35才ですか。わたしが離婚したのは35才です。
うちも会話が少ない＆セックスレス夫婦でした。
本を見て自分では抜いてるのに…（なんじゃいコラ！）
気の強い私に？？だんだん遠慮するようになり、
殻に閉じこもっちゃったのかもしれません。
そんなに強いってほどでもないんですよーー（苦笑）
この人と一生…と思ったら、寒気しちゃいました。
離婚した後、「一緒にスキー行っても、自分から
楽しんでるって感じじゃなかったよね」
「今だから言うけど、うちの旦那の方がまだマシって
思った」などなど、友人達はズケズケ言ってました（爆）
私も反省する部分があったけれど離婚は後悔してません。

なんでしょう…35才って四十路の手前、40になったら
オンナもお終い（汗っ）取り返せない〜！でも
「まだ今なら間に合うかもっっ」っていう微妙な年、
ターニングポイントなのかなあ。
50才の彼は「なんか面倒だあぁ。このままでいいよ」
と行動を起こすのがおっくうな年なのかもしれません。
（キャラにもよりますけどね）
彼のことはひとまず置いてみて、まず、自分のこと。
そして、Jさんと旦那さんの関係をじっくり
見直してみたらどうでしょうか？

「いってらっしゃいのキスで寿命が約5年伸びる」
そうで（笑）じゃあ、ストレスなら寿命が縮む？？と
思っちゃいました。せっかくこの世に生まれて
きたんだもの、笑って生きたいですよね。

Jさん、はじめまして。

書き込みを拝見して思ったことを率直に書きますね。ちょっと、いやかなり辛口になってしまうかもしれません。でも、苦しい気持ちにケリをつける、１つの突破口にでもなれば幸いです。

よく、恋愛と結婚は違うなんて言葉を聞きますが、Jさんはどう思われますか？
私は、理想としては恋愛中のときめきや思いやりの気持ちを、結婚してもお互いにずっと持ち続けたいなぁなんて思っています。
恋愛向きの人、結婚向きの人と区別して考える人もいるけど・・・。
それはちょっと寂しい気がします。

Jさんの彼はどうなんでしょう？
なんとなく、彼は恋愛と結婚は区別しているように思えました。
Jさんのことを愛しているけど、けっして一緒になろうと言わないのも実はそれが原因なのかなって思いました。
彼は、結婚相手としてはJさんではなく奥さんを選んでいるんじゃないでしょうか？
「恋人」としては確かに一生愛し続けるつもりなのかもしれませんが、あくまで本筋の家庭は家庭できっちり守った上でのことのような気がします。
彼の奥さんにお二人の関係が知れたら・・・
Jさんが離婚して、彼にも離婚を迫るようになったら・・・
きっと彼の本当の姿が見えるんじゃないかな。

もちろん、↑これは私の勝手な想像です。
彼は、きっかけを待っているだけかもしれません。いざ事が起きれば覚悟を決めてJさんを迎えに来るかも・・・。

どっちにしろ、恋愛って二人のバランスが崩れたらおしまいだと思います。
Jさんだけが、苦しいなら・・・
勇気を出してそろそろ答えを出してみてはどうでしょう？
彼の本当の姿を見てみませんか。

はじめまして。
この３連休でいろいろな「スイッチ」が入ってしまって、どーにもこーにもで、気持ちを吐き出す場所もなくて、思わず書き込ませてもらいました。私35歳、彼は50歳のＷ不倫です。お互いに子供はなく、彼の夫婦生活は惰性的であっても平穏、私の方は毎日１言も会話をしない、家庭内別居状態の夫婦状態です。彼とのお付き合いは３年になります。ネットで知り合いました。

「スイッチ」というのは、どうして・なぜ・どうしようの嵐が始まるスイッチなんです。彼も私も猛烈に愛し合っているはずで、配偶者以外には縛るものもなし、でも彼は一緒になろうとは言ってはくれません。私も性格的に聞ける方でなく、悶々としてしまうんです。でも彼は一生私を愛し続けると言います。今の関係で、現実的には無理な話ですよね。女は先を考えて、男は今だけを考える。この差にいつも悩まされます。私もずるい考えを持っているようで、今の夫とはすぐにでも別れてしまいたいのですが、仮面夫婦を続けていれば、経済的には楽ですよね。精神的には地獄ですけど。独りよがりで離婚して、彼を待っていたいけど、一緒になれなかったら、バカなことをしたと後悔するのでは？？などと考えてしまいます。私は今何を先にすべきなのか、どれにも手をつけられずに動けずにいます。自分の身をきれいにしてから、彼を待つべきなのか、それとも彼にこれからのことをきちんと聞くべきなのか…でも彼を責めるような感じがしてしまいます。
すみません、文章がグチャグチャです。
ごめんなさい。

みささん。こんにちは。
その後、どうされてるかなーと気になってました。
ひとまず落ち着かれたみたいでよかったです。
とりあえず、冷静になることが１番だと思いますよ。


> 奥さんは、私との事がばれた時、彼ははっきりと私と奥さんの前で、みさを愛してると言ったのですが何故それを信じないのですか？

さてさて、奥さんの心理ですか・・・
うーん。やっぱり私にもはっきりと「こうだ」って言い切ることはできません。
きっと誰に聞いてもこればっかりはわからないと思いますよ。

