眠れない。どうしてだろう。でも胸の中から、子守唄が聞こえてくるんだ。
「もうすぐ会えるね。無理しないようにね。」って
そして、彼女を大事にする、っていう洋さんの温もり。
私はこの温もりをずっと便りに、頼りに、嫌な仕事も頑張れたんだと思う。
どうしても掴めない、分からない、ばっかりの毎日で。でもそれは確実に自分の中でちゃんと活性化してる
嬉しいことですよね
私、前日は漫画喫茶で泊まろうかって考えてる。眠れないかもしれないけどね。それか木曜日の早朝に逃げ出すか。
でも漫画喫茶の方が確実かなとは思っています。
どっちにしろ知恵を絞ろうと思ってる。そうじゃなくちゃまた当たれる相手がいないからって引き止められてしまう。
この機会に親と絶縁したいと思ったりしてるんですよ、実は。
だって私なんて家にいたっていなくたって同じなんだから、それだったら親子としての縁を切った方がいいんじゃないかって思う。
だって私は親にとってはダメな子確実なんだからそれでいいんだよ。仕事も不規則だし。恥ずかしいんだし。
それに対して両親は人間同士の付き合いがうまいっていうかおべっかするのがうまいっていうか……………だから信頼する人はいっぱいいて年中そのお付き合いの
とか
とかかかって来るんだよね。
だから自分はしっかりしてるんだって変な過信をしてるからｷﾗｲ。そんな上っ面な考えじゃ、何も通用しないんだよ。だから親子の付き合いもダメなんじゃん。私にとったらダメ親なんだよ。人にとっては負けず嫌いとかは大事な戦力だったりして信頼されるかもしれないけど。
仕事の鬼になりたきゃ会社に泊まり込めば。もう２度と帰ってなんて来なくていいんだからね。過労死しちゃえばいいんたよ。あんたは家族に恵まれるより社会的に恵まれていた方が快適で安心なんだよ。だから私にも仕事のこと考えろって押しつけるんだよ。人を見りゃ金くれ。って。父は２千置いてってくれた。でも母は私より大金、３万くれって言う。何で私こんなことしなくちゃいけないの。生まれてきてくれてありがとう、とか１度も私を感謝してくれないくせに。私がイジメラレル原因はあんたが直に作ったんだよ。まぁ今は幸せだけどね。仕事が全てな人なのに、それを家族も完璧になんて無理な話なんだよ。だからうまくいかなくなると
や人の喜ぶものを買ってきておべっかして。バカじゃないの
私が杏の花行きたいっていうから行こうとか、人のことそうやってパクらないでよ。お嬢はこれで優等生ぶる。こうしたんだから仕事しなさい、感謝しなさい。ああ。見るに立派な母親だよ。体裁ずくめでねぇ。爆 本当に笑うしかないよねぇ。何でもできる母親なんていらない。ただ寂しい時にそばにいて抱き締めてほしいだけなの。それがあんたには向いてない。母親なんていらないんだよ
人の寂しさはどうでもよくて、自分の寂しさの方が優先で。自分が可愛い。他人になんて興味ないんだ。なのに過干渉。いい加減にしろよ
だったらこの生活捨ててでも会社に寝泊りするようにすればいいんだ、家族を見殺しにしてしまえばいいんだよ。何事も完璧な自分にはそういうことが出来ないんだろう。でも私が出て行ったら、連れ戻すことは２度と不可能だと考えてください。私はこんな家にいるくらいだったら、施設に預かってもらったりした方が気が楽だったのかもしれない。まぁ私はどこにいても所詮変わらなかっただろうけどね。
早く出て行けばよかった。沖縄で連絡したのが全ての間違いだったんだ。でも生きててよかったんだって素直に思う。
あと１wしっかり生きよう。それだけで後は何もいらないから………
部屋も片付けて、出発日にはベッドの布団もｷﾚｲに畳んでおこう。それが別れの合図だから。両親に料理でも作っておべっかしようかな。火曜日に。仕事がなければの話だけど。まだ分からないんだよね、予定は未定だから。お母さん、本当の意味で自分の生き方を今更後悔するのは結局のところあなたなんですよ気付きなよ
仕事以外に何も出来ないのを人のせいにするなんて間違ってる
最近キレてばっかりだなぁ………………………………………………………イライラが治まらなくて困る。昔とは違う激しく短気な自分。ずっと眠っていた自分を呼び覚ましたのだと思う。まぁ悪くはないよね。
お母さんは間違ってないかもしれない。でもそれを押しつけるからいけないんだよ。出来て当たり前、大人なんだから、ってそもそも考え方が障害あるよ。
