館長私的記録（Chief Librarian's Personal Log）館長はただ自閉連邦市民として生きているだけではありません。体内にADHD共生体を共生させている「ホスト生物」でもあり、二重国籍者として地球に生きる地球市民でもあり、地球人の男性と結婚生活を送る猫妻（犬や野菜と違って、猫や観葉植物と同様、実用の役には立たず、存在自体にしか意義がない妻）でもあります。また、連邦市民としては当館の館長を務めるかたわら、生まれ育った地球に恩返しをしながら地球での滞在費を稼ぐため、おもしろそうな原書を発掘しては日本の出版社に紹介し、翻訳することを生業としています。そして、おいしい食べ物とコーヒー、花と香水、レトロな建物、軌道のある乗り物（特にモノレールとトラム）が大好きです。この記録は、そんな館長の地球生活の記録です。一人の自閉者としてだけでなく、ADHD的特性をかかえて生きる者として、出版業界に生きる者として、一読書人として、ただの食いしん坊として、贅沢者としての毎日を記録していきます。

いや、「病院に行って主治医にしゃべることで救われる」とか、「自宅で夫とだらだらバカ話をすることで救われる」というのを、「人間関係によって救われる力がある」と誤解しないでほしいんだけど。主治医とか夫とかにいろいろ確認すると、リアリティ・チェックに使えるのでね。自分はけっこう思い込みが暴走しやすいと自分で知っているから。自分の感覚はあまり当てにならないときもあると知っているから。自分の感覚は全部真実なのでもなく、自分の感覚は全部大嘘なのでもなく（かつてはこの2極をよく往復してたものだが）、私の認識が当てにならないときは「ときどきある」だけであり、しかも、「どういうときに間違いやすいかについては、それなりに規則性があるはず」だと私はにらんでいるのだ。さらに、規則性があるのなら、学習することによって用心ができるんじゃないかと思っているのだ。

というのが、主治医や夫との関係に求めているのが、「関心」や「注目」ではなく、「リアリティ・チェックの相手」だという解説でした。解説終わり。忘れないうちに本題に戻る。病院が休みでツライという話だった。

でも私はまだまだ、自分でできることはあるぞという気をなくしていない。仕事をする。病院にだって行く。薬を飲む。ブロッコリを食べる。チーズを食べる。ゆでたまごを食べる。ダウンベストも着る。シャツも重ね着する。お茶も飲む。マッサージ椅子にも乗る。楽しかった話を思い出す。パンを食べない。じゃがいもを食べない。リタリンを飲んでいるときはカフェインレス以外のコーヒーを飲まない。お正月なのにつらいが、お餅を食べない。お砂糖はほどほどにする。でも、クリームチーズたっぷりのチーズケーキは頼もう。それから、洗濯用の洗剤はもっと香りの残らないのを探すぞ（引っ越しでこれまでの店と縁が切れたので、同じ液体石けんが手に入らなくなったのだ）。その代わり、ほしかった香水をいくつか買ってやる。エイプリル・フォーエバーはあきらめたが、ソプラーニの「ソロローザ」と、「ローズ」と「フリージア」。順番に買ってやる。

私には底力がある。私はけっこうタクマシイと思う。そう、大阪女はタクマシイのだ。私は自分の底力を信じている。そして、タクマシく生まれついたことは私の罪じゃない。ただ、幸運だったにすぎない。ラッキーであることは、私の罪ではないと信じたい。タクマシさってのは汎用性があるので、タクマシさを利用して罪を犯すことは可能だとは思うけど、タクマシさを持っているだけでは罪じゃないと信じたい。いや、タクマシさに限らず、すべての属性、すべてのスキルは、持っているだけでは罪じゃないと信じたい。駆け引きだって、嘘だって、できないよりはできた方がいいよ。悪いことに使ってはいけないだけで。「できる」だけでは罪じゃない。ただ、上手にできないなら、良いことにも使わない方がいいけどね。

