結婚を目前に控えて悩んでいます

一過性のマリッジブルーでないのなら
考え直したほうがよいでしょうね。

病気は治らないのですか？

理由が何であれ、迷いがあるうちは結婚しない方がいいと思います。
結婚への準備が進んでくると、流れを止めるのは容易なことではないです。
でも、今のそのトピ主さんの不安は真実なのだと思いますよ。
不安な所が全部クリアになることは難しいと思いますが、
せめてそれらを乗り越えられるぐらい他の部分で彼を良いと思えるようでなければ、
結婚しても今のこの問題はどんどん大きくなっていくだけだと思います。

私は離婚してしまったのですが、結婚前に感じてた不安に目をつぶらなければよかったと思っています。
離婚も一つの経験だと思うので後悔はしていませんが、
トピ主さんのように思っている方がいらっしゃると、一言言いたくなってしまいます。
ご参考までに。

彼が職場であちこち病気のことを話すのも最近急に始まったことではないですよね？

結納も済んで大抵のひとは式の予定も組んでいる３ヶ月前になってから悩むのは遅過ぎやしませんか？
彼のことのアラをあげつらうのもいいですが、トピ主さんの土壇場になるまで熟考せぬまま、大切な予定を組む性格というのも、相当問題ではありますよ。

お互い完璧な人間同士というわけでもないでしょう、どのカップルでも。
暴力や金遣いが荒い、女癖の悪さなどというものでなければ、お互いが我慢しあって乗り越えていくことを考える方がいいですよ。

全部白紙にしないまでも、一先ず延期で。
結婚しちゃってからでは遅いですぞ。
一番気になるのは、彼の親御さんですね。

今後、大変なことが待っているかも。
結婚式の招待状を出す前に、暫定的で良いので決断しましょう。

なのでしょうか？結婚前はいろんな事で悩みますよね。本当にこの人でいいのか、とか。私の個人的な意見ですが、病気を盾に弱音を吐く人は嫌です。毎日愚痴を聞かないといけないようなのも。病気でも強く生きてる人はいっぱいいるでしょ？結婚する、しないはあなたの自由だけど、彼のいい部分も含めて相手を見つめなおす良い機会なのではないでしょうか？気になる事が一つでもあるのなら、結婚前にきっちり話合うべきですよ。

彼のことを愛していますか？結婚を決めるまでどのくらいおつきあいされたのでしょうか。文面からは思いやりが全く感じられないのですが。彼が病弱であることは以前からわかっていたことですよね。結婚するということは、お互い一生のパートナーであろうと決意することですよ。それは勿論彼の体質などもふまえた上での決心されていなければ、あんまりです。

お話の内容だけで判断すればですが、どうやら常に自分に関心を集めたい人のようですね。周りの反応がすごく気になる、病気をアピールする。こういう人は自分に周囲の関心が集まってないと安心できないタイプです。病気についても大げさに表現してないですか？

本当に言うほどつらい病気だとしたら、それはそれでまた結婚する上で大きな不安です。いずれ生活に困窮する事態になるかも知れません。そこまで彼は貴女の事を考えて健康管理しているのでしょうか。病気を理由にして女性を自分につなぎとめる人もいますよ。たとえば、別れると言うと急に倒れて救急車を呼んでみたりします。心配させようとどんな手でも使います。

どのくらいの期間お付き合いされて結婚を決めたのかは分かりませんが、最終的には貴女の決断です。例え期日があろうがなかろうが、残りの生涯を左右する大切なことです。本当に結婚したいのか自分の気持ちを考えてください。

例え破談にしてどんなに騒ぎになったとしても、人の噂もせいぜい２〜３ヶ月。その後の何十年に及ぶ人生に比べたら微々たることです。時間や周囲の目などに流されて気持ちを見失わない事が大切です。

気になる部分があるならやめたほうがいいと思います。

彼、病気があるようですが、病院は行ってるんですか？
そうでないなら、ちょっと甘ったれてる感じがしますね。
義理の両親になる方も、我が子を疑うことさえしないし。
彼の外面がいいと、
「そんなこと言う人じゃない」
「そんなことする男性に見えない」
って信じてもらえず、トピ主さんが悪者になりますよ？

