ∇Ｔ）ノ彡☆ギャハハ！！バンバン！！

　

その試験官の挿しっぱなしのフロッピー、
中に答案入ってんだぜ！！

あはははははははははははははははてめえら馬鹿じゃねえのかFuck'nShit！！
もろコピー＆ちょっとできない振りして細部を間違いつつ日付を今日にして
名前を変えて保存。（そう言うのは憶えるの早い）
んでテストは終了。おれ、満点近い(*´(00)`)ﾌﾞﾋ

え？カンニング？しったこっちゃねえーーー！！ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡごめんなさい_/＼○_

まんまと不正行為で試験を突破し、高給を約束されたＤｊｉｎｎ。
よりどりみどりの職場の中で、気に入った職場を探すことは出来るのか！？
そして、あっさりバレてその職場から追放されたりはしないのか！？ヽ(;´Д｀)ﾉ
君は、生き延びることが出来るとしたら明日はどっちだ！←色んなもののパクリ

昨日紹介させて貰ったさんまのしっぽさんで
「手書き入力に絵を描いて、その漢字が出るか」という面白い実験があったので、
あからさまにパクって参考にさせて頂きました。

まずは第一弾。

なんだ出るじゃん。

クマの絵で羆（ひぐま）。大成功！
絵が何げにアブナイ系なのに触れることは許しません。　←強気
よだれたらしてアッチにイっちゃってるよ……
……ってか死んでるし┌|T_T|┘♪└|T_T|┐♪┌|T_T|┘テケテケテッテ

調子に乗って第二弾。

お前誰だよ。

っていうかみそなわすなんて聞いたことないし(T-T)
……ってわけで辞書引いてみました。

みそなわ・す　みそなはす 【見^▽行はす】

（動サ四）
〔「みそこなわす」の転〕「見る」の尊敬語。御覧になる。
「今も―・し、のちの世にも伝はれとて/古今（仮名序）」
〔「みそこなわす」は、動詞「見す」の連用形「見し」と、「行う」に尊敬の助動詞「す」の付いた「行わす」とが複合した「みしおこなわす」の転〕

三省堂提供「大辞林 第二版」より

(*'へ'*) ﾝｰ　何かそれっぽいのでよし。

順調順調（*´ｪ｀*）ﾀﾊｧ　じゃー第三弾。

なんもでやがらねえ　○rz

流石に顔文字はきつかった(*´・Д・）(・Д・｀*)ﾈｰ。
ならばと言う感じで第四弾。

鷹は鷹でも加藤の方な｡ﾟ(ﾟ^▽^ﾟ)゜｡ブヒャヒャヒャヒャヒャ　○rz

お笑い漫画道場じゃねえんだぞｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!
もうこうなりゃやけだ

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
うんこで「ぶ」だってよHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
やべえこれさいこうにおもしれえよぎゃはははｈあHAHAHAHAHAHA

ここはひどいインターネットですね。

薬局にて。

Djinn：	おお！色々面白いシャンプーが有るなあ。
弘美：	Djinnくん。
Djinn：	8ﾘﾟ▽ﾟ)8ﾉぁぃ
弘美：	Djinnくんの家には、使いかけのシャンプーやリンスが山ほど 　あるでしょ！まずそれを使い切ってからにしないと。
Djinn：	(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
弘美：	：ε=(。・д・。)ﾌｰ　まったくもー。無駄になるでしょ。 　あ、これ、凄く良い匂いするシャンプーだよ。ガムみたいな。
Djinn：	へー！買う。(ΦωΦ)
弘美：	……。
Djinn：	……ヽ(;´Д｀)ﾉ
弘美：	買いません！(#ﾟДﾟ) ﾌﾟﾝｽｺ！

自宅に戻る。

Djinn：	ﾀﾀﾞｲ(o´▽`o)ノﾏ�d☆
弘美：	ただいま〜。
Djinn：	ﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ﾉ*´▽)ﾉﾜｰｲ♪ 早速、目をじゃぶじゃぶ洗うやつ使う（*´∇｀*）
弘美：	うん。やってこやー。