1年前、今の主治医を紹介してくれたのは言語の先生だが、その言語の先生は4年前、自分で必死で探した。人の紹介もあったけど、その人のことも、紹介してもらえる場所も、自分で検索して調べた。その3年後の1年前、医者にかかる必要があることが言語の先生に伝わったのも、たぶん当時としてはそれなりに必死で伝えたのだと思う。今の主治医に会ってからも、最初から話が通じたわけではなかった。何か月もかかって主治医に私の言葉づかい、私の話しぐせを覚えてもらわないといけなかったし、私の方から警戒心を解き、手の内を明かす決心もしなくてはならなかった。

私だって、自分で投資をしてきたのだ。投資できる程度に最初から底力があったこと、投資できる場所があったことは恵まれていたと思う。でもそれは、私の罪じゃない。ただ、幸運だったにすぎない。ラッキーであることは、罪ではないと信じたい。そして、ラッキーさを活かして先に逃げ切ることで、救援物資を持って戻ってくることができるかもしれない。

ところで、ここで打ち明け話を一つ。「ニキ」という字は、ふだんはカタカナ表記にしていますが、漢字では「新木」と書きます。漢字は2文字とも易しいにも関わらず、「シンボク」とも「シンキ」とも「ニイキ」とも「ニイギ」とも「ニキ」とも「アラキ」とも読める難読姓です。そして、「アラキ」という読みかたは、「あっ、ラッキー！」とも読めるので好きです。だから、「仁木」でも「二木」でもなく「新木」という漢字表記を選んでみました。

それに、そもそも、発音可能な地球名をつける必要に迫られたときに（私の連邦名は「F8」といって、正式な発音がありません。純粋文字言語だからね）「ニキ」という音を選んだこと自体、勝利の女神であるナイキにあやかろうとしたんだからさ。私は勝利したいんだ。誰かにじゃなく。ゼロサム・ゲームだと考えるから自分が勝利したら誰かを負かしてしまったと思わなきゃならなくなるんで、2人勝ちもできるゲームだと思えばいいわけで……。

ラッキーさを活かして先に逃げ切ることで、救援物資を持って戻ってくることができるかもしれない。そのことを、許してもらえるだろうか？　私より恵まれていない人たちにではなく、私の中の罪悪感に。

今、私がこんなに不安定な状態になっていることには、一応、それなりに即物的な理由がある。種明かししちゃったら、ナーンダっていうくらいあっけない理由。龍頭蛇尾のアンチクライマックスのトホホ風味たっぷりで私向きの物語だから、自分で後で読めるように書いてしまおう、忘れないうちに。

昨日の夕食がおでんだったことは昨日書いた通りだが、実は、他の具は煮上がって味もしみた後で、餅入り巾着も入れようと思って薄揚げを買いに行ったのだ。

巾着を作るには、薄揚げの内側を広げるわけだから、なるべくぽこぽこにふくれてる揚げの方が広げやすいわけで、私はふだん、「すし揚げ」という正方形の揚げを使うことにしている。稲荷を作るのに使うから「すし揚げ」っていう名前なんだと思う。こいつは最寄りの市場で4個入り88円。倍の大きさの長方形のが2枚入ってる商品と、グラム数は同じ。袋のデザインもそっくり。

さて、昨日、市場に行ってみたら、「半額」という赤札シールの貼られた揚げが目についた。ニキさんはアラキとも読める新木っていう字を使ってるくらいなので「あ、ラッキー！」と即、半額の袋に手をのばした。すし揚げだということを疑いもせず、持ち帰った。巾着を作ろうと、台所で袋を開けた。正方形の小さい揚げが4個、コロリンと出てくるはずだったのに、コロリンではなく、デロリンという感触が伝わった。出てきたのは、正方形の小さい揚げ4個ではなく、長方形の普通の揚げ2枚だった。

……死ぬかと思った。

自閉の方々、あるいは自閉児・者の療育や医療に関わっておられる方々、あるいは自閉児を育てておられる親御さん方なら、これが自閉者の身体にどれほどの負担をかけるできごとであるか、おわかりいただけると思う。