ただ、めぐみさんも指摘されているように「不倫はラリっている」という信念のもとに愛人であるみささんを排除しようとしているというのは確実だと思います。
おそらく、冷たい夫の態度や言葉に傷つきながらも、まだ「夫婦の再構築」をあきらめてはいないんでしょう。
実際に、みささんを訴えているわけですから、おそらくかなり冷静に事態を判断されているんじゃないでしょうか。
妄想とか思い込みとか、確かにそう見える面もあるかもしれないけど、そうでも思わないと自分を支えられないってこともあるだろうし・・・。

みささんも、彼とはいったん離れることを決めたんですよね。
ここは、ぐっと強気＆大人になって奥さんが納得できるように、再構築の機会を与えてあげてはどうですか？

彼が言うように、不倫が原因じゃなくても奥さんとはもうやっていけないというのであれば・・・いずれ彼ら夫婦は破綻すると思いますよ。それからまた付き合っても遅くないでしょう。（今度は不倫じゃないし！！）

でも、奥さんが納得するまでの期間についてはなんとも言えません。
１年かもしれないし、３年以上かかるかもしれない。
仮面夫婦として離婚しないまま月日を送ることを選ばれるかもしれません。
待つことにはそれなりのリスクが伴います。
後悔しないように、自分で決めてくださいね。

心から信じあっている二人ならきっと「待つ」こともできるはず。
でも期限もなく「待つ」ことはとってもしんどいことだと思います。

少なからず、奥さんは旦那さんを好きなんだと思いますよ。
奥さんは、みささんにも旦那さんにも、慰謝料請求できます。
不倫したらなおさら、妻の立場は強いんです…。
奥さんより、みささんを愛してる！などと言っても
今の旦那は本来の姿じゃないと思っているし
不倫者は何を言おうが、ラリ扱いです。
愛人がいるうちは、夫婦の寄りを戻すのは無理。
みささんには、裁判・慰謝料で、まず愛人排除。
（実際、慰謝料と聞いて逃げ出す人も多いみたいです）
離婚するかは、その後しだい…と
マニュアルどおり不倫者制裁してるみたいですね。

いろんな背景があるんでしょうが、
どんなにひどい奥さんだとしても、お子さんには罪ないです。
彼がみささんと一緒になり、たとえ生活が苦しくても、
食事を抜いてでも養育費は払うくらいの男であって
欲しくないですか？

彼の両親に会うのは、きちんと離婚してからが
筋ではないかと私は思いました。
不倫も貫けば純愛。
そこまで行くには、きっちりけじめをつけて
彼の言葉を信じて待ってるしかないと思います。
それから…奥さんを嫌いだと言う彼の口から出る、
奥さんの話はデフォルメしてると思った方がいいかも。
わたしもそう思うことにしてます（苦笑）

こんばんは。奈緒さんはじめ、皆様からのお話と、アドバイス。。。ありがとうございました。訴状が届いてはや十日。精神的にあたふた落ち着かない毎日でしたが、段々気持ちも穏やかになってきました。裁判、慰謝料・・・考えれば考える程怖かったのですが、それだけのことをしてしまったのですから、怖いなんて言ってられませんね。彼ともよく話し合って暫くはお互いのために離れようと決心つきました。彼も、俺のやり方が間違っていたのはホントはわかっていた、でも、何度離婚を言っても応じない妻に対し、嫌気がさしたのと、後は距離を置いて話し合いにいけば何かが変わったのかもしれないという軽薄な考えが間違いだったと。相手の怒りをかうばかりでこんな結果になってしまったと謝られました。彼は今、実家に帰ってます。裁判の時は私の証人として法廷に立ちます。奥さんからの訴状内容が、私から積極的に彼を誘惑し、お金をみつがせてたというところや、私に何度も別れ話をしたのに別れてくれないなども書かれていたからです。離れていてもお互いを信じあおう、離婚はいつになるかわからないけど待っていてくれ、の言葉を信じようと思います。彼は、自分の実家にも連れて行き、両親の前でも宣言してくれました。彼の両親はもう飽きれかえっていましたが仕方ないという感じでした。
奈緒さんや皆様にお聞きしたいのですが、彼の奥さんの心理というか・・
奥さんは、私との事がばれた時、彼ははっきりと私と奥さんの前で、みさを愛してると言ったのですが何故それを信じないのですか？彼は奥さんの事を、以前から思い込みが激しいというか妄想的なとこがあると言ってました。奥さんは、夫は私しか愛せない、私を今でも愛してる・・この一年半こればかりです。始めは私、彼が影で二枚舌使ってるんじゃないかと疑いましたが、それはなかったです。最近乗り込んできた時も、私にはお金の請求。彼には、この女より私を愛してる、私はわかってるから・・などなど。私を訴えたのも、彼が自分の所に戻ってくると思いこんでるんです。現に今、彼は別居中です。何度も電話来るそうですが、私と一緒に住まなければ、貴方にも慰謝料請求する、と。彼自身は、それなりのことをしたんだから訴えられても仕方ない、でも一緒には住めないと話すと、すぐまた法を出し、一緒に住めるようにしてやる！などなど、言うそうです。何だか、愚痴じみてごめんなさい。ただ、私は奥さんの今までの行動や彼との結婚前の話を聞くと少しぞっとします。ごめんなさい、、ひどい本音でした。

わたしの場合、奥様方の心理やこの場合はどうなんだろうと、
参考にしているんですが、実は、離婚相談BBSで、
みささんと酷似する状況で、奥さんの方からの相談を
見たことがあります。こちらの場合、別居よりも
失踪で、愛人への暴力もあるようでした。

