☆ゴミの通院日記☆

あー・・・ランキングさがってますね。
そろそろ潮時かしら？散々吠えてきたけど、自分の力を見せ付けられた
ようで納得。所詮私はどう足掻いても凡人以下。
いつの間にか吐き出すために作ったここですら人の目を気にしてる。
本当は「面白く」なんかない、必死でとりつくろって書いている。
公開してるから誰かに見られてることを前提として最低限のマナー云々
他人が見ても大丈夫なもの云々なんてただの言い訳。
本当はただ自分が他人にどう思われてるかって気にしてるだけなのです。
こんなところまで自意識過剰、自己否定、他人否定、悪循環。
いつの間にか居心地のいい場所ではなくなってきたのかもしれない。
そうしたのは自分だけれども。
それでも「私を見て」
見て欲しいの、誰かに構って欲しいの、でも見て欲しくないの。
こんな醜い自分を。必死で言葉を選んで相手の気にさわるまいとしてる自分を。
ねぇ、そんなに相手の顔色伺って生きて楽しい？
いつだって言いたい言葉は喉元スレスレで止まる。
私が言いたいこといえるのは自分より下だって見下した人間だけじゃないか。
それでなにが「頑張った」だお目出度い人間だな。
最低だ。くそったれめ。

人に夢とかいて「儚い」と読む。
人の為とかいて「偽」と読む。
人に青いとかいて「情け」と読む。

友情、愛情、青いままの心の人間が出せる単語か。
人偏の言葉には今後注意したいなと思った春の夕方。
「大事な友達」とか言える人に限って、私のことはどうでもよさげ。
ダイジナオトモダチだったら目の前でやったことくらいのこと覚えてくれ。
ダイジナオトモダチだったら他人に私のことべらべら話さないでくれ。

一方的な好意だと思い知らされる、誰かのなかの自分の存在が小さいと
思い知らされた。ああ、そうか私は貴方のなかでそんなにも小さな存在か。
だったらいっそのことゼロにしてくれ。
中途半端ならなかったことにして欲しい。
嫌いなら義理のレスなんていらないから切ってくれ。
見つけられるわけないじゃない、このネットの大海で。
わかってるのでしょう？見つけられないって。

一人は嫌なのに、一人になりたい。
私にかまわないでかまわないでかまわないでかまわないで。
言葉のレスポンスに神経をすり減らすから。嫌われないかって今日も必死。
それでも馬鹿だから見当ハズレな言葉をいってしまう。
臆病だから近づけない。いつだって距離は縮まない。
笑顔でニコニコ、慎重に選びぬいた言葉でダイジナオトモダチにアドバイス。
私はあんたのことなんて知らない、お前が男とどうなろうが
しったこっちゃない。言いたいのに、いえない。
私へのメールは日記じゃないのです。うざいからやめてくれない？
泣きながら電話するのやめてくれない？
そうやってなにかが降り積もって、今日も明日も明後日も、昨日も
おき場所のないぐしゃぐしゃな気持ちで目眩がする。
気持ち悪い、自分が一番気持ち悪い。

そんなことずっと考えながら、なにもしない私は天井をひたすら見つめてる。

今日も非生産的。無為に時だけがながれていく。

ほっておいて、かまわないで、私を見ないで、でも一人にしないで。
私がなにもしなくても、あなたはなにかをして頂戴よ。

どこまでも腐ってる。

ああ、嫌だ。それでも書き続けてる。私を見て。見ないで。

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