i am alive now here

私は本当に浮気をしようなんて思ってないよ
ただ少し気持ちの分散をしたかっただけ。
なんて言い訳がましいこと言ってね。

自分はなんて利己主義なんだろうって思ったよ。

浮気はしちゃダメって思った。
あなたを傷つけたり怒らせたり、乱してはダメって思った。

だけどね。


じゃあ、あの想いはどうしたらいい？


私、今回のメールがバレて怒られて男の人と繋がっちゃダメだって思った。
この人を裏切る行為だって思ったの。

だけど私はずっとずっとあなたを裏切ってる。


私はもう開き直ってたんだ。

あなたのことは「愛してる」けど、
あの人が「好き」だって。

あなたとは「２人で幸せになりたい」けど、
あの人には「一番幸せになってもらいたい」って。

あの人は私のものにはならない。
あの人は私とは釣り合わない。
叶わない恋。
それはずっとずっと叶わない。

それでもいいと思ってた。
好きでいてもいいと思ってた。

出来れば時々抱いてくれたら私は満足なんだって。
時々私のものになれば嬉しいんだって。
それも期待なんて出来ないものだけど。



でも、この想いは消さなきゃダメかな。
あなたへの裏切り行為になるよね。
想ってることがもう罪のような気がするよ。

断ち切りたい。
断ち切らなきゃいけない。

でもでもって引きずっちゃう。
これでもう何年も経つんだね。

あの人と出会ってもう２年。
あの人と急速に近づいてもう１年。
ずっとずっと好きでした。

これからも時々姿を見たい。
連絡を取りたい。
出来れば、触れ合いたい。

この想いが全然消えないよ。

ただ疲れたの
それだけ

頭痛いし
気持ち悪いし
お腹痛いし
目ぇ腫れるし
鼻の皮荒れるし

考え過ぎて
無駄とわかってても切り離せない
ずっと答えない問題と戦ってる

しんどいよ
逃げたい

すべて捨てて


私はなんも成長しなくて
私はいつも誰かに甘えてる
やがて重荷になって
壊れてしまう

気を使わなきゃ
この街で生きていけなくて
自分から動かなきゃ
この街ではほんと独りぼっち


泣きわめいても
何も解決しない

私は待ち人になっちゃいけない
待たせ人くらいでいいのかもしれない


独りぐるぐる考える時間が
こんなにもあって
独り自分の体と向き合う時間が
こんなにもあって

気が狂う



闇の部分をどうやって
解き放てばいいのか
もう何年も付き合ってるのに
いまだ答を知れない

友達にも
恋人にも
言えない

誰にも言えない


私は子供で
大人にはほど遠い

もうハタチだよ


吐き出したいのに
形になって崩れ落ちるのが
こわくてこわくてたまらない



子供の声が平和に聞こえる
私には遠い世界のようだ
日常から離れてしまった
孤島にいる気分

私はどこに向かうの
私は幸せになれるの