ココロコロコロ

私は彼女を甘やかす。
いいたいこともいえずに、ただ笑みを浮かべる。
だめなんだ、だめなんだ、彼女の為にもきちんとしないとだめなんだ。
わかっているけど、築きあげてきたものが崩れるかもしれないと思い、口を閉ざす。
亀裂がまた広がってゆく。

通院日でした。
何を話してたっけ？あまりにも退屈で忘れてしまったわ。

ただいまなさい。
朝起きたら、日曜日なのにみんないなくて、仕事に出かけました。
帰って来て夜ご飯は明らかに買ってきたお惣菜でした。皆でよるご飯食べて来られたのかな？
皆でどこに行ったの？って聞いても、何にも教えてくれなくて、妹の部屋には買ってきたお洋服と雑誌の数々…
あや姫にナイショっていうのが少し寂しかっただけです。ちょっとだけ…ね？
さらに帰って来たらママはお金の話…ききたくないききたくない。
さぁて！明日で６月も終わり！明日行ったら次の日病院だから頑張らなくちゃ。
お給料ももう少しなので、耐えろ耐えろ！

今日は友達から嬉しいメールが来ました。
そっと、そっとありがとうをいいました。
生きてゆけるよ。

今日はいろいろで疲れてたの。
友達のことも知らされたり、
夜ご飯をママが作らなくて、ご飯一杯と惣菜コロッケ１つしか食べられなかったんだから！朝は食べないで、昼も微妙で夜ご飯で体力蓄えるあや姫には辛かった…orz
ママの彼も機嫌が悪くて、あや姫がおかえりなさい、って言ったら返事くれなくて、妹がおかえりって言ったら、ただいまって返事返してたのよ！
もう！ママの彼の前ではあや姫空気になってる！！！
とか文句いいつつも、リビングで寝そべる彼に毛布をかけてあげました。
風邪引いてもしらないからね！！！！！！
ママも不安定みたいだし、今家族の中で頼れるのは妹だけかしら…
でも妹もよく理解してないから結局あや姫一人で抱え込んじゃって…
ああ…もうあっちであなたに話すからいいわよ。傷の処置もしてもらうから！
昨日のもう削除済みの朦朧写真付き記事を見た方はわかったかもしれませんが、太股をみつけたカッターで切り刻んでしまいました。
いつも通り、事の発端の記憶はありません。
せめて、自分の意志で自傷したい。したくないけど。
今日…というか朝方で日付変わってるから昨日ね！昨日は仕事がお休みの日だったんですよ。折角の。
外は大雨だったしこんなことがあったからもう精神的にダメージきました…
明日はお仕事です…いそがしくありませんようにいそがしくありませんように…
日曜出勤万歳ですね＼(＾ω＾)／わあいたのしみ（棒読み）

今朝方、パニックで変な記事を投稿してしまっていました。
ブログを書いたのは覚えていたけど、なんて書いたか覚えてなくて、見てみると訳が分からない文章で…
ごめんなさい。

ねぇ、苺？
あなたが私の家に来てからもう３年も経つのよ。
ねぇ、苺、私がオーナーでよかった？ここに居て辛い？
３年間の間に色んなことがあったよね。
桜を見に行ったり、一緒に寝たりしたね。
私がパニックなとき目をそらさずに見届けてくれている…
２回目の入院では一緒に入院したよね。３日目の夜だっけ？荷物全部置いて苺だけを連れて病院をだっそうしたよね。
あの時は、逃げたければ逃げればいいじゃない。嫌なものは嫌って言える心を持てるって素敵なことよ。って苺が言ってくれて、スリッパのまま家まで歩いたよね。
すごく遠くて、薬飲んでたけどふらふらでも苺を入れた鞄を大事にもって帰ったのを覚えてる。あの時は可笑しかったぁ。
他にも沢山、沢山、苺には支えてもらったな。
もちろん、皆にもだけど、私はあなたに感謝しなくちゃ。
ありがとう。
それから、わがまま言ってもいい？
私がおばあちゃんになるまで、ううん、死んでもみんな一緒に居ようね。
それはこっちの台詞よ。
クスクス笑いあった。

