１０年間メールで探し続けました

地震と台風　そして台風一過 [2005-07-28 16:11 by shigeshogi]
沖縄生活の始まりと、ゆみとの別れ [2005-07-23 16:28 by shigeshogi]
やっぱドタキャン [2005-07-21 15:31 by shigeshogi]
将棋漬けだった連休 [2005-07-20 16:37 by shigeshogi]
小さな出会いの話 [2005-07-20 02:11 by shigeshogi]
ネットの出会いの世界の移り変わり [2005-07-19 11:49 by shigeshogi]
雪国からのメール [2005-07-13 15:05 by shigeshogi]
モモさんとカウンセラーさん [2005-07-12 22:11 by shigeshogi]
近況など [2005-07-11 15:07 by shigeshogi]
沖縄の風 [2005-07-09 16:00 by shigeshogi]
めぐりん [2005-07-09 10:47 by shigeshogi]
名古屋の彼女 [2005-07-09 10:14 by shigeshogi]
まずは１０年前のことなど・・・ [2005-07-08 09:45 by shigeshogi]
はじめに [2005-07-08 09:25 by shigeshogi]

少し更新が滞りました。
最近、地震と台風が次々きました。
地震のときはうちの会社の非常停止が働いて、全部ストップ。
安全点検をしたのちに、再起動ということで２０分ほどロスしました。
さらに地震の影響で製油所も停止して、発注していたタンクローリーが到着せず。
品切れ寸前となり、会社で待機残業となった。
さらにうちに帰ってみれば、エレベーターが停止中。
６Ｆまで階段で登る羽目に。
６Ｆなのでまだよかったが高層マンションなんて住んでる人はどうなるんだろうか？
６０Ｆなんてのもあるが、ホテルなどで１日２日泊まるならともかく
ずっと住むにはどうなんだろう？とか思ったりする。

台風は直撃に近い形になったのでどうなるかと思ったが、こちらはそれほどでもなかった。
機械が水をかぶらないように覆いをしたり、防水シートをかぶせたのだがそれほどでもなし。
昼間、台風の準備で疲れてうちに帰って寝たら、
起きたときにはもう行ってしまっていた。

翌日は台風一過の夏空が広がった。
こういう真っ青な青空が大好きだ。
仕事をさぼって海に行きたかった。
何よりも一緒に海にいける、大好きな彼女がほしかった。
ぼくが彼女に求めるものはほんの少し。
こんなときに、会いたいときに、一緒にいてくれる人。
一緒にいることを望んでくれる人。
別に美人じゃなくても、特別な才能がなくても、貧乏でも、
ちょっとくらい欠点があっても、なんでもない。
家事も料理も特にできなくてもいい。
遊んでいたってかまわない。
ただ、ぼくと一緒にいることを望んでくれるやさしい人。
ぼくが会いたいと思うときにあってくれて、
一緒に遊んでくれる人。
ぼくが抱きたいと思うときに抱かれてくれて、
それを望んでくれる人。

そんな人のために一生懸命働いて、一緒にたくさん遊んで、
幸せな時間をすごしたい。
そして世界のすみっこのほうに、
ささやかでも確かな幸せがある小さな家族をもちたい。

きっとそんな女の子がどこかにいるはず。
だから今日もメールを出す。
くみもわかってくれる日がくるんじゃないか、って祈っている。

１０年前の話に戻る。
沖縄のりかとの出会いと別れのあと、自分は沖縄への憧れが膨らんでいった。
もちろん、これには自分の将棋がひとつの壁にぶつかり、
このままアルバイトをしながら修行を続けていっていいのかな？という迷いがあって
何か変化を求めていたということもあった。
たまたま、りかの行っていた大学の入学試験が東京でも受けられることを知った。
そんなに真剣に考えもせず、願書を取り寄せ、誰にも言わずに受けてみた。
合格だった。
親に話してみたら、親は別に反対しなかった。
こうして、２２歳で大学生活をスタートすることにしたのだ。
偶然、つかんだりかとの出会いが、ぼくを沖縄に導いた。

りかはちょうど入れ違いに卒業。
りかが住んでいたアパートから５０メートルくらいのところに部屋を借りた。
全然知らない場所での生活だったが、難しいことは何もなかった。
大学の生協の人がいろいろ助けてくれたし、
将棋という趣味があったから、そのつてで友達もすぐにできた。
行ってすぐの県大会で準優勝をしたら、研究会などにもお呼びが掛かるようになった。

そのあいだもお正月に知り合ったゆみとの関係はずっと続いていた。
沖縄に行く直前３月の終わりごろ、東京にでてきてくれて、
一緒に房総半島のほうをドライブした。
５月の連休には実家に帰り、そして、新潟まで遊びに行った。
魚沼にはまだところどころ雪が残っていて、田んぼは緑だったが
ちょっと山のほうに行けば雪がいっぱいだった。

沖縄からも当時ようやく自由化されはじめた第二電電などの回線を使って安く電話をかけた。
毎月１万円以上はしゃべっていたと思う。
夏休みに実家に帰り、沖縄に戻るときにあわせてゆみに東京にでてきてもらい
一緒に沖縄に行った。
好きな女の子との旅行がこんなに楽しいものだって初めて知った。
一緒に乗った飛行機はこのままどこまでも連れて行ってくれるような気がした。

沖縄ではアパートにもきてもらったけど、せっかくだからということで
旅行をかねて北部のリゾートのほうに行った。
海で泳いで、彼女が水着を着てくれるのがたまらなくうれしかった。
色のとても白いゆみの体は沖縄には似合わないくらいだった。
あっという間に死んでしまう真夏のセミのように、朝晩抱き合った。
３泊４日の予定だったけど、最後の日にはゆみは帰りたくないって言ってくれた。
それでもう１泊延長して、最後に空港で別れた。
帰りの飛行機の中で彼女はきっと泣いていたのだと思う。
ぼくも空港で飛行機を見送りながら泣いていたから。。。


沖縄での時間が長くなり、勉強も充実していたし、将棋も楽しくなった。
東京と違って強い人は少なかったし、どこでももてはやされた。
大学には女の子がいっぱい居て、そのうち何人かの子とは友達になった。
ひとりぼくに興味をもってくれた女の子も現れた。
一緒の講義のとき、いつもそばに座ってくれる女の子。
このときはまだただのお友達だったのだけど・・・

実家に帰るのも正月ぐらいになってしまった。
正月に帰ったときに新潟を訪ね、ゆみに会った。
ゆみの友達も一緒に３人で、弥彦神社にお参りにいったり
柏崎のほうまでドライブを
それが彼女の笑顔を見た最後になった。

ゆみとは結局１年半つきあったことになる。
遠距離を続けて行くなか、ゆみとは少しづつ距離が遠くなっていったのかもしれない。
大学生活も二年目を迎えメールがだんたん遠くなっていき、
ぼくが落ち込んだ話をしたときに「そんなにグチグチ言われたら、たまらない」といわれてしまった。
彼女も遠くて、なかなか会えないことでストレスがたまっていたみたいだった。
ぼくもまだこどもだった。
「それじゃあしばらく、メールも電話もやめよう」と言ってしまった。
そのまま、メールも電話も途切れた。

