暴露日記

従業員の悪口も
お客さんの悪口も
ひどかったよね


No.1のＳさんの
ことは調子乗ってんじゃ
ねえーとかたいして
かっこよくないとか
言っちゃってさ

Ｒくんのことも
最近ナンバーだからって
調子乗っててうざいとか
Ｔくんのことは
調子乗ってるから
エースに見捨て
られんだよとか､､､
Princeから一緒の
Ｒくんのことも
あいつのこと先輩だって
思ってないから
電話帳呼び捨てでいれた
とか本名ださいとか
色枕〜とか言いたい
放題でしたね｡


社長のやり方や
暴力気に入らないなら
辞めればいいじゃん


今のActionは
レベル低すぎて
張り合える相手が
いないとか売れてから
言ってください


他店のひとの
悪口もひどい
Aグループ､P店
その他もろもろ
基本売れっ子に対して
言うよね

そんな言えるほど
自分はすごいの？
売れてるの？

うん､うんって
聞いてたけど
いい気しなかったよ



お客さんのことも
なめてるよ

客が金持って
こなくてラスソン
歌えなかったから
むかついてアコム
連れてって金借りさせた
とかよく笑いながら
言えるよね


自分でエースとか
言っときながら
あいつ月30ぐらい
しか使わないし
俺があいつの
仕事のシフト組んでるし
うまく使えるとか
あいつ枕ったら
もっと金使うだろー
けどさすがに無理だわ
とかよく言えたもんだ!
好きだから仕事
頑張って金稼いで
通ってんのに月30しか
とか可哀相だよ


