茶木ひろみブログ　雪が降る

２歳の終わりの冬に体の半分を大やけどしましました。
なんだかショッキングな始まり方でごめんなさい。
でもいろんな意味で自分の心に整理がついてきたので、ここに書き記したくなったんです。

大鍋の湯をみぞおちから下にひっかぶってしまいました。
冬だったので厚着してたせいで、最悪のことにはならなかったんですが、それでも腹の部分はかなりひどいやけど跡が残ってしまいました。
程度によっては体の三分の一をやけどしても死に至るらしいので、私は幸運だったと思います。そしてなんとその２日前には顔を鋭いハサミで突きあげてしまい、大けがをしていたのですから。

どちらの傷跡も今でも残っています。
顔のほうは隠しようもないのでどうでもいいですが、腹のほうは外から見えない分気楽ではありました。
でも子ども心にも深層心理というか、心の深い部分では何かをすごく恐れていたのだと思います。子ども時代は今よりもっとひどい痕だったので。
少女時代、年頃の女性時代と、時がたつにつれて痕はだんだん薄れても行くようでしたが、やはりいつもどこかで何かを恐れていたのだと思います。

恋愛でしょうか。
素敵な人に対するあこがれは人一倍強いくせに、本気の恋愛は避けていたように思います。
それなりに近づいてくれる人もいました。長い人生ですからね。
でも何となく進み始めると、恋愛になる前に自分から喧嘩を吹っ掛けてだめにしてしまいました。私に傷つけられた人は恨んだかもしれません。でもきっとすぐにもっと素敵な女性を見つけたことでしょう。

そんな私が生涯で（今のところ）最高に引かれた人は、皆様にはもう言うまでもないですよね、その人でした。
性を拒否してる人だと私には思えました。そのくせ恋愛には人一倍引かれてるように見える、つまり私によく似た人だと思えました。
それで２０年も思いが続いてしまったんです。会えなくても、同じ生き方をしてくれているような気がして…。

でも最近になって、その人が結婚していたことを知って、むしろそれが当たり前なのに、理解できなくて辛くもありました。でもそれほど苦しんでる人じゃなかったと思うと、安心したようなところもあります。幸せでいてくださいと願います。


ただ、それとは別に引っかかるんです。
“あの世界”で、５月に私が一番問題行動をとってしまった原因の卑猥発言の投稿者の言葉です。
５０歳過ぎの処女だもーーーん、というやつです。
あれは読者さんなどではないと私は感じています。
むしろその時に私がすごく怒ったことから、アンチになった元読者さんが目をつけ、バカにしだしたという流れです。
その時点までは誰ひとりそんなことは言わなかったんです。どうでもいいことでしょう、読者さんにとっては。

そしてその卑猥発言者は、私の作品に出てくるのが処女ばかりじゃないか…と、だからそういうことだと言わんばかりの言葉も投げつけました。
つまり私の本を全部読んでいる人だというわけです。

それからしばらく考えて、私はやっとわかりました。そんなことが言えるのはこの世でただ一人しかいないと。
８年ほど前に手紙を送った相手。
そこに自分の性的問題を書いて送った相手。
私はあだ花のまま死んでいきたいんです…と書いて送った相手。
その人しか。

こんな風に言うと、また証拠もないのにひどいことを言ってると罵られそうです。
そうです。証拠はないです。匿名世界ですから。
だから私も、手紙を送ったのが誰とは言わないでおきます。

何もかもが証拠のない匿名世界の出来事です。だからそれはどうでもいいです。
ただちょっと心に引っかかっただけなんです。もう私も忘れていくでしょう。


でも私の生き方を“あの世界”ではさんざんバカにされました。そのことはどうってことはないし、怒っているわけではないですが。

ただ一生独りで生きようとするのは、そんなに変なことなのか？そういう運命もあるかもしれないじゃないか…とちょっと思うだけです。
それに別のトラウマのせいもあるのか、本当に私は性そのものが理解できないですし。
別にいいじゃん、それほどの問題だろうかと今でも思っています。
確かに私はたまたま生まれた妙なやつかもしれません。