３ヶ月くらいして夏休み前、ぼくがメールをしたときには彼女はすでに吹っ切っていたようだった。
もう会えないと言った。電話もかけないで、と言われた。
自分も悪かったとも思う。早く自分から謝ればよかったのに、何もしなかった。
沖縄で気になる女の子もできた。
でも、別れてしまうことには納得できなかった。

夏に実家に帰ったとき、新潟を訪ねることにした。
深夜、東京から新潟に車で向かった。
夜明け前の関越トンネルを出たところで、
大雨でタイヤがスピンして死にそうになったりもした。
朝の魚沼で車を止めて仮眠をして、彼女のうちを訪ねた。
彼女は電話をかけたが、ついに会ってくれることはなかった。
ああ、別れってこんな風にくるんだ、って初めて知った。
今までやさしかった女の子が急に冷たくなることってあるんだ、って知った。
人生で初めて恋人と別れてしまった。

それから先のことは彼女の友達から、少しだけ聞くぐらいになった。
その友達ともメールが途絶えてしまい、それ以後彼女のことは何もわからない。

でも初めてぼくを愛してくれた、この雪国の女の子のことをぼくは忘れない。
雪を見ると、色白だった彼女のことを思い出す。
メールで知り合って、顔を見ることもなく別れてしまったゆみ。
今は元気で暮らしているのだろうか？
ネットで知り合った彼女だけど、
インターネットで彼女の名前を検索しても、ネットはもう彼女のことを何も教えてくれない。
人生でもう一度彼女に会うことはもうないかもしれないけど
今度もし出会うことがあるなら「ありがとう」と伝えたいと思っている。

近ごろ、メールをときどきくれるひなこさんは
１２日に２８歳の誕生日を迎えたばかりの人妻さん。
Ｈなお話などしばしばしたりして、明日はじめて会う予定だった。

・・・が、２，３日前からメールが急にこなくなり、今日
「ごめん、体調が悪くなって入院してた」とキャンセル。

こっちは１週間前から午後半休を入れて待っていたのだが
まあここは怒っても仕方がない。
「早く元気になってね。ぼくのことは気にしなくていいから(^^)」

はっきり言って、女性の約束なんていうのはあてにしちゃいけない。
最初から破られるものだと思っていれば腹が立たない。
営業のお仕事なんかをやっている人ならお客さんの約束なんかも
そういうものだと思っていることだろう。

と、いうと女性に文句を言っているだけのようだが
逆にネットの恋愛掲示板で女性の話を聞いていると、
男はウソばっかりでプロフィールなんかもみんなでたらめで
調子のいいことばかり言ってるそうで、それもそうなんだろうな、って思う。

誰でも自分がやられたことは大きく感じるし
自分がやることは「これぐらいならいいか」って思うものだから
結局そういうことになるのだ。
（しかし、女性の男性に対する批判は書かれているのをよく見かけるが
　男性のそういう意見は迫害される傾向にあるなあ。
　これも自分の被害が大きく感じる妄想？！）


競争的共存、なんて言葉がある。
例えば自然界は競争によって成り立っているが、全ての現象を競争では説明できない。
全ての生物は奪い合っているといえるし、助け合っているともいえる。
種としても競い合う中で共生というような関係もあるし、
食物連鎖の環の中で他の種を助けている事になる。
また種の中の個を見ても、助け合いながら、しかし自分の優位をもとめて奪い合っている。
経済の世界をみてもどんな大企業といえども完全な独占はできるものではなく
競争と共存を織り交ぜながらその中での少しでも優位を目指して争っている。

男女の仲もやはりそういう風に見ることができる。
男女は愛し合い、お互いを求めながらも、お互いを選びあい、奪いあっている。
お互いに安らぎと信頼を求めながら、やはり少しでもいい相手を探そうとしている。
そして、いい相手を見つけると、人はほれてしまう。
ほれてしまうというのは理性を超えた働きで、つまり人を好きになり
好きな人と抱き合いたくなり、その人の遺伝子をこの世に残そうとするのは
人の本能に組み込まれていて、人は意識しなくても競争的な共存をしているのだ。
我々もそうやって生まれてきたし、これからもそうしていくのだろう。

男と女は互いに不信感を抱きながら、しかし、お互い求め合っている。
男と女は愛し合いながら裏切り合い、助け合いながら奪い合う。
誰が作ったのか、非情なこのシステムが我々を自然界の進化の競争で勝ち抜かせてきた。

だから、女は（というか、異性は）約束は守らない。
間違いない！（長井秀和の口調で）
今度とお化けには会ったことがない、なんて言葉もあるが出会いはいつも一期一会。
一回限りの勝負なのだ。やれるときは多少強引でもやっとけ！


・・・でも、だけど、って誰も思う。
世界にひとりぐらい自分に自分にぴったりの人がいるのでは？
完全に愛して、信じていい人がいるのでは？って。

それもまた、本能に組み込まれたシステム。
だから、そういう愛を信じて生きていけるのもまた人間の生き方だし
そういう人に出会えたのなら、それが錯覚かどうかなんて思っても仕方ない。
我々はシステムを知っているからって、そのシステムから逃れられるわけじゃない。
だからその中で自分でいいと思うほうに進んでいくしかないのだ。
だから、愛を信じたいなら信じてみろ！っていいたい。
正直、おれも信じたい！

ぼくにとってくみって女の子はそんな人だった。
今はまた、そんな風に思わせてくれる人を探すためにさまよっている。
信じれば、裏切られるのだが、また信じたくなるときがくると思ってる。

ＰＳ・上のような話はここにいろいろ書いてある。
　　　けっこうおもしろいので一応紹介するが、
　　　知識は恋愛の現場ではあまり役に立たないのだが。

連休は将棋漬けだった。ただ１５日の日だけ女の子と会った。

午前中仕事をして、午後から仕事で必要な危険物の保安講習というのを秋葉原で受けた。
そのあと夕方から御徒町の将棋道場に行った。
正直、このところ、元気がでなくて、将棋をやる気もあまりなかったのだが
退屈な講習中、暇を見てメールを打ちまくっていたら
１年半前にメールで知り合って今は友達になっている女の子から
三鷹で飲もうってメールをもらったのだ。
で、彼女の仕事が終わるまでのあいだ、将棋道場で将棋を指しながら待つことにした。

彼女の名前はこっちゃん（２８）と言って、すごく仕事のできる女性。
ＩＴ関係の技術がすごくて、いくつもの有名なホームページにかかわってる。
花火や写真が好きで花火写真を撮ったりしてる。
鉄道にも詳しいから、どこにいくのも電車。

ぼくはこの人をけっこう好きなんだけど、告白してはふられること５回くらい
でもいつも気軽に会ってくれるし、うちに遊びに来てくれたこともある。
ちょっとボーイッシュな性格でもあるので、ベタベタするのが苦手だったり
男女関係が少し苦手なのかも。
根が優しい子なので、つきあいすぎて疲れちゃうときもあったりする。
でもいつもとても元気で明るく、お酒も歌（カラオケ）もいける。
自分の力で生きている！って感じで、同時に田舎の親の面倒や友達の面倒もみたりする。
だから、女性として魅力的であるけど、それ以上に人間として魅力的だなあって思って友達つきあいさせてもらっている。
今も彼女と男女としてのお付き合いしたい気持ちもあるのだけど
友達としての彼女を失いたくない気持ちが強いのであまり強く迫れないのだ。

