soulfireの日記

id:love_chocolateさんごめんなさい

はてな

http://d.hatena.ne.jp/love_chocolate/20081121/p1

このエントリを書いたのはただの八つ当たりです。

ごめんなさい。

全くの言いがかりです。

私、id:Ubuntuに孕まされて、

悪阻とかすごい酷い時期に

http://d.hatena.ne.jp/love_chocolate/20081106/p1

他の女を飲みに誘ってて

なんですっごい辛いのに何にもしてくれないで

遊びの約束してんの？とか思ってて

勝手に嫉妬してました、ごめんなさい。

妊娠が分かった時、コンドームつけてって何度も頼んだのに

生でして妊娠する確立って低いから大丈夫とか言われて

大丈夫なわけないじゃん、やっぱ妊娠しちゃったじゃん、て思ったけど

結局挿入させたのは私だし

文句は言わないのが筋だから悪阻とか検査とか耐えてたけど

本当は辛かった。

今も辛い。なんでこんなことにって。

手術はすぐ済んだけどその前の処置がすごい辛かった。

痛み止めの注射を、ラミナリアで子宮口を開くたびに打ったり、

細菌に感染しないように膣と尿道に綿をつめてたから

尿が出なくて尿カテで無理やり出したり、

私のせいなんだけど、なんで？なんで？ってずっと思ってた。

私の感覚では、お腹にできたのは、子供じゃなくて

おできみたいなものなんだけど、

でも世間的には子供で、

殺されていく子供のほうが辛いんだから

痛みをこらえなきゃだめだって言い聞かせたけど

できなくて私って最低って思ってた。

だけど傍に誰もいないし周りは出産の準備をしている女性ばかりだし

前処置は分娩室で行ったから

これから出産する女性の家族がいっぱい控室にいて

そんな中でお腹がペタンコなのに分娩室に入るのってすごく嫌だったけど

でも耐えなきゃ耐えなきゃって思ってた。

だって、妊娠した時に、私は催奇性のある薬を飲んでいるし

妊娠に気付かずアルコールも摂取してたし

社会生活をまともに送れない人間が子供を産んだとしても

まともに子どもを育てられるわけないし、

私の選択肢は堕胎しかないって分かってた。

けど、それを言ったら、中絶って子どもを殺すって事だよ

とか言われてすごい嫌だったから、

手術の日も、平日だし朝早いし家遠いから、私と母親で済ますって言ったけど、

分娩室の前についっとが居ればちょっとは恐怖も和らいだかもしんないし

でも仕事とか超忙しいし、堕胎に反対だったにも関わらず

手術代を払ってくれただけマシだから文句は言うまいって思ってたし、

文句を言っても理解してくれないだろうって思ってた。

http://girlstalk.g.hatena.ne.jp/Ubuntu/20081121/1227249242

これ読んで、結局、愛してるとか言って生で挿入して

妊娠させて堕胎させて、

そういう相手だって、ネット上では、

観察の対象でしかないって事が分かって気持ち悪くなった。

っていうか気味が悪くなった。

もちろん、ネット上では何もかもがフラットだし、

書かれた事だけで判断するのが正しいのだろうから、

彼のこの態度に対して嫌な気分になるのは、

論理的に考えて正しくないけど、感情が抑えられない。

今も、子宮収縮剤のせいで生理痛みたいな痛みに悩まされてるし

痛みどめの注射を打ったところが痛むし、

点滴したところは腫れてるし、

来週また検査を受けなきゃいけないし、

これからピルを飲むにあたって定期的に血液検査しなきゃいけないし、

これが最後までセックスを拒めなかった馬鹿な女が支払う代償か、

馬鹿な男は15万円払えば痛みも、社会的制裁（お前は人殺しだとか）も受けなくていいなんてずるいとか、

人生最悪の気分だけど、

どうせ言っても分からないだろうから、

ネットにて私の気持ちを書く事にした。

馬鹿みたいな考えだし、そんな事はありえないけど、

不特定多数に向けて書いたら誰か一人ぐらいは

辛い気持ちを分かってくれるかもしれない、

とかそういう甘えた気持でこれを書いてる。

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