理由をつければ説明がつくのかもしれませんが、
自分の「何かかおかしい気がする・・・」っていう勘は、
信じたほうがいいような気がします。

まだ間に合います。よく考えて納得して結婚したほうがいいと思います。あちこち具合悪い、辛い、などをよく言う人は自分が１番の人が多いようです。

気になるなら話し合うだけ話し合って、駄目なら式を延期にしたほうがいいと思います。
あと３ヶ月なら色々な理由をつけて延ばせませんか？
同じ会社というと、その後が働きにくくなるかもしれませんが。
あとは、式をしても何年間か婚姻届を提出しないとか。
でも、そういう人格面で「いやだな」って思うところが出てきたら、私だったらもう無理な気がします。
子供を絶賛してる母親というのも確かに気になりますね。
今後も一事が万事そんな調子で「うちの○○ちゃんが言ってる事が正しい！（＝あなたが駄目）」って言い出しかねませんよね。

私だったら延期にするか、慰謝料払ってでも破棄にしてもらいます。
会社も、最初は居辛いかもしれないけど、離婚して戸籍が汚れるよりはマシだと思います。

周りの評価を気にする器の小さいオトコは嫌だな。
嫁さん大事にしないオトコも嫌だな。
体が弱いのは、どうしようもない面もあるけど
どうにかできるところを頑張らない人は嫌だな。
病弱さに甘えるやつはもっと嫌だな。

「ウチの子に限って・・・」的なことを言う母親を姑にしたくないな。
私なら、結婚白紙にします。

今の心理状態のまま結婚するのは、やや不安があります。

ただ買い物でもいざ本当に買う段になると、品物の欠点が見えてきて、
欲しくて欲しくて眺めていただけの時とは違う見方が出来ますよね。

それと同じで「素敵な彼」の、別の一面が見えてきただけかも知れません。
結婚というのは、大体そんなものだという気がします。

あなたが本当に「上手くいかないかも知れない」と思っているのなら、
そういう直感も大事なので、式を延ばすなどして、
少し時間をかけ、様子を見る方が良いかも知れないですね。

> そして、男ならば、そんなに痛いやつらいという言葉を頻繁に会社で使うのはどうかと思いますが

えーなんで「男ならば」どうかと思うの？
痛いとかつらいという気持ちを口に出すのに、
男性は女性よりも我慢しなければならないってことなんでしょうか？
そりゃ世の中の男性は大変だわ。（男じゃなくてよかった。）

ドラマなんかの結婚式で
「病めるときも健やかなるときも変わらずに愛することを誓いますか」
ていうシーンがよくあると思うのですが、
どうもこのトピ本文を読んでいると、今の主さんは
「はい、誓います」と胸を張って答えられるような心境じゃないみたいな気がします。

> 彼や彼の家族がうさんくさい

って、こんな気持ちでは、神さまの前であれ人の前であれ、胸張って誓えないんじゃ……？
「式を挙げないから誓いなんてしない」にしたって、
結婚ってそういう決意表明ができるくらいの気持ちがなけりゃ、
続かないんじゃないかって気がするんだけどなあ。

婚約者さんが私の元カレとそっくりなタイプです。
彼も勤勉で優しくてという評判でしたが、人の目を気にして生きてきた優しいふりをしているだけの人でした。彼の親も、彼の本性を知りませんでした。
好きだった人の事を裏表のある性格なんだと認めるのは辛かったですが。
彼にはプロポーズもされましたが、今は彼と結婚しなくて正解だったと思っています。

私は母から「結婚前には相手の欠点をよく見て、結婚したら目をつむるように」と言われてました。
SORAさんが今気になっている事は、結婚後は絶対にもっと気になると思います。
結婚したら死ぬまでずっと痛いとかつらいとか聞く事になると思いますよ。