Djinn、洗面所に。

Djinn：	おお、気持ちよさそうだな。
弘美：	へえ、よかったね！(*^_^*)
Djinn：	あらま。
弘美：	ん？
Djinn：	ここにまだ半分残ってる、前のやつと同じ種類だった（*´ｪ｀*）ﾀﾊｧ
弘美：	ｺﾞ--------(#ﾟДﾟ)--------ﾙｧｧｧｧｧｧ!!

　

仕事中にどうしても「んこ・・」がしたくなり、ウォッシュレット付きの便器に入ったはいいが
いくら停止ボタンを押してもおしりを洗う水が止まらなくなり、３分間くらいジャバジャバやっていたら
もう片方の手で受光部分を押さえていたことに気が付き、やっと止めることができたものの
無駄におしりがぴかぴかになってしまった清潔感あふるるDjinnですこんばんは。

オカダ美容院で縮毛矯正ストレートパーマをやって貰ったのは、もう知ってるよな？
おれの髪をやってくれた岡田さんは美容組合で組合長をやるくらいの本当のプロだが、
何を隠そうこのおれも、縮毛矯正ストレートパーマは５回目くらいというベテランなんだよ。
技を掛ける方もプロなら、受ける方もプロという訳だ。　←おれは座ってるだけ（´ρ｀）

いやいやいや、違うのよ。
そりゃあパーマ掛けて貰うときは素人でもおれのようなベテランでも座ってるだけだし、同じよ。
問題は、掛けて貰ってから。
これでそのパーマを本当に活かせるかどうかが決まるんだ。
(´・ω・`)ﾌﾌ　その秘技を知りたいかい？

ようし、そこまで言うなら教えてやろう！　←先走った
縮毛矯正を掛けてから、一週間はシャンプーはしちゃいけないんだよ！！！！
おわり。

ｸｯｸｯｸ(:´⊆`.:）ﾌﾟｰﾝ　そして今日がその一週間目なのだ！
こきたないぜ、おれ(T-T)

いやいやいや、本当はこきたなくないのよ。
これにもちょっとコツがあって、シャンプーはダメだけどリンスはイイとか、
小さな裏技が満載なのよ。
それをやるかやらないかで、パーマの持ちが２倍にも３倍にもなる。
その秘技を、言われもしないのに君たちにお教えしよう！　←ちょっと折れた

１日目、２日目　……　全く髪は洗わず。水気も厳禁。
　　　　　　　　　　　　　　ぬれてしまったら、ドライヤーでしっかりと乾かす。

３日目、４日目　……　水洗いはOK！って、毛糸のマフラーか、おれの髪は（ll;´Д`)
　　　　　　　　　　　　　　リンスであくまでも優しく洗い上げる。

４日目〜７日目　……　そろそろ限界も近いが、リンスでしっかりと洗い上げればノープロ。
　　　　　　　　　　　　　　　むしろ良い匂い(*´・Д・）(・Д・｀*)ﾈｰ

これが、おれの今回使った秘技の全てだ！
みんなも縮毛矯正ストレートパーマを掛けることがあれば、
１週間は上のように慎重に過ごしてみよう。
今まであきらめていたパーマの効きが、見違えるほど長く続くぞ！

岡田さん、間違ってたら遠慮無く言って(｡･д･｡)b ﾈｯ　←あんまり自信ない

ユタカ君が賞品梱包（こんぽう）をするときに、「ぽんこーしないと。ぽんこー」と間違えたのが
面白くて仕事にならなくて困っているDjinnですこんばんは。

シーグルさんとユタカ君、そしてマサヨさんと一緒に行ったおでん屋さんで、
こんなメニューを発見。

↓
↓
↓

おいおい、なんでかりんはねえんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
と言う突っ込みは置いておいて、もろにメイプルストーリー（の、サーバー名）。
いやあ、見つけたときは大爆笑したぜ　｡ﾟ(ﾟ^▽^ﾟ)゜｡ブヒャヒャ

