貼ってください

>>8
おもしろいなぁ去年まで同じクラスに萌絵だったかな？って書いて
もえって名前のコがいたな。

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

間違えた。

219 恋人は名無しさん 2006/08/13(日) 22:30:27
彼とH後、裸でｲﾁｬ2していたら、私の仕事先から電話が…
すっ裸のまま、電話に出てなぜかベットから降り床にしゃがんだ瞬間
『ボフッ』と全身全霊のおならが暴発してしまった。
裸の上、しゃがんでいたのでおしりも開いた状態？だった為、濁りのない爆発音でした。
さらに、彼が聞いていたという恥ずかしさと焦りから電話中という事も忘れて
「屁こいちゃった！」と言ってしまった。
電話口では「大丈夫ですか」と言われ、そばでは彼が大爆笑。
恥ずかしくて笑うしかなかった。
今では笑い話ですが、その１回しか彼の前でおならはしてないのに、
屁をこきまくる女のような扱いです。。

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

ﾘｸｲってよ､1日に三万匹ｱﾘ食うんだってwww3日で九万匹wwwｱﾘいなくなっちゃうよ!
ﾌﾗﾐﾝｺﾞって､なんで片足か知ってる?冷えるんだってよwwww
でも､水ん中入ってるんだぜ? だったら出りゃいいじゃんww
ﾓｸﾞﾗのﾄﾝﾈﾙ掘るｽﾋﾟｰﾄﾞはｶﾀﾂﾑﾘの進む速度の1/3だってwww遅いよwww得技だろよwwそのｽﾋﾟｰﾄﾞなら地上でろ地上でろ!
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって｡
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってwwww
生えればいいのにww歯が生えればいいのにww
ｶﾀﾂﾑﾘってすげぇんだぜ｡ｶﾀﾂﾑﾘってよ､
-120℃でも死なないんだぜ｡-120℃だぜ｡
普通-120度だったら動物全滅するだろ｡ただｶﾀﾂﾑﾘだけは氷河期になっても生き残るんだよ｡
すげぇ生命力だよな｡
ただよ､-120℃になるとｶﾀﾂﾑﾘのｴｻが無いんだってwwwww
｢草木が生えないから結果死にますね｣だってwwwwwwww
人間ってよ血液型何種類か知ってる?4種類だろ｡
じゃ馬｡馬は何種類か知ってる?3兆wwwwwwwwwwwwwwwwww
ちなみにｺﾞﾘﾗはみんなB型だってwww少なくねwwwww
全部自己中だよｺﾞﾘﾗwwwwww
ｺﾞﾘﾗってよ､あれ通称ってこと知ってんだろ｡
あれの本名､つまり学名ってなんだか知ってる?知ってる?
ｺﾞﾘﾗ･ｺﾞﾘﾗだってwwwww
まんまじゃねえか｡まんまじゃねえかおい｡それがﾛｰﾗﾝﾄﾞｺﾞﾘﾗだとなんだか知ってる?
ｺﾞﾘﾗ･ｺﾞﾘﾗ･ｺﾞﾘﾗだってwwwwwwwwwちょwwおまwwwww

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

コピペを貼るって変な言葉だよな

そうだな。

ほらよ☆

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

祖父の葬儀で読経の時、３歳の甥っ子が「おじいちゃんどうして死んだのかなあ。
おばあちゃんに怒られたからかなあ。おなら臭い臭いしてたからかなあ」
と突然大きい声でしゃべりだした。
まだこの時点ではがまんできた。しかし次の一言
「お坊さんハゲてるのわざと？」
10代の親戚はほとんど吹き出してしまった。

テレビでサザエさんを見ていた四歳児。
「ねえ、お母さん、どうしてカツオの頭は石なの？」

555 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2008/03/15(土) 09:03:34 ID:2C5cLber0
うちの旦那がバレンタインのお返しに買ってきた物。

六甲のおいしい水1ケース
アルフォートチョコ
ビスコ
カレーせんべい
アーモンドフィッシュ
小魚せんべい
カシューナッツ
マカダミアナッツ
リラックマのガム
リラックマのぬいぐるみ

全部、私が普段の買い物の最中に「これ好きー」って言ってたものだった。
私に見つからないように、あちこちの店で買い足して、部屋に隠していたらしい。
私は全く気づかなかった。旦那ラブ。


558 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2008/03/15(土) 10:34:20 ID:alA8QUrD0
>>555
パチ屋の景品w