この人のためなら、世界中を敵に回してもいい。
そう思うなら…重い十字架背負って愛の逃避行も
いいでしょう。
ただ…ほんと…fairyさんの言うとおり
冷静に見極めた方がいいと思います。

＞奈緒さん。
いろんな方が来るサイトなので
すみませんが、まずいレスだったら、削除してください！！

みなさん、こんばんは
いろいろコメントもありがとうございました。

実は私、２０年ほど前にもやはり不倫してました。（さて、今いくつでしょう？＾＾；）
その人とは社内不倫でしたが、８年間もズルズルと続いていました。
彼の出世のためにキッパリと諦めて結婚したのに、８年後に運命的に彼と再会してしまったのです。
そのとき彼はすでに離婚して会社も変わっていました。
もう少し持っていればと、どんなに悔やんだかしれません。
だって私も結婚に失敗して、夫と別居状態で、遅かれ早かれ離婚を決めていたのですから。
そして始まった逆の立場の不倫・・・
ところが、私の離婚が成立してからたった半年で、その彼と別れることになったのです。
理由は、二人の温度差。
大手を振って、恋人でいられるようになったのに、彼はあまりにクールでした。
きっと道ならぬ恋とゆう障害が、恋愛のエネルギーを生んでいたんだと思います。

それは奥さんにしても同じではないでしょうか？
新しい女に自分の夫を取られそうになって、
冷めかけていた愛が蘇るのでしょう。

立場的には奥さんが断然強いでしょうが、
人の心が法律で規制できるとは思えません。
奥さんへの想いが冷めていれば、いずれ離婚になるのではないでしょうか。
不倫に踏み込んだ男が、窮地に立たされて逃げるようなら、初めからたいした男ではないのです。

みささんの場合、奥さんとは１年別居しているわけですから、このままあと４年頑張ってみてはどうですか？
逆に、彼が（離婚に不利だからと）フラフラ自宅に戻ったりする方が、良くないと思いますよ。同情は混乱をもたらすだけですし。
心を鬼にして、自分達の幸せを追求するべきです。
ただし、自分も相当な痛手を負うのですから、それなりの覚悟はいります。
自分の決断は、「彼が普通の夫になっても、
愛していられるか？」を冷静に見極めた方がいいと思います。
必死でつかんだものが、ただの石ころだったなんてことがないように・・・

人生は一度きり
でも
春が巡れば花は咲く
みなさんそれぞれの幸せを応援しています。

みささん。始めまして。

裏切った旦那さんも同罪なのに、女性を憎むんですね。
探偵を雇ったり弁護士つけたりと、彼の家庭は余裕が
あるんですか？同棲してた期間、生活費は振り込んで
いたのでしょうか？お子さんはどうしてます？
状況を考えず同棲は急ぎ過ぎたような気がします。
住所を教えなかった彼、かくまっていたみささん。
奥さんに対して誠実じゃないですよね。
みささんも同じ立場だったらすごく嫌でしょう？
みささんと彼の謝罪が感じられなかった奥さんが
御立腹なのもわかります。
こんなことでは、問題解決できないような気がします。
思うんですが…電話だけではなく、彼と奥さんが正面
向き合って話をするべきじゃないかな、と。
調停も無駄だとわかっていても、冷静に話し合える場
と思ってしてみたらどうでしょう。

冷静になって下さいね。
一足飛びに！なんて出来ないですよ。
ひとつひとつ解決して行かなくちゃ。
その過程で、彼の答えが変わったり迷ったりしても
受け入れましょう。彼の幸せが一番なんだから。

いろんな事情があると思います。
あくまでわたしの意見でした。

みささん。

はじめまして。
裁判のこと、大変な状況になってしまいましたね。
今さら過去のことをあれこれ思っても決して事態は好転しないと思います。
ここはしっかりと前を向いて自分の足で一歩を踏み出してくださいね。

法律のこと、私が知っている限り今の日本では不倫をしたからといって刑法では裁かれません。ずっと昔は姦通罪というのがあって懲役○年とかもあったそうですが・・・
今のところ不倫は民法の範囲で慰謝料請求をされるくらいだと思います。
訴状の内容がよくわからないけど、慰謝料請求訴訟なんですよね？
「彼を誘拐して監禁した」とかじゃないですもんね。

慰謝料請求をされているという前提で・・・。

まず、一緒に住んでいるということで不貞（不倫）の証拠は取られていますよね。みささんと彼のお付き合いが始まる前に、彼の夫婦関係が破綻していなかった場合は、やっぱり慰謝料を支払うことになると思います。
金額は、相場というものがあるようですがこればっかりはケースバイケースでしょう。
奥さんに内緒でみささんと１年間も同棲した（今も継続中）という事実はやっぱりマイナスポイントかもしれませんね。
弁護士さんが一緒に住んでいるのはマズイと言うのもその辺が慰謝料の額に影響するからじゃないかな。
弁護士さんのお仕事は依頼人の利益（経済的な意味）を守ることですし。

