i am alive now here

バイト久しぶりに11時半まで働いて、ダッシュで駅行って乗り込んだ。

汗だくの中、色々考えたら気分悪くなった。

その煮えくらん態度が甘えてるいうねん！！
ふざけるな。
私の神経など逆なでせんと、
どっかの女の頭でもなでてればええわ。

なんでここまで私がこうならなあかんねん。


しかも。
久しぶりに聞いたそれは、
少しだけ私の母性本能をくすぐって逃げていく。
元気になんとかでいいから頑張ってくれてたらいい。
あの甘ったれたやつに甘いなんて言われないで。

何度も大声で叫びたくなるんを堪えてるんだ。
せっかくマシになったと思ったのに、
やっぱりあなたはちくりちくりと刺すのね。


頭いい人が好きだ。
回転が早くて、汲み取ってくれるだけの許容が欲しい。
私がどアホやから、それがちょうどいいねん。
偉そうでゴメンね。
振り回してすいません…。

アホとアホがくるくるしとる図はほんま悲劇。


どれが誰を指すか、わかる人はわかる話。
相手のせいにしてわがまま吐きまくってるけど。
つまりのところ自分がしっかりしてないだけ。

弱ってく…
私の中には強さはないの？

二本の足で立ててる？
ちゃんと前進めてる？


暗に意味するそれに気付いて
探る言葉のストックが足りない
計算式のように弾かれるトリック

私やっぱり左脳人間ね


危険な橋が多すぎる
対岸が気になるのはただの好奇心、性格故
石橋を叩いて叩いて
いっそ壊してしまうべきか


必要とされなかった人間は
必要とされることに
幸せと不安を覚える



彼氏ができて
この上なく愛されてる

なんでも許してしまう
体も心も解き放してしまう

ダメだ

話してはいけないことがある
隠さなきゃいけないことがある

優しくされて
愛されて
泣きそうになる

嬉しい気持ちと後ろめたい気持ちが波になって襲い掛かる


私はどうして今も尚
このおもいを存在させているのだろうか

何のために
報われないことをしてるのだろうか


いつになれば劣等感から解かれるの
自分を受け入れられるの
自分がいやになるよ

イライラやつらさが滲んで
こらえきれない
相手に見せて
どうされたいんよ

困惑させてる

電卓を弾きながら考え事。。。

言いたいこと
言えてるのかな

言えないこと
言わない方が良いのかな

すぐになんでも言っちゃうけど
墓穴掘っちゃうけど
自爆して、自虐してしまうけど
引きだしバカバカ開けるけど


限りなく本心で
限りなく純粋で
限りなく偽りない気持ちを

言葉に表すのって難しいね


どうすればいいのか
考えても

きっと答は簡単な単語なんだろう

アレだからだよ


だからこんな感情が湧いてくる
生まれてくる


アレじゃなきゃ人はこんなに行動できない


特定の人に宛ててるけど、
あなた[だけ]ではないから

何人かに当て嵌まるお話

あたし最低だ
彼氏ができたら
一筋に尽くして
他なんて目もくれんて
思ってた
重過ぎる愛情をセーブしなきゃ
依存してはダメやて
そんな愛し方
そんな恋愛の仕方やて
思ってたし
実際好きなのに

会いたいって
声聞きたいって
いろんなとこ行きたいって

優しくて
マメで
エッチで
男らしくて
落ち着けて
どんな話もできて
知識抱負で

好きなの

マイミクさんの中には、
よう会う人、
うっとおしいくらい顔合わす人、
あんま会わない人、
最後会ったんいつやっけな人、
がいます。

ほんまは直で言いたいんですが…。












えと…


えーっと…




彼氏できました。

ネタじゃなしに。
マジでちゃんとした彼氏ができたっぽい。


上手く言葉に出来ひんけど、
すごく大事にしたい。
すごくこの時間を大切にしたい。
すごくこの人を幸せにしたい。

私の話を聞いてくれて、
というか[話せる]って思える人。
弱音もワガママも言ってしまう私を、
包み込んでくれる人。

楽しいことが好きで、
新しいことも好きで、
知らない世界をたくさん知ってる人。


だらしなくて、不十分な私やけど、
まだまだお子様な私やけど、
精一杯の愛を感じて欲しい。




そして。

今まで…特に今年入ってから振り回した方々へ。
ありがとう。
時にマシンガントークをかまし。
時に飲んだくれになり。
時に泣き付いたり。
時に妬んだりすねたり。
時に…ねぇ。傷つけたりもした。
本当に感謝してる。

激動の一年やと本当思う。
でも諦めなくて良かった。
この人に出逢えて良かった。