でも、いつかまた性を拒否してる方に出会えたら、本気で愛してしまうと思います。
その時は独身主義をやめるかもしれません。なんてね。
奇跡は起こるかもしれませんよ〜！

あ〜今日も家事と雑用ばかりで、買い物に行く暇がなかったんです。
だんだん冷蔵庫がカラに近づいてきました。

とぼしい野菜と肉と魚でごった煮を作りまして、それとごはんだけで食べようかなと思ったんですが、ストッカーの奥に眠っていた“ゆかり”を見つけました。
ちょっと前に、生まれて初めて（オーバーね）買っておいたものです。

ビタミンＡやカルシウムを含む赤シソのふりかけらしいです。
お野菜代わりになるじゃないの、と大喜びでご飯にかけました。
ああっおいしいじゃないですかーーーー！
私の氷河期をゆかりに救われました。

でもね、何だか買い物に行くのも怖いです。
きっと青菜が超高値に決まっています。
最近ずっと高値だったところへ、昨日までの台風騒ぎ（それましたけど）ですからね。
不安で不安で胸が締め付けられます…。

それ以外の不安はないのかオマエ！？
とお思いでしょうが、私にとってはすべての幸せの種とも言えるものが、
ホウレンソウ、小松菜などの青菜だと言っても過言ではないんです。
もちろんそれ以外の食べ物とのバランスが大事だというのは当然のことで。

健康であること。健康であろうとすること。それは命より大事（？）なんです、私にとって。


…食後のお菓子は常備してある小麦胚芽クッキーをいただきました。
ザッハトルテなど食べたいです〜。（この街にはそんなもんは元々ないがな）


十年〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！

昨夜ちょっと遅くまで仕事をしていました。
今やっとブログをのぞいたら、４人もの方が励ましのお言葉をくださっていました。
本当にありがとうございます。

昨日の“あの世界の件”ではお騒がせしました。
私も、もう閲覧もしないと決めたらすっきりしまして、何だか作品に集中できたというわけなんです。

気を引き締めて一人で頑張ることにしました。
銀の鬼氏とは、もう一緒に仕事をできても、できなくても、どっちでもいいと思うようになりました。

いやむしろ、私が勝手に理想化しているところはあるでしょう。そんな思いを押し付けられたらかえって辛いものですよね。

…そうです。そうなんです。
どっちでもいいんじゃなくて、一緒に仕事できなくていいと思う。
作り手として、一人で描けなくてどうするってことですよね。
私は間違っていました。

編集者はあくまで編集者。作家は作家ですよね。
すべて自己責任で頑張っていきます！
私はひとり！


でも実は多くの方たちに支えられているから、こうして一人でやれるんです。
応援してくださっている皆様や、不思議なことに“あの世界”の皆様からも支えられていると感じています。
人が生きていくためにはマイナスの支えというのも、ある程度は必要なものだと私は思うからです。
（ある程度は…ですが）

皆様ありがとう。おかげで私はとても強くなれました。

さあ、スペースマウンテンのように描くぞーーーーー！（何なんでしょうね？）

私がここに書いてしまったことで、何だか匿名世界をご存じなかった方たちにまで
ご心配をおかけする結果になってしまって、ちょっと後悔しています。

でも昨日書いたことで、自分なりに気持ちの整理もついてきたようです。
もう私もあの世界から完全に離れることにします。
それが一番いいことだというのも分かってきました。

皆様、いつも私の悩みや苦しみを読ませてしまうことになって、申し訳ありませんでした。
苦しい雪を降らせてしまいましたね。

これからもいろんな雪を降らせていくとは思いますが、苦しいのはもう終わりにしようと思います。

本当にありがとうございました。

今日もコメントへのお答をここに書かせていただこうかと思います。
願っているだけでいいのですか？…というご質問でした。

うまく言えないんですけどね、私はたくさん失ったものがある…。それを取り返すときがくるということでしょうか。
精神病で入院とか、ファックス一枚でやめ去った…なんて言う噂で失った信用とかです。
もちろん２０年前描けなくなった私もダメでした。
でもたとえ、そんな人間にだろうが精神病だなんて言っていいわけがありません。