>私は裁判が正直怖いです。なにが怖いかって、敗訴は決まっているから、もう彼とは法的に逢えなくなることです。

彼と法的に逢えなくなるってどういうことでしょう？
法律では人の心までは縛れないと私は思います。ただ、今後はどうしてもお金は必要です。

弁護士を依頼するにも慰謝料を払うにも、彼が離婚することになったら子供への養育費も・・・。

それに対する準備はありますか？

不倫した側には、世間の風当たりは相当厳しいと思います。
彼との未来を望むなら、覚悟決めて風に立ち向かってくださいね。

そして、それほどの思いがないのなら、厳しいようですが、今回のことは高い授業料だと思って慰謝料を払って、彼とは別れた方が長い目でみれば楽ですよ。。

毎日毎日悩んで泣いて、ここを見つけました。聞いて下さい。私は一年半前から妻子もちの彼と付き合って一年前から同棲してます。私のことは去年の夏に奥さんにばれて、互いの両親の話し合いにより慰謝料とかも請求されず、別れさせられましたが、彼は飛び出して私の所に来たのです。彼の実家は私の所からは３県離れた場所です。奥さんや彼の両親から電話や手紙が何度も来ましたが、私は彼をかくまっていました。以前から彼は奥さんに離婚したいと話していましたが奥さんは、彼が頭がおかしくなったんだと思い信じてくれないし応じませんでした。とにかく、同棲生活はじめて約一年。その間、彼は奥さんとまた離婚話をすすめましたが、答えはNO.彼は私と住んでいることは伏せて、奥さんには来てほしくないという理由で住所は教えていなかったのです。それと、私とのことばれたら、私が慰謝料請求されるから。隠していたんです。そしてついに今月始め、奥さんに居場所がばれました。探偵やとったそうです。乗込んできました。彼は離婚と言い、奥さんは好きだから、子供が可哀想だからといい、私も好きだから別れたくないといい、話がかみ合わない何の解決にもならなかったのです。奥さんは帰って行きましたが、ついこの間、地裁から訴状が来ました。私は奥さんに訴えられたのです。内容も凄くて彼の事はなにも書いていなく私が彼を拘束し、脅迫し、妻の元へ帰れなくしているというものでした。彼は怒り狂い奥さんに電話で怒鳴りつけ、訴えるなら俺をやれ！というのですが、奥さんは、彼のことは愛してる、でも私のことは許せないそうです。その気持ちはよくわかりますが、私を訴えてお金をとってもどうにもならない、戻らない、離婚はかわらないと奥さんにいいましたが、奥さんは私のせいで彼が精神的におかしくなったと言います。私は裁判が正直怖いです。なにが怖いかって、敗訴は決まっているから、もう彼とは法的に逢えなくなることです。今はまだ私と一緒に暮らしています。弁護士に二人で相談にも行きました。訴えられてるのにまだ一緒に住んでるのはまずいとやはり言われました。相手が、離婚をのんでくれない限り私たちは一緒になれないのもわかりました。不貞をした彼からは調停には持って行っても不利だそうです。また、未成熟の子供がいるため法的にはいくら離婚を望んでも、奥さんが承諾しない限り無理だそうです。こんなに苦しいのに、離れたくないのに！奥さんも、同じ気持ちなんだと思うと胸が痛いけど、それでも、それでも、好きなものは好きなんです。彼は必死で、電話で奥さんと交渉していますが奥さんは、弁護士に言って下さいの一点張り。その最後に、離婚は、一生しませんと、隣で聞いている私にも聞こえるくらいの大きさで話します。他に方法はないのかと...これはﾊﾞﾂなのかな？ﾊﾞﾁがあたったんだ、、と。
誰か助けて欲しい...なんて、自分の事なのに心が叫んでます。初めてなのにこんな長々とごめんなさい。

きちんと両方の家庭を養える経済力は、
うらやましいですね。昔なら、分をわきまえた2号さん？
お妾さん？などの艶っぽいとこでしょうか。
この不景気にブランド品を貰ったり、おこづかいを
何十万と貰ったり、お金！と割り切ってるリッチな愛人さん
専門もいるみたいです。（おじさま＆若い娘さんが多いのかな）
もったいないからお風呂の水はあと1日使おう。
なーんて考えるわたしには別世界（笑）
不貞（浮気）相手をひとまとめに愛人と呼びますが
正直、同じ愛人と呼ばれたくないです。
まあ、今はラリ男、ラリ女なんて呼ばれますけど…。
愛人って優雅な響きがあるのに、慰謝料や養育費などなど
お金で悩んでる愛人って、しみったれてますよねえ（苦笑）

ただの遊びだとケツまくって逃げ出す人
反省して配偶者に向き合う人
配偶者に寝返って愛人を責める人
そのままズルズル騙し続ける人
どんな形であれ、配偶者や家族を苦しめるもの。
わたしも世間から見れば、忌み嫌われる存在だけど
びっくりするほどの人がいるもんだ、と思います。
わたしは、人間は汚いダメ部分も持ち合わせていると
思っているので大抵のことは驚かないんですけどね。
不倫って明るみになってからが、本性があらわになり
試されるのかもしれませんね。

わたしの場合、一緒にいる術が、彼の離婚しかないだけで
fairyさんの立場だったら、彼といられるだけでよし！と
するかもしれないなあ。

はじめまして。
いらっしゃいませ♪

> 彼は、私たちのために家を建てくれて、私が働かなくても、毎月十分な生活費をくれます。

す・すごい〜です！
fairyさんの彼はめちゃめちゃ甲斐性のある男性ですね。。。
愛人として一緒にいたい・・・なんて思わせる男性、今は本当に希少じゃないでしょうか。

今の時代って、ケータイとかメールの登場でけっこうお気軽に妻以外の女性とお付き合いしちゃう男性が増えたんじゃないかと思います。本来はそんな余裕ないでしょって人たちまでもが後先考えずに愛人を持ったりしちゃう・・・。そして、どっちにもいい顔したいけど、それもできなくて結局は両方を苦しめる・・・
そんな不倫が多いと思うんです。