ただこっちゃんの欠点は忙しすぎること。
この日も将棋を指していると、忙しくて遅くなりそう、との続報。
そうこうしているうちに別の女性（さえちゃん　３２歳）からメールがきて、
そちらの方と会うことになり、こっちゃんのほうはキャンセル。
夜の９時半くらいになりそうとかいわれては待ってられない。
一緒にお泊りできるならいくら遅くてもどってことはないが。

さえちゃんは近所の人だけど、やはりネットで知り合った。
ネットで写真を見たときはすごくかわいい！と思ったが会ってみると全然別の雰囲気。
正直、好きとは思えなかった。
でも彼女は向こうから積極的につきあってほしい、って言ってくれてうれしかった。
女の子からこんなストレートな告白をされたのは初めてだったし
その気持ちに応えてみようかなと思えた。おつきあいをはじめた。

でも正直３，４度会ってみて、性格的にも合わないしダメかも、って感じはじめている。
彼女はいろいろ考え込んでしまうタイプのようで、
しかも自分の行きたい店しか行ってくれないし自分の望む形でのデートしかしてくれない。
ぼくはうちに来てもらって、ご飯を作ってあげて、Ｈもしたいのに
彼女は自分の知っているいくつかのお店以外には行ってくれない。
夜のお茶だけやランチやドライブもカラオケも行きたいのに、すぐ「それはヤだ！」
すごく決め付けが激しい。
ふたことめには、今度の給料が出たらペアリングを買おう。
まあ、彼女はデートも割り勘だし、ペアリングも自分の分は自分で買うつもりのようだから
ぼくも絶対にイヤというわけではないけど・・・
むしろ彼女を好きという気持ちにさせてくれたら、こちらからプレゼントしたいし
デートもおごりでも全然かまわないのだけどなあ・・・
結局彼女とはお互いが大切と思うポイントがずれているのかもしれない。

せっかく熱心にアタックしてきてくれて、時間にもゆとりがあり、
ご近所住みと好条件のさえちゃんだけど
彼女のことを好きになっていきたくてもこれじゃ好きになりようがないよ。
ジャニーズの追いかけをしていることも、いい年して親に家賃を見てもらっての一人暮らしも
タバコを吸うことも、肩こりがひどくて病院通いをしていることも、みんな許せるけど
でも自分も彼女に望んでいるデートの形があるし、そういうことも考えてくれればなって思う。

錦糸町の駅で抱き合ってから別れたけど、でも彼女と会ったあといつもがっかりしてしまう。
もう彼女とは会わないかもしれない。


１６日の土曜日は昼まで洗濯と掃除。
洗濯や掃除は別に嫌いではないけど、やはりその気になれないときもあって１週間ためてしまった。
休みの日の午前中はけっこう家事をこなす。
午後から御徒町の道場に行って将棋。けっこう好調だった。
終わってから、友達と３人で、友達行きつけのハンバーグ屋に行く。
友達は注文しなくてもおばちゃんが
「サーロイン、ミディアム、和風セット、大盛り」と言って注文を通した。
終バスを逃してしまい、駅から３０分歩いて帰った。

１７日も将棋。御徒町のトーナメントで優勝し、５千円ゲット。
終わったあとラーメン屋へ。やはり終バスを逃す。
終電終バスとかあまり考えないで、遊んでから考える性格のようだ。
そんなことだから、ダメなんだなと思いながらも、歩く事はきらいじゃない。
駅からの道には親水公園があって、いろいろなことを考えながら歩く。
いつもくみのことを考えてしまう。
彼女を好きでいたときの一途でまっすぐな気持ちでいられたら、と思いながらうちについた。

１８日は休日出勤。
仕事をして、夜から家族で食事会。ロイヤルパークホテルのバイキング。美味。
水天宮のすぐそばにあるのだが、ここは安産の神様。
元妻が子どもを産んでくれたときここにお参りに行ったことを思い出したりする。
妻もこどももいい子だったのに、もっと大切にして上げればよかった。
自分はその瞬間、その瞬間、最善の選択をしてきたつもりだけど、
やはりこの世界で幸せになれないのではないかなって思ったりした。

連休最後の夜、連休中に対局した将棋の棋譜をパソコンに入力して検討したあと
そんなさびしい気持ちで連休を終えた。

ゴキブリは１匹見つけたら３０匹はいるという話がある。
これはかなりひどい例えではあるけれど、それに似たような感じで
ひとつの大きな出会いに隠れて小さないくつもの出会いがある。

メールが一度来ただけなんていうのは山ほどある。
これだってたいしたことないようだけど、かなり低い確率をクリアしてメールがきたのだ。
現在なら１０～３０通くらいこちらからメールをして、１通お返事がくるなら普通だ。
１０年前のころは掲示を出して、向こうからメールがくることのほうが多かったけど。。。
（その代わり何日も待つことになって、掲示が沈まないように上げ作業を何度も行った）

何通かメールを交換した後に途切れてしまうのもよくあることだ。
写真を交換したとたんに途切れたことだって珍しくはない。
電話で話してやめてしまうこともある。チャットしただけの人もいる。
実際に会えるところまで行くのは、
最初のメールを交換した人１０人に対して１人くらいと思っている。
そして最初にリアルに会って、そこで終わってしまう確率もけっこうある。
友達という関係になってしまった人もいる。

そんなわけで、今のぼくの体感的なイメージでは会うところまでいくだけで
２００人にひとりの相性のよさ。
セックスをすることになれば千人にひとりの相性のよさなんだろうなあって思ったりする。
ぼくがもっと器用だったり、やせていたり、イケメンなら
もうちょっと確率が上がってるだろうなあと思う局面は何回かあった。

ある街頭ナンパの達人が「１００人声かければひとりくらいひっかかるよ」
みたいな話をしていたのを聞いたことがあるけど、それと較べるとどうなんだろう。
一人ぐらいひっかかる、といっても会うだけってこともあるだろうから、
どっちが高確率か？なんて考えてしまったりする。
いずれにしろメールのほうがぼくにはあったやり方だろうとは思う。


大きな出会いの影にあったいくつもの小さな出会いは記録にも残っていなかったりするが
短くても心に残っている出会いはいくつかあった。
この１０年前のころのそういう出会いのひとつが愛知の春日井に住むさとみとの出会いだ。
時期的には沖縄のりかと、新潟のゆみとのあいだの空白期になる。
りかとのことがダメになったあと彼女とは知り合った。
たぶん、ぼくの掲示に対してさとみがメールをくれたのだと思う。

さとみは女子大生だった。
写真も残っていないので、顔ももう忘れてしまった。
名字も覚えていない。
でも彼女が始めてチャットをした女性だっていうのはよく覚えている。
しかも当時は一般的なチャットルームを知らなくて
当時良く出入りしていたニフティサーブ将棋フォーラムの
リアルタイム会議室（ＲＴ）というところが逢引の場所だった。
そこは２つしかチャンネルがなかったが誰もいないほうのチャンネルを使って話をしたのだ。
チャットでもＨなトークができることを教えてくれたのも彼女だった。

