社会人奮闘日誌

皆様、おはようございます。

先日、東京メトロ日比谷線の茅場町駅でばったり見つけましたが、最近ではこのような大きなテレビが地下鉄の駅にはあるんですね。
昔は地下鉄の駅、というと暗くて薄暗いイメージでしたが、すっかり変わってきています。
自分はお登りさんなので、どうも都心の実情が把握できていないですね（笑）。

〜ここからが、本日の記事になります〜

友達、というカテゴリを線引きすることは、非常に難しい。
別に無理して線引きをする必要もないけれども、自分の心の中ではある程度の区分はしておかなければいけないと思っている。
じゃあ、友達とは一体どう暫定的に定義したら良いだろうか？

少なくとも
「一緒に居る時間が長い知人」
ではないことは確かだろう。
小学校から中学校までずっと一緒のクラスだとしても、友達にならない人間は多い。
要は時間の長さは、その相手が友人かどうかの判断基準にはならない。

「知人の中でも、よりお互いを良く知っている知人」
お互いを良く知っているかどうかは相手の何の部分を良く知っているかによって、話が全く違ってきてしまうし、そもそも相手を良く知っているかどうかは結果論であって、友達になったから良く知ったことになっているかもしれない。
だからこれも当てはまると考えにくい。

結局のところ、どうしてこの２点が当てはまらないのか、と考えてみると、それはあくまでも自分自身の話で終始しているからである。
上記の件でいうならば、
「一緒に居る時間をお互いが何とかして捻出しようと思うことが出来る知人」であるだろうし、「知人の中でも、お互いがその相手を良く知ろうとしている知人」であるといえるのではないだろうか。
相手をどれだけ理解しようとお互いが思っていなければ、友達という状態は成立しない。

自分はこの内容については非常に重要なことだと思っている。
ただ、最近ではそのことをあまりにも認識しない人間が多いような印象を受ける。
自らの何らかの働きかけをしようとしないにも関わらず、既成事実（会っている回数や時間等）だけで物事を判断しようとするからこのような勘違いをしてしまうのである。

またこれの裏返しで考えてみると、何だかんだ言っても相手からの働きかけを絶えず自分の心の中でジャッジしているのである。
これは言葉を悪く言えば、自分の行動に対して常に見返りを求めているということであり、純粋な相手を思う気持ちではない。
しかしながら、それはそれで良いのではないかと自分は思っている。
相手からの見返りを全く求めないというのはウソであって、必ず何かしらの皮算用をしているものだということを自らが認めなければならない。

自分の場合は自分に対して何かしらの働きかけを感じた場合、必ずそれ以上のお返しをしようと心掛けている。
また最初に自分から働きかけた場合には、相手のお返しの反応を見て相手を判断している。
これを良く思わない方もいるかもしれない。
ただ、繰り返すけれどもこれは意識しているかしていないかの問題であって、何かしらの反応は期待している方が人間として正常なのだと思う。

ブログを通して未だにお会いしていない方とも、充実したお話ができる状態ならば自分はそのお相手を友達だと思っている。
（あくまでも一方的なので、心を害した方がいらっしゃったらすみません）
それは自らの経験則から判断してのことであるが、それは実際にお会いしていなくても相手からの働きかけで自分はその誠意というものを感じ取ろうとしている。
それはコメントの長さやコメントの回数だけではない、一つ一つの様々な積み重ねだといえる。

この記事の内容を考えることが出来た機会が得られただけでも、自分は大きくなれたと思っているし、またご訪問頂いている方々には心から感謝しなければならない。
皆様、本当にありがとうございます。
これからも是非ともよろしくお願い致します。