他にも面白いメニューはないかと探してみると、ありました。
もう、ほぼ１８禁。
衝撃のメニュー、ご開帳〜♪

しめじ肉まき。
キノコに肉が巻き付いてるんだぜ！(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ
これは、もろに狙って作られたに違いねえよ！！！　←妄想

さらに探すと、もう１８禁を通り越してもう放送禁止なメニューを発見。

あなこ。

穴を使うために調教された女の子。
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　けっこんしてくれー！！！⊃)ﾟдﾟ)･∵. ずびばぜっ　←本当はアナゴ

もう、インパクトはあれだね。
メイプルで見た我が永遠のアイドルのあの子並だね。
え？だれかって？

それはな……

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ！！！！！！！やべえよ最高だよ肉奴隷ちゃん！！！
あんたイカしてるよ、この世の誰よりも！！！！！
おれもイカしてくれ(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ　――⊃)ﾟдﾟ)･∵. もうじばぜん
……っていうかやりすぎた（*´ｪ｀*）ﾀﾊｧ

すまん、取り乱して……。
それくらいのインパクトだったって事でさ……。
みんなもおでん屋さんや居酒屋さんに行ったら面白いメニューを探してみると良いぞ！

P.S.「肉奴隷ちゃん」さん、Djinnは純粋にファンでございます(*TｰT)bグッ！
　　　頑張って下さい(｡･д･｡)b ﾈｯ

MXをやってて容量が一杯になって、容量を空けるために要らないファイルを
探していたときの弘美との会話。

Djinn：		あぅ……一杯になったか……
弘美：		どうしたの？
Djinn：		これ以上入らなくなっちゃった。何か消さなきゃ(;´Д`)
弘美：		ふーん……。
Djinn：		これはまだ見るし、これは退避してないし……。
弘美：		ねえ。
Djinn：		8ﾘﾟ▽ﾟ)8ﾉぁぃ？
弘美：		その「人妻いじり　あき子さん−とてもセクシーな人妻！！ （超デカパイ！）」っての消せばいいじゃん。
Djinn：		……。
弘美：		……。
Djinn：		…………。
弘美：		…………。
Djinn：		ごめんなさい……。
弘美：		……………………。

今日は前々から予定していた「メイド喫茶」なる物に行ってみた。
もちろんシーグルさんも一緒だ。
メイド喫茶に一緒に行った恥ずかしいシーグルさんのメイプルの名前は神薙玻璃だ。
ごめん、自分一人で堕ちていくのがこわくて、友達をさらしてみた(T-T)

まあ、卑怯者のDjinnはさておき、メイド喫茶に行ってみました。
凄い人気で、順番待ちだったんだけど、入口まで来るとフリフリの服を着た
縁の太い眼鏡を付けたネコミミのおにゃにょこ（女の子）が不意に現れた。

ΣΣ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｶﾞｰﾝ
いや、びっくりよ。
だって、心の準備とかなんにもしてないときにいきなりメイドさんが出てくるんだよ。
大の男なら、いや、健康な成人男子なら、みんな(*´Д｀)/ヽァ/ヽァですよ。

んで、おどおどとこちらを上目遣いに見て言うには、
「お帰りなさいませ、ご主人様。」ですよ。
もう、ね。
ここまで来たら後には引けないでしょう。　←根拠はない

もちろん「うむ」ですよ。
別に貴族でもないのに。
「うむ、休んでいくか。」ですよ。
「二名様ですか？」とか「ご注文は何になさいますか？」とかそういう事務的な事柄は
なにも聞かなかったことにして、ご主人様になりきって参りましたよ。
っていうか、なりきるとか、なに？って感じですよ。
ご主人様で当然、みたいな。
っていうか、なんでおれ今までご主人様じゃないの？ですよ。　←すでにはまってる