当時のまだ見ぬ人への憧れで、彼女もたぶんぼくにあこがれていたと思う。
彼女の言った「しげくんは、期待を裏切らない人だから、好き」って言葉を真に受けた。
まだ見ない相手だから期待を裏切らないってことにも気づかずに・・・

彼女は初めてぼくに会いにきてくれた女性だった。
私立大学がわりと早めの冬休みに入ったばかりのころに東京まででてきてくれた。
遠く名古屋から新幹線に乗って会いに着てくれた。
学生さんだったので学割乗車券でやってきてくれた。
当時できたばかりの「のぞみ」には乗らないで「ひかり」でやってきてくれた。

携帯もなかった当時なのに、どうしてか会える日ぼくは時間に遅れてしまった。
ベンチでぽつねんと座っていた彼女はボーイッシュなかわいさの女の子だったって記憶している。
ぼくに待たされたとき、彼女はどんな気持ちだったのだろう？

今ももしかするとそうなのかもしれないけど、当時のぼくは女の子をエスコートするのは苦手だった。
苦手、というか経験自体がほとんどなかったのだ。
いろいろ調べて、銀座のケーキバイキングに行ったりしたのは覚えているが
おいしいご飯を食べさせて上げられたのか、少しお酒も飲めるいい感じのお店で
彼女がリラックスできるような会話ができたのかは実はまったく覚えていない。
たぶん、できなかったのだと思う。

今思うと彼女は泊まって行くつもりでいたように思う。
帰りのチケットも買わないでやってきたし、
バージンだった彼女はすてきな王子さまとの一夜を願っていたのだと思う。
たぶんぼくはまたも女の子の期待を裏切ったのだ。
彼女を上手に誘うことはできなかったし、
彼女も会っているときからぼくが王子さまでなかったことを感じていたのだと思う。
彼女は最終便の新幹線で帰ることになり、
見送るぼくは彼女の悲しそうな顔の意味がわからないでいた。
今なら雰囲気でお別れを察する事ができるけど、当時のぼくにはわからなかった。
たぶん「今度はこっちが行くからね」というような話をしていたと思う。
そして、その次の日から彼女からのメールはこなくなった。

ぼくはしばらくして、彼女に会いに行った。
会えないことが悲しかったし、一生懸命愛していればわかってくれると当時はまだ信じていた。
春日井に着いたとき、すでに夕方だったと思うからたぶんその日に思い立って訪ねたのだろう。
ぼくのストーカー的性格は今もあまり変わっていない。
自分がされたらうれしいだろうな、って基本的に思っているので悪いとはあまり思わないのだ。
逆にやられたりして、そこまで嫌いになった女性ってまだいないし。

さとみのうちは知らなかったけど、
彼女の父親がやっていてさとみがアルバイトしているゴルフ練習場を訪ねていったのだ。
場所も名前もは知らなかったけど、見当をつけて、春日井の駅から、バスに乗って、
さらに３０分ほども歩いて訪ねた。

さとみは居た。気がついた。

でもぼくと話をしてくれることはなくて、営業が終わったとたん、
車で猛スピードで去っていき、山の中の何もない道沿いにぼくは残された。
ぼくは歩き疲れてタクシーに乗り、すでに終電もなかったので
近くのサウナにタクシーで行って１泊したのだった。
ひとつの小さな恋がまた終わった。

思えば、さとみのような女の子が普通の女の子だったのかな、って思う。
好きなときはラブラブだけど、嫌いとなったら手のひらを返したようにする。
当時は女って冷たいと思った。
男なら、ぼくなら、自分を好きと思ってくれる人をどうしてそんな風にあしらうのか・・・
当時のぼくは自分が好意をもたれたことなんてなかったから
自分を好きになってくれる人なら、誰でもいいからその人を愛してあげようって思っていたのだ。

自分は高校生のころの初恋の失敗から、そういう考え方を少しづつ強めていったけど
考え方が固まっていったのが、りかやさとみなどとの経験を経てのものだった。
またこの考え方は祖母や母、女の子兄弟にばかり囲まれて、
その好意を一身に受け愛とは与えられるもので
それを受けることが当たり前と思っていた自分の幼少期の生育とも関係があると思う。

この考え方が、メールで出会いを求めた１０年間の半分くらいを占めていると思う。
とにかく誰でもいいから自分のところに現れてくれた人を受け入れよう。
自分を愛してくれた人の気持ちに応えよう。
自分に体を開いてくれる人をみんな抱きしめよう。
そんな風にあのころは考えていた。

こんな気持ちが次のゆみとの大きな出会い（前述）につながっていき
ゆみとの初めての女の子との恋愛、そしてセックス、別れ（恋愛の終わり）につながっていく。
当時のぼくは自分のことを愛してくれた女の子のことを本当に好きだと思っていたし
その気持ちが「好き」ってことだということを疑っていなかった。
この考え方が何人かの女性を傷つけてしまったようにも思うけど
彼女たちもそういうぼくのことを選んでくれたわけで５０／５０なのかな、とも思う。

その後の何人かの女性たちがぼくの考え方に変更を加えていったのは
もっと何年もあと、何十人もの人と出会い、結婚し、こどもを授かったりそんな後のことになる。

連休ということもあって、いろいろ忙しく、また思うこともあって更新が遅れていた。
また少しづつ書いていきたいと思っている。

さて、ここ１０年ぐらいでのメールでの出会い環境についての話をしよう。
ぼくがメールはじめた１０年前はメル友という言葉はまだなかった。
携帯電話はまだ一般的ではなくポケットベルが全盛を迎えようとしていた。
そのころメールでの出会いを描いた映画があった。
「ハル」という映画で森田芳光監督作品で深津絵里さんらが出演していた。
この手の映画ではメグライアン主演の「ユーガットメール」が有名だが
それよりも前の映画である。
この映画ではニフティとおぼしきパソコン通信で知り合った二人が
出会うまでの紆余曲折が描かれ、最後に東京駅で目印のフロッピーディスクを
手にして実際に会ったところで映画は終わる。
当時は、やはり見知らぬ遠いところの出会いというものに憧れがあった。

それに今のように誰もがパソコンを使う時代ではなかったから
ネットでの出会いの世界に住んでいる人もわりと知的レベルが高いというか
コンピュータの世界に興味を持っている人が多かったように思う。

その後インターネットと携帯電話の急速な普及に伴って出会いの環境も
すっかり変わっていった。
メル友という言葉ができ、ついで出会い系という言葉ができた。
パソコンは普通の人が誰でも使う、普通の道具になった。
携帯電話のメールのユーザーとして従来パソコンでの世界にはほとんどいなかった
女子高生や社会のアウトサイドに住んでいる人間たちが大勢流れ込んできた。
普通の人の大量の流入と、またニートや２ちゃんねらーのような
ネットの世界だけの住人が現れ始めた。

