茶木ひろみブログ　雪が降る

”Ｉ”様

先日の記事の中で、もう二度とあなた様のことに触れない…と書いたのですが、
正式な謝罪を終えてはいませんでした。もう一度だけお許しください。
（このブログは私個人のものですが、私自身が公人であります以上は公式ブログとみなしてくださることを希望します。私のここでのすべての発言は公人・茶木ひろみによる責任あるものだと、どうかお受け取りくださいますようにお願いいたします）


私はあるところであなた様を“結婚できない男””性行為できない男”だと
発言してしまいました。そして、それこそが私の理想の男だとも。

でも先日はっきりした情報を得まして、あなた様がご結婚なさっていたことを知りました。
ですので前述の発言は私の勝手な思い込みだったようです。
訂正してお詫びいたします。
本当に申し訳ありませんでした。

私にとりましては侮辱発言のつもりではなかったのですが、
あなた様におかれましては非常にお怒りだと受け止めております。
私の言動は人間として大変恥ずべきことでした。



ですが私はこうなってからも、あなた様を愛しております。
それは恥じてはおりません。
人が人を愛する気持ちは、結婚や性とは全く関係ないものだと私は信じております。
私の気持ちの中ではそういうものは元からなかったのですから。
誰かが誰かを理解しようと努力したり、なぜか気が合い磁石のようにその方向を向いてしまうことは、理屈を超えたことだと思いますから。
気持というものは誰にも止められません。自分自身でさえも。

でももちろん、こういう言葉が世間では許されないものだということも分かっております。
だから私はもう二度とあなた様にお会いすることはないでしょう。
現実問題としても多分ありえないでしょう。ご安心ください。

あなた様とご家族のお幸せを心から祈っています。


茶木ひろみ



（上記謝罪文を、事態が明るい方向に向かうまでの間、
　　　　　　上位置に掲載させていただくことをお許しください）

下段の“さらばシベリア鉄道”の記事の続きです。

そうです、私は自分の幻想怪奇漫画よりも現実のほうが怖かったんです。その頃は。
いろいろな現実がです。
社会が、家庭が、自分の疲労が…。

でも本当は、最も怖かったのは「恋」でした。
恋する相手でした。
その人は、きっと…、女性を憎んでいました。激しく憎んでいました。多分。

私は、多分…強い憎悪を向けられました。
会うたびに苦しくて苦しくて疲れていきました。
その人だけはやめておこうと思いました。

でも…
そういう意識を持った時すでに始まっているものなのかもしれませんね。


恋という悪魔的なものは。

約３０年前の曲らしいです。
私がよくこのレコードをかけていたのは…
（わー皆様、驚かれました？レコード。…だったんですよ。私の若い頃はね）

よくかけていたのは１９年前です。
「お幻さま」が雪オトコ（？）の話だったので、厳寒の思いを味わうために何度も何度も
かけたものでした。
でも「お幻さま」は今でも冷静には読めない作品なんです。
銀の鬼でエネルギーを使い果たしていたあとの仕事でした。

幻想怪奇作品が多い私ですが（そんなに多くないか？）
この「お幻さま」を描いてる頃は、何だか現実のほうが無性に怖くてたまりませんでした。
その前の銀の鬼の時は、自分でも作品のほうが怖いと思ったものです。
特にキュン太ゴロシのシーンは。あれはつらかったんですよ〜。何週間かは死んだままなのが嫌で嫌で、早く時間がたってほしかったんです。
読者の方からも抗議のお手紙をいただいてしまって（それは１通ですが）辛かった。

でも「お幻さま」のときは現実が怖かった…。
言葉にならない恐怖を現実の中でひしひしと感じました。
その一年半後に漫画界を去らねばならない自分の運命が、すでに見えていたのかもしれませんね…。

わ〜なんだかこんな風に書くと、本当に怖いですね。

今言えることは、あの頃の私は弱かった。
そして心が石でした。


もちろん今は違いますよ。

この”雪が降るブログ”は私の日記のようなつもりなんです。

だから私自身の愚かさも隠すことはできないと思います。

時に読んでおられる方たちまでつらい気持ちにさせることもあるかもしれません。

私はここでは漫画家でもありますが、一人の人間です。

どうかそのようにお受けとめくださいますよう…。



さっき拍手欄のお返事に”さらばシベリア鉄道”のことを書いたので聞いてみました。
本当にドラマチックで厳しい愛の曲ですね。あのような作品が作れる方ってすごいな。
南の島で育った私は雪の曲、それも悲しく厳しい曲がなぜだか好きみたいです。

皆様のご心配の意味がやっとわかってきたような…。
気がゆるんだのか、夜に入った頃泣きました。

やっぱり２０年でしたからね。
掲示板やブログで言えないことのほうが多いですから。
まあ、少しは言ってしまった自分がいけないんですが。

本当にバカですね。私は何をやってるんだろう。
２０年何をやってきたんだろう。
作品さえろくに描けなくて。
何の意味があったんだろう。
何の役にも立ってなかった。

それが悲しい。