2005年10月
2005年10月18日
退職します・・・言えなかった
もう仕事やだぁぁぁぁ〜〜〜〜。
今日部長と話す機会があったので来年の３月くらいでやめること言おうと思ったのですが、言えなかった・・・。
やめたいけど、やめた後どうするかって再就職するしかないんだけど、はたしていい職が見つかるか、今以上にキツイ仕事はないと思うけれど、心配はつきないですよね。
あと５ケ月。貯金も本気でしなくっちゃ。
５ケ月で５０万目標に貯蓄しよっ。がんばろ。
仕事やめてもしばらくは大丈夫なように貯蓄しなくちゃ。
仕事がいやで結婚ににげてしまったわたしが、今こうして働き続けている。
皮肉な人生だワ
わたしの元気はぴーの元気で明るい声を聞くこと。
それだけでほんわか癒されるし、元気になります。
ディズニーランドまであと１ケ月だ！！
2005年10月17日
美肌☆美肌☆
今日４時半に起きてウォーキング。
おかげでさわやかな朝をむかえられたぁ
おかげでもう眠い！！（今まだ２１時前〜）
でもドラマみなくちゃ。いとうみさきちゃんみなくっちゃ
じゃん、ファンケルのコラーゲンのサプリ＆ドリンクのセット見つけちゃいました。
↑↑
ここで買いました〜！！今わたしのお気に入り懸賞サイトです。２，３２５円のところ送料無料で１，５００円でゲットできちゃいました！しかもポイントも一気に３，５００ｐも貯まりました。オススメです。
最近帰ってきてもぴーはいつも眠たそう。帰ってから親子の交流ってあまりもてません。仕事ホントやめたい、お金まだまだたまってないけど・・・こんな仕事も育児も中途半端なんて・・・。
今日もベッドでもぞもぞしながら一人で寝ちゃいました。ＺＺＺＺＺ
なんか今日はいじけ気味だったんです。
今ヤマハに通っているのですが、家での練習を全然しないみたいなんです。
母も父も続けさせたいみたいだけど、本人はあまりのり気じゃないみたい。
でもあたらしい電子オルガンはほしいらしく・・・（今はわたしのお古のエレクトーンを使ってるの）
でも練習もしないのに買ってもね〜って母がぴーに聞いても無言・・・そしていじけた・・・らしい。
ムリして続けさせるのはどうなのかな。でもね、やめたいって言わないの。
本当に続けたかったら自ら練習するよね？！
やっぱりあわないのかなぁ？でも意地っ張り？？だからやめたいとは言わないんだよね〜。
どうすんだろ？？
2005年10月16日
2005年10月15日
ほっとできる場所
今日は１１時から外出して２２時半にかえってきました。
何をしていたかって？？？？
ぴーを眼科（ちょっと目がはれちゃったので）に連れて行った以外どこへ行ったわけでもなく、家にいるとなんか暗くなりそうだったので、人のいる場所へぷらぷらぷらぷら〜してました。
チョコちゃん（うちのチワワ）を散歩しているとぴーの友達がいっぱい近寄ってきた・・・。
やっぱり子供はかわぃぃ〜。一人の子がわたしの膝にずっとちょこんとのって赤ちゃんみたいに。（一年生ですよ）
なんかほっとできる一瞬でした。
子供ってホント純粋ですよね。
なんか、今の自分の気持ちぃ全部かきこむとホントいやいやになるから書きません！！
でもやっぱり家へかえってくるとこころがほっとした・・・
やっぱり家はほっとできる場所なんですねぇ。
いろいろ考えちゃったりするんですが・・・
いまはキレイになる月間！！それだけ考えてがんばります♪
そしてすぐにでも何でもいいから習い事よ〜！！
☆☆このブログを見ていただいている皆様、いつもコメントありがとうございます。昔からの友達も今みんな転勤で遠くにいたり気軽に会えなかったり、シングルママの友達もいないわたしにとって、本当にみなさんのコメントが励みになっています。本当にいつもあたたかいお言葉ありがとうございます☆☆
2005年10月14日
上向こっっ！！
うちの近くにスーパー銭湯があるんですが、とってもキレイ（できて間もないので！！）で娘とよく行くんです。
なぜか娘もそこが大好きで「ゆ、いきた〜い！！」と昨日から騒いでいて今日仕事終わって実家にぴーを迎えにいってから行ってきました。
いっつも土日に行くとめちゃ混んでるんですけど、金曜の夜はねらい目だぁぁと思いました。
２０時すぎにいったのですが、なんとぴーのクラスの子が二人もいた！！三人で裸の友？？仲良くお風呂楽しんでました。
お風呂いいですよ〜。ココロもカラダもすっきり。
シングルママって大変だったり、不安だったり、悲しくなったり、そんなことの繰り返しだけどなんとか頑張ってる。
くら〜い事ばっかり、ブログに書き込んでるなんてわたしらしくない。
たまにはがくんってなってグチグチ書いちゃうかもしれないけど、目指すは笑顔いっぱいのシングルママ！！
だからもう泣かない。
2005年10月13日
カラダもココロもくたりくたり
寝不足のままおも〜い足取りのまま会社へ・・・
ふぅ〜。昨日の余韻がぬけないままっ。
昼メールを見ると夜中に電話してしまった元元カレから。
辛いことがあったんでしょう。そんな時に電話くれたのは僕にとっては嬉しいけど一方であまり役に立たないだろうと思い電話を切ったこと、まだまだ辛いことあると思うしでも楽しいこともあるはず、だから二人の幸せ祈ってる。。。っていうような内容。
もうこの人にも頼っちゃだめだって。あたりまえなんですけどね。
だけど、あまりにも心配だったのか昼休み電話もくれた。
お昼休みなのに同期の前でご飯食べながら電話してて泣いてしまった、
こんな時に優しい言葉なんてかけられたら弱くなってしまう。
