勿忘草

いつだったか。
「父と母が離婚する」という話になったことがあった。

母は、病を武器に、傍若無人っぷりを発揮していて、
父は、ほとんど家には戻らず、会社に寝泊りする。
そんな関係が、しばらく続いていた。

最初、その話を聞いた時、
「ぇ？！JW的に、それ（離婚）ってアリなの？」と思ったのは確かだが、
とっくにJWを離れたわたしが、どうこう言うことではなかった。

母の父に対する不満を聞くと、
これはうまくいくはずが無いと思う。

母は子どものように、父からの無償の愛を求めていた。
受容、共感、傾聴・・・。ありのままの自分を受け入れて欲しかったのだ。
子どもたちに完璧を求めたように、父にも完璧を求めていた。

対する父は、戦時中生まれの、昔ながらの男性。
対面（人目）を気にすることもあり、表面的にはとてもやさしかったが、
母の気持ちを理解して、受容することはなかった。

父親でなくても、母親の求める完璧さには、
誰も応えることなどできないのではないかと思う。
そんな完璧な男がいたら、お目にかかってみたいわ。（笑）

そもそも、自分ができないことを人に求めるなよ。と思うのだが。
自分は、できている。と思っているところが、痛いところで。(--;;

愛情が冷めているのは、傍目にも明らかなわけだが、
どうやら母親から、別れたいと言っているようで、
父親は、したいなら勝手にしろ。という態度らしい。

・・・っていうか、
冷静に考えたら、離婚して困るのは、明らかだと思うのだが。
専業主婦で、稼ぎも無いし、心を病んで、まともな状態じゃないし。
第一、アンタJWでしょ。ほんとに離婚していいのか？って。
一時の感情の爆発かもしれないけど、
何考えているのか、わけわかんないよ。(^^;;;

ともかく、家族会議をするから・・・と召集され、実家に赴いた。

先に弟達が来ていて、
弟達は、まぁ勝手にすればいいんじゃない。
とっくに限界だったんじゃないの。って、見解。

わたしの意見を求められたから、
わたしは、慎重に、本当に慎重に、言葉を選んで、

わたしは、お父さん、お母さん、ふたりの子どもだからね。
どちらも心から大切に思っているし、
だから、こうやって不満をぶつけあっているのを見るのは辛い。
離婚する、しないは、別にして、ふたりとも幸せになって欲しいからね。
どうしたらいいんだろうね。

・・・と、その時、感じていたわたしの気持ちを、
誰も責めることが無いように、
そして少しでも、建設的に考えてもらえるように、
わたしなりに、一生懸命、話したつもりだったのだけれど。

それが、母親の逆鱗に触れることになった。
母の気持ちを理解せず、父の味方をしたのが許せない。というのだ。
そんなつもりは、ほんのかけらもなかった。
どんな親であっても、大切な親だからね。というわたしの思いが、
母親だけでなく、父親にも向けられていたのが、我慢できなかったようだ。

「おまえなんか知らない。」「出て行け！」
「お父さんの味方をするようなヤツはいらん。」
から、はじまって、思いつく限りの罵詈雑言を浴びせられ、
とどまることを知らない非難と、中傷の言葉に、
わたしはいたたまれず、泣きながら、家を出ていった。

わたしのせいいっぱいの思いが、
何ひとつ、母親には通じなかったのが、悲しくてたまらなかった。
激しい無力感に襲われ、絶望的な気分になった。

真ん中の弟は、
その時のわたしと母のやり取りを見て、
「こんな親は、もう知らん」と、
親に見切りをつける、決断をしたそうだ。

結果的に、弟は親との関係を断ち、
その、きっかけを作ったわたしは、
すぐにその時のことを、許してしまったわけで。
（っていうか、気にしてたら、きりが無いんだよねぇ。）
ちょっと複雑な心境だったりもする。