「お決まりになりましたか？ご主人様。」
「お呼びですか？ご主人様。」
「失礼いたします、ご主人様。」
サービスとはいえ、ご主人様を連呼され４５℃の礼を深々と毎回されると、
別にメイド萌え属性でもないのに（←Σ（゜д゜lll）ﾅﾆｿﾚ）萌えてくるもんだね……。

Djinn	：げへへ(ノД`*)
シーグルさん	：……にやけてるね、素で。
Djinn	：こうなったら、あれですね。メイドさんをあたふたさせたいですね！
シーグルさん	：……
Djinn	：……
シーグルさん	：何を考えてるんだ、Djinnさん。

ΣΣ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｶﾞｰﾝ

いや、外では「お茶をこぼさせてみたいね」とか
「んでもっておどおどしながら拭いて貰いたいね」とか言ってたじゃん！
中に入って裏切るなんてそりゃねえよ(T-T)ううぅ

とか思ってたら、私のメニューを運んできたメイドが、　←もはやご主人様
「あ、あのぅ……大変遅くなりました、申し訳ありません……」と、なぜかおどおどしながら
折檻を待っているではないか！　←幻想


「いや、構わんが？」ですよ。こちらは。
別に本当のご主人様でもないのに。
頭の中は今夜する折檻のメニューで一杯ですよ。
っていうか、もう本当のことを言うと
メイド達がだれかれ構わず「ご主人様」と言っているのが許せんわけですよ。
「相手を間違えてはいないか？」ですよ。こちとら。

なにがそそるって、服装が凄いのよ。
メイド服って、なんであんなにスカートの丈が短くって、ウエストが締まってるのかな。
無為に胸とおしりが強調されている格好なのよ。
そのくせスカートの中は、もこもこのカボチャパンツなのよ！！！　←のぞいた
パンツの上からパンツ履くんじゃねえってんだよ！！なあ！！！
まあ、それもちょっと萌えたんだけどね(ノД`*)うばぁ

んで、帰り際にした笑った会話。

Djinn	：僕、決めました。
シーグルさん	：……ん？
Djinn	：お金持ちになったら、メイド喫茶やります。
シーグルさん	：あはは……
Djinn	：メイドさん、萌えるなあ(ノД`*)
シーグルさん	：っていうかさ。
Djinn	：8ﾘﾟ▽ﾟ)8ﾉぁぃ？
シーグルさん	：メイド雇えばいいじゃん。
Djinn	：……。
シーグルさん	：……。
Djinn	：あ、あったまいい〜。ヽ(;´Д｀)ﾉ
シーグルさん	：……。

そ、そうだよね……（笑）
まあ、弘美に怒られるからどっちもやらないと思うけどさ。

あ！今考えたけど弘美にメイドの格好させて「ご主人様ぁ」って呼ばせりゃいいじゃん！
一石二鳥〜♪ﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ﾉ*´▽)ﾉﾜｰｲ♪
あ、弘美。うん、え、これはね、あの、うそうｓ――　⊃)ﾟдﾟ)･∵. ずびばぜん

みんな、カタツムリって寄生虫に侵されてるのは知ってるかい？
いや、なんかネズミの糞とか食べるかららしいんだけどさ。
まあ、とにかくやばい寄生虫がいるらしいんだよ。

何がやばいかって言うと、その寄生虫は脳みそに命令を出せるんだ。
本人は右に進もうと思っていても、その寄生虫のお陰で左に進んだり、とかさ。

なんでそんな話をいきなりするのかって言うと、弘美が教えてくれたんだよ。
どうやらカタツムリの角のどちらかを触ると感染するかもしれないらしい。
その時の会話は、こうだ。

弘美：		うちの子、良くカタツムリを拾って角を触ってた……
Djinn：		え！やばくない？
弘美：		だから頭へんなのかなー。
Djinn：		Σ（゜д゜lll）
弘美：		だって、漢字のテスト４点とかだよ。
Djinn：		…………。

