単調な毎日。

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もう1度挑戦。

まだ金曜日からだけど1日1本だけの禁煙に挑戦中。
いきなり止めるのはまだムリだから少しづつ。
2年程前からプラセンタ注射受けてるんだけど
段々行くのが面倒でサボってたら抵抗力とか落ちてきて
近所で注射出来る所を見つけてまた通い出したの。
せっかく注射してるし喘息だし禁煙してみようかなって。
まだまだ吸いたくなる時もあるけど我慢我慢。
皆の気持ちにも答えたいもん。
だから精一杯やる!

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興味本位。

このブログを始めから詠んでくれている人はどれくらいいるのだろうか?
コメントも少なくなり業者っぽいのが増えてきた。
訪問者様も減っていって書いてる意味が分からなくなってきた。
自分の本心を吐き出す場所だったはずがいつの間にか居場所になってた。
何かもう色んな事に疲れたかも。。。
人の気持ちなんてすぐに変わってしまうものなのにね。
でもまだ信じたい自分も居て。
逆に訪問者数なんて見えなければイイのに。

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涙。

何だか今週は泣いてばかりの日々だったなぁー。
どうして涙や悲しい気持ちは尽きる事が無いんだろう?
人より泣き虫で寂しがりやで依存ばかりして生きてきたのにまだ尽きないんだ。
不思議だなぁー?
彼氏によっては泣く事が出来なくなってたのに。
もう2度と泣く事なんてないんだろうとまで思ったのに。
小さい頃から泣き虫で感情移入しやすい子だった。
そんな自分が恥ずかしかったり好きだったりしたけど、、、。
今は素直に泣ける事が嬉しくもありもう28なのにと思ったり。
でも皆が今のままのmiyuが好きだと言ってくれる。
いっぱい汚い事して嘘もついて騙してる部分もあるのに。
嬉しくもあり苦しくもある。

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父の日。

イメージ 1

毎年父の日には何か送ってたのに今年は忘れてて嫌どこかで忘れようと
してたのかもしれないけど何も送らなかった。
男友達との一件で私はずっとずっと記憶の奥底に閉じ込めてた事を
思い出してしまった。出来れば思い出したくなかったけど。。

私は中学生の頃お父さんに性的虐待を受けていました。
胸を触られたり下を、、これ以上は書きたくない。
セックスされたわけじゃないけど、それでも私は怖かった。
嫌だった。自分が女の体になっていくのが辛かった。
高校に入ると虐待は終わった。でも私は髪の毛を伸ばすのも止め
自分の事を「俺」と呼び男っぽくしようとしてた。
友達からも「兄ちゃん」と呼ばれていた。
一時期は女の子を好きになったりもした。
そんな生活が2年たちゆっくりゆっくり忘れていった。
でももうお父さんと話したりはなかった。今も。

思い出した今お父さんにどう接したらイイのか分からない。
彼氏をお父さんに挨拶行かそうかとか考えてたけどいらないや。
父も母もいらないや。もう何もいらないや。

彼氏と友達達と子供達と見守ってくれる人達だけで十分だ。

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いつからか。

パチンコ屋時代からの女友達に相談したら昔から男友達はmiyuちゃんの事を
好きだったと思うよと言われました。私には電話やメールしてこないのに
その女友達には電話してたらしくて
男友達「miyuどうしてる?」
女友達「今ボロボロみたいやよ。リスカも酷いみたいやし、、、。」
男友達「そうか、、。」
女友達「自分がmiyuちゃんと付き合って支えてあげたら?」
男友達「俺もそれは考えたけど、もし別れたらあいつ一人になるやろ。
    だからこのまま男友達として支えてやった方がいいかと思うねん。」
って話しをしてたらしい。全然知らなかった。
ずいぶん前から私の事を思ってくれてたんだ。
ごめん。まったく気づかなかったし意識もしてなかった。。
今もまったく理解出来ない。分からない。
こんなどうしようもなくてダメな私を思ってくれてたなんて。
私は人に依存してばかり。
これからどうしたらいいのかも分からない。
でも友達以上に思えないのは事実。
ヒゲー!!!!!!!!!!!!!!!!!

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