IT営業20年。新幹線通勤で静岡→東京へ通ってました。5年前に初めて「うつ状態」に・・・。

明確な原因は不明ですが、休職(3回)のきっかけは、仕事上や職場での対人関係ストレスだったと思います。

最近は、双極性障害(2型)の可能性も有りとの診断されてます

妻からは、愛想をつかされ現在別居状態です。(10才の愛娘あり)

通院治療を続けながら、復職を目指している毎日です。




1 | 2 | 3 | 4 | 5 |最初 次ページ >>
2008-08-21 21:56:15 f-ntnの投稿

復職は年明け以降?

テーマ:ブログ

本日、主治医との診察日でした。


9/頭からの復職について、上司にも同席して頂き話をしました。


復職の可否については、主治医は直接触れてませんでしたが(あえて?)、「○○さんは、今他にやる事(やれる事)がないから、職場復帰をあせっている様にみえる。が、その状態では復帰しても失敗する可能性が高いでしょう。」と言われました。

<↑確かに言われる通りです。>



そして「まずは、朝出勤時間に起きたり、日中起きていたりという基本的な訓練。そして出来れば、リワーク(復職支援)やデイケアを探して、参加してみる。そういう事が大事と思われます。ただ、まだ今は、確かにしんどい状況であるのは十分にわかるので、もう少し時間はかかるかも知れません。」と、もっともな事を指摘され、上司ともども「うん、そうだな」というしかありませんでした・・・。



あまりに、復帰を軽く考え過ぎていました。

その後、上司抜きで話をした時は「過去の傾向からいって12月位までは躁転の可能性もあり、それを抑えたり、調整する為には自宅療養中のが好ましいと考えている。復帰は年明け以降」と考えているとの事。


前に話しをした時は、早期復帰の可能性も匂わせていた主治医だが、それは僕のモチベーションを考えてくれた様で、本音は上記でした。


正直な所、家に帰って少し「リワーク」を調べてみたりしてると、その作業自身が負荷が高く、すでに心が折れ始めています。


いろんな意味で、甘かった。。。

2008-08-15 21:03:23 f-ntnの投稿

今考えていること(酔っ払いですので、レス不要でお願いします。)

テーマ:ブログ

実はこの連休に入る前、妻と電話で「連休に入るが、辻堂に娘はこれるか?」話をしていた。
その会話の中で、やはり妻は数ケ月前と変わらず、「再同居をするつもりが無い。」事が改めてわかり、自分としては、また色々と考え込んでしまっていた。(いつまでも、未練たらしいっすね<泣笑>)


結局、連休に娘も来ることは無く、部屋で悶々とすごす日々が続いている。

そんな毎日で、考えている事は以下の通り。

①復職する(1年も休職していた40男を、本当に職場は受け入れてくれる?)

②会社を辞める(俺は「躁鬱病」だぁ、と割り切り、障害年金を頂いて、その範囲内で暮らす?  でも、やはり今同居中の両親とは、合わない感じが・・・)

③名誉の○○(他人に迷惑をかけず、ひっそりと)


*やっぱ思うに、家庭・仕事・前向きな情熱を全て失わせた「病気(躁鬱)」ってすごい大きい。


2008-08-07 19:58:53 f-ntnの投稿

久しぶりに娘に会えました。

テーマ:ブログ
昨日の水曜日、妻(プレバツイチの場合なんて呼ぶのだろう?)が娘を辻堂に連れてきてくれた。

約3ケ月ぶりにあう10才の愛娘は、ちょー可愛かったです。
うちのおふくろと一緒にバラ寿司を作ったり、Wiiをして一緒にあそんだよ。(妻はその間、ベッドで横になってました)

その後は、娘がスカートを買いたいというので、おふくろに聞いて「湘南モール」というでかいショッピングセンターに買い物にいきました。

そこで3人でお茶をしてバイバイ。正味5時間位のとっておきのデートでした。

昨日は、これから先のこと。今の家庭内の問題を置いといて、久しぶりに楽しめたよ。
妻にも、感謝の意を表します。
2008-07-27 23:23:45 f-ntnの投稿

拝啓 転居しました。

テーマ:ブログ

15年住み慣れた静岡の街を離れ、実家のある神奈川県藤沢市のベッドタウン「湘南ライフタウン(以下、ライフタウン)」(最寄駅:辻堂駅)に、この土曜日に引っ越しで戻ってきました。


とは、いうもののライフタウンは約3万人が暮らすマンモス団地で、僕が15年前に静岡に出たときはライフタウンの中の別の団地だったこともあり、その間の街の発展もすごくて、まったくの異邦人状態です。


