i am alive now here

今日は大学のボランティアの日です。
人事の方にもう一人のボランティアの子と大学の担当者と付くんですが。
１つめ、某化粧品メーカー
２つめ、某電気メーカーなのね。

私、心身折れました。
頭痛と吐き気に襲われて、退室してしまいました。



悔しさ・歯がゆさ・劣等感で大泣きしました。
今は泣きすぎて頭が痛いです。

キャリアセンター（就職支援）の方にかなり話を聞いて頂いたので今はだいぶ落ち着きましたが…。







私、やっぱり女社会で生きていくのは不可能です。
がめつくて、いやなところばかり目に付いてしまいます。
自分のプライドが高いせいで、すぐひがんでしまいます。
はぁ、学生時代のことばかり思い出してしまう…。



２つめの電工までには気持ち切り換えなくっちゃ。


自分の人生は自分のモノなのに、
ヒトに尽くして、心身削って、自分がなくなってしまいそう。
就活の時期だけでも自分のために生きていちゃダメですか。

あぁもうーだめだー自分オワタ。
ないわ、ほんとないわ。



しかも犯した罪よりも、
そっから派生した罪の方で頭も心もいっぱいになるなんて。

結局私はあの人から逃げられないんだ。
もう何が私を引き寄せているのかまったくわからんくなったよ。
あの人のどこにその威力があんねん。


友達以上恋人未満？
そもそも私たちは友達なのか？

ドラマチックで刺激的だからそれに酔ってるだけなのだ。
そうなのだ。わかってるのだ。
何年もずーっと。

会いたいよ。会いたい。
もうどうしたいかわからんけど、会いたい、いや、姿だけでも見させて。
もうセックスするとかせんとかじゃない。
二人で一緒に過ごしたい。
話噛みあえへんのに、ばかみたい。





っていうか後半は感情の内の話なんだけどさ。
実際罪は犯したんだよね。
それは・・・。

私は落ちたの


セックスをするために出会い
セックスをするために会い
セックスをする

これいわゆるセクフレなり



気持ちよくて巧くて
ピンポイントで潮吹かすとかやばい





でも
どうしてかな



余計に河野さんが好きでたまらんくなった



職場仲間として出会い
純粋に好きになって
彼女の存在に撃沈して
セックスだけでも繋がりたいと懇願して
セックスしたら気持ちよくて





あーもう


頭混乱しちゃう

最近、お互いに言うてるのが「刺激が足りないのかな」ってこと。
まったりしてて、安らぎがそこにあって、
彼氏曰く「抜群の安定感」があるらしいの。

季節が一周して、同じイベントが巡ってくる。


なんだろね･･･刺激ってなんだろね。

私が性生活に不満持ってんのはバレてるんだよね。
「やっぱり淡白なんっていや？」とか最近よう聞かれてるしｗｗｗｗ
気ぃつかってんの全部バレてるｗｗｗ


なんかタイミングがこわい。

今、前日記に書いた友達にちょっとした知り合いを紹介してもらうようになってんだよね。
･･･ま、セフレみたいな？人？
最初は私・女友達・女友達のセフレ・セフレの同僚（こいつを紹介されてる）でご飯ってなってて。
その日がまだ決まってないんやけど･･･
まーすっごいテクの持ち主らしいんだわ。うーむ。



やだなぁ･･･このタイミング。

不満点があっても、それをなんとか克服しようとして考えてる彼氏と。
不満点があるからって他で満たそうとしてる私と。


もう、だってぶっちゃけると！
日ごとに疲れっててるのか衰えてってるのか知らんけど、向こうにやる気がなさすぎる。
やる気って体がそういうモードになってくれない！
はっきり言うて起たないんだもん。
こっちとしては萎えるよ、しょんぼりなるよ、正直。
向こうが万全のときしかしてもらえないなんて辛い。


あーあーあー

もう盛ってる自分がうざい。うざいわー
変態すぎて終わってる。



もうなんかね、身内みたいな感じなん。
家族みたいな存在なん。
セックスの相性とかどうでもいいのよ。

でも、こんなに愛し合ってるのに、抱き合えないのがつらい。
私はいっぱいいっぱい一つになりたいのに。




最近の彼氏との会話、地雷ゾーン来ててかなり焦ってる。
他に手出そうとしてるのとか、ばれてしまいそうでやばい。
何より、あの人とのことがばれてしまうのだけは避けなければ。
もうすでに色々やってしまってるのよ。
あーもうー

こないだもあの人に「会いたい」ってメールしちゃったし･･･。




とりあえず、友達には断り入れようかなぁ･･･