私本当イヤだな。こんなお母さんｷﾗｲだよ。どうしてこんなお母さんのとこに生まれなくちゃいけなかったの？傲慢すぎるんだよ。自分が一番正しいなんて考え方はどこにもない。考えを譲り合って初めて成立するのにこの家では会話さえ成立しないんだよ。会話はすぐ言い合いになる。あーだからこーだから、へそ曲がりの考え方なんだよ。お父さんとの会話もいつも言い合い。「私、間違ってること言った」ばかり。山形の女ってこういう根性悪いの多いのかな。否、母はお嬢だから捻くれた言動をするだけ。自分が気に入らないと自分の意見を誇張したがる。まわりの人間がそのせいで迷惑してることに気付いてない。だから、学生時代はイジメの常習だったかもしれない。逆に面倒見のいい優等生ぶっちゃってアネゴを見せ付けていたかもしれないし何か仲間の中では常に中心にいたのかもしれない。それで気分よくしちゃって、何でも思い通りになる、って勘違いを起こす素を自分で作っちゃったってことも十分考えられるんだよね。自信過剰は火事
の大元、なーんちゃって
勉強したら今度、ﾍﾟﾝ字日記書きますね
「もうすぐ会えるね。無理しないようにね。」って
そして、彼女を大事にする、っていう洋さんの温もり。
私はこの温もりをずっと便りに、頼りに、嫌な仕事も頑張れたんだと思う。
どうしても掴めない、分からない、ばっかりの毎日で。でもそれは確実に自分の中でちゃんと活性化してる
嬉しいことですよね
私、前日は漫画喫茶で泊まろうかって考えてる。眠れないかもしれないけどね。それか木曜日の早朝に逃げ出すか。
でも漫画喫茶の方が確実かなとは思っています。
どっちにしろ知恵を絞ろうと思ってる。そうじゃなくちゃまた当たれる相手がいないからって引き止められてしまう。
この機会に親と絶縁したいと思ったりしてるんですよ、実は。
だって私なんて家にいたっていなくたって同じなんだから、それだったら親子としての縁を切った方がいいんじゃないかって思う。
だって私は親にとってはダメな子確実なんだからそれでいいんだよ。仕事も不規則だし。恥ずかしいんだし。
それに対して両親は人間同士の付き合いがうまいっていうかおべっかするのがうまいっていうか……………だから信頼する人はいっぱいいて年中そのお付き合いの
だから自分はしっかりしてるんだって変な過信をしてるからｷﾗｲ。そんな上っ面な考えじゃ、何も通用しないんだよ。だから親子の付き合いもダメなんじゃん。私にとったらダメ親なんだよ。人にとっては負けず嫌いとかは大事な戦力だったりして信頼されるかもしれないけど。
仕事の鬼になりたきゃ会社に泊まり込めば。もう２度と帰ってなんて来なくていいんだからね。過労死しちゃえばいいんたよ。あんたは家族に恵まれるより社会的に恵まれていた方が快適で安心なんだよ。だから私にも仕事のこと考えろって押しつけるんだよ。人を見りゃ金くれ。って。父は２千置いてってくれた。でも母は私より大金、３万くれって言う。何で私こんなことしなくちゃいけないの。生まれてきてくれてありがとう、とか１度も私を感謝してくれないくせに。私がイジメラレル原因はあんたが直に作ったんだよ。まぁ今は幸せだけどね。仕事が全てな人なのに、それを家族も完璧になんて無理な話なんだよ。だからうまくいかなくなると
人の寂しさはどうでもよくて、自分の寂しさの方が優先で。自分が可愛い。他人になんて興味ないんだ。なのに過干渉。いい加減にしろよ
だったらこの生活捨ててでも会社に寝泊りするようにすればいいんだ、家族を見殺しにしてしまえばいいんだよ。何事も完璧な自分にはそういうことが出来ないんだろう。でも私が出て行ったら、連れ戻すことは２度と不可能だと考えてください。私はこんな家にいるくらいだったら、施設に預かってもらったりした方が気が楽だったのかもしれない。まぁ私はどこにいても所詮変わらなかっただろうけどね。
早く出て行けばよかった。沖縄で連絡したのが全ての間違いだったんだ。でも生きててよかったんだって素直に思う。
あと１wしっかり生きよう。それだけで後は何もいらないから………
部屋も片付けて、出発日にはベッドの布団もｷﾚｲに畳んでおこう。それが別れの合図だから。両親に料理でも作っておべっかしようかな。火曜日に。仕事がなければの話だけど。まだ分からないんだよね、予定は未定だから。お母さん、本当の意味で自分の生き方を今更後悔するのは結局のところあなたなんですよ
最近キレてばっかりだなぁ………………………………………………………イライラが治まらなくて困る。昔とは違う激しく短気な自分。ずっと眠っていた自分を呼び覚ましたのだと思う。まぁ悪くはないよね。
お母さんは間違ってないかもしれない。でもそれを押しつけるからいけないんだよ。出来て当たり前、大人なんだから、ってそもそも考え方が障害あるよ。
私本当イヤだな。こんなお母さんｷﾗｲだよ。どうしてこんなお母さんのとこに生まれなくちゃいけなかったの？傲慢すぎるんだよ。自分が一番正しいなんて考え方はどこにもない。考えを譲り合って初めて成立するのにこの家では会話さえ成立しないんだよ。会話はすぐ言い合いになる。あーだからこーだから、へそ曲がりの考え方なんだよ。お父さんとの会話もいつも言い合い。「私、間違ってること言った
勉強したら今度、ﾍﾟﾝ字日記書きますね