☆☆夏草や 兵どもが 夢の跡☆☆

心なしか悲しくて、

心なしか、複雑で・・・・







何連鎖したんだろう・・・・




沢山の思い出を抱えて、私は今迄歩んできたけど・・・








これからが、一番辛いのかな

それ共これからが、一番楽しいのかな。。。



私には、先は見えない。




どうなるかなんて・・・・


でも、きっとうまくいくよ・・・そう願って


私は歩いて行きたい。





一緒になりたい人がいる。
一緒に生きたい人がいる。


今迄を蔑ろにした分
代償は大きいけれど・・・


今迄の私を忘れずに
歩いていくよ。



明日、暗い闇が訪れても、
泣かないように。


明日、明るい太陽が私に降り注いできたら、
一心に太陽に向かって叫ぶだろう。





明日はきっと、晴れるって思いたい。


一歩一歩を、強く踏みしめて歩こう。
強く生きよう。



後悔しないように・・・




もう、残された時間は少ない。








明日はもう直ぐやってくるんだから。



誰かと生きていることを、忘れないよう歩いていこう。

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いつも私を影で励ましてくれて有難う私は、頑張ろうって思って頑張ってる訳じゃないよ・・・もう本当は、頑張りたくないんだ・・・もう自分に戻ろうって思っている所なんだ・・・それは君がいつも支援していてくれた事だよだから、全てに感謝したいな・・・って思っててね本当に君は、心から私を支えてくれた・・・親に仕事しなさい仕事しなさいって言われて煮詰まった私を解放しようとしてくれたのに、私は、親が煩いからって君から逃げようとしてしまった・・・自分はいつも、逃げてないと信じたかったけど、私は結局それで無理を強いられてたんだと思う・・・だから、自由への選択は、もう迷わないよ・・・きっと、きっと・・・私みたいなのが、大人になってしまう事を心から悲しんでいてくれて嬉しかった・・・私も、大人にはなりたくない・・・大人のレールに沿って走りたくない・・・大事な人達を、悲しませるような事だけはしたくないから・・・だから自分のやりたい事だけをこれからはしようかなって思う。

てーげー小やっさ てーげー

っていうのがあるんだけど、その通りなんだよね。
私はこの曲に励まされてたんだと思う。励まされたって言うより私の中のテーマ曲なんだよ。やっぱりあの日出会ってて良かったなぁって思うし・・・君に出会わなかったら、本当の人間味の大切さを知らずに、大人になってしまったんだろう・・・私は君と出会ってから、自分らしく生きる事を教わった。

ゆっくりと時は流れ やがて夕暮れへ
ぐっすりと眠れるよう 迫る夜に怯えないで
今 大きく翼を広げんだ まだ限界じゃねえんだ
って力込めて でかい声で目指す方へ
転げ落ちようが また飛べる 風や木々たちから確かな
力もらったんだ 優しさに包まれて

本当にこの歌詞は励まされるよね。確かに限界にはまだ早い。まだまだ翼があるから飛べる。もっともっと遠くへと飛びたい・・・きっと、飛べる筈だよ。だってあの頃は、見えない翼を広げて、どこまでも飛ぼうとしたんだよ。それを、鎖を付けられて、飛べなくなっていた。そしてこれから今、鎖を外して、自分の飛びたい場所へ再び飛び立とうって決めている。
そんな話より、違う方向へ私は飛びそうだった事があったな・・・私は、レンジファンの分際で、ファンをやめるとかやめないとかで・・・
でもあの話はあれまで・・・もうあんな話はやめる。ばかばかしいし話にならないモンね・・・だって、沖縄が好きってだけで・・・どれだけ自分が助けられているんだろう・・・
もう、見えない牢屋には入れられたくない・・・自分の好きな事を極めながら、可愛い大人になって生きたい。
愛する人達を信じたい。もっともっと、大いなる原動力を下さい。
頑張らなくても生きれる方法、自分が編み出していく。それは愛する人たちに感謝をする事。

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今迄お疲れさまでした。
だいじょうくん。………
閉鎖だなんて考えてなかったよ。
yapme!仲間だったのに、急にどうしちゃったんだろう…
あんなに張り切って毎日のように頑張ってたのに。
確かに、頑張りすぎてる感は否めなかったんだけど……閉鎖を考えてるなんて知らなかったよ。
１週間休むだけだって思っていた。
うちが、間違えた考えしちゃったかな。
だいじょうくんは、思っていた以上に寂しがりだったのかもしれない。
別に後悔はしていないよ。
ありがとう。
忘れないからね。
私はブログ、これからも頑張るから、気が向いたら、又いつでも遊びに来てね、大歓迎だよ(о＾∇＾о)
いつも笑顔をありがとう。
力になれずにきつい言葉を言ってしまって悪かったと思う。いつも私はルールはルールと決め付けてしまうから…


またいつかどこかで会えるといいね。

ゆっくり休んでください。

私も休みながら、色々やりたい事するよ。


See you again…………Daijyoh...