２つの家庭を養えるくらいの経済力＋２人の女性を幸せにできる度量がないと不倫なんて、しちゃいけないんだろうな。
・・・なんとなくだけどそう思いました・・・

はじめまして
勝手にカキコごめんなさいね。
独り言だと思ってください。

私も不倫歴２年ですが、今は（多分これからも）愛人でいたいと思っています。
私は×２でしかも子供までいるので、これ以上戸籍をいじるのはどうかと・・・
愛があれば、形なんてどうでもいいです。
彼は、私たちのために家を建てくれて、私が働かなくても、毎月十分な生活費をくれます。
若い頃は、「自立した女」でいたかったのですが、今は甘えることの幸せを実感してます。守られてるって思える。
彼の家からは、２００Ｋｍくらい離れているので、月１０日ほど来て泊まっていきます。
近所では、夫婦で通してますし、奥さんにもバレてません。
私が特別なのかもしれないけど、結婚して、お互いベッタリな関係になるより、今の愛人のほうが、心理的距離感が心地いいです。
捨てられる不安は・・・ちょっとだけありますが、その緊張感も必要ではないかと。
妻になるより、最高の愛人になりたい！

TO　めぐみさん

期限を延ばされたこと、私もあります。
それも2回も・・・
1年、また1年と奥さんの都合で離婚の時期は延期されてきました。
私の彼も、たぶんうそをつくつもりはなかったのに、結果的にうそになってしまったんですよね。

もちろん、奥さんが不安なのは当然だし奥さんのせいじゃないんだって自分に言い聞かせてみても、やっぱりそれなら始めから言ってほしかったなんて思ってみたり・・・
あと1年って思ってて、1年後にもう1年待ってって言われるのと、あと2年かかるんだって初めから思って待つのとでは結果は同じでも気の持ちようが違いますよね。

なんで、約束の期限を過ぎても彼を待ってたのか・・・

私の場合は、やっぱり彼の強い意志だけは常に感じられたからかもしれません。
言葉だけじゃなく行動も伴ってたと思います。
彼のことを待つ価値なしと思えば、たぶん途中で別れてた。

結局、期限て人に決めてもらうんじゃなくて自分で決めないと前に進めないものかもしれませんね。

あなたのウソがわかるのよ。って歌あるんですが
それでわかるなら、簡単だあって思いますね（笑）
彼の奥さんも「子供が高校卒業したら離婚してもいい」
と言ったのに、後日「あたしが離婚したくないって
言えば離婚できないんだから」と一転しました。
今は、子供が社会人になるまでは無理だと思ってます。
離婚は奥さん次第だから、思ったようには進まない
こともあるし、彼はウソをつくつもりないかも
しれないけど、結果的にウソになることもあります。

あやさんの彼は、必要以上に奥さんを
刺激したくないんでしょうね。
離婚するには、姑息な手を使うより、真正直に
ぶつかっていく正当法が潔くていいと思うんですが
相手によっては、作戦が必要な場合もあると思うんです。
時間が必要、お金が必要、仕事が必要、
奥さんには何が必要なんでしょうね。
あやさんが彼に人生賭けてみたいなら、彼と奥さん、
あやさんをとりまく現状を考慮しながら待つことも
ありかなと思いますが、それを選ぶのはあやさんです。

夫婦は、愛だけじゃやって行けないと言いますが
夫婦の中心に愛がなくちゃ、人生つらいでしょう。
得るものも少ないでしょう。やっぱり好きな者同士が
夫婦でいるのが自然だと思うのです。

彼の妻への態度・・・は別にして。

彼のあやさんへの気持ち。
妻とは離婚するんだって気持ちはウソじゃないと思いますよ。
（行動が伴うかどうかは別だけど・・・）

ただ今となっては、離婚は彼の奥さん次第な面が大きいですよね。
だから、半年で結果が出るかどうかわかりません。
でも、半年もあれば別居の準備はできますよ。
悪者になって、いろいろな人たちから責められるかもしれないけど。
彼にその覚悟があれば、道は開けると思います。

彼の「本気」を今度こそ見せて欲しいね。

あやさんの幸せをお祈りしてます。

あやさんはもう覚悟決めてるんですね。
それはよくわかりました。
そして自分の中で期限を決めている。
なかなかきっちり線を引くのは難しいかもしれないけど、がんばってほしいと思います。

でも、やっぱり彼の態度・・・
私にはちょっと信じられなかったりします。

彼の奥さんは精神的に弱いところがある。
そんな奥さんに対して、離婚を納得させるためにずっと冷たい態度で接する。
そして奥さんが精神的に堪えられなくなるのを待つ・・・