なんでDjinnに彼女がいるか分かったろう。
同じ程度の思考回路なんだよ……(T-T)

初めてやった右脳能力測定のゲームで、
集中力と反射・直感でAランクを出してしまい、辛口アドバイスの欄にも
「クリスマスプレゼントをそっと置きに来た父親サンタに機敏に反応して、
ガバッと起きあがって手刀で気絶させられる」と評価され、大変気をよくして
一気にこのゲームが好きになっちゃった現金なDjinnですこんばんは。

仕事中にKuzz（カズ）さんが「ウイルス添付メール」と自分で書いたメールを
送りつけてくるので、社会人としてちょっと違うんじゃないかと言うことで
「まんこ」とか「おめこ」と一言だけ書いて送るという作業を淡々とこなしていたら、
突然弘美からおれを心配するメールが入った。

「Djinnくーん、大丈夫？自分を見失ってない？」

ん？さっき弘美に送ったメールはラブラブメールだったはずだぞ？
一番最近送ったメールを見てみる。送信メール、弘美……と。

「おめこ」

うわあああああああああああああああああ！！！！！！！！！！

弘美に送ってました　;y=ｰ(ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ

おれは今格安のアパートで一人暮らしをして居るんだけど、
一人暮らしをしていると、
「アパートの他の人達はどんなんだろう？」って気になったりするよね。

もう２年も住んでいるから、色々人が入れ替わっていくんだけど、
隣に住んでいる女の子はもう１年位居るかな。
偶然すれ違ったり鉢合わせたりとかして顔も知ってるんだけども、
かなり可愛い女の子だ。

んで先日、洗濯物を干すためにベランダに出ると、
隣の部屋から物音が聞こえてくるんだ。
「あ、あの子の声だ！可愛いなあ」なんて思っていたら、
次第に変な方向に事態は流れていったらしく、
可愛いその子の声がなんだかエッチな声に変わっていった。

おおう！(☆¬☆)　なんて役得！
……じゃなくて、窓あけてエッチをするのは止めろ！
ご近所迷惑だし、その、なんだか寂しいじゃないか！
現実を突きつけられたというか、憧れの人の等身大を見たというか……
倫理的にも良くない事だと思うぞ！

ってわけで、最近はベランダの近くに
録音用のカセットレコーダーをスタンバってます。

先日ここで公表したおれの５つの口内炎だが、実はまだ治っていない。
というか悪化している。

なんとか直す方法はないものかと豚肉を食ったりイソジンで消毒したりしていたのだが、
なぜだか一向に治らない。

そんな時ふとおれは、
インターネットで｢塩水で口をすすぐ｣という方法が紹介されていた事を思い出した。
傷口に塩を・・・か・・・。
その説明では、｢医学的根拠はないが、消毒にはなる｣とのことだった。

ただでさえ痛い口内炎に、さらに塩水とはかなり痛そうだが、
物は試しとやってみることにする。

コップを手にしようとしたとき、急におれの中の｢男｣が叫ぶ。
｢相手は唇に出来た口内炎だ。塩水で口をすすいで何になる！？
男なら、粗塩を塗り込め！！」



・・・迷惑な男気である。
もうこうなった以上後には引けないから(←理由はない)、おれは粗塩を掴み、
豪快に唇に塗っていった。

〜〜〜〜×△×△××□×××！！！！！！！！
あががががああああああひぃいいいいいいい！！！！！

えー・・・皆さん。
指に逆むけが出来て、そこに醤油がたれて非常に痛い思いをしたことはないだろうか？
おれの唇には大きな口内炎があり、そこには神経がむき出しになっている。
そこに粗塩を塗り込んでいったおれの無謀さに、先ず拍手を頂きたい。