結果、出会い系に伴う事件や、援助交際という名の売春が横行した。
あるいはいかがわしい出会い系業者が詐欺や迷惑メールを乱発した。
ネットでの出会いそのものが危険やいかがわしさを感じさせるものになっていった。
ネットでの出会いは憧れ、というよりも、むしろもてない人のための最後の手段、
といったイメージさえ感じられるようになってきた。

実際、自分があってきた中でも世間的に美人だとかかわいいとかいえる人は
少なかったんではないかと思う。
まあしかし、それは男性の側も同じことで、
自分も容姿ではがっかりさせたことも何度もあると思うし、
美人や美男子はもともと世間にそんなに多くないのだ。
でも美人でなくても、魅力的な人はたくさんいるし、
広い範囲の異性を対象に容姿以外の面から話ができるメールは
自分にとってはやはり貴重な出会いの場だと思っている。

ネット環境もパソコン通信がインターネットにとってかわられる中で
匿名性というものが重視されるようになってきた。
本名を知らないままに会う、住所はもちろん教えない。
正直、昔の夢があった時代を知っているものからするとさびしい時代になった。
現在、インターネットの出会い系サイトと呼ばれるサイトは数百、あるいは数千近くあるようだが
実際に出会えるという意味で機能しているものは１０に満たないのではないだろうか？

いろいろな出会いがあっていいとぼくは思っている。
いかがわしさや、危険もあっていいと思うし、だからこそ夢も希望もあるわけだし。
何でも規制してほしくはないと思う。
しかし、規制のない世界はいずれ荒れ果ててしまうというのも人間の本性を垣間見るようだ。

自分ももうメールでの出会いを終わりにしたいと考えていた。
年齢的にも上記の理由によってもネットによる出会いは難しくなってきていると思っていたからだ。
だから「くみ」とであったとき、この人を最後にしよう！って心から思えた。
他の方とのメールを全て断って、新たにメールを出すことも、もうやめた。

しかし、またこの世界に戻ってきてしまった。そして今もこの世界に住んでいる。

自分は今は身分証明書などの提示が義務付けられている有料サイトで主に活動している。
そういうところでないと普通の女性、というのはまずいなくなってしまったからだ。
自分自身の年齢が上がってきたこともあって、
近い年代の女性は恋愛と結婚をあわせて考えている人が多いし
自分自身も結婚ということを意識した交際を考えている。
心から好きだと思える女性と一生かけた恋愛をしたいと思っているし
それが結婚という形をとるのでもいいのではないか、と思い始めている。

今一度、この人こそ！と思える人と出会えるのだろうか？
今も思い続けている「くみ」のことが忘れられるような出会いを見つけられるのだろうか？
運命を変えるかもしれないメールをもらうために、今もメールを出し続けている。

再び１０年前の世界に戻っていこうと思う。
次のヒロインは特別な女の子。
なぜかといえば、ぼくが初体験をした女の子だからだ。
名前はゆみと言った。
雪深い新潟の山の中から都会を夢見てメールをくれた女の子。

その日は１９９６年の元日。
ぼくは今年こそすばらしい一年にしよう、と心に誓っていたと思う。

当時は実家に住み、将棋連盟でアルバイトをしながら
将棋の修行を続けていたが、レベルの高い関東のほうでは県代表にまだ遠く
このまま続けて行くことがいいことなのか迷っている時期だった。
それにまだ一度も女の子と恋愛をしたことがなかったので
すてきな恋愛をして、初体験を果たすことは人生の大きな目標になっていた。
沖縄のりかとは、会った後メールは途絶えてしまっていて
彼女が好きという気持ちはあったけれども
もう仕方がないことという感じもあった。

新しい出会い見つけて運命を切り開きたいという気持ちで
「新しい一年に、新しいお友達を見つけたいです」
というタイトルで掲示を例のニフティ掲示板に出したのだった。
一人の女の子がそれに応じてくれた。
新潟の魚沼というところに住んでいる同じ歳（２３歳）の女の子。
その子もまた自分の運命を切り開きたい、運命を変えたいって
強く願っている女の子なのでした。

ぼくもそうだけど、自分の力に自信のない人は
みんな出会いによって運命が変わってほしいと思っている。
女性がすてきな王子様との出会いを願い、
ぼくはすてきなお姫様が自分を助けてくれると信じていた。
もちろん助けてくれるというのは主に精神的な意味だけど。
ある意味では他力本願だし、人生の問題に対する逃げなのかもしれないけど
すてきな出会いが運命を変えてくれるという願いは
誰しもある程度もっているんじゃないだろうか。

ゆみという女の子は農協で事務員をしている女の子だった。
平凡な毎日。お正月のころには雪に閉ざされる魚沼の盆地に住んでいた。
日本一のお米が取れるその地域はたんぼだらけで
きっと出会いなんて全然なかったんだと思う。
それに彼女は血小板減少性紫斑病という血液の治らない病気を抱えていて、
薬が手放せなかった。
何か自分の運命から開放されたかったんだろうなって思う。

メールで知り合った２，３日後電話で話したりもした。
お互いのことをメールでたくさん話して、彼女とはチャットもやるようなった。
東京と新潟で電話代が高かったので、チャットのほうが安かったのだ。
でもチャットだって、１分１０円のニフティ接続料のほか
電話代も別途掛かる時代だったのだから今から思えば、決して安くはなかった。
でも少しでも話がしたくて、いつも何時間も話をしていた。
最初はふとしたことで、ちょっとＨな話がはじまり、
お互いの体のこととか、Ｈな経験のことを話すようになった。
ぼくも彼女も未経験だった。
チャットでＨをするようになった。
「ぬれてきたよ」とか「今、入っていくね」とかタイプしながら。
しながらぼくはいっていたし、彼女もきっとそうだったと思う。

元旦に出会った彼女とは２月についに合うことになった。
新幹線にのって彼女はやってきてくれた。
写真も交換しないであったけど、色の白い女の子だった。
彼女はあまり自信なかったようだし、世間的な意味で美人ではなかったのだろうけど
ぼくはけっこう好きな顔だった。普通にかわいいなって思えた。

ディズニーランドに行き、ホーンテッドマンションの中で始めてキスをした。
実は女の子とのファーストキスだったかもしれない。
エレクトロリカルパレードの電飾を見ながら何もいわずに手をつないだ。
パレードを写真に撮ろうとしたら、彼女は「いいの、心にやきつけるから」って言った。

その夜、松戸のラブホテルで初体験をした。
今なら、せっかく東京に来てくれたのだから、
ちゃんといいホテルを取ってあげればよかったと思うのだけど
当時はそんなところまで気が回らなかった。
でもホテルの大きなベッドで何もわからないまま、
彼女の体にキスしまくって、体を触り続けた。
彼女はすごく敏感で、すごくぬれる女の子だったし、声もとても大きかった。
そのときは初めてだったから、それが普通だと思っていたけどね。

お互い初めてだったからなかなか上手にすることができなかった。
でも彼女は「あせらなくても大丈夫」ってやさしくしてくれた。
それで、ようやく結ばれることができた。
あまりにも興奮したせいか、天井がぐるぐる回っているみたいな錯覚にとらわれた。
一緒のお布団でそのまま寝て、朝もまた抱き合った。