これはどうなんでしょう？
彼のとった行動についてあやさんはどう思っているのかな？

同じことをされたら、同じ女性としてつらくないですか？
まして彼の態度の影には不倫相手の女性がいたなんて・・・

彼が離婚することになったら、お二人でしっかり慰謝料払ってくださいね。
また、彼が離婚しなくても彼の奥さんのせいにしたりしないでくださいね。

彼が離婚できないのは、別居もしない、調停・裁判もしない・・・彼自身のせいなんだから。

ちょっと辛口レスになってしまいました。
ごめんなさいね。

奈緒さん、めぐみさんメッセージありがとうございます
レスを頂いてすごく嬉しかったです！
木曜日に彼と喧嘩しちゃいました
私が会社の他の男性とメールのやり取りを
していることを彼が知って怒ったのです
私とその男性の間には何もないのですが、
朝遅れるとか、その人が私に連絡してくるので、それが気に入らないみたい・・・
その事はずっと言われ続けてるんですが
彼だって私たちの関係がばれてから奥さんと毎日メールしてるんです！
毎日、今帰るってメール
なのに、私ばっかり悪いみたいに言われて
私もムカっと来たので彼のこと責めました
そしたら彼は「あいつとは帰るっていう
メールと話し合いの内容しかメールしてないよ
仲良くメールなんて絶対してない」
そしてメールを何通か見せてくれました
奥さんは最近はもうお互いやり直せないん
だっていうことを
わかってきたみたいで、今は離婚を受け
入れようとしてくれてるみたいです
それで、お互いに顔を見て話すと感情的に
なるから手紙やメールで話し合ってる
んだそうです
彼が言うには「あやはすぐに別居してとか
早く離婚してって言うけど
普通に付き合ってる関係だったら、家を
出ちゃえば終わりだけど
結婚してるし二人とも仕事してるん
だから、そんな簡単じゃないんだよ」
「あやとのことがばれて、これで離婚まで
いい加減に決めようとしたら
俺の人としての資質が問われちゃうよ。
必要以上に仲良くはしてないし
あいつ（奥さん）も離婚するって方向で
考えてくれてるから」
この言葉を聞いて彼のこと信じたいなって
思ってしまいました

奈緒さんの疑問ですが
奥さんは精神的に弱い人のようで
悩みすぎて胃潰瘍で入院してしまった
ことがあるそうです（私たちのことが
原因ではありません）
その事があるから、奥さんが納得する
方法で離婚したいんだそうです
だからばれるまえは、もう愛情がない、
ということをわかってもらおうと
冷たい態度を取りつづけて
奥さんも「もう耐えられない。こんなに
うまくいかないなら離婚しかないかも」
って言い出した頃にばれたんです
本当にタイミング悪いですよね
別居とか離婚調停とかは彼の考えには
ないようです
気長に待つしかないんでしょうか
慰謝料を払う覚悟はあります
お金もためてますし、ばれた時に私は
払おうとしたんですが
彼が「金が欲しいだけなんだろ、
俺が払うよ！」と言って止めてくれた
んです
同じ会社っていうのもリスクは高い
ですよね
でも、転職も考えたんですが、彼とは
離婚するまで会わない約束なので
会社辞めたら会えなくなってしまうから・・・
私考えが甘いでしょうか
まだ別れる決意はできそうもありません

めぐみさん、本当にその通りです
男の人って感情のままに行動することが
出来ないんですね
私が結婚の経験がないからかもしれない
けど、彼は「家に帰って俺が楽しく過ごし
てるって本当に思っているの？
毎日、嫌いな人と顔を合わせなきゃいけ
なくて、土日も出かけようとすると
疑われるからどこにも行けない。
信じられないかもしれないけど俺たちの
溝は本当に深いんだ」と言います。
そんなに嫌なら私なら出て行くのにって
思っちゃいます
それと私の中では期限は決めてます。
あと、半年待って状況が何も変わらな
かったら終わりにしようかなって
彼には言ってません、言うと急かすみたい
で嫌だろうなって思って
あと半年・・・何も変わらないかも
しれません
でも、今は彼の言葉を信じたいんです
彼が嘘をついてるって思えないんです
本当に離婚する気がなかったら
私を待たせる意味ってないですよね？
離婚するまで会わないって約束してるから
これも不倫する男性の常套句なのでしょうか

別れたい理由。
いまさら、好きな人ができたという他には何もないでしょう。
「もう愛情ないから、離婚してくれ」
「そうですか。じゃわたしを愛してくれる人さがします」
ちゃんちゃん！、と別れる夫婦はそんなにいないと思います。
さほど愛情がなくても夫婦というのは、エネルギーを
使わなくても惰性と習慣で継続していけるもんです。
そんな夫婦でも、不倫・浮気が発覚すると、
瞬間湯沸かし器のように熱くなったりします（苦笑）
「自分だけ幸せになるなんて許せない」
「離婚しないで苦しめてやる」
まだ愛情があるからやり直したい！と再燃する奥さんは
意外にもわたしは好きなんです。
まず愛人に慰謝料請求、愛人排除、その後、離婚か再構築の選択。
これが今の時代の、浮気・不倫の制裁マニュアルみたいです。
同じ職場ということで、あやさんが退職や転勤などしない限り
奥さんは関係が終わったとは思えないし
ちょっとした事で、着火するかもしれません。

＞ただ、せめて別居でもしてくれればいいのにって思います
彼に実行してくれるようにお願いしたらどうでしょう？
いつまで待てばいいのか、どういう計画を立てているのか
聞くべき事を冷静に聞いてみては？
男というのは、社会的にも100％愛に生きることが出来ないし
現状維持になりやすいそうです。
「彼の言葉に行動が伴っているか」
「彼の態度に思いやりと包容力があるか」
（↑わたしの言葉ではありませんが）
あやさんに、きちんと答えてくれないのなら
わかりますよね…。

わたしは、彼が子供達へ手紙を書くことをお願いしてます。
つたない手紙ですが書いてるみたいです（苦笑）
「オヤジ彼女と別れたの？別れる訳ないよねえ」と言われるそうで（汗っ）
もう成人近いのでお父さんのしていることもわかります。
奥さんが見つけると捨てちゃうし、読んでるかもわからないけど
オヤジとして、子供のことを気にしてない訳じゃない。
その気持ちを残して欲しいんです。

