☆☆夏草や 兵どもが 夢の跡☆☆

悲しくて涙が止まらない私を、一生懸命励ましてくれて有難う。
温かいコメントをくれて有難う。
いつも温かいけれど、
今日はいつもより温かく感じました。
きっと、心のキズナが強いからかもしれない。
沢山の人が、此処を見てくれてるから、嬉しいけど・・・
正直複雑です。
何度もやめようと考えたけど、ここもアメブロも、今更やめられません・・・
やめたら、約束破ってしまう事にもなりかねないから・・・
頑張るって決めたから、最後まで泣かないで頑張ります。
泣きながら笑顔を見せます。
涼ちゃんに言われた事を絶対守ります。
涼ちゃんのあの日の熱い励ましが凄く心に響きます。
そして愛する洋さんのあの床に軋む轟音ベース・・・
忘れられません・・・

まさか、こんな風な結末を迎えるなんて・・・
思いたくないけれど、
でも、明るい明日を、皆で作れたらいいね。
明日は、もう笑顔。
涙なんてもういらないよ・・・

一つ一つを受け入れながら、一生懸命生きて行こう

本当に一つ一つのコメントが、温かく感じられた一日でした。
これからも、宜しくお願いします・・・

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寝付けない。

夜泣き激しくて、クララ[セントバーナードの子犬の人形]に涙をふいてもらったら

洋兄が一人で泣くなよ、って

うちが、パパ、って静かに呼んだら、洋兄が
「芽依は可愛いし、何か艶めかしいね」
って
洋兄の方が艶めかしいのに………

よっぽどうちを求めているのかな
いつもそんな素振り見せないけど、寂しいのかもしれない
久々に私いっぱい泣いちゃったから、寂しがらせたのかな

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本当にいつも下らない事ばかりの私を構ってくれて有り難う。
昨日から私は、人生の正念場にたっていて、夜中ずっと泣き喚いてしまいました。
嫌な予感は、やっぱり、嫌な予感だった。
今はどっちともないけど、どっちかに折れるしかないから、仕方ないですね………
本当に複雑な気持ち。
明後日から仕事再開するのに私は大丈夫なんだろうか。
やるべき事をやるしかありませんね。
1日でも早く憧れの人のチャマになりたいな。
頑張るからね。いい子になるから、見放さないでね。
最後の最後迄私を見守っていて下さいね。よろしくお願いします。


今日になってから、励ましのコメントが増えて嬉しいけれど、これからは夜泣きが増えるかもしれない。赤ちゃんでも大人でも夜泣きはするのだから。
夜泣きはうちは激しいです。声に出して泣きはしないんですけど、過呼吸気味になってしまう。
今は治まりました。
又、どうか見守っていて下さいね。
頑張るからね。色々と

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パパ・・・・パパのバンド、かっこいいね。

前からずっと好きだったんだよ。
でも、カッチャンが抜けてから、何となくだけど、寂しくなったっていうか、何ていうか・・・
スタイリッシュな感じになったっていうか、若くなくなったっていうか・・・
若いんだけど、大人になっちゃった感じ・・・？

きっと、うちがいけなかったんだね。
うん、うちがいけなかったんだ。
頑張らなかった私が、原因。

カッちゃんがやめちゃってから、もう・・・悲しい事が続いた。
私にとってはだけど。
洋さんが結婚妊娠だなんていうから・・・
あれから、どんどん、事態がおかしな方向へ・・・

解散も間近なのかもしれない・・・そう思ってた。
でもまさか、そうだとは、夢にも思わなかった。
それ前提でずっと？
誰かが脱退してもおかしくない、って言うのは考えられたけど・・・
まさか解散なんて・・・

でも、うまくいかなければ、解散もありえない話ではなかったんだよね。

私はずっと、危機に瀕しているレンジをずっと見てきた。
いつ、どうなってもおかしくない。
それはずっと感じてきたこと。
私が洋さんを気に入った辺りから、ずっとおかしかった気がする。