前に深夜ドライブしてたらHな気持ちになったから、彼女に服脱げって
言ったんだよ。彼女は助手席で全裸。で、フェラしてもらったら気持ちよくて
運転ミスってしまって、車は大破。彼女は全裸で投げ出されたけど、
たまたま芝生だったからケガしなかった。

俺も無事だったけど、運転席側がちょっと潰れて、出られなくなっちゃって。
見たらちょっと先に深夜営業のガソリンスタンドがあったから彼女に
助けを呼びに行ってくれと頼んだ。でも彼女の服もひしゃげた車の中だから
取り出せない。

俺はかろうじて靴を片方だけ脱ぐことができたから、それでマンコ隠して
行ってきてくれと頼んだ。彼女は渋々靴でマンコだけ隠してガソリンスタンドに
行ったんだよ。

「すみません、彼が出てこられなくなっちゃったんです・・・」と恥ずかしそうに
言ったら、おっさんの店員が驚きながら彼女の股間の靴を見て、こう言ったんだよ。

「そこまで入っちゃったら俺には無理だな」って。

これ好き↓

俺、小学生のときに同級生の子にプロポーズしたことあるんだけど
そのネタで小学校で「あいつが私にｗぷぷぷ」って６年馬鹿にされ、
中学校で３年馬鹿にされ、高校でも３年馬鹿にされ
今だに夕食の時に馬鹿にされる

旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、
うつむいて「はい」と答えたので、とりあえず一緒に風呂に入ることにした。
脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。
だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、
緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて、
なんだか可哀想になったから、 交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。
すげー勃起した。

女という生き物は、大体、シャワーついでに風呂場でシッコもしてて、
便秘で、パンツにウンスジが付いてて、パンツはオムツみたいにオールウェイズ汚くて、
まんこが臭くて、男より足も臭くて、寝起きが別人で、寝起きの息が臭くて、
お菓子、デザートが好きで、グルメに興味があって、男に興味があって、
ドラマ、映画が好きで、化粧、ファッション、髪型、美容に興味があって、
隠し事が好きで、オパーイがデカイと喜んで、オケーツがデカイと悲しんで、
愚痴、陰口、人の噂話が好きで、相談が趣味で、基本的に甘えん坊将軍で、
基本的にＭっ気があって、取り扱い危険物で、基本的にちょっとアホで、
泣き虫で、ムッツリスケベで、変なところで深読み、裏読みして自爆して、
男に振り回されるのが趣味で、一喜一憂するのが好きで、
お金が好きで、基本的に臆病だけど反面、冒険が好きで、芋系統が好きで、
男によく騙されるのが趣味で、でもそのかわり、化粧と詰め物と補正下着で男を騙すのが趣味で、
ダイエット中らしいのに何故か甘い物とかお菓子食ってて、イベントごととか行事ごと、記念ごととかが好きで、
Hしたい時は恥ずかしいから基本的に自分からHしたいとは言わず、Hな下着を装備して、
男から言わせたり、誘導したりするのが趣味で、実はよくおならします。

ホームセンターで買い物をしていて，

米売り場で「米おいしいお」
ドリンク売り場で「水おいしいお」

と書いた紙が吊るされてて，
ちゃねらーのバイトが書いたんだなと思ったら，
ただの裏返しだったおｗ

558 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/11/25(日) 15:35:43.90 ID:VHBVt9CUO

中３の時家族一同リビングでＫ１見てた時にテンション上がり過ぎて
｢フゥーイカれた夜の始まりだぜ｣とかいいながらテレビの前でゲリラオナニーしたら親父に足腰立たないレベルにボコボコにされた

信じてもらえないかもしれないが、さっき昼飯にギョウザ食ってたら

「さよなら天さん。どうか死なないで」
って言い残して
ギョウザが爆発した

英語の授業で、成績の良いことで知られる友人が
本読みにあてられた。彼は「senior（シニア）」を
セニョールと読んでいた。

「賢い奴はいうことが違うぜ」と思った。

さっきオナニーしたら赤玉が出ました〜！

むっちゃん

>>20
フイタｗｗｗ

>>24
素敵

ヨガのポーズじゃなくて、まんぐり返しですよね。

コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えたんだ

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/06(金) 21:45:25
うちの子はアトピー持ちなので定期的に皮膚科に通ってる。
その皮膚科の先生はおじいちゃん。見た目80歳くらい。
先月行った時、診察室に、それまでなかったプーさんのぬいぐるみがあって
うちの子が「プーさんだ〜」と喜んでいたら
先生は「こいつはプーさんていうのか〜」と言いながら
メモ帳に「プーさん」とメモしていた。
先週行ったら、先生はプーさんのぬいぐるみを子に見せながら
「ペーさんだよ〜」と裏声。