そして、ぼくの故郷を案内したり、柴又の帝釈様をみたりして
あっという間に帰る時間がきた。
再開を誓って、彼女は新幹線に乗った。
二人で泣いてしまった。

ぼくはこの年の４月に東京を離れ沖縄に進学することにしたのだけど
もし、進学しないで、仕事して稼げるようになれば結婚という話に
なったのかもしれないなって思う。
でも当時のぼくはまだあまりにも幼くて、
将棋も続けたかったし大学にも行ってみたかった。
ぼくが沖縄に行くことをつげたときに、
ゆみの悲しそうな感じは覚えている。

ゆみとのことはもう少し書くことがあるのだけど、
それはまたの機会にしようと思う。

ゆみとはもう５年以上あっていない。
今はどうしているのだろう。
地震の被害を受けてないだろうか？
新潟の地震のとき、この人の名前をテレビで探したものだった。
どうか、幸せになっていてほしい。
元気でいてほしい。

ぼくが初めてつきあったと言える女の子だと思う。
それはネットで出会った遠距離の恋。
ぼくのことを生まれて初めて男性として愛してくれた女の子。
ぼくに抱かれてくれた女の子。
大好きだったゆみ。

昨日から今日にかけての雑記。
昨日は事故ったりしたこともあって、気分落ち着かず。

仕事が終わった後、例によってくみのところに行ってしまった。
でもくみはうちにいる気配なし。
んで、彼女の通う大学にいってみる。
上野の芸大は今日も芸術な雰囲気があふれていてすてき。
すれ違う男子学生が、オペラの曲を鼻歌で歌っていたり
マジ声で歌いながらあるく学生もいる。
もちろん普通にダベってる学生さんたちもすてきだし、
練習室を見てまわると、真剣に練習している学生たちもたくさんいて
あちらこちらから音楽の響き。

うーん、今日もすてき・・・・
「のだめカンタービレ」そのままの世界やんか。

こんな世界にくみはずっといて、自分の才能の狭間と進路、親のことなんて
悩んだりしながら学生生活を送ったんだなーって思ったりした。
ぼくもこんな世界に溶け込めたらなあって思った。

まあぼくはぼくで、大学にもいかしてもらったし
将棋の世界でも仲間と楽しみながら切磋琢磨させてもらったから
そういう意味では似たようなことさせてもらったし
でもなんかなくしてしまった懐かしいものがここにはたくさんあるなって思った。

でもついにくみを発見することはできなかった。
歌の試験の順番にもくみの名前はなくて、出ないことが判明。

うちに帰る気分にもなれず、実家に行く途中、モモさんからメールが。
モモさんはここ1ヶ月くらいメール交換した30歳の女性。
なんと「給食のおばさん」をやっている。
メールは苦手っぽくてあまり書いてくれないが
そういう人はけっこういるので、続いているならそんなに気にしない。
8月に会おうという方向で話していたのだけど
せっかくこんなときにメールをくれたので思い切って
「今日これから会えない？？」と聞いてみると案外OK。
仕事で失敗したこととか書いたので、ちょっと心配してくれたのかも。

車を30分ほど飛ばして、八潮まで。
プロフィールにはぽっちゃりと書いてあったけど、まあ正直「デブ」の系統。
70キロ近くあるんじゃないかなって思った。
でも顔はかわいらしい感じで、やさしい目をしていたし、話し方もいい感じで
別に嫌いなタイプじゃないって思った。
ただ、特別にひかれた部分がなかったこともたしかかな・・・
自分の身も考えずにこんなこと言うのももうしわけないけど。

モモさんと別れた後、再度上野に向かってくみのうちの様子をうかがってしまった。
いる気配なし。彼女はもうここにはこないのかな。。。



今日。
今日はお休み。くみの歌の試験があれば聞きたいと思ってあけてあった。
でもくみは試験にはでない。。。
うちからでる気にもなれず、ビデオをまとめてみる。
「ＥＲ」からはじまって「行列のできる法律相談所」
「ＮＨＫ将棋講座」「エンタの神様」など次々。

このところの過食傾向はおさまらず、朝にスパ王たらスパとピザ。
ピザは冷凍ものに、少しトッピングを加えてトースターで焼く。
昼はカップめんと枝豆。太るばかり。
性欲過剰傾向もおさまらず。ネットをみたり、くみのことを考えながら3回する。

部屋の掃除や洗濯までする気力がわかず、放置。
眠くなって2時間ほど昼寝。

今日これからどうしようかということと、今後のことなど考えて
インターネットをいろいろ見ていたらカウンセリングの会社を発見。
大阪のほうの会社だがわりと良心的な感じのところで
しかも初回は無料ということでちょっと悩んだが電話してみた。
そうしたら、即日カウンセリングの予約をいれてくれた。
何かきっかけが見つかったというだけで少し気持ちが明るくなり洗濯に挑戦。
ゴミの片付けも少しだけやった。
スーパーに買出しに行き、タイムサービス1個100円のキャベツ（安！）をゲット。
豚肉も半額シールのを仕入れて、焼きそばを作る。
野菜、肉たっぷりで超ウマ！
しかし、過食傾向は相変わらず。
ほかに楽しいこともないからね。。。

カウンセラーさんはだめもとだったが、すごく親身になって聞いてくれてびっくり。
大阪弁のやさしいイントネーションで、プロはやっぱりすごいと思った。
くみのこと、仕事のことなどいろいろ話て、正直、少し楽になった気がする。
ちょっと不思議。
今度は有料だけど、この人とまた話してみたい気もした。

この人が最後にくれたアドバイスが
「彼女との良かったことを、出さない手紙に書いてまとめていくといいよ」
とのことで、手紙ではないけれども、このブログでいろいろ書ければと思った。
10年前からの話とも平行しながら、いまのこと、
くみとのこともいろいろ書いていければいいんじゃないかなって思う。

最近の激動の日々の話。
今日は事故った。
会社から車で出て、右にまがったとたん、信号無視のトラックに突っ込まれて接触。
向こうのおっさんはそっちが悪いと言い張っていたが無視。
ちょうど警官が見ていて、物損事故。
たぶん７：３か８：２。
あとは保険会社にお任せ。
首が少し違和感あるけどまあ平気でしょう。
別に自分は死んでも構わなかったのに、運だけはやたら強い。

おかしいのがそのへこんだ車を修理屋にもっていくまでの
ほんの２００メートルばかりの道で止まっていたぼくの車に
目に障害のある老人が接触。ひとしきり文句言っていた。

自分は本当に終わっているなとひしひし感じた。

昨日はアマ名人戦の都大会。
予選でベテラン強豪滝源太さんにいい内容で勝ち。
そしたら抽選のいたずらであろうことか研究会仲間の知花くんと対戦になる。
彼は沖縄から出てきた子でメシをおごってやったりちょっと面倒見たことがある。
負けたことはなかったが味が悪くて嫌だった。
内容はまあまあだったのに、最終盤で１手パスの自滅手を放って敗れる。
自分で「ああ、そのうちやると思ったよ」と思っていたような自滅。
普通の手で勝てるのに。
そのあと道場に行って、閉店まで将棋を指し、
その後友達と食事して帰る。