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ヤプログにも、アメブロにも、たくさんのコメントを寄せてくれてありがとう(о＾∇＾о)
めっちゃ励まされてるよ。
私は一人で頑張らなくても大丈夫なんだなって心底安心してる。
何か、逝く日が決まってからというもの、落ち着かなくて今日は食欲不振を起こしてしまったけれど、仕方ないのかな。
いつか誰かが話した、負の連鎖はやむを得ない状況かもしれません。
私は、その時その時にします。今からじゃとても対応仕切れそうにないから………
とにかく、休めるうちは休んでおいて、買い物とか行きたい時は行きたいとか、そうなれたらいいなあ。

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昨日もありがとね。
何か、にゃおりんは美容師の資格もってるってきいたから、そこに引っ越ししたのかな。
神秘的な空間で女性客を優しく癒してあげてね。(о＾∇＾о)
ヒーリングな感じがする。

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オレンジレンジとは、ジャンルがまったく違う。Silent Nightとか、キズナとか、バラード系が多いと考えた方がいい。
よく言えばフュージョン。レゲエ、R&B、サンバ、クラシック………アジアン、琉球…とにかく多国籍な感じ。
演歌的なとこがあったり……民謡的だったり…インストルメンタルな感じだったり、色々。
一言では表せないので、コンサート見てもらった方が早いかも。
彼らは自分達の音楽をチャンチキロックって言ってる。
まぁ、「愛より青い海」を知っていればそれだけでもいいんじゃないかな、去年出た新曲、「歌いながら夜を往け！」もおすすめ。

うちも楽しみだなぁ(о＾∇＾о)２年弱ぶりだものo(^∇^o)(o^∇^)o

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ボーっとしすぎて財布忘れたし。
金かりちゃった
最悪ね(＿＿;)
スタバよるの諦めた。
久しぶりの渋谷とか通った。
妙智會の人は皆に気を遣ってくれるけど、青年部の人は心が足りない人が多いから一緒にいても孤独感募ったり。妙智離れると割りと普通だから仕方ないかもだけど。だから行かなきゃよかったなぁとか。過剰な期待しちゃってたよ。所詮人間は何しても変わらない人は変わらない。ただ己の為に生きれないだけ
何か食堂でそば食べたんだけど何か食欲不振にて数口でダウン………
明日からは休もう。
無理はだめだ
多分レス回りもゆっくりやるので。
最近は人といても落ち着かなくなった。
心情の変化かなあ……………

私は、その日は一人で、っていう前提にするしかないかな。がっかりしたくないし…………
何かばかみたいだよ。。
だけどなけなしの勇気だって分かって貰えてるのかなぁ……
どうでもいいけどさ、うちなんてゴミなんだから
慣れっこだし。

だけど修学旅行で初めて行った沖縄の最終日のショップのお姉さんの笑顔を忘れる事はできないよね。でも今はあれが総てではないんだって分かってる。沖縄も可成観光化してるから、人もあんまり、ってなっちゃってたりするかもしれない。

夢の中では、あの日の出会いは本当だったってずっと信じたい。何れ自分の希望が夢に破れたとしても…………

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めぐちゃん言ってた

結婚、結婚って先を急ぎすぎると、早く離婚しちゃうらしい。

めぐちゃんは、9年間ずっと温めあってたんだよ。ずっと貫くって、一筋縄じゃいかないよね。


本当にお互いが分かりあって見つめ合ってこそ深まるんだよね。




うちは、それができているのだろぅか。



ただひたすら私は星に祈り、誓いを捧げ、己を信じ続けていく。

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正直複雑だったのは、親戚の披露宴の新郎新婦の入場の時に、レンジの花かキズナを、ってなった時。
こういう時は嬉しがるのが普通なんだろうけど……


言い知れない孤独感がうちをせめる。
どうしてだろう。
いつもなら寂しくないって強がる私なのに。


どっちにしてもこの２年余り、洋さんにお世話になりっぱなしだった。いきなり盃Jammerであんな風に回転されたら、ノックアウトされるにちげえねえ。＾ロ＾;
いつも素直になれず、ブログもむちゃくちゃにしか書けない私だけどこれでも可成勇気だしてるよ。

洋さんは私に出会えて幸せだった？
でも私には、幸せそうに映る。それは、洋さんが口数が多くなったから。私を信頼してくれてるんだっていう気持ちが、言動から読み取れるようになった。
それじゃなくても、デビルファイナルのアンコールの最後にTWISTERをやってくれた時は信じられなく嬉しかったよ。
こんなに楽しいライブなら、もっと参加したい！去年襲われた変なわだかまりなんて、早く捨てれば良かったんだ。
洋さんはいつも、どんな時も側にいてくれた。
うまく言えないけど、うちは、この２年余り、洋さんを忘れた事は一度もないよ。いつも好きで。
チケット出すの、遅くなって申し訳なかった。
私は今は、洋さんの事を信じています。
出会えてよかったよ。
洋さんに出会わなかったらきっと、人間として、生きる苦しみや悲しみ、楽しみなんて分かるものも、無関心で、無感覚で無感動で貫いていたんだろうなぁ………
そう思うと、今のすべてが私のすべてです。
これからは、自分の思うように少しでも生きられたらなぁ。……
そこに洋さんがいてくれたら、どんなに心強いだろう。
そう感じながらこの２年ずっと過ごしてきました。

洋さん、私に生きる感情を与えてくれて心から感謝してます。
明日がもし、夢に消えてしまっても、もう後悔はしないよ。

いない未来なんて考えられない、そういう気持ちは今の私にはありません。
もし一緒になれなくても、私は、今のまま、ずっと変わらないでいます。それだけは誓うよ。

だからもう、泣くのはやめる。


私は、幸せです。


私は約束の日、約束の場所に必ず貴方に会いに行きます。

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私はさわちゃんに、詩人だって言われた(笑)
何故なら、一昨年のクリスマス前に、さわちゃんにクリスマスリースの作り方を教えて貰った時に、私が作ったリースのあちこちに名前を付けた。
ハシゴには「天使のはしご」、リース全体には「妖精の宿り木」
そんなもんだから、勝手にうちがそう命名される羽目になったらしい。(笑)
夏川りみさんのベストアルバム聴きながらうちのお気に入りの曲が流れた時に、そう言われたんだけどね。
いつまでも詩人でいたい所存です。うちはきっとそれを励みにして生きるだろう。
さわちゃんに有り難うって言いたい。

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