で、その余波が残ったままの状態でいろんなことを考えていたから、何でも悪い方にしか考えられなかったんだと思うのだ。

それに、その後、お餅は危ないと知っているのに、お餅を食べてしまったし。お餅、好きだからつい我慢できなかったのだ。お餅は、全部夫に食わす。その方が在庫も長持ちするしな。じゃがいもも食べてしまったしな、昨日は。じゃがいもも好きだから我慢できなかったのだ。

■1月7日朝。■
何だか抗うつ剤の効きが鈍ってきた気はずうっとしているんだけど、それでも一応、1年前の状態に比べたら、確実に効いてはいる。罪悪感はあっても死にたいとは思わないもん。ただ、「罪悪感だけがあってでも死にたくなんない」っていう状態がふしぎなので、知的なレベルですんげぇ戸惑いがあるみたいだ。そしてもう一つ、やっぱりこの罪悪感、どうも自分の内から発してる気がしない。ちゃんとしたルーツのある、外来の物って感じがしてならない。

で、知的なレベルでの戸惑いがいかんらしいと気づいたので、知的なレベルで納得させることにした。まっとうな対策だよねぃ。そして、罪悪感にルーツがあると気づいたんだから、ルーツも特定することにした。これまたまっとうな対策だと思うじょ（こういうのが自力でできてしまうところが私のタクマシイ所ですね）。

で、結果報告。やっぱりねー、この罪悪感とか死ななくちゃとかいう気分（こっちは今はないんだけどさ）って、私の場合、攻撃性の一種みたいです。攻撃性が、外じゃなくて自分に向いてるだけであって、これだって立派な攻撃性。他の人の場合はどうか知らないし、私自身も別のときは別だったりする可能性はあるけど、とりあえず今のこれは攻撃性だなって思いましたです。申し訳ないから死ななくちゃいけないはずなのに、っていうのは、外来の「殺してやりたい」をとり込んだ物にすぎないわけで、自分の内から出てきたものじゃないのよね。だから死にたくならないのも当然っちゃ当然なんだわ。

でもって、その攻撃性のルーツはっていうと、たぶん、他の人たちが他の誰かに対して感じているであろうと私が感じた「うらやましさ」なんだな。他の人たちが他の誰かに「うらやましさ」を感じた段階でそこに攻撃性が伴っていたかどうか、伴っていたとしてもそれが「恵まれている人たち」や「状態の良い人たち」に向けられていたかどうか、それはわからない。でも、そのうらやましさを私が感知した段階で、私は攻撃性に変換しちゃったらしくて。

私自身は、誰かのことをうらやましいと思っても、うらやましいなで終わっちゃって、攻撃性にはならないんですが、自分がうらやましがられているかもしれないとか、自分はうらやましがられる可能性のある立場にいると思ったときに、自分に攻撃性を向けてしまう傾向があるようです。

人によっては、そしてその人も場合によっては、誰かのことをうらやましいと思ったときにそれが攻撃性に結びつくことがあることは、知識として知ってます。嫉妬っていう現象。初めて知ったときはすごくすごく意外だったのを覚えています。意外だったから驚いた。驚いた物は印象に残る。

でもって、そういうことが人により場合により「ある」ってことまでは知ったものの、どんな人のどんなときになのかはまだ知らないし、人がうらやましい相手に攻撃性を秘めているかどうかを見分ける力はありません。現象として「ある」ってことだけ知ってて、見分けかたは知らない。これは、「必要ないときにまで仮想する」ことになりやすい条件が準備されたことになります。

まあ、それ以前に、誰か第三者が別の第三者にうらやましさを感じていると知ったからって、それが自分の中に入ってきてしまうってこと自体、自他の区別がついてなさすぎるじゃん、って思うんですが。いや、別に、私に向けられていると勘違いするわけではないので、自意識過剰とか妄想とか、そういうのではないんですよね。世の中に「うらやましさ」ってものがそういえばあるんだった！　って思い出すことで自分の中の平衡が乱されるというか安寧が乱されるというか。フチまでぎりぎりいっぱい水の入った器をこわごわ運んでいるときに、知らない第三者と知らない第三者の間で波風が立っているのをニュースで見ちゃった、みたいな。そういう意味でなら、「皮膚が薄い」って言っても良い気はします。