今日は一日くたりくたり仕事してました。
ひとつの出会いが終わるたび何が一番悲しいかって、もしかしてわたしこのまま再婚しないまま一生一人かもってこと。
それが何より不安になります。
ぴーの「お父さんほしい」って願いも「妹ほしい」って願いもかなえられる日がこの先こないかもしれない。
仕事もずっと続けられるような感じでもないし、将来がﾎﾝﾄ不安になります。
ちょっとほっっとしたくて、大好きな雑貨屋さんへ帰りより、マグカップ（渋いでしょ・・・）、ハーブティー、キャンドルを買って帰りました。
グッドスリーピングティー＝快眠茶という名前のハーブティー
こんなときどうぞ！って
・気分を鎮めたいときに
・眠れないときに
・お酒やタバコの量が気になる方に
・食べ過ぎたときや心身の疲れに
・リラックスしたいときに
と書いてありまるで今のわたしにぴったりのおちゃだワ〜とさっそくのみました。
おいしぃぃ〜！！
明日からはもう元気なわたしになります。
別れました・・・
さっき電話で別れました。
こないだ知り合ったばかりの父子家庭の彼と。とてもいい人だった。好きになりそうだった。彼はわたしを受け止めてくれた。
でもストップさせました。わたしから別れを言いました。
わたしが離婚する理由となったのは相手の借金でした。最後はお金がなくて生活できなくてわたしの貯金をくずして生活をしていた。
そんな過去があるから、もう二度とお金で苦労はしたくない。そればっかりでした。
今回知り合った彼とどうやって知り合ったのかというと、お見合いみたいな感じだったんです。だから最初から結婚を意識してのおつきあいでした。
といっても知り合ったのはたった１ケ月前なんですが・・・
紹介とか合コンとか苦手なわたしでしたが、彼には初めてすんなり入っていけたんです。好きになるかも・・・・
運命の人かもしれない。そう思いました。
一番最初に会った時、わたしは相手の借金で離婚した・・だからお金で苦労はしたくない。贅沢はしなくても普通に生活できるくらいの平凡でいいから・・・
と借金に対して嫌悪感があることを伝えると、彼は自分にも借金があることを打ち明けてくれました。でも毎月計画たてて払っている、そんな大きな額ではない・・と。
でもそのことがずっと気になっていました。これまで５回ほど会いましたが、この人となら恋愛できそう。また新しい家族をつくれそう。
そう思った。でも頭にずっと借金がある・・・そのことばかりが気になって、今日もその話になったのでつっこんで聞いてみました。
お給料も聞くと教えてくれました。その金額を聞いて愕然としました。わたしのお給料＋母子手当より安かった・・・そしてそこから月々の借金で５万くらい支払いがある・・・残るお金は１３万。
どう思いますか？３０代後半の男性のお給料。
ムリだと思いました。
借金を抱えている人と一緒になること。もしその借金を払い終わっても月の給料が２０万いくかいかないか・・・
また、わたしお金で苦労するの？？？？
彼のこと、本当に好きになれそう、もしかして彼の子が来年小学校入学なんですがそれをきっかけに一緒に住む・・・とかいろいろ空想していた・・・
もうすぐわたし幸せになれるかも。もう頑張らなくてもいいかも。
なんて甘いこと考えてた。
彼もいろいろ考えてくれていた・・・
でも結婚生活って好きだけで成り立つものじゃないし、お金って重要な問題になるよね・・・・。
いろいろ計画していた。ディズニーランドも４人で行こうって飛行機のチケットももう払っちゃった・・・。
毎週末は遊ぼうっていろいろドライブとか、考えてた。
全部ぱぁぁです。
でも本気で好きになる前でよかったのかな、ぴーにも変な期待をさせる前でよかったのかな。
みなさん、どう思いますか。
正直、何もかもだめになった気分でもう消え去りたいくらいの気持ちでいます。
バカだから夜中のこんな時間に元カレに電話をした・・・
でも迷惑そうでした。
さらに落ちこんでもうどうしたらいいのかわからない。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
大丈夫、５年もシングルで頑張ってきたんだから、いろんなつらいこと乗り越えてきたんだから、大丈夫。
自分で自分を励ますしかできないなんて・・・・
ツライです。
2005年10月12日
2005年10月10日
半年後のわたし
最近、本気で仕事やめようか、考えています。
今の会社に入るときに「娘が小学校に入るまでに安定した正社員の職につきたかった・・・」という希望があり、正社員として入社しました。
確かに毎月お給料が決まって入ってきて、ボーナスも年に２回それなりの金額が入ってきて、土日祝日も休みの理想の会社です。
シングルママが働く目的ってやっぱりお金・・・ですよね。
でも最近お金だけでいいのかなって思うようになってきました。
こんなに毎日つらくって、残業もあたりまえのようになって、育児は母にまかせっきり。宿題も習い事も・・・。
もっとじっくりぴーと向き合いたい。学校で今どんな勉強をしていて、毎日学校から帰ってきてどんなお友達と遊んでいるのか。
今のわたしは仕事も育児も中途半端です。
いやいや会社に行って、やる気もなくて、嫌な気分を家にも持ち込むこともあったりで・・・。
こんな中途半端はもういやだ。
仕事と子供どっち選ぶ？？って聞かれたら１秒も迷いもなく、子供ですよね。
２月か３月でやめて少しゆっくりしたい。
そして派遣社員でもいい。そう思うようになってきました。
半年後の４月、わたしは何をしているだろう・・・・。
再婚・・・してるかも。