2007-09-27 00:59:49
レンジ
テーマ：ブログ
どうしてフェスをあんなに決めているの？
よくわからないんだけど私が大変な時に何を考えてるの？
全く彼ららしいというか何ていうかそこが好きなんだけどね
でも、傷に触れるようで痛くてたまらない（＞＜）
どうしたらいいのか見えない
今日もペン習字の筈だったのに休んでしまったし
気に入らない子がいるから、別に行っても行かなくても同じなんだけどね。
私は極力独りになりたいので来週も仕事は行かないかもしれない。
何か、死にたくて堪らない。
生きてる人の傍にいると辛くて堪らなくなる。
此間、めっちゃ話聞いて貰ったんだけど、余計に孤独感が強くなる。
私の鬱悪化しているのかもしれない
自殺願望迄出てきてしまった（＞＜）
まぁ私が死んだとこで誰も困らないと思うから大丈夫だとは思うけどね。
ただ、死なないでほしいって声は若干聞こえるんだけど。
だけどそれが一番よく分からないんです。私は生きてる人に一番迷惑をかけてるんだから死んだって関係ないんですよ。
貴方にそんな事が関係あるとでも？
貴方に私は救えないと思うよ
だって結局は同じ事だからさ
フィルさんはどうしてるんだろうか
彼女には会えてるんだろうか
フィルさんについてはいい話は聞かないけれど、そこ迄悪い人じゃないと思うんだよね
私と境遇が似ているのかもしれないけど
フィルさん、昨日私は初めて自殺願望が出ました。
どうしてだろう
もう彼を守る事ができない位なら、いなくなっても関係ないって初めて認識しました。
私は本当に世の中に必要だとは思っていませんよ。
必要だったら、同じ事を繰り返さない努力を自分からするじゃないですか。私はその努力をしないから、こんなになってしまうんですよ
聞いててフィルさんが辛がってしまう、悲しんでしまうのは分かるんですけど、でもこれは本当にどうする事もできません。
フィルさんがここを読んだら、佳子さんは成長してないなって思うかもしれない。赤ちゃんにしか見えないって思うかもしれない。もうだって私は自暴自棄ですもん。
フィルさんには悪いけど、最近落ち着けた試しがありません。
洋さんに対しても、悪いけど、私は必要ないから、TVで愛想笑いを浮かべるようになってしまったんだって思ったんですよ。
だからライブにも遊びに行かなくなりました。
洋さんには悪いかもしれないけど。
結局独りで何でも背負ってしまいました。
まあ何しても私は嫌われるから独りでいようと思っています。
仕事への意欲もなくなってしまいました。一応営業所の方には来週月曜日から又行くとは行ってありますがまだわかりません。
本当にここ読んでくれている人いるんでしょうか。いっつも疑問なんですけど。
じゃなくて、フィルさんにお手紙の時間でした。
最近、ポエム部屋にポエムを書かなくなりました。
長いポエムばかりだからかもしれません。
でもフィルさんは読んでくれていないかもしれませんね。
読まなくていいんですよ
だってどうせ下らないのばっかりだもん
私が親しい人しかここに呼ばない理由は、ちゃんとはっきりさせてから、ちゃんとした形で皆と会えるようにしたいからなんですよ。
親しいのかどうかも最近分からないですけどね。
だけど、そのうち２人は仲良くしてくれています。
今日は、１人と上大岡で会う約束をしています。
ロザリオを治して貰う為です。
最近ロザリオが優しさと癒しをくれます
でも肝心な事をすぐに忘れてしまう私は、あんまり、みたいな。
だけど、ロザリオがないと私はやっていられなくなってしまうのです。優しい気分にもなれず、鬱が強くなり、涙が止まらなくなってしまうんです。
だから、ロザリオを治して貰う必要があるのです
だけど、洋さんは防御策を練って私がライブに来ないようにしたんだ。自分はもう入籍したんだから来てほしくない。江東区のフェスには足を運ぶ事ができなかったんです。