最近あることで弁護士さんにお会いする機会がありまして、自分が精神病の噂をたてられて苦しんでいることをお話ししました。
弁護士さんのおっしゃったことはこうです。「本当にその病の人に対してでも、精神病なんて噂したら名誉棄損です。ましてやそう見えたからとか、自分がそう感じたから
そう言う、というのは許されないです」
それを聞いて、本当にこの世は残酷なものだな…ということと同時に
自分も似たようなことをしてしまったんだと反省しました。
先日までこのブログに掲載していた私の謝罪文のことです。それは深く反省するとともに、ご本人が正式に私を訴えてくださることを心から望んでいます。

でもだからと言って、他の方たちが私を精神病だなどと噂していいわけではないです。
それはやはり名誉棄損です。自分の思ったことを言っただけという言い訳も、公の場では許されません。

ある匿名掲示板で、私へのそういう悪意がどんどんエスカレートして、
「処女を犬にあげたのか」発言にまで発展しました。そしてそれを受けて「犬がかわいそう、犬にも選ぶ権利がある」という発言にまで。
これはもちろん名誉棄損になるそうです。

私が反論も含めてその掲示板に書き込んでいた時もあったからといって、その方からなぜそこまで侮辱されなければならないのかわかりません。限界を超えた言葉ではないでしょうか？
犬という意味はスラングで、そういう意味ではないという書き込みもありました。
でもそれは言い逃れです。それを計算しての悪意ある書き込みです。

他にもたくさんありますが、元は私が自分のデマを流した相手と戦うために乗り込んだのがいけないんでしょう。
そしてそこで卑猥な言葉でからかわれたことから、カッとなって暴言を吐いたのも事実です。
でも、私としてはその変態的な人物たちに言ったつもりです。
その人物たちらしい投稿にも
「ここは便所の落書きと言われる２ｃｈでも、最も掃き溜めに近い板でーす、だから下品です」
というようなことが書き込まれていましたし。そうです、そこはもはや少女漫画板ではなかったんです。

誰かを特定して言った言葉でないのは本当です。
でも、その時にとばっちりで御不快な思いをさせてしまった方がおられましたら、心から申し訳なく思います。ごめんなさい。
それから私のせいでスレッドを荒らしてしまったこともです。申し訳ありませんでした。


いまだにその時のことや、それ以外のことを理由に悪意を向けられています。
だからと言って、なぜ性的侮辱発言になっていくのか、精神病発言になっていくのか、私にはわかりません。限界を超えています。
すべてを私のせいになさるのはおかしいと思います。

でも、行ってしまった私もやはりいけないですね。多くの読者の方が止めてくださったのに、聞かなかったのですから。
止めてくださった方たちにも謝らなければなりません。ごめんなさい。

匿名世界でのことが長くなってしまいましたね。そうです、もともとは自分のデマへの反論から起こったことなのでした。いろんなデマに怒りやすくなっていたのは本当でした。
２０年間のデマのせいで…。

２０年間失っていた信用。今でもあまり回復していない信用。
ファックス一枚でやめ去ったという、精神的に弱い女性のイメージを作られてしまった私。
（事実は電話での会話が最後だったんですが、でもそれは電話一本でやめた…という意味ではありません。あくまでも会話が成り立っていますから。編集部側がそれでいいと判断なさったからこそ、それでよかったんでしょう。まったく円満なものでした）


再び描けるようになっても１５か所も断られてしまった理由が、もし廃業後私の描いたものが全く駄作だったからだとしても、
それでも誰かがそんなデマを流していいわけではないです。
人道的に許されません。作品の良しあしとは関係ないです。
でも今ではそれが誰かなんて言うことも、まったくわからなくなってしまいました。


それでも、そうやって失くした信用の分量だけ、私は未来に何かを取り戻すと思うんです。
それを信じているんでしょうね。最近私が信じると言い続けているのは、そういう意味なんです。
自分には何の落ち度もなく立てられた噂だからです。全くのデマだからです。


精神病説と、ファックス一枚でやめ去った説が。




（文中の弁護士さんと相談中の件につきましては、ノーコメントとさせてください）