2008/06/25 (水) しあわせ？
僕の環境はまあまあ裕福です。
親としては優秀な部類の母と、
親としては優秀な部類の父と、
多才で頭脳明晰の弟と、
そこの、子の、子。それが僕。
外的なものはほぼ全て申し分無い。
僕自身に関していえば、頭は悪いが他のコンプレックスの源になるような
要素は特に無く、全く運動が出来ないわけでもなく、笑いのセンスも無いわけでもなく、
会話を滞りなく進めるのも言うほど下手では無いし、
多少の不運はあるにはあるけど、生きていれば誰しもけっとばすような程度のもの。
僕が幸せを見つけられないのは、
物凄く幸せになりたいからではないかと、
最近思うようになってきました。
つまり並大抵の幸せじゃ生きる気にならないほど、
僕は幸せが欲しいのではないか、と。
でも、原因が分かった所で、僕には今以上の幸せが
どうしても必要で、無いと死ぬ、って事は分かってるので
あんまり好転しておらんです。
枯渇しきってます。
なんでこんなに面白いんだろう。
自分面白い。僕面白いぞ。これ。どうしてだろう。
たったのしい。何をしても嬉しく無すぎてたのしい。
楽しくない。楽しく無さ過ぎて僕の手だけが「楽しい」って打っている。
どうしてこんなにつまらないんだ！
もっと幸せが欲しいんだ！
やっぱり、僕、不幸だと思いますけど。
仮にそうだとしたら、人間だめすぎ。
やっぱり、辛くて苦しいぞばかやろーだれかなんとかしてくれえ
ギブアップ寸前だ！
世間的に、あいつは愚かだ、と思われるのが怖い。
人から、ばかだなー、と思われるのが怖い。
周りから、頭悪いなー、と思われるのが怖い。
他人から、知恵が崩壊しているなー、と思われるのが怖い。
僕を賢く見せる必要は無いだがしかし！
愚かだと思われたゆえ受ける不遇は我慢できないんだ！
どういう風に認識してるんでしょうか。日本と同じとは思えませんが、
意外と近いのかも。
何か重たいものを殴りたい。殴り返されるリスクの無いものを思いっきり。
何かを傷つける意義は傷つく何かが傷つく事、なんだと思って
壁をさすってごめんよと呟きました。
マイナスを考え始めるときりがない、常にプラスだけを考えろ。すれば、幸せへの道は開ける。
幸せになりたいんですが。分かりませんか。
分からないんですよね。尋ねたんですから。
僕の言語力がよっぽど低いのかと思います。
僕が、何がしたいのか？と問うだけの
一行を書くときはよっぽど分からない事を
言う人に対してなので、そうなんでしょう。
>>εさん
あぁ。全くその通りですね。
幸せになりたいんですか、それはよかったですね。
適当にがんばってくださいね。
なんなんだよ。
幸せになりたいのがよかったんですか？そういう事ですよね。
マリオさんって言う事が洒脱してらっしゃいますね。
とか、言っちゃいますよ。僕に向かってなんなんだよって言うと。
いや、その一言に怒ってるわけじゃないんです。嬉しくて。
だから何かしら小粋なことを言ってほんわかムードを作ろうと
思ったのですが、なんだかあんまりちゃんとしたことが
言えてないようなそうでもないような。
分かります？って聞いたら分かりません。って返ってきそうなので
それを踏まえた上で分かります？って聞いてみます。
分かりませんって言います？
いかん、また面白くないこと言っちゃった…。
もーダメダメだぁ。
なんとも言えずいらいらする煮え切らないこと言ったです。
いや、本当に怒ったりとかしてないです…本当に。
今テンションが高すぎて何を書いても煮え切らない代物に
なってしまいそうなのでもう黙ります…。