いつもこんな風にして私は潰れています。でも、洋さんが幸せなのなら、私は時間をかけて受け入れて、そして遠くから見守ってあげようかなって思っています。洋さん、今迄お世話様でした。私には何もできなかった。私が幸せにしたいって思っていたけど、無理でした。それに、行かなくてよかったんだって思ったんですよ。フィルさん、私は今こんな気分です。
色んな事と決別したくて堪らない心境になっています
今日は誰も書き込みに来てくれませんでしたよ。もうこの前略プロフィールは過疎化してしまうのかもしれません。だからって誰かに、絡んでほしいなんて言える訳ではない。
強くなれない
だって私は誰のものでもないから。
私は人を幸せにできる天使みたいな人ではないんですよ。昔のホムペにそういうポエムを残した人がいたんですけどね。
本当に天使みたいな人だったら最初から何でも人に頼らずに自分で考えれば分かる事なのに私は幼い頃からそういう機能が働かないみたい。
だから悪いけど私をそういうイメージで固めあげないで欲しいな（＞＜）
私を作り上げないでほしいな
今の人ってどうしてそういうのが好きなのか私には理解ができないんですよ。
私は、でも、文句が言えないんですよね。此間は偉そうに言う人に思い切り文句言ってやったけどね
来週になったら、仕事に行くかもしれません。分からないけど。何となくそんな気分になっただけですけどね。
もう何か疲れはててしまってどうしようもなくて。
でもお金がないとマァマァサムゥのコンサートにも行けないし、オリーブとか可愛い服も買えないしで困ってしまうし。
洋さんが、夕御飯食べてないんだから、食べようよ…とお見舞いに来て心配そうに話し掛けています。最近、洋さんが泊まり込みで様子を見に来てくれます。私が泣いていても黙って慰めてくれる。だけど悪くて、すぐに寝てしまってもずっと帰らずに見守っていてくれる。今から洋さんとご飯食べに行ってきます
よくわからないんだけど私が大変な時に何を考えてるの？
全く彼ららしいというか何ていうかそこが好きなんだけどね
でも、傷に触れるようで痛くてたまらない（＞＜）
どうしたらいいのか見えない
今日もペン習字の筈だったのに休んでしまったし
気に入らない子がいるから、別に行っても行かなくても同じなんだけどね。
私は極力独りになりたいので来週も仕事は行かないかもしれない。
何か、死にたくて堪らない。
生きてる人の傍にいると辛くて堪らなくなる。
此間、めっちゃ話聞いて貰ったんだけど、余計に孤独感が強くなる。
私の鬱悪化しているのかもしれない
自殺願望迄出てきてしまった（＞＜）
まぁ私が死んだとこで誰も困らないと思うから大丈夫だとは思うけどね。
ただ、死なないでほしいって声は若干聞こえるんだけど。
だけどそれが一番よく分からないんです。私は生きてる人に一番迷惑をかけてるんだから死んだって関係ないんですよ。
貴方にそんな事が関係あるとでも？
貴方に私は救えないと思うよ
だって結局は同じ事だからさ
フィルさんはどうしてるんだろうか
彼女には会えてるんだろうか
フィルさんについてはいい話は聞かないけれど、そこ迄悪い人じゃないと思うんだよね
私と境遇が似ているのかもしれないけど
フィルさん、昨日私は初めて自殺願望が出ました。
どうしてだろう
もう彼を守る事ができない位なら、いなくなっても関係ないって初めて認識しました。
私は本当に世の中に必要だとは思っていませんよ。
必要だったら、同じ事を繰り返さない努力を自分からするじゃないですか。私はその努力をしないから、こんなになってしまうんですよ
聞いててフィルさんが辛がってしまう、悲しんでしまうのは分かるんですけど、でもこれは本当にどうする事もできません。