私は幸せな結婚生活を送っていますが、主人は裏表がなく、主人から辛いとか大変だとかマイナスなイメージの言葉を聞いた事は一度もありません。
きっと大変な事もあるのだと思うのですが、いつも明るく笑っていて、私を不安にさせたり、心配な気持ちにさせることもありません。

SORAさんも結婚前に相手の欠点をよく見て、決めてくださいね。

＞職場の同僚

トピ主さんの話からすると、私なら先ず一番に付き合いたくない男性です。
確かに、なぜ今更？とは思います。

でも結婚してから気付く人も居ますからね。トピ主さんの場合、結婚前で良かったと思います。
今まで浮かれ過ぎて全く見えていなかったものが突然冷静になり、一つ見えまた一つ見えという状況なのでしょう。

もうこうなると、相手の嫌な部分しか見えなくなりイライラする毎日ですよ。
結婚は、延期か白紙がいいと思います。

家族のことはともかく、病気に関しては以前からわかっていたはず。
職場の同僚なら、なおさらです。
それをいまさら言うなんて・・・。
結婚を決める前に真剣に考え、結論を出すべきでしたね。

そんなにお悩みなら、我慢してそのまま今結婚すべきではありません。
延期もしくは白紙に戻した方が、あなたの為だと思います。
精神的にも相当なパワーが必要ですし、周囲にも非難されるかもしれません。
しっかり考え、辛い事も覚悟をした上で、決断して下さい。

トピ主さん。

直接はトピの内容には触れませんが、他の方と同意見です。

私は3ヶ月前にキャンセルしました。状況は語りません。キャンセルの感想を述べます。

始めはそれはそれは勇気がいりましたし（自分がそんな事になるなんて思わなかった。）暫くは人にあまり会いたく無い期間もありました。

でも、思い切ってキャンセルしてしまうとジワジワと安心感が芽生えて来ましたよ。

式場のキャンセル料で、後の人生を買ったのだ。と思うようにしました。

そして、その後はドラマの様な(笑)運命の出会いがあり（周りはビックリしてます。）充実した日々を過ごしています。。。

彼が可哀想。と言う意見もあるかもですが、結婚準備をしないとわからない事もありますしね。

結婚前にそんなに悪口がでてくるならマリッジブルーどころじゃないと思います。

彼の性格に不満だろうが、彼の性格が今更かわった訳ではないので彼に罪はありません。
トピ主さんの心変わりですので、彼に謝って結婚をやめましょう。

一度結婚を決意してるんだからトピ主さんに責任があります。
相手のせいにせずに、心から謝ってくださいね。
その責任をとってでも、望まない相手と結婚するよりマシです。彼にとってもその方がいいと思います。

責任をとった上で、次の人生を自分で切り開いてください。

アナタの年齢がわかりませんが・・・
本当に彼の事が好きで結婚を決めたのでしょうか？

彼のそういう面も理解した上で決めたのなら“マリッジ・ブルー”という
ものかもしれませんね。
でも、そうでないのなら、ただ“結婚”したかっただけで、いろんな事がリアルになった今、自分の人生の伴侶として彼で良いのか？？と思い始めた
のかも。
もしそうなら、頑張ってやめてみてはどうでしょうか？

彼と結婚してみるのも「勇気」やめてみるのも「勇気」
同じ「勇気」を出すのなら、自分にとって有意義な「勇気」を取って
みては？？

お聞きします、彼のどこを見ていたのでしょう？
病気のことが理由？ならずいぶん思いやりにかけているんですね。
そんな女性と結婚なんて、こちらこそ願い下げだって言われるんじゃないですか？病気が理由じゃないのなら、ちょっと冷静に考えたほうが・・・と思います。結婚が間近になれば、誰しも多少は不安になるものです。
だって育った環境が違う他人と生活を共にしていくのですから・・・
それは彼も同じですよね？　結婚を決められた決め手？は何かしら？
一度彼とゆっくり話し合ってみてはいかがですか？なるべく早いうちに・・・　でないと、悶々としたままズルズルと日がすぎてしまいますよ。その上ではっきり気持ちを決めてしまいましょう。