螢のクリスマス日記

今ずっとパン作り教室かあ、ずっと帰ってこなくてもいいのに、とかそんな風に思っちゃうよね
洗濯物入れるのは押しつけられちゃうしさ(＿＿;)
信じられないよね
所詮私の親のする事だからね
親は自分達が気付いてほしいだけだから、私の本心なんていらないんだよ
もし本心なんて言ったら親子じゃなくなる
だけどそういう扱いされるなら、私はこの家からずっと離れたい
縁切ってしまいたい
自分だけでも大丈夫な位に強くなりたいよ
だけど、11月が来てくれなきゃ、まだこの家にいるしかない
もう少しだから、って言い聞かせたいな
このブログとペン習字で生きていきたい
毎日の状況を伝えるように頑張りたいんだ
今日のテレビは何を見ようかな
まあ、何でもいいや
私、親のしてる事信じられない、痺れを切らして一緒に沖縄に旅行行こうよ言われても困る
私、母と２人で行ったら、又沖縄の悪口言われて帰って来なくちゃいけなくなっちゃうんだよ
だから行かない
親と行く位なら私は沖縄旅行行かない
好きじゃないクセして言葉を紡がないで
だって那覇をバカにするクセに絶対にどこも綺麗じゃないって言うに決まってるんだからっ！
私は親の愚痴きく程余裕ないんだよ
お母さんに沖縄のよさなんて分かりっこないんだよ絶対。
所詮外国みたいにしか見てない。だから危ない危ないばっかり
まあ、お母さんは当たり前のような生き方してきたから、当たり前の事しか私には言えないんだよね
分かってるよ
どんなにしても私はお母さんにとって本当の娘なんかじゃないんだからね
できない事、できる事があって当たり前なのに私は親から、権限捨てられて生きてる
だから何もできないって思われてるんだよ
私は昨日は、父の事、協調性がないって言ったけど、お母さんは絶対に納得しない。だって協調性のない父にしたのはお母さんなんだもん。
人の事ちゃんと見てない人だし、結婚しよう言われてそれだけでいい気になっちゃったんだよ
上っ面だけ下げて神奈川に来て、祖母が亡くなる迄祖母をバカにし続けて
人を人とも見ず、自分は女王みたいに振る舞うのが当たり前みたいになっちゃって
家の中はいつしか喧嘩が耐えなくなった。
私が丸で悪いような扱いを受けているのは今でもかわっていない。
父が酒に溺れているのも、私のせいなのかもしれない。病気だっていうのに、母も父を気遣わないし。
お互いがお互いをダメにしてしまっている事に気付いているのだろうか
気付いていたら、こんな風にはならなかった筈なのに。
やっぱり気付いてないんだなあ。
私はこの家で、何の為に生まれ、何の為に生きているのか、見いだせなかったんだ。
何か人生半分損した気分だね。