引越し自身は、友人・知人、家族の力を借りて、3回に分けてなんとか手作業で完了しました。

(まだ、部屋の中は落ち着いてませんが・・・当たり前か(笑))

残念だったのは、妻子は一切引越しに関与せず、顔すら見せてくれなかったことです。・・・これも、当たり前か(笑)



これから当面は、5F建ての団地の5F(エレ無し)で、3LDKの部屋で父・母そして僕の3人の同居生活となります。

(実妹と甥が、車で20分位のところに住んでいて、毎日の様に出入りしてます。)


ただ、実は、僕自身が子供の頃から、変な話なのですが、父、母が苦手で(決して冷たいわけでなく、逆に過保護気味に接してくれますが。)あり、正直諸手を上げて今回、お世話になるわけではないのです。




最近、日記が滞りがちでした・・・。それは決して引越しのせいではなく、やはり「離婚うつ」で・・・。

やはり、ひきづっています。。。


まずは、転居のご報告まで      敬具











2008-07-15 11:59:25 f-ntnの投稿

考えさせられた言葉

テーマ:ブログ
ヤフーで検索していた所、ある良い?文書がありました。
特に著者の方の記述が無かったので、触れられず、申し訳ありません。。。





「死にたい、と言うあなたへ 」

最近、
目立つように
増えてきた

―死にたい―

とゆう言葉について
みんなが
どう受け止めているのか
どう考えているのか
と、思い

この文章を
書きたいと
思いました


私は2005年の夏に
大切な人を
亡くしました

その人は
わたしの1つ上の従兄で
白血病という病気で
他界しました

彼はいつも
言っていました

『まだ頑張れる』
『負けん』
『死なん』

そして『生きたい』と


私はそんな
強い彼が
少しずつ弱っていくところを
見守ることしか
出来ませんでした

それでも彼は
いつもいつも
弱気な態度は
見せようとは
しませんでした

彼には
私にはないものを
沢山もっている人でした

夜遊びが激しくて
校則は守らない
見た目は本当に
チャラい奴でしたが

頭が良く
市内のトップ高に入り
スポーツも出来る
そんなやつでした

性格も
バカで
アホで
キレやすくて

でも、
不器用ですが
優しくて
そして
一途な人でした


私は
彼の病気を
知ったとき
彼が死ぬはずなんて無い、と
確信を持ちながらも
あふれる涙を
とめることは
できませんでした

お見舞いに行っても
部屋に入れない事は
多々ありました

何日かたって
会う時には
髪の毛を全て剃り
笑顔で
『ハゲとかゆうなや?』
と笑う彼に
わたしは
胸が締め付けられそうに
なりました

彼の病気は
そう簡単に
良くなるものではなく
病気の進行が早く
発見が遅れたために
少しずつ
体力的にも
精神的にも
弱っていました

薬の副作用で
何度も何度も
吐き続けていました

『骨髄が見つかれば平気やし』

と笑顔で言う彼は
笑顔の反対に
涙を流すときも
あったとおもいます

それでも神様は
不公平で
あんなにも
頑張っている彼を
裏切りました
あんなにも
生きたい、と
願う彼を
裏切りました



8月3日、
午前1時頃でした





彼が亡くなった日
わたしは
どうしていいかわからず
ただ泣くことしか
できませんでした

彼の死を
受け止めることが
できませんでした

沢山の
思い出は
消えることなく
今でも蘇ってきます


彼は死ぬ前に
こんな言葉を
残していました

―俺は不幸な男なんかやない。
きっと、世界一幸せな男やで。―

彼は一度も
弱音を吐かずに、
ここまで
辛い思いをして
頑張ってきて
それでも幸せだと
言いました

わたしは
また涙が
あふれてきました


そして彼は
もう1つ、
私たちに願いを
言いました

―俺は、
もしかしたら半年後、
一ヵ月後、
一週間後、
いや明日死ぬかもしれへん。

俺はな、
生きる希望少し減ってしまったけど
頑張るから。
俺、生きるから。
だから絶対、
「死にたい」っていわないでほしい。
生きたくても
生きられない人って
たくさんおるんよ。
自分より辛い人なんて
いくらでもおるんよ。
それを、忘れないで
生きて欲しい。―


彼が残した言葉に
あなたは何を
感じますか?

何を思いますか?
何を考えましたか?

今、あなたが
考えている
『死』
というものは
どれほどのことですか?

あなたが
考えている
『生きる』
ということは
どれほどのことですか?