アフターでわざわざ
時間さいてやってん
だからもっと金
使えよとか
なんでみんな俺の為に
頑張ってくれないの
全員切りたいって
泣きながら家で
暴れたりしたよね


きっと自分が
その程度の接客
なんだよ｡

自分がどんなに
頑張ってると思って
ても女の子にその
頑張りが見えなきゃ
使う気にはならないし


あたしにも上から
偉そうに物事
言ってたけど
あたしのが稼いでたし
夜の世界って
結果がすべてな
わけじゃん

従業員やお客さん

人のこと言う前にさ
自分のこと見直しなよ


って常に思ってた｡






コメント欄の
中傷､厳しい意見
励ましのことば
ちゃんと読んでます｡

コメント返事書け
なくてすいません

あたしだって
暴露とかする気
なかったし出来る限り
いい思い出にして
終わりたかったよ

大好きだった人だし
婚姻届書いたり
結婚の話までに
なった人だったから
こんなことしたく
なかった

でもね､､､
暴力振るわれて
ひどいこと言われて
反省の色もなくて
しまいには開き直られて

許せなかったよ

最後のメールの
顔文字すごく
腹立った

女なめんじゃねーぞ
ってすごく思った

こいつは訴えて
警察行っても
懲りないのわかった
から違う方法探した



よくあなた言ってたよね


別れてから暴露とか
されるのが１番
怖いって｡

まあ-おまえは
するようなやつじゃ
ないから平気だけどって



どっからその
安心感が生まれるわけ？

あたしだって
暴露ぐらい出来るよ


女は愛が憎しみに
変わったら怖いんだよ

いつもあなたは
女のこと見下してた




だからあたしは
訴えるんじゃなくて
Ｐくんが１番嫌だ
って言ってた暴露
して懲らしめて
やろうって思った

あたしがこうやって
暴露したってなにも
解決しないし
こんなことするなんて
痛いとかださいとか
同レベルとか
思われると思う

荒れることや
中傷は覚悟の上だし
みんなとらえ方は
それぞれだと
思うから


だけど時間が経って
あたしにこんなこと
したことすら忘れて
反省もしないで
自分はまたホストに
戻ってのうのうと
生きてくことが
すごく許せなかった

なんでこんな奴が
また女の子相手に
商売出来るの？


そしたらまたあたし
みたいに暴力や
言葉の暴力受ける人
出るかもしれないんだよ？


あたしはこれ
読んだ人にAction
行くなとかＰくん
指名するなとか
言う気はない

これ読んでそれでも
Ｐくん好きなら
それはそれで
いいと思うし
もう嫌いむかつく
って思うならもう
あんな男と関わって
ほしくないって思う



綺麗ごとって思うなら
それでいい

あたしのこと
叩きたいなら思う存分
叩けばいいと思う


馬鹿女って言われても
痛い女って言われても
そんなの自分が
１番わかってるよ､､､


これ読んでいい気
しなかった人も
いると思います

特にＰくんの
お客さんはこれ読んで
ショックだったかも
しれない
ごめんなさい


コメント欄は正直
悩みました

やっぱりコメントは
賛否両論だった

でもこんな他人の
味方してくれる人や
励ましてくれる人が
いてすごく嬉しかった


ありがとうございます

来た通り､送った通りに
載せます

(Ｐくん)
よくよく考えるとおかしいよね。嘘ばっかつかれてたのは俺なのに俺だけが悪者なんて。

(あたし)
だったらもういいじゃん｡
もうきっぱり別れましょ!
あたしもいつまでも
ぐだぐだ言われたく
ないし｡

(Ｐ)
お前最低だな。わかったよ。

()
もう最低でもいいし
なんとでも言ってくれ
それで気が済むなら
もうそれでいいわ｡

今のおまえは話す
価値もないよ､､､
ばいばい

(Ｐ)
とことん人の事を裏切り続けるんだね。わかったよ

()
もうお互い連絡
するのやめようね!
メアド消してね!
ばいばい

(Ｐ)
やっぱりただの歌舞伎の女だぁ〜。俺はほんとに見る目がない。らぢゃ(^o^)／

()
あリがと

あたしも見る目
なかったと思ってる!
今まで出会った人の
なかでおまえが１番底辺の
人間かもしれない｡
反省の色も見えないね｡
言わなかったけど
本当おまえのことは
訴えたいぐらい憎い｡
親は訴えるって言ってた
けどあたしはそこまで
したくないって止めた
んだよ｡でもそんな
価値もなかったみたい｡
あたしこんな男に
ふりまわされてとことん
ばかだなって思う｡
あたしがおまえにした
ことは最低だと思う｡
だけどおまえが
あたしにしたことは
もっと最低だから｡
弱いものに手あげる
とかありえないよ､､､
男同士の喧嘩なら
まだしも女の子相手に
あそこまでするなんて｡

手足のあざ消えるまで
暑くたって好きな服
着れないし頭のでこぼこ
治るまで美容院にも
行けない｡
心だけじゃなくて
体にも傷つけられて｡
そんな気持ちおまえ
なんかにわかるわけが
ないんよね｡
わかりたくもないか

あたしはおまえみたいな
人間にはなりたくない
もう関わりたくない｡
明日からはもう二度と
会うことはないだろう
けどお元気で

(Ｐ)
そうだね。俺最低だね。自分の事は棚にあげてね。いままでありがとうo(^-^)oほんと感謝してるよ。さっきの電話ごめんね。色々考えてたらちょっといらっときちゃったんだ。ごめんね。いままで本当にありがとう。

(Ｐ)
あっ俺店クビになったけど昨日店長から電話あって、やっぱ店戻っていいことになったんだo(^-^)oだから訴えるなら俺が店戻る前に訴えてo(^-^)oじゃないと店に迷惑かかっちゃうからさo(^-^)o


むかついたし
もうこいつと
話すことなんて
なにもないって
思ったから着拒と
受信拒否してやった


そもそも自分は
あたしのために
なにも捨てないくせに
あたしには全部
捨てろなんて言うこと
自体間違えてるよ

そんなことあたしに
言う前にしなきゃ
いけないこと
あるんじゃない？

確実じゃないあなたとの
未来よりあたしは
確実なあなたのいない
新しい未来を選ぶよ
当たり前でしょ？

ずっと黙ってるあたしに
Ｐくんは｢もう俺の
ことなんてどうでも
いいんでしょ？
めんどくさいって
思ってるんでしょ？
所詮おまえはその程度
だったんだよ｡
今のおまえは俺の
ことなんか忘れて
親とか友達大切にしなよ
また新しくいい人
見つけて幸せに
してもらえよ
俺は一人で頑張る
から…｣って｡

最後は久々に
かっこいいって
思ったよ



もうお互い連絡
しないって約束
したのにね｡

これでお別れなら
いい人で終われたのに｡




またいきなり
連絡してきた

話あるから連絡してって

あんな話しといて
いきなりだから
気になって非通知で
かけちゃった｡

あたしも馬鹿だね｡
かけなきゃいいのに｡


かけたらいきなり
キレられた｡
｢おまえROYAL
行ったのいつ？｣

｢俺になんて嘘
ついて行ったの？｣

｢なんかよくよく
考えてたら俺が
被害者なのに俺が
悪者にされるって
おかしいだろ
考えてたらイライラ
してきちゃってさー｣

｢なんかこんな大事に
してきたのに
なんも知らない警察に
おまえにとって
ほんとの彼女じゃ
なかったのかも
しれないけど
とか言われてさー
俺の人生なんて
もうどうでもいいし
警察もおまえの
お父さんも殴り殺して
やりたくなった｣って