とにかく夫婦がお互いに合意しないと離婚は出来ないのです。
終わりはないかもしれないし、遠いかもしれない。
乗り越えて行けますか？耐えられますか？

あやさん、はじめまして。
あやさんも２年間もつらい立場で彼とお付き合いされていたのですね。
そろそろ、中途半端な状態にも疲れてくるころだと思います。
そして、今のあやさんはかなりリスキーな立場に立たされている気がして心配です。
私が感じたこと、率直に書きますね。
今はなかなか冷静になれないかもしれませんが、最後まで読んでくだるとうれしいです。

まず私にとって一番の疑問は彼が離婚を決意してから2年かけても離婚話が進まなかったということです。
本気で妻と離婚したいと願うなら、彼はもっと前に行動を起こしているのではないでしょうか？
理想はあやさんとお付き合いを開始する「前に」でしょうけど・・・
少なくともあやさんとお付き合いをするなら、妻とは別居するなり離婚調停、裁判を起こすなり離婚に向けての行動を開始していないとおかしいと思います。

「妻とは別れる」これは残念ながら不倫をしたい既婚男性の常套句のようですよ。
彼のことを信じたい気持ちはわかりますが、
ここは冷静に判断してくださいね。
残念ながら、今のあやさんの立場は日本の法律上とても弱いものです。彼の妻から確実な証拠をもって慰謝料請求をされたら・・・覚悟はありますか？

それと、2年前から彼は奥さんになんと言って離婚の話し合いをしていたのでしょうか？
半年前にばれて・・・ということはあやさんとのことは隠して・・・ですよね？
客観的に考えるとこれってかなり悪質じゃないでしょうか。
あやさんの彼のこと悪く言ってごめんさない。
でも、ちょっと冷静になって逆の立場になって考えてみてくださいね。
会社にばらす、慰謝料を取る、・・・と奥さんが言うのも当たり前のような気がしませんか？
彼は本当にあやさんが待つべき男性ですか？

> 今は前のように好きとも待っててくれとも言いません
> 待っててほしいけど自分はまだ離婚できてないから
> 無責任なことは言えない、あやの意志で決めてくれと言われ

このセリフ、あやさんを2年間も待たせた挙句じゃなくて、あやさんと付き合う前に言って欲しかったです！！＞あやさんの彼

ちょっと遅かったけど、今こそ彼を待つかどうか決めるとき、今が岐路なんだと思いますよ。

こんにちは
奈緒さんのプロフィール読みました
いろいろつらい経験をされてきたのですね
私も今、どうしていいのかわからなくなってきていて
お話を聞いていただけたらと思って書き込みします
長くなりますがごめんなさい

彼とは同じ会社で不倫の関係になって２年です
とは言っても半年前に奥さんにばれてしまって
それ以来、会社以外では一度も会っていません
彼は私と付き合う時に奥さんとは離婚するって言ってくれました
なので、私も彼のことを信じて付き合うことにしました
でも、なかなか離婚話が進まなくて半年前、ばれてしまったんです
奥さんに問い詰められたとき、彼は私のことが好きだから離婚したいって
言ってくれました
でも、奥さんから会社にばらす、その女から慰謝料取るとおどされたり
自殺未遂されそうになったり、私と別れないと
離婚の話は一切聞かないと言われ彼は悩みました
それで、彼から離婚するには他に好きな人ができたという理由では
奥さんが納得してくれないから、私とは別れたことにして
話を進めることにすると言われました
私は最初は納得できなかったんですが、彼の話から奥さんが普通の精神状態ではない
と感じましたし、彼や奥さんの両親からも離婚するにしても
相手の女と別れないと何も進まないと言われたので
泣く泣く一旦別れることにしました
それから、今まで半年経つのですが
一向に離婚話は進んでいません
奥さんは当初よりは精神的に落ち着き、私とは終わったと思っているようなのですが
離婚の話をしても世間体を気にしたりとかまだやり直せると思ってるみたいで
受け入れてくれません
また、離婚してしまったら私への浮気の償いはどうするの？
とか離婚したらあなたはその女と付き合って私ばっかり
損するじゃない！と言われ、取り合ってくれません
彼も私を待たせてすごく悪いと思ってるみたいで
今は前のように好きとも待っててくれとも言いません
待っててほしいけど自分はまだ離婚できてないから
無責任なことは言えない、あやの意志で決めてくれと言われ
私は待ちたいけど、ばれるまえは週に一回はデートできてたし
電話も毎日してたのに・・・
今はメールは毎日してるけど電話は用事がない限りないし
デートも一切ありません
またばれると奥さんの目が浮気にいっちゃって
離婚に同意してくれないから

頭では彼の言い分も理解できるんですが今とてもつらいです
終わりが見えなくて
何を励みに生きていいのかわかりません
よく子供がいるから離婚できないと言う話は聞きますが
彼らには子供はいません
奥さんも彼に愛情はないそうです
それなのに何で離婚できないのかわかりません
離婚は夫婦の問題なので私には何も言う権利ないんですけどね
ただ、せめて別居でもしてくれればいいのにって思います
私は引き際がわかっていないのでしょうか？
彼は本当に離婚する気があるのでしょうか？
今は冷静に自分のことが考えられないので
どうかご意見お願いします