フィルさんがここを読んだら、佳子さんは成長してないなって思うかもしれない。赤ちゃんにしか見えないって思うかもしれない。もうだって私は自暴自棄ですもん。
フィルさんには悪いけど、最近落ち着けた試しがありません。
洋さんに対しても、悪いけど、私は必要ないから、TVで愛想笑いを浮かべるようになってしまったんだって思ったんですよ。
だからライブにも遊びに行かなくなりました。
洋さんには悪いかもしれないけど。
結局独りで何でも背負ってしまいました。
まあ何しても私は嫌われるから独りでいようと思っています。
仕事への意欲もなくなってしまいました。一応営業所の方には来週月曜日から又行くとは行ってありますがまだわかりません。
本当にここ読んでくれている人いるんでしょうか。いっつも疑問なんですけど。
じゃなくて、フィルさんにお手紙の時間でした。
最近、ポエム部屋にポエムを書かなくなりました。
長いポエムばかりだからかもしれません。
でもフィルさんは読んでくれていないかもしれませんね。
読まなくていいんですよ
だってどうせ下らないのばっかりだもん
私が親しい人しかここに呼ばない理由は、ちゃんとはっきりさせてから、ちゃんとした形で皆と会えるようにしたいからなんですよ。
親しいのかどうかも最近分からないですけどね。
だけど、そのうち２人は仲良くしてくれています。
今日は、１人と上大岡で会う約束をしています。
ロザリオを治して貰う為です。
最近ロザリオが優しさと癒しをくれます
でも肝心な事をすぐに忘れてしまう私は、あんまり、みたいな。
だけど、ロザリオがないと私はやっていられなくなってしまうのです。優しい気分にもなれず、鬱が強くなり、涙が止まらなくなってしまうんです。
だから、ロザリオを治して貰う必要があるのです
だけど、洋さんは防御策を練って私がライブに来ないようにしたんだ。自分はもう入籍したんだから来てほしくない。江東区のフェスには足を運ぶ事ができなかったんです。
いつもこんな風にして私は潰れています。でも、洋さんが幸せなのなら、私は時間をかけて受け入れて、そして遠くから見守ってあげようかなって思っています。洋さん、今迄お世話様でした。私には何もできなかった。私が幸せにしたいって思っていたけど、無理でした。それに、行かなくてよかったんだって思ったんですよ。フィルさん、私は今こんな気分です。
色んな事と決別したくて堪らない心境になっています
今日は誰も書き込みに来てくれませんでしたよ。もうこの前略プロフィールは過疎化してしまうのかもしれません。だからって誰かに、絡んでほしいなんて言える訳ではない。
強くなれない
だって私は誰のものでもないから。
私は人を幸せにできる天使みたいな人ではないんですよ。昔のホムペにそういうポエムを残した人がいたんですけどね。
本当に天使みたいな人だったら最初から何でも人に頼らずに自分で考えれば分かる事なのに私は幼い頃からそういう機能が働かないみたい。
だから悪いけど私をそういうイメージで固めあげないで欲しいな（＞＜）
私を作り上げないでほしいな
今の人ってどうしてそういうのが好きなのか私には理解ができないんですよ。
私は、でも、文句が言えないんですよね。此間は偉そうに言う人に思い切り文句言ってやったけどね
来週になったら、仕事に行くかもしれません。分からないけど。何となくそんな気分になっただけですけどね。
もう何か疲れはててしまってどうしようもなくて。
でもお金がないとマァマァサムゥのコンサートにも行けないし、オリーブとか可愛い服も買えないしで困ってしまうし。
洋さんが、夕御飯食べてないんだから、食べようよ…とお見舞いに来て心配そうに話し掛けています。最近、洋さんが泊まり込みで様子を見に来てくれます。私が泣いていても黙って慰めてくれる。だけど悪くて、すぐに寝てしまってもずっと帰らずに見守っていてくれる。今から洋さんとご飯食べに行ってきます