気分転換にスキン変えてみた。何か、何もやる気しない。急いで食べた。ハヤシライス美味しかったけど、親の顔なんて見たくない゛(｀ヘ´#)
自分ばっかカッコつけて、社会に見栄張って。それだけで生きていけるの？仕事だけでやってけるの？私は仕事が全てじゃないと思う。仕事を楽しむのも仕事のうち。楽しめないなら、辛いだけならやめた方がいいんじゃない？
私は派遣は嫌だけど、でももう1週間の辛抱ってだけになったから、嬉しい私ばっかり苦しむことはもうないんだね
苦しみを共有してくれる人がいるから、私は安心してその胸に飛び込める
私はさっきも言ったけど小さい頃からこのに居場所は見つからなかった。当たり前だよね。祖母と母がいつも権力争いをしていたくらいなんだから。祖母とご飯食べるだけで母は私を睨み付ける。だから母が祖母を殺したんだ。祖母を取れば、自分の天下になる。自分の天下がほしかった。ただそれだけ、母の狙い。悲しい狙い。可哀想。そういうだけなら天下なんて要らないよね。幸せなわけないじゃん、この家で。幸せなのは、祖母がいないから逃げ場があるからだよね。私はこの家なんかキライだよ。母は涼しい顔をして祖母の悪口を言ってた。「自分は田舎もん扱いされた」被害妄想だべ。あんたそういう魂胆なの？
ってか家にいるはずのあんたがいないからいけないんでしょ。自分だって好きにやってるじゃん。本当は父のことなんか愛してないくせに。父は家にいて欲しいって言ってたなら家にいなよ。父は優しいから言わないに決まってるじゃん。それなのに、仕事ばかりで自分を愛することさえ、家族を愛することさえ出来ない。誰かを見ると可哀想、可哀想。自分が可哀想なだけなのにね。気づけよ。
普通の家なんかじゃないんだよ此処。普通だったら、お母さんとか家にいてほしい。私もお願いしたいくらい。だって、仕事から帰っても、誰もいないんだよ？家に明かりも付いてないんだよ？「お帰り」もないんだよ？全員仕事に行ってるんだよ？有り得ないじゃんこんなの。普通じゃないんだよ。で、母は夜になって帰ってくる。父はたまに苛々しながら帰ってくるし。もう何か、嫌気がさしてきた。だから今日ははを思い切り怒鳴った。母は私に言いたいことしか言わない。自分が全てだから。私が可愛いとかじゃない。父に言われたから、父が可哀想だから。全部父を楯にすればいいと思って。私の味方になんかなってくれなかったね。私が苛められても、私自身のせいって思って取り合ってももらえなかった。私は一人でずっと我慢するしかなかった。私が友達を連れてきても「あの子障害者？」とか言うし・・・・・・・・・・・最低。私が友達連れてきちゃいけないの？私は、ここの家にいちゃいけないんだね。外でやってくれって言われるくらいだし。あたしを信用してくれてないんだね。悲しいだけの家なんかいらない。私は生まれてきちゃいけなかったんだ。だから、いいよもう。勝手にすれば。私出るから。もう決めたんだからいいんだよ。ごめんね。
私は、何もできない。この家で。スパルタばっかり。
で、買ってきてくれたんだけど、急いで食べた。
ってか、片付けられない原因作ったの誰？結局私自身がいけないの？どうしていけないのを全部私のせいにするの？自分だって、家にいればいいじゃん、家にいて私の面倒見ればいいじゃん。どうして、父が優しいからってあんたは我侭放題なの？それが自分の幸せなら、そんなのなきゃいいのに。自分が一番だなんて、どこにもないんだよ。私が出来ないから顔見せできないとかさ、有り得ないんだけど。そんな立派な人になんてなろうと思わないし。私はあんたみたいなお嬢じゃないからね
結局私の顔が怖くて逃げてるんだよお母さんは。私の性格が嫌いなんだよ。純粋なんかいらないんだよね。富と地位とお金と名誉が一番な人には