仕事をしている間は、ニュースが見えないですむので、いいですね。

やっぱこー、「自分はうらやましがられる可能性のある立場にいると思ったときに、自分に攻撃性を向けてしまう傾向」ってのがネックになってるみたいで、だとしたら、5日の日記で書いたような、「ラッキーさを活かして先に逃げ切ることで、救援物資を持って戻ってくることができるかもしれない」っていう呪文は使えるかもしれません。まー、本当は逃げたり生き延びたりするのに「資格」とか「条件」とかがあっちゃいけないはずなんですけど。

やっぱり、こういうときは、ハクサイやカブとベーコンのコンソメ煮を食べるか、フリージアを一束買ってくるか、香水をつけるか、散歩に行ってサザンカが咲いてたら鼻をつっこんでニオイを嗅ぐか、その辺ですね。あうあう。香水っていえば、スルタンがほしい。モダンクォーツがほしい。212がほしい。ベビーローズジーンズがほしい。サンがほしい。ソニア・リキエルもほしいし、アムールドパトゥもほしい。たぶん買わないけど。テスターをしみ込ませた紙だけもらいに行きますかね。

「贅沢は素敵だ」と自分に言い聞かせるために。「贅沢は素敵だ」と納得させるには、体験させるのが一番でしょう。

あうー。しかし外出めんどくさい（爆）。

■1月7日昼。■
そうか。これって、何かに似ていると思ったら。「自分だけ生き残ってしまったことに対する罪悪感」ってやつに似てるよね。私だけ障害が軽かったから就労できてしまった。私だけ障害が重かったから診断が受けられた。

結局、私の障害、軽かったんか重かったんか、どっちやねん！　と自己ツッコミを入れてみたりする。えー、診察を受けて信じてもらえないであしらわれた人のことを思うときは、「自分だけ重かったからずるい」、仕事ができなくて困っている人のことを思うときは、「自分だけ軽かったからずるい」。

じゃあ、診察を受けに行ったら信じてもらえなくて、仕事もできないで困ってる人のことを思うときは……？　う。う。う。ちゅどーーーん！

今、「貢献」って何？「恵まれている」って何？「恩返し」って、何？　っていうのをずっと考えているところです。もう一つ、「生き残る」「生き延びる」って何？　ってことも。これからしばらく、そういう仕事をしていきます。

私って、結局のところ、幸せ者だと思うんですよ。とにかく毎日、幸せだもん。恵まれてるとも思うんです。人との出会いにも、物との出会いにも、情報との出会いにも。本当にすてきなめぐり合わせばかりで、マジで感謝してるんです。そして、そのアリガタミを感じる能力があることだって、恵まれていることだと思っているの。脳のどこかに何かが起きれば、恵まれていることのアリガタミも感じとることができなくなってしまいかねないわけだから。

これだけ恵まれてて、何の不満があんねん！　と言われたら、「何も。」と答えるでしょう。

ただ、恵まれていることを感謝するだけじゃすまなくて、そこに罪悪感を持ってしまうメカニズムだけは何とかしたい。これは不満じゃないんです。私の中にある苦痛だから。「自分が先に助かったずるさを許せない」という病気が、私の中にある。で、これはすごい苦痛だけど、自分で何とかするしかないものだから、不満っていうのとはちょっと違う。

恵まれていることに対する感謝はなくさずに、罪悪感だけふり捨てることってデキマセンカネ。だって、恩返しへの動機は失いたくないから。そして、恵まれているとはいっても、自分からも一応チャンスをつかみに行ったことを、認めてやれるようにはナレマセンカネ。だって、手をのばしてチャンスをつかみに行くことをやめてしまったら、恩返しも何もできなくなっちゃうでしょ？

■1月7日昼すぎ。■
恩返し（誰に？）ってことで、雀のお風呂の水を換えてやった。

今から、新しい蛍光灯を持って仕事場行ってきます。そう。黄いろい電球色につけ替えるのだ！

■1月7日夜。■
……と言っておきながら、蛍光灯持って行くの忘れました。ナニヤッテンダカ。

もちろん、仕事はしてきましたです。

■1月8日■
館長、神経伝達物質の配合がどうも思わしくなく、気分がすぐれませんので、しばらく仕事と家事に逃避します。こんな私的な記録とはいえ、人さまの目に触れる場所に文章を置くんなら、楽しんでもらえる文章を置いときたいと思うのが人情ってモノですが、どうも楽しいことが書けそうにないんで、休みます（って、さんざんクライ文章撒き散らしちゃった後ですけどね）。