だったら私が、レンジなんか気に入らなければ・・・
こんな寂しく、悲しい出来事にならなくてもすんだのかな。

久々にこんな悲痛な気持ち。
結婚妊娠以来の話。

憧れて憧れてたまらなかった人が、
明日には遠くへ行ってしまうかもしれない。

そんな危機に瀕している状況。

あの日から始まったんだ。
私が、沖縄に行かなければ・・・

この関係がなければ。。。

崩れる事はなかったはずなのに。。。

怖いよ
明日にならないで。
洋さん、、、ベースを投げ出さないで。
優しい笑顔を消さないで・・・


でも、今はどんなに叫んでも、
洋さんにそんな声は届かない。
って分かっている筈だったのに・・・


好きな事ばかりして、あの子のことばかり悪い風に言うから・・・
私は全てを失いかけているのだ。




考えられないよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・
でも、それが事実で、現実。



パパ、行かないで、何て言わないから。
パパの思うように生きて。
ただ、私はパパに憧れた。
それだけの事だったの、
パパに会えなくても、
一生のお別れでも、、、
仕方ないよね。
それは時の運だから。

「物分りがいいね」何ていわないでね。
私は物分りがいいんじゃないんだよ？

もう、パパに我が侭言いたくない。
パパには、いい子でいたい。
パパいつもあったかかったから。
いい子でいれば、傍にいてくれるモンね、

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行かないで……………………行かないで、どこにも行かないでよパパ……………私を一人にしないで…………お願いだから神様、パパを連れていかないてください…………………パパ、そばにいてよお願いだから………
私は涙がとまらないよ
パパには他に好きな人でもできた？気が変わっちゃった？どうして？何で？
パパ、うけとめきれないよ、芽依は子供だから

パパは私が嫌いなんだ、だから一緒にいられないんでしょぅ？
もう何も聞きたくない、パパなんて嫌だ、パパなんて大嫌いだ、


去年の結婚妊娠もめっちゃくちゃだったよね。どうしてなの？人の気を引こうとしてたからなんでしょ？信じられないよバカあっ（＞＜）

パパ、お願いだから、行かないでよ。帰らないでよ。パパがいない明日なんて考えられない。私がどうなってもいいの？いいなら勝手にすれば？

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いらっしゃると思いますが、今日から、可成ブログの内容が訳分からなくなってしまうんじゃないかと思われます。
読みたいという方だけご入場頂いて、無理だって方は早急に立ち去った方がよろしいのでは。
これから毎日毎日、同じような愚痴が飛ぶと思われます。
気分を害してはたまらないので………………（＞＜）

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また、タイトルかえよかな。夏草や を

何かこれじゃ洋さんをはじめレンジがいたのも夢の跡とかみたいで縁起でもないからね


いなくなってほしくないもん（＞＜）(ノд<。)゜。

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初めて目の当たりにした洋さんは、眩しいほど黄色いＴシャツ、低音Tを着てた。
私は、「低音一家だ」って喜んじゃってたんだよね。

あの頃は、無知でも仕方なかったんだ。
涼ちゃんは、「最後だからね」って言ってたけど
最後の意味は、今迄分からなかったんだ・・・

最後最後って煩いよ。そう思ってた。

洋さんは、「セクシー」って言われてたけど、洋さんのセクシーはあの頃は抵抗があって・・・昔、ｍａｓａっていうセクシーな人が好きだったから、「セクシー」っていう言葉には抵抗を感じていたんだ。


だけど、洋さんは違う意味でセクシーだったんだと思う。
洋さんのセクシーは本当に体全体のオーラから滲み出るものだって知った。
ｍａｓａのセクシーは、どこかなよなよして頼りなかった・・・


だけど、それすらも抵抗を覚えるようになる。
何か、やっぱレンジは、人気だから彼女なんて幾らでもいるだろうと思ってた。
だから、そこから不信感とかもうしょっちゅう。
だからライブにも行かなくなってた。


