☆☆夏草や 兵どもが 夢の跡☆☆

心なしか悲しくて、

心なしか、複雑で・・・・







何連鎖したんだろう・・・・




沢山の思い出を抱えて、私は今迄歩んできたけど・・・








これからが、一番辛いのかな

それ共これからが、一番楽しいのかな。。。



私には、先は見えない。




どうなるかなんて・・・・


でも、きっとうまくいくよ・・・そう願って


私は歩いて行きたい。





一緒になりたい人がいる。
一緒に生きたい人がいる。


今迄を蔑ろにした分
代償は大きいけれど・・・


今迄の私を忘れずに
歩いていくよ。



明日、暗い闇が訪れても、
泣かないように。


明日、明るい太陽が私に降り注いできたら、
一心に太陽に向かって叫ぶだろう。





明日はきっと、晴れるって思いたい。


一歩一歩を、強く踏みしめて歩こう。
強く生きよう。



後悔しないように・・・




もう、残された時間は少ない。








明日はもう直ぐやってくるんだから。



誰かと生きていることを、忘れないよう歩いていこう。

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私が今から半迄、パソコン触りたいって言ったら、洋さんが、もうやめろよ、俺ももう寝るから、寝ろ。と諭してきました。

なのでそろそろおやすみなさいです。

今日も沢山の励まし書き込み、コメント有り難う。

明日も明後日に向けて頑張ろうと思います。


洋さん「まだ携帯いじってんのかよ、マジで寝るぞ、明日又ペン習字さぼったら承知しねえぞ」

はぁい。
洋さんが、私のパパみたい。

挨拶まわりまだ終わってないから、明日勉強時間の合間に頑張ってみます。

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話題についていけない私を見るに見兼ね、洋さんがひとこと。

優先順位を考えれば？

そうでした。
洋さんだったらそうだよね。携帯代もまだ支払えてないし、……………実はまだ今月のペン習字の月謝もまだなんです。お母さんに前借りして明日全部支払いをすませます。
借金ばっかりだなー。うちは。＾ロ＾;

でもやりたいんだから仕方ない、来月はペン習字は認定試験だってあるんだ。ってか来月、認定試験なのに上々颱風コンサートかよ？！まあ煮詰まるのも良くないし、適当に息を抜くべきなんだろぅ。
その日はちゃんと勉強してから行くから心配しないで(о＾∇＾о)

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まず、ホムペにきてくれた皆有難う。
書き込みしてくれた皆有難う。

うちはもっと自分について考えなくちゃいけない。
もっともっと自分を大事にしなきゃいけない。
この所考えが乏しくて、自暴自棄になりつつある。
甘えつつある。
これはまずいよ。
もっともっと、気にしなきゃ・・・
周りの事、自分の事。。。

甘えちゃいけないよ＞＜

もっと素直になろうよ、自分自身に・・・

このホムペが出来上がって２日目、早くもスランプに陥ったけど、早くも戻ってきました。
それは、今頑張るしかないからです。


できる事からやるしかないと思いました。

そしたら、自然に、妙智會の方に行く勇気が出来ました。
実は夏に、千葉にある聖地で団参があるんです。
日曜日、その話を貰ってきました。
そして、もう、団参費を払う締め切りも近づいています。
私は色々直さなくちゃいけない所がある。
だからこそ社会勉強をしなくちゃ。
９月も、御山への団参があります。
団参費が３００００円とか偉くかかっちゃうけど、団参費の問題じゃなくて、私の頑張りの問題だから、しっかりやらなくちゃいけない。
色んな事を学んでもっともっと大人にならなくちゃいけない。
今迄甘えすぎたんだから、甘えちゃいけない。
根性叩きなおさなくちゃいけない。
それじゃなきゃ、だめなんだよ。
今の私は、何も出来てない。
人間らしくない。
だから、嫌われるんだよ。
たった一人を信じても仕方ない。
周りの皆をもっと信じなきゃ。
近くにいる人を信じなきゃ。
もっともっと、大事にしなきゃ。


私はそんな事ばかり言っても、又約束を破ってしまいそうで怖いです。
でも、一つ一つ頑張るように心がけます。
もう負けたくありません・・・



怖いけど、信じるしかない。
行ってきます。


そんな感じで・・・


本当に、私を信じてまっていてくれる人達有難う。

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「貴女を見捨てないよ」って誰かが助言くれた。

信じていいんだよね？……てか信じずに何を信じるんだ(＿＿;)

だから私も少しは貢献したい。

頑張るんだ、少しずつ

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がんばってみるよ

明日の昼間、サンレディースに電話かけて、仕事紹介してもらう。

うち、少しずつやってみる。


甘えてばかりでごめんなさいm(__)m

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仕方ないから書くよ（＞＜）
今、AKB48のコを見た。テレビでだけどさぁ。
オネエMANSは柳原可奈子が可愛く変身してた♪
世界のナベアツも又面白すぎ。

うち、ゆっくり休ませて貰うね。多分。
一日一回だけでもいいかな。



明日はペン習字教室に行くよ。

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ホムペ２日目にして、休んだ方がいいんじゃないかっていう気持ちが起きました。
２日間、ずっとホムペ作りをしてて、楽しい中に、何だか鬱がきてて、色々このままでいいんだろぅかとか………
何もできない自分に腹がたったり。


それはきっと人の言う事が気になってたりしているのかもしれない。


だから、ブログの知り合いがいうように、人の言葉を気にせずゆっくり休んだ方がいいっていう提案が自分にはあっているのかもしれない。
そんな気がして。

だから、休みって事は、どこかに出かけるとか……無心で自分に向き合うとかかなとか。

よくわからないけど、何だか、そんな気持ちです。


てかこんな話、聞いてほしくて書いている訳ではないんだけど何でも書かないと気がすまなくなってきてる。これも鬱の諸症状なのかな………



もうやめよ、



本当にやばいわうち

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いつも複雑だね……
ラストフレンズの最終回直前のスペシャルを見ていて思った。

最近、妙に張り合いがない…悪い事ではないんだけど、週に３回ゎ働いていたから、藻抜けみたいになっちゃってる感じがする。
やっぱ、仕事してる間も、かけがえのない時間である事には代わりがないんだよね。
何をしてるんだろう自分、何をやってるんだろう自分………

旅立ちの日はちゃんと決まっているんだから、好きにしていい筈なのに。

何だか自分がよく分からなくて。

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休むんだ？



って事は自分に自信がないって事なんだね。


ずるいんだよあんたわ



一生そうしてろ

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