なんでそんなひどい
こと言えるの？
暴力振るったこと
反省してないから
そんなこと簡単に
言えちゃうんだよね

ほんとに残酷な人だよ

もう別れたんだし
ROYALの話はとっくに
終わったんじゃないの？

いつまでもぐちぐち
うっせーんだよって
思って切っちゃった

そしたら思ってた
通りメールが来た｡

話したいことあるから
公衆電話から電話して


ホスラブ見たら
書いてあった

公衆電話って見て
Ｐくんが書いたって
すぐわかったよ｡

かけるかすごく
悩んだ｡
警察の人とも
親とも友達とも
もうＰくんとは
関わらないって
約束しちゃったから



用件だけ聞いたら
切るって決めてかけた｡




なにあれ？
かけなきゃよかった｡

｢おまえのこと
嫌いになれないんだよ｣

｢この何日間かずっと
おまえのことと
これからのこと
考えてた｣

｢もう俺のとこには
戻ってこないの？｣

｢今までおまえが
いたから頑張れたのに
これからはおまえが
いなくなって俺は
何のために頑張れば
いいの？｣

｢暴力振るったことは
ほんとに悪かったって
思ってるしやりすぎた
って思ってる
もう二度としないって
決めたから｣

｢ぶっちゃけ色とか
じゃなくておまえの
ことは本気だったから
ショックすぎて
仕事する気にも
ならない｡
色とかだったら
どうでもいいし
金ないから仕事行く
けど…もう無理だよ
おまえいなきゃ無理｣って｡