私はだからこの家に居場所はないって言ってるの。この家は生まれた時から色々あったんだよね。私を外に出さなくちゃいけない、家に帰って来させたらいけない、だから山村留学させよう。家に帰って来れないように遠くに出そう。私が邪魔だったんだね
ごめんね。いらない子になってしまって。もういらない子は消えるよ。
だって、私が必要なのって、当たる人がいなくて寂しいだけでしょ？私は物じゃないよ。あんたの物じゃないよ。所有物じゃないし人形でもない。
彼が「ぬいぐるみは大嫌い」って母に言ってくれたんだと思う。私、嬉しかったんだよ。そう言ってくれて、アリガトね
私は生身の人間じゃない扱いをこの家でされてきた。山村留学なんてするわけない。だって、私を遠くに出して、2度とこの家に入れないつもりだったんだよね。だからそれを私は嫌がって、無理にでも此処の家に留まったんだと思う。幼いながら、私は頭のいい子だったんだよ。多分母は私を祖母の知らないところで殺すつもりだったのかもしれない。「どうしてこの子を産んじゃったんだろう。生まれちゃったんだろう。面倒くさいし憎らしい。」私は、幼い頃、殺人未遂されてしまうのを、自分で留めたんだ。
私は其処までいらない子だっていうの、今気づいたんだよ。それとも、施設に入れるつもりだったの？
でも、天涯孤独に育てるつもりだったんでしょ？私を。でも無理強いでもこの家に留まって天下を取ることができた私を、どうか褒めてほしいくらいだよ。
私はこの一週間、面白おかしく過ごすつもりだから。あんたの思うようにはさせないよ。何度も殺人未遂させられたなんて事実、私は知らなかった。
私、ようやく幸せになれるんだよ。私は、こうやって名前を伏せてやれることを嬉しく思います。
母も父も、今の私の状況を何も知らないわけだから、面白いよね
私は殺されるんだね。もしこの家に帰ろうものなら。彼が殺されるのは嫌だ。彼は悪くはない・・・・・・・・・・絶対に
だから、絶対居場所は教えない。この機会だからお母さん、あなた実家に帰りなよ、でお爺ちゃんの面倒見て、えっちゃんおばさんと暮らせばいいじゃん。お父さんも引き取ってさ。2人で共同経営するとかして。私は行けるか分からないけど？
もう2度と私はこの家に帰りません。両親が自分たちの気持ちをちゃんと知るまでは。私の精神的状況をちゃんと把握するまでは。2度と、2度と帰りません。私から抜け出します。妙智に面倒見てもらいなよ。妙智活発にやればいいじゃん。好きなんでしょ？実は。私は行かない。でも妙智使って私の居場所探り当てないでね迷惑だし。
何度も何度も私は母に殺されかけた。その事実はちゃんと実証できる。
火事未遂も何度もやってるから。だって、火のそばからすぐ離れるんだもんで、父に注意されるまで気が付かない。変だよ。家族全員で死ぬなんてできないよ。本当考えてること全てアホだよ
今日も油の前からすぐ姿消しちゃうし本当に、この家を潰す気なんだ。全員で死ぬつもりなんでしょ
被害妄想の上に、この世から消えたい、家族も消してしまいたい。おかしいよ絶対゛(｀ヘ´#)本当に、馬鹿だよ
あと、一週間の辛抱だと思ってる。早く会いたいです。会いたくて死にそうです。明日も仕事が見つからない。でもいいんだ。明日はゆっくり起きるから。明日は仕方ないよね。それに、もういいんだ。でもこの家から早く抜け出したいんだよ。だから、仕事探してもらってる間は、ペン習字の勉強したりして過ごすよ。私、やりたいこといっぱいあるんだよ、仲間と一緒に合流できたら。もちろん、ピアノも弾きたい、キーボードも弾きたい、サックスも吹きたい、唄も歌いたい、自分の歌詞作りたい（4人で）・・・そして彼と永遠に生活したい。
永遠を約束した仲に、絶対に、邪魔は入らないよね。きっと入らないよね。
もう絶対に邪魔はさせない。させないんだから
鹿児島行ったら、絶対に出待ちする。出待ち宣言