結論を長引かせて冗長になってはいけないので、反省の意味も含めて、
唇が真っ赤に腫れて２倍になりました、とだけ報告しておこう。

尚、以後おれの心に熱い男の叫びが聞こえても、
｢心の中の悪魔の声｣として無視することに決めましたので、ご了承下さい。

今日は炊飯器を買ってきた。
改装セールで￥5.000だったから、満を持して買ってきたんだ。
そう、これはもう凄い欲しかったものなんだよ。
何でかって？
||段ﾎﾞｰﾙ||-T)ﾌﾌﾌ・・・聞いてくれよ。

おれんちの今の炊飯器はさ、なんかスゲエちっちゃいやつで、
３合炊くとご飯があふれちゃうの。
いや、あふれはしないんだけど、ご飯がふたにひっついて、中ブタが取れる。
あけた瞬間「ガコ」とか情けない音がして、ご飯に蓋がひっついてるの。
もう、泣けてくるぜ。
そしてな、うちの炊飯器は、煮汁を出すんだよ。
そして、一回一回ちっちゃい「煮汁受け」をはずして洗わなきゃいけないんだ。
でもな、３合炊くとそれでも煮汁はあふれるんだよ！
手間が掛かる上に役にたたねえんだ、この「煮汁受け」。
だいたい、なんだ「煮汁受け」って。
そして、案の定炊飯器の下は煮汁でべとべとだ。
借家なんだぜ。
煮汁のせいで出て行くときに金取られたら、なんか間抜けじゃねえか。
「ちょっとここ、煮汁で汚れてますねー。取れませんねー。」とか嫌みたっぷりに言われたら
恥ずかしいやら情けないやらでなんだか変な気持ちになるだろ。

でも、今回のものは違うぜ。
なんと、タイマーがデジタルなんだよ！！　←レベル低い
煮汁も出ないことは確認済みだ。
まったく、店員に何度聞いたことか知れない。
最後の方はもう完全に無視されてたもんな。
再現VTR（嘘）は以下だ。

「あの、すみません。これって煮汁を受けるところがないんですけど、出ないんですか？」
「はい、こちらは全く手間のかからない形式になっております。」
「あー・・・なるほど・・・」
「値段もお手頃ですしね。」
「・・・」
「・・・」
「全く煮汁は出ませんか？」
「はい、出ません。」
「全くですか？」
「はい。」
「あれですよね。煮汁って嫌ですよね。出たことあります？」
「いえ、ありません。」
「じゃあわかんないかな〜、煮汁。困るんだよな〜、煮汁。これは大丈夫ですよね。」
「・・・はい。」
「・・・・」
「・・・・」
「煮汁は出ませんよね。」
「もう帰れよ！」

いやいやいや、無事に買うことは出来たけども。
ところで、こりゃあ凄いぜ。
なんと、一日放っておいてもご飯がパリパリにならないんだからな！！　←レベル低い
全く、凄いアイテムだぜ、この炊飯器・・・ﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ﾉ*´▽)ﾉﾜｰｲ♪

今日は仕事でお寺に行ってきました。
前にちょっと切ってみたお寺なんだけどさ。覚えてるかな？
そう、剃髪にしてなかったらその場でおれが剃髪にしてやると約束したところだ。
↑してない

さて、やってきましたそのお寺に。
そして出てきた人は・・・(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！！なんでてめえ剃髪じゃねえんだ！！

と、思ったら、奥さんね。ε=（￣。￣　）ふー
奥さんが剃髪にしてたら、瀬戸内寂聴さんだよ。
住職さんの写真を拝見。おお、剃髪じゃん。
もしそうじゃなかったら、奥さんに寂聴さんになってもらうところだったぜ・・・
ヽ( ´ー`)ノあぶないあぶない

帰りに社長に塩沢兼人の物真似（南斗水鳥拳のレイ）をやったらかなり受けた。
社長は本物の塩沢兼人に会った事があるらしい。
うらやましい限りだぜ・・・(ノД`*)
もう会いたくても会えないからね・・・ご冥福をお祈りします(*- -)(*_ _)ペコリ