ただ、その代わりといってはナンですが、おかずの報告とお買い物の報告を載せることにします。無事においしいものを食べてるっていう証拠に。あと、雀のことも書くかも。

そう、ここんとこ、「私はこんなに人との出会いにも恵まれ、仕事にも恵まれているのに、何がいけないんだろう」って考えてて、「足りないのは、動物か、植物か、宗教か、３つに１つだ」と思ったんですよね。植物は枯らすの大の得意だし、動物飼うのも殺生することになりそうで自信ないし、でも外の雀に水をやるくらいなら大丈夫かなって思ったので、スープ皿に水張って雀の風呂屋を始めたのです。しかし、雀って、この寒いのによく水風呂なんて入る気になりますね。

今日の晩ご飯は、鮭アラの粕汁、筑前煮、三度豆の煮びたし、グリーンアスパラ塩ゆで、ししとうのジャコ煮、カリフラワー酢漬け。

あっ、そうだ。昨日忘れた蛍光灯。今日持って行って取り替えてきました。青白かった蛍光灯を、電球色に替えました。やっぱり電球色はいいよね。あと、100円均一で紙のゴミを縛るヒモも買ってきました。

■1月9日■
仕事が逃避になりうる理由。地味な作業だから（笑）。

効率が悪くて地味な作業っていいよね。棚ボタじゃないぞ、労働したんだぞ、って確認できて（宝くじみたいに最初から棚ボタとして位置づけられてる棚ボタならいいんだけどね）。思いつき、アイディア一発！　で勝負の職種の人たちって、「これは不当な成果かも？」っていう落ちつかなさとどうやって折り合いつけてんだろ？　私だって本当はめんどくさがりだから、アイディア一発！　ってもうけ方には憧れるんだけどなー。

私の場合、今の罪悪感は脳汁（「のうじる」と読みます（笑）。ちなみに掌にかく汗は「てじる」。キタナくもジューシーな呼称で気に入ったんで採用）の配合バランスがいかんのだとはわかっているんだけど、震災の後とかサリン事件の後などにも似たような罪悪感にかられた人たちはいっぱいいたんだ。たぶん戦争の後にもね。

朝はヨーグルトとゆでたまご（6分ゆで）を食べました。今からコピー行ってきます。

■1月10日■
今、大変なことを思い出した。そういえば私は「アイディア一発！」の部分を切り捨ててはサバイバルさえもかなわないハズなのであった……。いや、アイディアだけでもうかることはないんだけど、座って地道な作業にいそしんでるだけで「地道な作業」が向こうから転がり込んでくるのは、よほどの技量と評判と信用と名声のある人たちだけの話。技量も評判も信用も名声もまだスタート地点の私は、アイディアと情報でゲタを履くことでようやくこの世界のハシッコにつかまっているのに。謙虚な姿勢ってのは確かに優雅だが、技量と評判と信用と名声があり余ってる雲の上の大先輩たちだけにしか許されない特権なのだ。

ま、私は今、気分がヘコんでいるがゆえに、本当にあれもこれもダメダメに見えているのを正直に記述してるにすぎないんで、厳密にいうとこの現象は謙虚さとは別物なんだけど、結果的には謙虚さと変わんないものになるもんな（自己評価が入力の部分で低下するのが「ヘコんでるが故の疑似謙虚」で、出力の部分で低下するのが「謙虚」だという違いがあるにせよ、この区別は当人しか知り得ないことだし）。

そう。私はお勤めができないから、一人で静かに働くにはフリーになるしかなかった。フリーっていう就労形態と謙虚とは両立しないのだった。地味な作業と、「アイディア一発！」な作業とは車の両輪。どちらがなくても回っていかないはずではないか。しんどいけれど、「アイディア一発！」の部分にも少しずつ油を注してやらなくてはねぇ。