ってかその前に・・・
あの盃やってくれて有難うだよね。
洋さんの姿は全然見えなかったけど・・・

2回目に盃を聞いた時は、ぼろぼろですいませんでした。
でも洋さんの動きに救われて好きになりました、それもすいませんでした。

本当は、好きとかじゃなくて、憧れだったんだと思います。
憧れだけでも、良かったんだって思った。


私は、同じ事を繰り返してたなぁ。


洋さんに憧れて、黒爪をやるようになったのも、この頃から。


憧れだけじゃ、いけなかったね。

人に憧れるって、重いもの。


何だか、今更、自己嫌悪。

段々段々、色んな事を知る。


そして、ファンをやめます宣言。





誰かが、神様は意地悪ですねって言ってた。
そんなの知らないよ。って思ってた。







眩しいほどの低音Tのお兄ちゃん。
憧れて御免なさい。



私の中では、今は最高のお兄ちゃんです。


ファンではありません。

知り合いでもないし。


何だか、めちゃくちゃです。


又、書きます。

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今日は、、、、やけに静かだね・・・
いつもは来てくれるのに


まだ来てないだけなのかな・・・


遅れ馳せながら、少しずつ分かってきてるよ

金曜日から、仕事にいけるよ
やっと復活だよ
ごめんね・・・

もう、迷惑かけないように頑張るから・・・（かけるかもしれないけど

いっつもいっつもコメント貰っているのに何も頑張らない私

ゆいたの方が大人だって分かってる
私はいつも何かに揺らいでしまう

ここは自分の城なのに・・・

洋さん歌う事、本当は悲しくて耐えられない

どうしてなんだろう。
私には考えられなかった。
でも、黙って迎えてあげるべきなのかな、ファンとしては・・・


複雑だよ・・・・・・・・＞＜
いつも低く床にベースを唸らせているだけの人だったのに・・・・・・
床が軋むほどの・・・強いベースを









どうか絶やさないでほしい・・・


あのベースの音、いつまでも聴きたいね

• 私信 | 
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私は、突如、貴方という人に出会った。


でも貴方に出会ったけど、貴方は私を愛していないって言うのが分かってた。




でも、洋さんは、違う形で私を愛してくれてた。





でも、私はその愛し方が納得いかない。


今でもずっと。

最初から、別れを選んでいるようなもの。
別れたいの？


どうせ、「解散」がPANIC FANCYの趣旨なんでしょう？
どうしてそれを、はっきりさせないの？
どうして私ばかりに言わせるの？


解散なんて、許さないから。

でも、そんなの受け止めてもくれないよね・・・

どうせ赤ん坊の戯言だって・・・・


もう、アルバムも買わないし、どんな事になってもツアーに参加したくないよ＞＜
解散なんて・・・信じたくない。信じたくないよ。


私、レンジはずっと続くんだろうって信じていたのに・・・



ここまできてなんで解散に踏み切ったりするの？？


行かないで
私を置いていかないで・・・



洋パパ・・・・







うち、今日でレンジファンやめていい？
解散なら、私がファンをやめてあげるよ。
もうやめたいよ。
どうして解散なんかするの？



そんな事が目的だったの？



何か言ってよ!!!!!!!!!!!!!!!!!＞＜




いつか、ゆりかにファンやめないでって言われた時、混乱したなぁ・・・
今更言われても仕方ない事をあの子に言われてナメラレチャッタからね・・・・


でも、解散を認めて、今日から歩まなくちゃいけないんだよね？
どうしたらいいの？
皆、此処読んでくれなくなるよ。


もう、めっちゃくちゃだよこの芽依のブログ。



ねぇ、レンジ解散しないよね？










私、雑誌買わないでこんなに後悔してるよ・・・















横須賀のジャッカロップにいって、あの冊子貰ってこようかなぁ・・・あれ超レアだよ


儚い夢だったのかな・・・
そんな事考えたくないよ

• kizuna | 
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