どうやら、この掲示板のカウンタはリロードするだけでカウントアップするみたいです。

でも、ま、悩みの・・・っていうくらいだからあまり沢山書き込みがあっても悲しいかもしれませんー（笑）

私も、気負わずにいくって必要だと思いますよ。
私も、ある意味、時の流れに身を任せ〜ってかんじでここまできたような気がします。
いったん考え込むと疲れるしね。

今週は、月曜日をお休みにして４連休にしました。
でもって、近場の温泉でも行って癒されようと思ってたんだけど、台風がきてるようなのでどうなることか・・・。

実は、癒しが近頃ちょっとしたｍｙブームになってる奈緒なのでした。。。

カウントだけ増えてますねー（笑）
最初から、重いカキコですみません。

金スマに出演した、たかの友梨さんが
「男は信用できない。女を騙すものだ。
でも男って可愛い」と言ってました。
たかの友梨さんは「男運が悪い」そうです（爆）
それでも「男って可愛い」と言えるのは、
悪い思い出ばかりじゃないってことでしょうかね。

決意というほど、それほど強くないんです。
どんなに頑張っても、奥さん次第ですから。
「絶対いやだ！」と言われれば、それまで。
もんもんイライラする時もありますが
「これくらい受け止めろよ、えーい！」と
彼に八つ当たりしてすっきりしちゃいます。
ダメならダメでしょうがない。 と、
あまり気負わないようにしてます。
これから、長いんだろうな（ちょっとためいき）

３年ですか・・・
うまくいえないけど、きっととてつもない覚悟がいったことと思います。

そして、今は彼と一緒になる決意をされているんですね。
離婚調停までされたということは、彼もけっしていい加減な気持ちじゃないはず。

これから先は、奥さん次第な状態って私も経験しました。
自分の思いの持って行き場がないっていうか・・・。
それももちろん自業自得なんだけど、やっぱりやりきれないことも多いと思います。
私なんて、実際、3年目に入ったころにはなんとなく、イライラしてた気がします。

めぐみさんの心が疲れたり、誰かに愚痴りたくなったら、こちらに思いを吐き出してみてくださいね。

奥さん公認の愛人？を読んで、
会ったことあるのかなと思ってしまいました。
奥さんと会うのはやっぱりイヤですよね。

わたしはバツイチ独身。彼には奥さんと2人の子供がいて
約3年半おつき合いしています。
奥さんには知られてますが、騒いだのはその時だけ。
今も続いてることを疑っているのかいないのか、
夫婦としての会話もず、確かめようともしません。
一度は、離婚してもいいって言ったんですが（苦笑）
離婚調停は不調になりました。
「もうダメなのはわかってるけど、
子供に手のかかるうちは離婚しない」と言ってます。
生活費は現状どおりでいいから、離婚して欲しいくらい
なのですが、子供の就職時に不利になると思ったの
かもしれません。社会人まであと数年、本格的に離婚を
すすめるつもりで、今は停滞状態です。
離婚してくれるかわかりませんが…。

妻とは上手く行ってない。と、よく聞くことですが、
彼は転勤歴7年、転勤できてうれしかったそうで
仲の悪かった奥さんのいる家にはほとんど帰りません。
奥さんも「亭主元気で留守」が居心地いいみたいです。
長年、専業主婦でしたが、仕事も始めたようで、
長続きしてくれとひそかに願ってます。
彼も家庭の匂いのしない人です。男やもめに蛆がわくって
いいますが部屋には本当に蛆がいました
（もともとだらしない人なんですが…汗っ）
妻としての仕事があちこちに感じられたら、彼に奥さん
への愛情が感じられたら、本気にはならなかったですね。
お互い、一目惚れだったのかもしれませんが
彼の淋しさをキャッチしてからは「一緒になりたい」
覚悟がなければ不倫はしない。お互いそう思い始めました。
彼はまた転勤で、今は遠距離でなかなか会えませんが
一緒になる日まで頑張ってます。

本当に…妻って重たい存在だと痛感してます。

めぐみさん

第一号のお客様ですね。
どうぞよろしくお願いします。

彼の家庭についてですが・・・
彼は、妻にばれてからは不倫男の常套句？を言ってたかも。
でもほんとのことろは、直接見てきたわけじゃないので正直よくわかりませ
ん。
それに、私自身は彼の元妻とは今まで一度も会ったことも話したこともありま
せん。
修羅場のようなものも、少なくとも私は経験しませんでした。
だから、元妻の本当の気持ちも実は何にもわかってないんです。

ただ、当時の彼は仕事で家を空けることが多くて
１年のうち、家にいるのはトータルで３０日くらいという状況でした。
確かに、家庭の匂いのしない人だなとは感じました。
元々家にいない人だったから、いてもいなくても同じだったのか・・・
そう思えば、私もちょっとは気が楽なんですけどね。
真相はわかりません。

めぐみさんのお話もよかったら聞かせてくださいね。

めぐりめぐってきちゃいました。
いっ一番乗りかな？？（笑）
プロフィールや不倫Tips、読ませて頂きました。
奈緒さんの誠実な、そして意志の強さを感じました。
素晴らしい女性ですね。
「妻とは離婚するといって、あなたと結婚の約束をする人」
（これは不倫する男の常套句と言いますが（苦笑））
結婚した前向きな不倫の方のお話を聞きたいと思ってました。

よく夫婦のことは他人にはわからないなんて言いますよね。
彼と奥さんの間に、夫婦の情け、愛情などはなかったのでしょうか？
もともと冷めた夫婦だったのでしょうか？
どんな夫婦仲だったかって、以外と重要ですよね。
彼は奈緒さんには、お話してないかもしれませんが…
少し聞きたいと思いました。

ここでは、いつも胸に秘めていること、誰かに聞いてもらいたいことなんかを書いてみてください。私も、できるかぎり一緒に考えてみたいと思っています。
よろしくね。