昨日（9日）の買い物は、白ネギ（見切り品ワゴンで）58円、低脂肪乳（部分脱脂乳）1リットル88円を2本。小計234円、税込み245円。別の店でロッテのお菓子クリスマス・迎春用ファミリーパック（チョコパイ、カスタードケーキ、ふんわりチョコケーキ各11個入り）の売れ残りを2袋よりどり500円（1袋だと278円）で叩き売りしてたので、チョコパイ2袋、カスタードケーキ1袋、ふんわりチョコケーキ1袋買いだめ。1050円。買い物、計1295円。大散財だけど、44個あれば、当分は寝しなのオヤツに不自由しない。

夕食は、ハクサイと端ハムのコンソメ煮、ピーマン入り炒り豆腐、焼きギョウザ。それに残り物（というより常備菜か）が筑前煮、三度豆のおかか煮、シシトウのジャコ煮の残り。

寝る前のおやつ、ミルクココア1人1杯とチョコクッキー（年末にもらった、到来物のお裾分け）1人1枚。

今日（10日）の朝はゆでたまご、カリフラワー酢漬け。夫の弁当は焼きギョウザ、端ハム炒め、三度豆のおかか煮、シシトウのジャコ煮、筑前煮、チョコクッキー1枚。

昼は押し麦とマンナン小町のブレンドご飯（まとめ炊きして冷凍してあったもの）、三度豆のおかか煮。

今日の買い物。果汁100％のミックスジュース、168円を見切り品で半額、84円。同じく見切り品ワゴンでブロッコリー2個入り1袋100円を2袋、200円。本日の特価品、木綿豆腐2丁88円。カタクチイワシ丸干し12匹（冷凍）1串100円を2串、200円（このまんま冷凍）。小計572円、税込み600円。

夜はシシャモ、水ギョウザ、豆腐のキムチ炒めの予定。その他、筑前煮、シシトウのジャコ煮、ブロッコリー塩ゆで、ニンジンの酢漬けなど。シシャモは年末に特売で買って冷凍してあったもの。現在、木綿豆腐に重石をして水切り中。ああ、ブロッコリゆでなくては。めんどくさい……。

明日の夕方までに急いで送らなければならない物があるので忙しい。

■1月11日■
昨夜の寝しなのおやつはロッテチョコパイ1人1個。飲み物は夫がミルクココア、私はカフェオレ。

今日の夫の昼の弁当は、焼きギョウザ、シシャモ、筑前煮、グリーンアスパラと端ハムの炒め物、ししとう。おやつにロッテのカスタードケーキ。

今夜は夫は職場全体の新年会だそうで、夕食はいらないとのこと。今日は忙しいのでありがたい。私はコブタ注意報か何かでささっと済ませようっと。明日は休みで弁当を持たせなくともよいので、おかずの心配をしなくてもいいし。

■1月12日深夜■
9日からパキシルを増量しているのだが（一番弱いやつ、前は4分の3錠だったのが1錠になった）、当然ながらまだ変化は見られない。ただ、切らなくていいのが幸せ（笑）。4分の3錠だったときは、まずリタリンを飲んで、15分くらい待って、リタリンが効いてきたところでパキシルを切り、指先でつまみ、飲むというルーティンが面倒でたまらなかったものだが（手先も嚥下も不器用な私には、「切る、つまむ、飲み込む」という作業の途中でミスが多く、リタリンで根気が強化されているときでないと、途中でうんざりして投げ出す危険があるため）、これでまとめて飲めることになったわけで、ものすごーーく楽。

早く増量の効果でないかなあ。何か辛いんですけど。

■1月13日■
館長多忙につき、コピペでお茶を濁す。日付は11月16日なので、いささか旧聞に属するものだけど。

基本的にはコピペですが、機種依存文字（丸に数字）は小文字のローマ数字に変えました。また、空白行を挿入してあります。

======以下転載======

重大な犯罪を犯した精神障害者に対する、与党ＰＴの新立法制度（仮称治療措置）案に対する見解