ママが診療内科に行ったらしい。
自分からいらいらして行ったそうだ。
『ママもストレスが溜まってるんだろう』
ママの彼氏がつぶやいた。
『誰のせいかわかる？わかる？』
だれ？あや姫が彼に聞くと、
『おめぇだよ！！！！！！！！』
と指を指されて言われた。
私は…笑った。
ママは最近彼と別れたいと言っていた。私の病気を見てるのが辛い面もあるかもしれないけど、大半は彼にあるみたい。
彼は気性が荒い。
自分の機嫌が悪いときは話しても暗くて、突然きれだす。
自分が別の人と会うのはいいのに、ママが人と会うのを大変嫌っていて、それで喧嘩になる。
束縛癖？ってこと？
わからない、こういってても、ママのストレスの大半は私にあるのかもしれない。
どうすればいいですか？
私は、どうすればいい？
給料が安定したら、一人暮らしも考えてる…
私は皆にとってマイナス
君も君も君も私で苦しんでるんでしょ？
償いましょうか？
私には何が出来る。
償いましょうか？
治すようにするから…
だから…だから…
独りにしないで…
離れていかないで…
もう誰かが消えるのは、誰かが悲しむのは見たくない。
『おめぇだよ！！！！！！！！』
『おめぇだよ！！！！！！！！』
『おめぇだよ！！！！！！！！』
あや姫だよ。
あや姫だよ。
全部悪いのはあや姫だよ。

ゆび、ささないで。
そんなめでみないで。
いつかあっちにいくから…消えるから…

その深い瞳に私を写して、名前を呼んで。
あなたがいたら、あいつも消えるよ。
目を閉じて私はあなたを感じるから。

テンションを上げて力をつける。
メーターが満たんになったら、夢に行く準備だ。
メーターが少ないと、夢には行けずあいつが現れる。
今日は負けない。あいつに負けないように楽しい気分で瞳を閉じて夢に向かう。
まけるものか。まけるものか。
打ち勝ってやる。

死にたくない。
あいつは私を殺そうとしている。
昨日の殺意ははっきり覚えている。
いつかあいつは包丁を取り出して、私の心臓を貫くに違いない。
意識を持たなきゃ。
ちゃんとはっきりさせなきゃ。この体は私の物で、誰の物でもないということを。

心の中で泣きました。

ああああ、泣きたい。
昨日の夜、お薬飲んでからパニックになっちゃってパパに勢いで電話しちゃってたみたい…
なんとなーく覚えてるんですが、これまた酷いことを言っちゃったような…
久しぶりにわんわん泣き叫んだのを覚えています。
薬のせいで記憶が曖昧ですが、パパは凄く嬉しい言葉をあや姫に言ってくれました。
それがなんて言ってくれてか覚えていなくてもどかしいorz
今はなんにも思い出したくない…
それで朝起きたら目が右目の傷の腫れ＋泣いて腫れたのでもの凄い状態になってて…
これは右目眼帯しても左目もどっかーん！だからお客さんの前に出るのは無理だ…と思ってえ店長に電話しました。
本当は心から休みたくなかったけど、この顔じゃしょうがない。
とりあえず目の傷が悪化して痛みますって言って休んだんですけど、これがきっかけでクビになったりしないですよね？あや姫凄く怖いんです。だから休みたくないのに…
でもぜーんぶぜんぶあや姫の自業自得。
昨日パニックにならなければ。あいつが目覚めなければ…
あや姫の中のあいつを殺したいです。あいつを殺せば、あや姫は病気じゃないし、病院にも行かなくていいんだ。
でも、あいつは私で私はあいつ…
よくわかんない。
とりあえず今は落ち着いて目を冷やして、パパと昨日何を話したか思い出すことにします。
夜パパから電話がかかって来るだろうから、その時に覚えてないなんて言ったらパパが悲しんじゃう。
あや姫、酷いこと言ったはずだ。何言ったっけ…なんだっけ…
あ、
だんだん、酷いこと、思い出す
あ、あ
パパにあわせる顔がない。
ああーああー
あ、あ
左手に傷発見。