螢のクリスマス日記

私はもう、FIREBALLのブログのコメントに書き込みできないです・・・

本当に、悪いんだけど、私を死んだ事にして貰えないかな・・・

もう、本当に、生きているだけで辛い・・・

人の為に何もできないから、もう私はいてもいなくても同じなんです・・・

オッパ、今迄有難う御座いました。

オッパの優しさは、ずっと忘れません。

ＪＵＮ４SHOTには、書き込みの返信を貰って、凄く嬉しかった。

でも、あの日が潮時だったんだと思う。

私は分からず屋で、何でも人に甘えてしまう。

甘えなくていい所で、甘えてしまう。

だから嫌われるようになったんだと思う。

もう、嫌われる位なら、消えた方がいいのかもしれない。

オッパ、私は、消えるから・・・オッパ、本当に、御免ね。

本当に、ブログのコメントに書き込めなくて、御免ね。

沢山の人が、書き込みしてるから、それで足りてるんじゃないかな。

私は、誰の助けにも、なりたくないんだ。

今は、独りでいたいんだよ。

私は今週一杯、仕事を休みにしてあるから。

私は、浮ついた書き込みが多かったんじゃないかな。

それ位に、元気がないです。

オッパの書き込み見つけても、もう気持ちがありません

嬉しいのは山々なんだけど･･･

でもどうしたらいいか分からないのも現実です。

オッパの事はずっと好きでいたい。

だけど、それに適わない。

私は、現実離れをしすぎているから。

責任持てない人は、消えた方がいいんだよ。

今は、パシフィコのリハをしているみたいだけれど、私は残念ながら行けない。

レゲエ祭みたいに、誰かに譲って貰う事もないと思うから。

最近は、もう、どこのライブにも足を運んでいません。

もう、暫くはお休みした方が自分の為にもいいのかもしれません。

私は好きな人ができても、それに適わない行動をしてしまうので、だから、行かない方がいいんだと思った。

オッパも、できればその方がいいでしょ？

うん、分かってる。いいんだよね、これで・・・・・・・

私は後悔していません。っていうのは・・・嘘だけど・・・めっちゃ後悔してるよ。だってどこにも行けないんだよ。禁欲しなくちゃいけないんだよ。こんな辛い話がどこにあるの？

行きたい時に行かなきゃ、って分かっているんだけど、でも迷惑をかけるのが分かっているから、やっぱり行く事ができないんだよね。

もう、本当に御免なさい・・・行けないから。

心配してくれるのは、嬉しいけど、独りになりたいんです。

オッパは、もう、オッパじゃないよ。

だけど、オッパっていう呼び名が忘れられない。

何か、パンダとか凄い微笑ましいけれど、私は一緒に笑ってあげられないんだよ。

もう、夢を半分失いかけているから。私がね。

凄く優しいオッパの気持ち、分かっていて、私は我侭言ってるのは分かっているんだけど、でも、やっぱり、御免なさい。うまく笑えないよ。

もう、いいでしょ？オッパ。私がいなくても、困らないよね？

NEXTDOORが聴けた時、すんごい嬉しかった。だけど、私の気持ちがないから、を買う事は赦されないんだと思います・・・

オッパ、本当に有難う、優しさを有難う御座いました。

もう、感謝しか出てこないです。

微笑ましいブログが一杯のオッパ。優しい性格が溢れ出てる。でもどこか攻撃的なのがユーモラス。

私にそういう所はありません。

人間じゃないから・・・私は。

だからそういうオーラを持たないのかもしれません。

だから、オーラのない人間は、コメントに書き込みする事はもうないと思う。

悲しまれても、もう、書き込む事はないから。

お休みさせて下さい、オッパ・・・

もう、完全に疲れてしまいました・・・

行きたい所にも行けず、やりたい事もできない・・・

まぁでもそれが私には一番合っているのかもしれない。無理をしてでも、禁欲が一番いいんだと思う。

だって大事な事を忘れてしまうからいけないんだよ私が。だから、禁欲しなくちゃいけなくなるんだ。

明日は、友達に会えるからいいかもしれないけど。

ロザリオが、壊れてしまったんだ。ロザリオがないと、今日みたいに、鬱が強くなってしまう。自殺願望迄生まれてしまったんだよ。考えられないでしょ？でも自殺は本当かもしれない。もう、抱えきれない位の罰を抱えて、私は生きれないよ。

でも、もう度と庇うのはやめて下さい。お願いします。

オッパは、オッパの道を歩んで下さい。

オッパは、私に出会わない方が幸せだったと思うよ。

御免ね、月日に会いに行かなければ、こんな事にならなかったのにね・・・

オッパ、半分私を恨んでるよね・・・

一杯恨んで構わないんだよ・・・

だって私は恨まれる為に生まれてきた人間なんだから、一杯恨んで下さい・・・

だって、仕方ないんだよ・・・私はそういう人間なんだから、だから、恨んでって言ってるのに・・・＞＜

私は愛される為に生まれた訳ではないんだよ

とっくの昔に、そういう資格を捨てられてるんだと思うよ

だから、ＦＩＲＥＢＡＬＬの曲も最近聴いたりしていないし、もうこれでいいんじゃないかな・・・もう本当に潮時なんじゃないかな・・・自分の中では・・・本当に好きだったらもっとちゃんと書き込みに行けてるし・・・

レゲエ祭に行ったのは間違いではなかったんだと思うけど、でも私はコミュニケーションが取れてない代表だと思うから・・・だから、行くのは間違ってないけど、でも、やっぱり場違いだったよね。御免なさい。ずっとＦＩＲＥＢＡＬＬの曲を流しっ放しにはしてあったんだけど、でも、もう最近はそれすらやってません・・・もう何かそういうのも疲れちゃって・・・もう、私はそういうオーラを出すのもやめました。残念かもしれないけど、そういう事です。御免、皆の希望になりたいって思ってても、今は難しいです・・・

少しだけでも、休ませて下さい、休養を私に下さい

私には休養が必要です

心の休養が必要なだけで、体の休養はいりません。