わたしは、
彼の言葉どうりに
あなたに
『死にたい』
なんて言ってほしく
ありません

あなたが
『死にたい』
と思っている
この今でも
生きたいのに
死んでいく人が
沢山いること、
考えてみてください


これから先もきっと
彼のように
生きたい、と願う人が
死んでいくことが
あるでしょう

そのことを
よく考えてみてください

今、
ここで
息をしていることの
尊さを感じてください

それでもあなたが
『死にたい』
とおもうなら
私はとめません

死ぬなら
誰にも迷惑をかけずに
死んでください
『死にたい』
とあなたが言って
心配してくれるひとがいます



本当に死にたいなら
あなたはとっくに
死んでいるはずです




心のどこかで
誰かに助けを求めていませんか?

『死にたい』
といって
止めてくれる人を
待っていませんか?

あなたは
きっと、



『生きたい』のですо





わたしは、
彼の死がなければ
このような
大切なことに
気づけずにいたかも
しれません

生きている
ということを
あまり意識して
いなかったかも
しれません

この文章を読んで
あなたが何かを
感じてくれたら幸いです

きっと、彼も
喜んでくれると思います


死にたい、と言うあなたへ


あなたの死は
あなただけの
問題じゃありません

あなたが生きることに
彼等の生きた意味があります



-----------------★★★-----------------
2008-07-12 17:37:05 f-ntnの投稿

5時の鐘がうれしい

テーマ:ブログ

最近、本当に一日何もしていない。動けない。

寝ながら、自分のしてしまった過去や、取り戻せない家族との生活を、くやんでいる。


朝起きて、夕方5時までの時間が長い・・・。僕の住んでいる地区では、夕方5時に鐘がなる。

そうするとようやく、少しほっとする。

でも、その後、寝るまでの10時、11時までの時間も長い。


本当になにをやってるんだろう。

これでは生きてるとは、言わないよ。


メンタルクリニックの血液検査で、中性脂肪が1000と出た。通常枠が100とか、200のところだ。

体重が87kgにまでなった。

そりゃそうだ、一日中動かなくて、コンビニ弁当、寝れないから酒、という生活を繰り返しているから・・・。


こんなにぶくぶく太っちゃったら、人にも会いたくなくなるし、外にも出たくなくなる。


悪循環だ。最悪だ。



2008-07-05 16:11:54 f-ntnの投稿

引越し

テーマ:ブログ

引越しに向けて、ようやく動き出した。

僕が、15年住んできた静岡を出て、神奈川県の辻堂の実家に入れてもらうことになる。

実家といっても、転居をしているので僕が住むのは初めてだ。


駅からバスで20分はかかる、大規模公団マンション群の一角の5階にある。

妹と甥が、車で20分くらいの所に住んでいる。


トラックを借りて、今のマンションと旧自宅間、マンション→実家を、数回に分けて実施する。

最終的には7/26に引渡しを予定している。


うつうつで、落ちてるときに、地味に軽躁モードの時にそろえた荷物を整理するのは、つらいや。


2008-07-04 18:26:22 f-ntnの投稿

(暗い愚痴ですので・・・) 喪失感で胸がいっぱいです。

テーマ:ブログ

別居(実質的離婚)を決めてから、もうかなり経つことになりますが、日々喪失感が大きくなっていきます。


たぶん、まだ自分が軽躁モードが残っていて、それが徐々にフラットに落ちてくる中で、寂しさを中心とした


喪失感が増してきているのだと思います。


まだ、病気の薬も確定していない中、この状況で 「転居」と「復職」を9月の頭までには実施しなければ、


なりません。


でも、日々の殆どをまだ ベットの中で悶々として過ごしています。







いろいろなこと、もう少し待って欲しかった。


だけど、君もきっと 待てるほどの余裕もなかったんだろうね。


それは、僕がしてしまったこと・・・なのだろう。





2008-07-04 12:44:56 f-ntnの投稿

受け身

テーマ:ブログ

自分でも情けないと思うほど、受け身な性格である。

軽躁の時は多少違うのだとは思うが、概ね受け身で、シャイな性格である。


親しくなりたい人がいても、相手が自分に明らかに好意を持ってくれている事が、わからないと

こちらから行動する事ができなくなったりする。


たとえだれであっても、他人に好意をすぐ持つ人間などいないわけだから、知り合うチャンスを逃す。

好意をもっても、もう一段上の好意を容易に示す相手など、ましてやいないから、さらに深く知り合う機会

を逃す。


だから、自分から好意を示さなければ・・・  

積極的に動かなければ・・・ 

でも、それがなかなかできない自分がもどかしい。

2008-07-03 16:13:56 f-ntnの投稿

バツイチ

テーマ:ブログ

じゃなくて、バツ×90%くらいの別居婚は、バツ×0.9 → バツO9 → バツオーナイン!!





なーんて↓

1 | 2 | 3 | 4 | 5 |最初 次ページ >>
powered by Ameba by CyberAgent