う
ん、ちょっとイカレタ私（爆）何か、もうすぐ決行されるのだと思うと楽しみでなりませんなぁ(^O^)ようやく自分の思い通りになるという。親は、遠い昔の少女時代、私と同じような人間だったらしい。でも「やることはちゃんとやってから行ったよ」って言ってたけどどうなのかな？そうでもないように思われる。でも割と堅実なところがあるから、分からないけどね。私母のこと信じられないもん。信じようとも思わない。この期に及んで、信じるつもりもないし。後で「お母さんが悪かった」なんて絶対言われても許さない。だって私はいつものけ者にされていたし、私のことで喧嘩絶えなかったし、でも、私がいることで、大事なことに少しでも気づいて欲しいとは思ったけど全然気づく様子も無い。当たり前だよね、自分の思うままなんだから。私はだから閉じこもっちゃうんだよ。でも、自分がペン字好きだって気づいたのは運のツキだった。好きなことが出来るようになったから。でも橋本先生が貸してくれたペン字の検定のテキスト捨てられちゃって、しかもそれを何も私に聞かずに私のものだと思って捨てた。有り得ない。だから、私なんてこの期に及んで要らないんだよね。私が落ち着かなくなったのも、夜眠れなくなってしまって昼に眠くなってしまうのも、全部親がいけない。気づいてないなら、私が気づかせる。長い間かかっても、もう帰らない。しばらく家に帰りたくない。だって自分がいるべきところはここじゃないから、だから、帰る場所に帰るだけです。それがいけないことなら、どうして、沖縄に行くのやめさせなかったんですか。あとで「仕事やめるからお母さん。だから、佳子に働いてお金入れて欲しい」って私を酷使するのか。あんたの召使じゃないんだぞ？！結局仕事やめないじゃん。だったら私要らないジャン。だったらいいじゃん、迎えに来るなよ。顔見たいとかって。バカじゃないの？しかも自主的じゃないし。「お父さんに言われたから」言われたから？私、そんなに必要じゃないんだね。分かったよ。ごめんね。もう分かったからいい。私この家出るから。もういいでしょ。これで終わり。もういいじゃん、私いなくなって清々するんだよ。それとも泣く訳？気狂う訳？知らないよ。知ったことじゃないよ。だって今まで私がいなくたって心配してないじゃん。もしかしたら、佳子は明日死んじゃうかもしれない、殺すなよ。丈夫だよ。大げさなんだよ。爆弾扱いしあがってこのやろ。バカにするのもいい加減にしあがれや。もういい子ちゃんは演じ飽きましたから。すいませんねぇ。爆 あとは余生を過ごしてください、新婚気分でいいじゃない。寂しくないんでしょ？爆 寂しいわけないね。私はひそかにずっと家出の機会を狙っていたけど、これが最後になりそうです。そして、目的を果たすまでは帰りません。一生帰らないとでも考えていてください。もう、戻ってこないって。親戚中にも、妙智にも迷惑をかけるけど、そんなこと考えていたら、私は自分の夢をなくすしかない。そんなことは考えられない。だから、自分は死に行く気持ちでいくんだ。もう私は昔の自分にさよならをしたいんだよ。自由にさせてくださいね。お願いします。私は訳分からないんです。どうして嫌でもこの家にいなけりゃいけなかったのか。家庭円満を気取ったってどうしようもないんだよ。だから私は酒の味を覚えたんだ。泡盛飲まれて、嫌なら、昔みたいに殴れよ。脅せよ。それができないのなら、嫌な顔するんじゃねぇよ。本当は酒が飲めるようになって嬉しいくせに、恥ずかしい恥ずかしい、一緒に行動するの嫌だ。どうして父親に似るの？って。仕方ないじゃんね。そうやって、人格否定をすることで、私をずっと見殺しにしてきたんだ。皆と同じようなことをしろ。社会に出て働け。それだけなの？それしか言うことないの？生まれてきてくれてありがとう何て、一度も言われなかったもんね。私生まれてきちゃいけなかったんだね、この家に。だって、肉親同士が喧嘩している家だったんだもんね。ハンパじゃなく可笑しい家だったんだよ。権力争いなんかするなよ。大人として恥ずかしくないの？おばあちゃんのことかわいそうだとか思わなかったの？私はこの家に帰ってきちゃいけないから、山村留学とか考えていたんでしょ？そうじゃないと、私がずっといるような気がして、仕事どころじゃなくなるから。祖母と掛け合ってること考えると、ノイローゼになると思ってたんでしょ？ってか、そういうのおかしいよ。気になるんだったら仕事に逃げないで、おばあちゃんと納得するまで話し合えばよかったじゃん。それができないなら、嫁がなきゃいいじゃん。難しいよね。結局おばあちゃんを殺す羽目になるんだ。どうして他人の心をそんなに殺したいの？見殺しにしたいの？人は生きるために必死になるんだよ。私だってもう２５過ぎたんだから、私は私で自分のことをしっかり考えてるんだよ。いつも考えているのに、どうして私はそれを見殺しにされなくちゃいけないわけ？私は理由は聞きたくない。大体のことは目星が付いている。自慢の娘にしたかったから。どこにでもいるようでいないような、素敵な子だと思われたかった。優しくて聡明で、何事にも一生懸命で、お母さんのことも大事にする子で。それでお見合いにでもって？ふざけんじゃねぇ！！！！！あんたのたわごとなんてもう沢山なんだよ!!!!!!!!私は保育園の時からずっとお母さんに進路も何もかも決められてて、ああしなさいこうしなさいって指図されて、習い事も休む間もなく、行くしかなくて。私は家にいたかったのに、好きにさせてもらえなくて。私は家にいたらいけないなら、もう好きにするよ。家出るよ。気でも狂っちまえ。最低３ヶ月、いや半年は帰らない覚悟でいてね。ごめんなさい。もう家はキライです。体裁ずくめ、営業ずくめ、仕事ずくめ、自分一番ずくめの家なんか。横須賀自体は好きだけど、家自体はキライです。大キライです。お願いだからもう親のエゴで私を縛り上げないでください。迷惑なんです。お願いします。お願いします。私は生きます。生きるから、生きているものの邪魔をしないでください。私はもう自由の身になります。自由に羽ばたきます。