おととい。
会社の宴会に無断欠席したことで社長から叱責。
始末書を書けとのこと。
期限は来週まで出、書かないと首になるそうな。

その夜、大雨の降りしきる中、大好きな彼女のところへ。
彼女はくみと言って、２２歳の芸大の学生さん。
クラリネットを吹きのたまご。

ぼくの片割れを探し続けた１０年間の最後のひとりになるべきだった人。

人を好きになったこともあったし、人に惚れられたこともあった。
子どもを産んでくれた人も２人いた。
結婚した人も同棲した人もいた。
どの人もそれぞれにすてきだったけど
でも相思相愛になれたって感じられたのはこの人だけだった。
くみのことはまたおいおい書いていくと思う。

ぼくがこのブログを書き始めたのも、
また新たにメールで出会い探しをすることになったのも
この人とうまくいかない中で、見失ってしまった自分の居場所
自分の人生、やすらぎ、小さな幸せを見つけるため。

彼女の部屋の前でビール、日本酒、芋焼酎を飲みながら彼女を待つ。
会ってどうするの？
わからなかった。
でも他に行くところがなかった。
将棋道場では友達が待っているのも知っていた。
実家に帰れば母親が迎えてくれるのも知っていた。
ばあちゃんのところにいけば・・・
だけど、ぼくが心を寄せることができるのは彼女のところだけだった。
彼女の部屋で待つこと４時間。
ついに会えなかった。
あきらめて、帰る。
会えなくても彼女のことを近くに感じて、思うことができた。

ぼくなりにがんばって生きていると思う。

そんなここ数日でした。

次の物語のヒロインははるか南の島からやってきました。

１０年前の夏の日の夜だったと思う。
ニフティの掲示板を何度もリロードしていたぼくは
「りか」って名前の女の子のメッセージを見つけました。
見た瞬間ぼくは猛然とメールを書いて、さっそく送ってみました。
今みたいにコピペなんて言葉もなかった時代
どうやらぼくは一番乗りだったらしくて彼女からのお返事がもらえました。

それは、そのときはそうとしってメールを出したわけではなかったけど
行ったこともない遠くの島、沖縄からのメッセージでした。

りかは大学生で卒業を迎える夏でした。
自分の進路や将来、そして実家に戻ること、いろいろなことで悩んでいたのだと思います。
そしてメールはうぶなぼくにもわかるぐらい、
まだ見ぬぼくへの憧れを感じているということが伝わってきたのでした。

沖縄の文化の話をいろいろ聞かせてくれました。
ウチナーグチや、ウチナータイムの話。ナイチャーという言葉。
沖縄の歴史の話や泡盛の話。
彼女が一度だけ東京にきてはとバスに乗って観光した話。
・・・いつしかぼくは沖縄に行ってみようと思ったのでした。

２ヶ月か３ヶ月くらいしたころ、自分は沖縄に行きたいって言うと
りかはとても喜んでくれました。
沖縄本島で泳ぐにはギリギリな１０月のはじめだったと思います。
東京のおみやげを買って行こうか？と言ったら
きてくれるだけでとってもうれしいって彼女は言ったのでした。

生まれて初めて自分で旅行会社のパンフレットを調べ
単身でも行かれる沖縄ツアーを見つけました。
２泊３日で６万円以上して今ならちょっと高めと思うけど
早割などもなかった時代、当時ではまあまあだったと思います。

生まれて初めて、ひとりで飛行機に乗っていくと
今はなくなってしまった昔の那覇空港のターミナルでりかは待っていました。
写真も何もなくてぶっつけで行ったのでした。
おそるおそるだったけど、やっぱりちゃんとわかりました。

彼女は愛車の黒いギャランで沖縄を案内してくれました。
外を照らす光の強さや、街の建物の作りが違うことに
大きなカルチャーショックを受けました。
はじめてきたのにとっても懐かしい沖縄の町並み。

初日はひめゆりの塔から玉泉洞、
そしてその夜は沖縄都ホテルの回転レストランでディナーをご馳走してくれました。
彼女の友達がそこでアルバイトをしていて、サービスしてくれました。
きっと彼女もかなり期待して、いろいろ考えて待っていてくれたのだと思います。
当時、まだうぶだったぼくはそんな好意に器用に応えて上げられなかったのかなあ
って今なら思います。
そのころはまだ見ない遠くのメールフレンドを
みんな憧れの気持ちで待っていたんだなあって思います。

そして翌日、高速道路を一路飛ばして海洋博公園、
そして彼女が生まれ育った名護の町を見下ろす展望台にのぼり
万座毛などを見ながら、５８号線を南へ。
メールで話したいた嘉手納基地を見下ろすお店で飲茶をいただいたのでした。
今思えばかなりの強行軍で、きっと彼女は自分が憧れていた
デートコースを全部回ってくれたんだなって思います。

途中、旅と緊張の疲れで帰り道うとうとしてしまった自分を見て
彼女はきっと失望してしまったんじゃないかなあ、なんて思います。
彼女もずっと運転して疲れていたし、がっかりしているオーラがぼくにも伝わってきて
ぼくもまたどうしたらいいかわからなくなってしまったのでした。

那覇に戻り、彼女の友達と合流して今はなくなってしまったバイパス沿いの
ちょっと高級な居酒屋さんで沖縄料理をいただきました。
そしてカラオケ。「島唄」や「安里屋ゆんた」を聞かせてくれたと思います。
そしてちょっと酔ってしまったぼくはホテルに送られて、
彼女は部屋のテレビにメッセージを送ってくれたのでした。
「気にしなくていいよ」って。

最後の日、彼女とはもう合わなかったと思います。
彼女が教えてくれたショッピングセンターで買い物。
国際通りをぶらついたあと、ひとりで帰りの飛行機に乗り込みました。

彼女の気持ちに応えられなかったあの日の自分。
幻想に恋していたぼくたちは会えば、傷つく運命だったのかもしれないです。
その後、ぼくがりかと再会することはついになかったのです。

でも沖縄の美しい風景とやさしかった女の子の記憶は残りました。
そのことが、後にぼくの人生の新しい転機につながっていくのでした。

次に出会ったのは「めぐりん」って名前の女の子でした。
当時たぶん２０歳。
でも「いきなり、めぐりんだよっっ！！」って感じのメールをくれる女の子でした。

今ならこういう子はギャル系ってくくりになるのかもしれないけど
当時はとにかくびっくりしましたね。
会ってみてなおびっくり。
すっごい背は小さいし、ぽっちゃり、
ほおが赤くペコちゃんにそっくりなぶさいくちゃんでしたね。

家出して、３０男と同棲していたみたいで、電話は一回かけて３回鳴らして
切ってもう一度かけると出る、みたいな感じでした。
今なら笑えるけど、携帯もないし男にばれないためには仕方ないんだよね。

めぐりんとはたぶん３回会ったと思う。
いつもカラオケとファミレスだったと思う。
ユーミンの「埠頭を渡る風」の「～私をそばにおいて～♪」の部分を
「～めぐりんをそばにおいて～♪」って歌うのも今なら寒いけど
当時は全然ＯＫでしたね。