仕事中に｢渚のハイカラ人形〜♪キュートなヒップにずっこんばっこん」という
フレーズが頭から離れなくなり、危うく爆笑してしまう所だった。
・・・おれはあほだ・・・。（´ρ｀）

おれの今の持ち場、スロットコーナーでは、
７が揃う状態のときに代わりに押す事を頼まれるんだ。
通称「目押し」ってんだけどさ。
いつもは先輩の多田さんにやってもらうんだけど、
今日はちょっと遠くに居た時に頼まれたから自分でやった。
いやなに、この間の新台入れ替え作業の後にただでやらせてもらったとき、
こつは掴んでるんだ。
楽勝ベイベー。任せときんしゃい。

はい、ポチ、ポチ、ポチっと！

・・・

目押し、無理。

あんな高速で回ってる絵柄を自分の好きな位置に止まらせようとすること自体、おかしい。
あんまりにも悔しかったので小声で「もうこねぇよ！」と言ってみたが、
仕事だからどうせまた来る事になる。くそう・・・早く目押しをマスターしてえぜ。

電気がないと、家にいるときかなり暇だ。
あんまり暇なので、蛇口から口で水を受けて｢ぶろべろベー｣といいながら
口から水を出す作業を３回も繰り返してやってしまうくらい暇だ。
・・・おれはあほだ・・・（´ρ｀）

実は昨日、電気が止められた直後に書いた文章があるので紹介する。

「今電気が止められた。
さっきまで流れていたBoyz�UMenが聞こえなくなった。
ちょっと線（電気配線のこと）をいじってみようと思ったが、工具がないので開かず。
とりあえずご飯をジャーから器に移してラップ。
卵を洗面台に１４個全部移して水を張る。これで多分少しは腐るのが遅くなるだろう。
洗濯も出来ない事に閉口。
なぜかガスもでねえよ畜生。
風呂どうすんだ。
風邪気味なので卵を焼いて食べようとするもフライパンを洗うのがちべたいちべたい。
くそ。
凄く空しいので卵を３つ焼いてやれ。
ざまみろこんにゃろ。
さあ、作業するぞと思って反射的に電気のスイッチに手がのびる。
当然何もおきない。
ぐへえ、段々空しさが増してくる〜。
出来た卵焼きは涙の味がしたけど美味しかったです。」

・・・











大分錯乱しているようだ。




それはそうと、夜寝るとき滅茶苦茶布団が冷たい。
いつもは電気毛布ってのが下に敷いてあるから物凄く快適なんだ。
今は一気に文明が江戸時代辺りにまで戻ったから、当然そんなものはない。
仕方なく、張るホッカイロを敷布団に貼って寝た。








・・・たスケテー

今日は、初めて登録制のアルバイトに行った。
いや、この職場、職少ない。
働き出すまでに５日くらいかかってる。しかも明日休みだしさ！！



今日で電気止まるってのに。あと８０００円も足りないよ！なあ！！

っちゅうわけで、やってきました肉体労働。
いやあ、グッドウィルだからってパソコンには何の関係もないんだね！
今日やった仕事は岐阜大学の屋上にある空気清浄機の撤去＆取り付けでした。
配属先は、「岐阜重量」。













もう一度言わせて頂こう。
いや、もう一度言わせて頂く光栄を得る事が出来ますでしょうか？













配属先は、「岐阜重量」。
















もう名前でこれから何が起こるかわかります。

これで扱う物が１キロ２キロだったら、逆に詐欺です。




聞いて頂こう。今日扱った代物は、実に２５０�s。
加えて作業は屋上です。
初めての仕事でこれとは、やってくれるぜグッドウィルグループ。
作業に失敗したら、人生終わっちまうじゃねえかオイ（裏声

で、終わってみたら指一本で済んでほっとしてます（ちょっと挟まっただけ）。
明日は確実に筋肉痛だぜ･･･
あ、あと、原付盗まれました。