単調な毎日。

昨日は結局一睡も出来ずに行ってらっしゃいしてあげたみたいです。
薬の飲み過ぎで何にも覚えてないけれど。
彼氏を攻めながら怒りながらお見送りしたらしい。
感情が爆発してすべての家事をなげだして寝た。
ずっとずっと布団の中で考えてた。
彼氏は自分で夜ご飯を作り私にはワインを１本買ってきてくれた。
今も飲んでるけど酔えない自分が居る。
今日は彼氏も休みだから早く寝ないといけないのにね。
眠れないのは仕方ないよ。
もう何度夜が明けていくのを見ただろう？
そのたびに空しくて寂しくて悲しくて切なくて生き苦しい。
早く楽になりたい。
何の為に生きてるの？
答えが知りたい。
甘えてる自分に反吐が出る。
気持ち悪いんだよ！

昨日の彼氏は疲れ切っていて話しもせず笑いもせず
ご飯食べてお風呂入ったら直ぐに寝てしまった。
勝手にブログは読むし！！！！！！
二人の為に無理してるのも分かる。
でも彼氏は言ったお帰りって出迎えてくれるのが嬉しいと
「出来たら」行って来ます、行ってらっしゃいも欲しいと。
薬で起きれないのは誰よりも知ってるはずなのに。
私だって普通にカップルみたいに行ってらっしゃいもしたいよ。
待ってる間に家事してご飯作ってDVD 観て、まだ足りない？
彼氏を支えるには、私には荷が重過ぎる。
一睡も出来ない私にこれ以上何を求めるの。
今眠れないのは彼氏が行ってらっしゃいを言って欲しそうだから。
彼氏を立てなきゃ彼氏を守らなきゃ彼氏が１番で私はお手伝い？
もう見てるのも辛いのに。
それが主婦なら私には出来ない。

彼氏はやっぱり疲れててすぐに寝てしまった。
一緒に居れる時間は２時間。
この少しの時間を大切にしなくては。
今日は彼氏の為に何が出来るだろうか？
そして自分の為には何が出来るだろうか？
お酒は軽いカクテルを２本では酔えない。
煙草も１日１箱吸ってしまうし。
お薬も10錠程追加しないと眠れない。
イライラがたまる。

最近やたらと手が震えます。何なんだろう？
気持ち悪い。自分が自分じゃない気がして怖い。
彼氏が居ても居なくても手が震えます。
やっぱり昔彼氏が言ってたアルコール中毒なのかな？
心底気持ち悪い。しっかりしなくちゃ。
発作出してる場合じゃないんだよ！！
彼氏は今まで私を支えてくれたんだから、
今私が支えなくてどうするの。

昨日のご飯は自分でも良く出来たと思う。
彼氏もお変わりしてくれたし。
でも、ご飯食べてお風呂に入ったら直ぐに寝てしまった。
寂しいけど我慢しなくちゃ。
彼氏は調理中に手に火傷を作って帰ってきた。
それはとても範囲も広く仕事中は冷やす時間がないからって。
何だか泣きたくなった。こんな時に何か出来たら良いのに。
彼氏が弱ってるのは十分分かってるのに私も寝られない事に苛立ちを
感じ始めている。
自分で精一杯なのに彼氏まで支えきれるのか？？
逃げたい気持ちがどんどん増幅していって怖くなる。
私の場所はどこにあるの？