いまさら遅いんだよ

ずっと淋しかったんだよ
いつも一人で帰り待って｡

あたしが淋しいとき

その言葉言って
くれたらもう少し
我慢できたかもしれない

淋しいからって
あたしが他店に
言ったのは間違ってる
と思うよ｡


でも気づいて
ほしかったの

強がってるけど
ほんとはすごく
淋しいんだよって｡

淋しくて淋しくて
毎日死にそう
なんだよって｡

我慢ばっかりで
もう限界だよって｡


辛い思いさせて
ごめんねって
そのひとことが
あればあたしもっと
我慢出来たよ｡


どんなに仕事優先
されても
どんなに愚痴
聞かされても
我慢できた､､､
笑顔で大丈夫だよ
って言えた､､


でももうこうなって
からじゃ遅いんだよ

彼はあたしに
｢親も友達もなにもかも
捨ててもう一回
俺のとこ戻ってきて｣
って言った｡

｢もうキャバも辞めたし
お金ないんだよ？
そんなあたしでも
いいの？｣って聞いたら
｢そんなのどうだって
いい｣って言ってくれた


正直悩んだよ｡
今なら戻れるんだって


でもあのときの
あたしは前とは
なにかが違った｡

冷静に考えられる
ようになったんだよね｡
このままじゃいけない
ってわかってた｡

もう別に彼が
いなくても生きて
いけることも
わかってた｡

前のあたしだったら
絶対あいつのとこ
戻ってたし
すごい泣いてたと思う


だけど今のあたしは
すごく冷静だから｡
泣けもしないし
戻らないって思った


あたしのために心配して
泣いてくれたママ

あたしのために
わざわざ助けに
きてくれたパパ

あたしのために
心配して気使って
くれる妹

あたしの話一生懸命
聞いてくれて
頑張ったねって
一緒に泣いてくれる親友

心配してメールや
電話くれる友達



こんな馬鹿なあたし
でも見捨てないで
支えてくれるひとが
たくさんいるんだな
って思った｡

それってすごく
幸せなことだと思う


これであたしが
彼の元に戻るなんて
そういう大切な人達を
裏切ることになる

そんなこと出来ない


Ｐくんのために
大切な人達を捨てる
ぐらいならＰくんを
捨てるって思えた


あたしが泣かないから
｢泣かなくなったね｣
ってびっくりしてた

｢あたし強くなった
でしょ｣ってふざけて
言ったら
｢違うよ｡もう俺のこと
どうでもいいから
涙も出ないんでしょ｣
って言われた｡

そんなことないよ
って言ったけど実際
そうだったのかもね｡

家着いたら鍵開いてた

入ってみたらあいつ
のんきに寝てやがった
自殺しちゃうかもとか
心配して損したわ｡

あたしに気づいて
やっと起きた｡
起きたら警察の人と
パパが入ってきた


Ｐくんびっくりしてた
そりゃそうだよね
起きたら目の前に
警察の人が三人も
立ってるんだもん｡

警察の人にすごい
怒鳴られてた｡

ホストなんだろ？
女相手に商売してて
なに女に手あげてんだよ

てめーもう二十歳
だろーが
していいことと
悪いことの見分けぐらい
つかねーんか

とりあえず謝れよ

って怒鳴られて
あいつ下向きながら
ごめん…って｡

泣きそうになったよ
あいつが惨めすぎて

あいつの口から
ごめんだって｡
今思えば笑っちゃうよ
まったく思っても
ないくせにさ｡

でもあのときはまだ
心のどこかで好き
って気持ちがあった
から可哀相って
思っちゃったんだろうな


そのあともひたすら
怒鳴られてて見てて
可哀相になった｡

自分で警察呼んどいて
最後の最後まであたしは
ばかな女だよ


そのあと事情聴取
されてた｡

あたしは荷物全部
まとめて出てった｡



家出たあともう
二度と会えないんだ
って思ったら悲しくて｡

楽しいときも
幸せなときも
あったのは事実だから
せめてちゃんと
バイバイぐらい
言いたくて

警察のひとに最後に
もう一回会いたい
さよなら言いたい
って言ったけど

君がしっかりしなくて
どうするの
もう忘れなさい
君は暴力まで
振るわれてるんだからね
って怒られて
会えなかった｡

もうお互い連絡は
取らない｡関わらない｡
って約束で終わった｡



そのままパパと
実家帰って病院に
行った｡

頭レントゲン取ったら
全治一週間｡
腕と足も打撲程度で
すんだ｡


親は訴えるって
言ったけど可哀相
だと思ったあたしは
おおごとにしたくない
って必死に止めた｡


今思えば訴えれば
よかったよ｡

警察呼んでおおごとに
なってるし警察の人
にもあれだけ言われた
から反省してくれるって
思った｡
自分がしたこと反省
してもう二度と
こんなことしないって
思ってくれれば
あたしは満足だった




そんな風に思った
あたしが甘かったん
だよね､､､

寝顔見たら涙
止まんなかったよ
殴られてるときは
まるで知らない人の
ように感じたけど
寝顔だけはいつもの
Ｐくんだった､､､

なんでこう
なっちゃったの？って
一人で泣いた

明日起きたら
いつも通りに
戻ってればいいのに
全部夢ならいいのに
って思った


でもそんなわけがない
また知らない人




起きたらもう朝だった

向こうは起きてて
のんきにお菓子食べてた

こんなときにどこまで
のんきな奴なんだ
って怖くなった


またベランダ登り
出して塀の上で
お菓子食べてたから
危ないと思って
｢危ないから中入んなよ｣
って言った｡

なのにおまえに
｢関係ねーじゃん｣って
言われて窓閉められた

どーせ飛べないくせに
もう知らないって
思ったから放って
おいたら何分か後に
中入ってきた


入ってきたと思ったら
またぶつくさ
言い始めてさ｡
また暴力振るわれそうで
怖くてとりあえず
お財布だけ持って
裸足のまま外飛び出した

昨日びんで殴られた
頭がガンガンして
痛いしフラフラする

手足のあざ見たら
昨日のことが
蘇ってきてまた怖くて
生きてたくなくて
無意識のまま
マンションの階段の
塀登ってた

でもね､下見た瞬間
親の顔､妹の顔､
友達の顔､､､
頭ん中にいろんな人
出てきてさ
泣きじゃくって
結局飛べなかった

あたしってとことん
ださい女だよね｡
笑っちゃうよ｡



部屋帰るの怖くて
そのまま新宿ふらふら
してた｡
風林会館入ったら
公衆電話があった｡

番号わかる友達には
全員かけたけど
みんな留守電か
公衆電話拒否してて
出ない｡

もうあと番号わかるの
って実家しか
わかんなくて
すごいかけたく
なかったけど､､､
かけちゃった

たぶんほんとに
誰かに助け求めて
たんだろうね｡


それよりいつあいつに
発見されて家
連れ戻されるかと
早く誰かに助け
求めないとあいつが
また死ぬとか始まって
ほんとに死んじゃう
って怖い!急がなきゃ
って必死だった


ママに事情話したら
ママ泣いてた
ごめんね､､､
こんな馬鹿娘で｡

お腹痛めて産んだ子が
なんでそんな
わけわかんない
ホストにここまで
されなくちゃ
いけないの…
ママその人に会ったら
殴り殺しちゃいそうだよ
って泣きながら
言ってた｡

ほんとにほんとに
ママ泣かせてばっかで
あたしはとことん
だめな娘だね


そんなだめ娘のために
大事な会議中だった
パパが新宿まで
迎えにきてくれた


あたしって幸せ者だね
ありがとう


パパと一緒に
歌舞伎町の交番行った
事情聴取されて
昨日あった出来事や
今までのこと
いろいろ聞かれた

とりあえずＰくんが
家にいるからパパと
警察の人三人と
あたしで家に向かった