先生、メモした意味ないじゃん…。

http://copipe.cureblack.com/

うつ病の人と松岡修造を同じ部屋に入れたら・・・

うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
うつ病「死にたい！」
修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」

俺のじいちゃん（81）がボケた。ここ数日、食事を終えた後に真顔で何度も
「飯はまだか？」
って聞いてくる。
兄と両親、ばあちゃんは、ついにこの時が来たか……みたいな暗ーい顔してる。
だけど俺はどうも納得いかなかった。
近所の小さい子集めては、嬉しそうな顔してイタズラの方法を教えたりするヤンチャなじいちゃんで、
俺が小学生の頃なんか、日が暮れるまで庭で一緒に駆け回った元気なじいちゃんだった。
それを思うと無性に悲しくなってくる。
そして一昨日の昼過ぎ。
たった今そうめんを食べ終わったばかりのじいちゃんが
「飯はまだか？」
と言ってきた。だんだん家族も慣れてきていて、ばあちゃんが上手いこと誤魔化してた。
その日の夕食は、またそうめんだった。まあ夏にはよくある事だ。
配膳を済ませて食卓につき、縁側にいたじいちゃんを
「夕飯できたよー」
と呼んだ。
そんでじいちゃんがゆったり歩いてきて、食卓の上のそうめんを見て一言。

「なんじゃ、またそうめんか」

一同( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
直後、しまった、みたいな顔をするじいちゃん。
一家は沈黙。
ほんのちょっと経って、じいちゃんは豪快に笑いだした。
つられて俺とばあちゃんが笑った。
他のみんなは乾いた笑いだった。
じいちゃんのヤンチャジジイぶりは、むしろ磨きがかかっていたようです。
じいちゃん大好きだ。

もっとクレ

とりあえずワードパッドにｺﾋﾟﾍﾟした

ある男が、自分を愛している3人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、自分を完璧に見せるためにその金を全て使ってこう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って、残らず使いきると、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ある所に好きな物を叫びながら飛び込むとそれで一杯になるという奇跡の湖があった。

ドイツ人は「ビール！」と叫んで湖に飛び込んだ。
すると湖はビールで一杯になった
フランス人は「ワイン！」と叫んで飛び込んだ。
すると湖はワインで満たされた。
日本人は「サケ！」と叫びながら飛び込んだ。
湖は（以下略）

最後にアメリカ人がいろいろ考え「ああ、あれにしよう」と言った表情で湖に走って行き、
何かを叫ぼうとした瞬間に石につまづいてしまった。
そしてその痛みのあまりつい「shit（クソ）！」と大声で叫んだまま湖に落ちてしまった。

３兄弟は見知らぬ山で道に迷ってしまった。ちょうど１軒の山小屋を見つけ、
今夜は泊めてもらうことにした。
山小屋には、おじいさんと孫の若い娘さんの二人で暮らしていた。
３兄弟は若いゆえ、思わず夜中に娘にいたずらをしようとしてしまった。
それを知ったおじいさんは、カマを振り上げ激怒した。
3兄弟はなんとか命だけは助けてとお願いした。
おじいさんは、条件付で助けるか殺すかを決めるとにした。
まず３兄弟に山に行ってそれぞれ　果物を採って来いと命じた。
しばらくして、最初に長男が葡萄を採ってきた。
おじいさんは長男に、その葡萄を肛門の中に入れろと命令した。
長男は葡萄を割らないようにして、なんとか肛門の中に入れることが出来た。
おじいさんは長男の命は助けてやることにした。
次に次男がリンゴを持って帰って来た。
おじいさんは次男にもリンゴを肛門の中に入れろと命じた。
次男はがんばってがんばって半分まで肛門の中に入れることが出来た。
あともう少しと言うときに、なぜか吹き出して笑ってしまい、
せっかく途中まで入っていたリンゴも飛び出してしまった。
おじいさんは怒り、カマを次男に切りつけて、殺してしまった。
死んだ次男は地獄でえん魔さんに聞かれた。
「なんでおまえは、あのとき、吹き出してしまったんだ？もう少しで助かったのに・・・」
次男は言った「あとひと息だったんですが、丁度そのとき玄関の方に目をやると、
三男がスイカを抱えて戻って来たもんですから・・・・」