ぼくは中学高校を男子校ですごしたし、その後は将棋の世界にどっぷり。
いずれ書くことになると思うけど、高校生のとき初恋で手痛い失敗をしてしまったから、
好きになった女の子はひとりだけ。
女の子の話してくれること、してくれること、なんでもすごく新鮮でしたね。
女の子に興味津々だけど、シャイで、拒絶されるのがこわくて
いつも恐る恐る接していたと思う。

めぐりんは狭かったぼくの世界をまた少し広げてくれた女の子でした。
彼女の「私はブスだからファミレスで満足な女なの」って言った言葉よく覚えています。
当時そんな考え方したことなかったし、彼女は容姿のことで
ずいぶん辛い人生をあゆんできたんだろうなあって今なら思えます。

そしてめぐりんと最後に会ったときぼくは風邪気味でした。
今でもそうだけど、女の子に会える機会に飢えていたから
ちょっとぐらいコンディションが悪くても、会えるときは必ず会ったんだよね。

車の中でいきなり

「今日、道歩いていたらしらないおじさんが、ちんぽだしてきて、
なめろっていうからなめてやったんだ」

ってめぐりんが言うからびっくりしました。
当時は女の子がそんなことを口にするなんて思ってもみなかったから。

そして駅前の「きくや」っていう昔ながらの連れ込み宿の話とか
そんなことを聞かせてくれたのでした。

そんな話を聞いているうち、当時まだ未経験だったぼくはめぐりんにお願いしました。

「ねえ、ぼくとしてくれない？」って。

めぐりんは
「コンディション悪いんでしょ。やめたほうがいいよ」

ややあって

「あたしじゃ、もったいないと思うし」って言ったと記憶しています。

あのときはしたい一心だったから、なんでだめなんだと不機嫌になったと思うのだけど
今思えば彼女なりにやさしい言葉だったのかなあって思ったりします。
まじめなだけだった当時のぼくと、めぐりんは住む世界が違うって
彼女は感じていたんだろうなって思います。
当時のぼくには何もわからなかったのだけど・・・

その後彼女は男について仙台に行くというメールをくれて、いなくなりました。
今はどうしているのかな。。。
いい男とめぐりあって幸せになっているといいけど・・・
生まれて初めてセックスを求めた女の子
ぶさいくなめぐりん...

当時のニフティ掲示板は実名表示でした。
今じゃ考えられないですね。
でもみんなが実名で掲示をだしていたんです。
それに検索をかけると同じ地域に住んでいる人の実名が
みんなでてきたんですよ。
今なら個人情報保護法違反ってところでしょうか。
おおらかな時代だったんですね。

自分は女性名の掲示に何度かメールをだしてみましたけど
やっぱり競争率が高かったようでなかなか返事はきませんでした。
でも当時のおおらかさで、自分が掲示を出して待っていると
そのうち女性からメールが届いたんですよね。

そのうちのひとりがまさこさん（仮名）。名古屋のほうの方でした。
なんか当時は遠くの方とばかりメールしていた気がします。
同じ年の大学生の方でした。
けっこう長文のメールを２，３日おきに交換して
まだ見ぬ彼女にずいぶんあこがれましたね。
わりと落ち着いた長いメールを送ってくれる彼女は
「お姉さん」ってイメージなのでした。

２，３ヶ月のメール交換ののち、初めて会いに行きました。
女の子と会うときはいつも緊張するから
新幹線を降りて会う前にドリンク剤を飲んで気合を入れたのをよく覚えています。
当時はまだ携帯なんてもってなかったし、
写真も交換してなかったから服装が目印だったんだよね。
でも、すぐわかりました。不思議なものです。

長い髪とそばかす顔でしたが、おとなしいやさしい感じの彼女でした。
近くの喫茶店でおしゃべりしたあと、名古屋城とかを案内してもらいました。
そして栄のにんにく料理のお店でお食事してのお別れ。

まだ恋に免疫のないぼくは、すぐにあこがれましたけど
残念ながら向こうには彼氏がいました。
そんなことも知らないで会いにいったんですね。

まさこさんとはその後も結構長くメールが続きましたが
だんだん間隔が長くなっていきいつのまにか途絶えました。
友達を連れて沖縄に遊びにきてくれたこともありました。
それから一度名古屋方面に用事があったとき、
勝手におうちまで遊びに行ったこともありました。
うちの前で引き返しましたけどね。
今に続くストーカー気質が表れています。

彼女が教育大学を卒業して養護学校の先生になったところまではしっていますが
今はどうしているのかな？
もう結婚して、子どもがいるのかもしれないな・・・

１０年前といいますと、私は２２歳。
パソコンはようやくウィンドウズ３．１が普及し始めたころでしょうか
まだインターネットは普通の人は誰もつかっていませんでした。
当時流行り始めていたのが、パソコン通信！
そしてその中で今もプロバイダとして続いている
ニフティが覇権をにぎりはじめた時期なのでした。
私は将棋を本格的にやっていた時期でその勉強のためもあって、
将棋フォーラムが盛んだったニフティに入会してみたのでした。

そして、しばらくして不特定多数の人が読む掲示板を発見し
そこでメール友達募集のメールをするようになっていったのです。

ニフティの（未読分　○通）ってメッセージは本当にうれしいものでした。
いつも期待に胸をときめかせながら開いたものです。
私の最初の女性のメール友達は５歳くらい年上の彼氏のいる女性でした。
その人とはついに恋愛関係になることもなく、
そしてお会いすることもなかったのです。
（でも手紙で写真のやり取りをしましたね。当時は画像添付が難しかったのです）

でもその次に出会ったのは、５歳と７歳の娘がいるお父さん。
５歳と７歳の娘さん向けにはひらがなを使い、
お父さんには普通のメールをそれぞれに書いたのでした。
年賀状の交換などもしましたし、今もたまに交流があったりします。

さて、ここまではまだ恋愛はでてきませんね。
それはまた次の機会に譲りたいと思います。

この十年間ずっとメールで出会いを探し続けてきました。
まだ「出会い系」なんて言葉もなかったずっと昔から。
初めての彼女とはパソコン通信で出会いました。
そして１０年後の今もこうして、出会いを探し続けています。

私なりにうれしいことも、おどろくことも、楽しいことも多かった
そして、悲しいことも、涙したことも多かった
そんなネット恋愛遍歴を振り返ってみたいと思っています。

ネットでの出会いが私の運命を変えました。
私を未知の沖縄に旅だたせたり、２人の娘を授かったり、
そして忘れられない多くの女性との出会いを与えてくれました。
私のまわりに現れてくれた全ての女性に感謝するとともに
そのほとんどの人とはもう話すこともかなわないであろう
彼女たちの幸せを願い、
私の出会い探しの旅がどこで終わりを迎えることができるのか
このブログを書きながらゆっくり考えていければと思っています。



山ほどのメールを書き続けてきた私ですが、
基本的に不特定多数の人に見られることを前提に書いたことがないので
どうなるかわかりませんが、つれづれに続けていければと思っています。

もしこれを見てくださった奇特な方がいらっしゃったら
コメントなどいただければうれしく思います。