医師「残念ですが、ご主人は手術後に右半身不随になってしまいます」
妻「そ…そんな！」

　妻は手術台に寝る夫のチンチンを慌てて左に寄せた……。

南アフリカ沖で遠洋マグロ漁船の漁師が、1年2ヶ月に渡る漁を終え
帰路についた。すると日本から電報が届き漁師は大喜びで飛び上がった。
5年間待ち焦がれた第一子の誕生だった。漁師はつかの間の喜びのあと
うなだれてしまった。

尾釜胃腸科肛門科に来ました。

僕「先生、どうでしょうか？」

医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」

僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」

僕「ううっ」

座薬が何個も入ったようでした。

医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」

僕「どうもありがとうございました」

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。

嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」

嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」

嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」

僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」

嫁「なに？何に気づいたの？」
・
・
・
・
・
「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

あるバーで飲んでたときのことだ。
黒尽くめの男が突然店に入ってきたかと思うと
「金を出せっ！」
て言うんだ。
男はレジの金をとりその場にいた客からも金を取り始めた。
そして男がカウンターに座ってる初老の男に金を出せと言ってるんだが
初老の男は
「この金は俺が一日働いて酒を飲むためにあるんだ！おまえに渡すためにあるわけじゃない！」
なんて言うんだ。
すると男は何をしたと思う？カウンターに入って
「何になさいましょうか？」
だってよ。初老の男は静かに
「カナディアンクラブ」
なんていうんだ。
そして男は男はグラスになみなみとカナディアンクラブを注いで
初老の男から料金を取ったんだ。
本当の話だぜ。

アメリカの各地を歩いているセールスマンが、とある南部の町の酒場に入った。
テーブルを多くの人が囲んでいるので、何事かと彼はその輪に加わった。

するとそこには、老人とチェスをしている一匹のラブラドル犬がいた。
セールスマンはびっくりしてつぶやいた。
「こいつは驚いた。すごい犬だな」
すると老人がセールスマンに言った。
「たいした事ねえよ、こんな犬。５回に１回しか勝てねぇんだから」

そんなことより今コンビニで猫の缶詰買ったら割り箸がついてきた

>>50
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞ

>>43 これつぼだわ　明日思い出し笑いしそー　ぷぷｐ

　　　　　　　　　ドンドンドンドン
　　　　　　　　　「警察だ。著作権法違反の現行犯で逮捕する。開けろ」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」
　　　　　　　　　「警察だ。開けるんだ。お前を逮捕する」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」
　　　　　　　　　「警察だ。開けろ。早く開けるんだ」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」
　　　　　　　　　「警察だ。開けろ。おい、開けないか、おい。警察だぞ」
(　゜д゜)ポカーン 「ケイサツ〜？」
　　　　　　　　　「そうだ。おとなしくしてれば、手荒な真似はしない」
(　゜д゜)ポカーン 「ここはケイサツじゃないよ〜」
　　　　　　　　　「オレが警察だ！早く開けろ。きさま、開けないかっ！」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」
　　　　　　　　　「警察だ！ケ・イ・サ・ツ（｀Д´）開けないか！開けないともう、ぶっちゃうぞ！」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」
　　　　　　　　　「警察だっ！頼む、開けてくれっ！（;´Д｀）開けてくれるだけでいいんだ。後はナンにもしないから！」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」
　　　　　　　　　「ケーサツだっ！警察を知らないのかテメエはっ(゜∀゜)ポリス！サツ！デカ！ケ・イ・サ・ツっ！」
(　゜д゜)ポカーン 「ケイサツ〜？」
　　　　　　　　　「よーし、それでいいんだ（;´Д｀）」
(　゜д゜)ポカーン 「「ケイサツはここじゃないよ〜」
　　　　　　　　　「ここは警察じゃないよ！俺が警察から来たんじゃねえかお前コノヤロ！！こんなところに警察があるかっ！！」
(　゜д゜)ポカーン 「だ〜れ〜？」

昨日おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

↑
「警察だ！」「ワン！」

>>37をアレンジしてもうちょっと面白く出来ないかな…

>>43は秀逸

>>53
地味に面白い。。。ｗ