♀乙女メモリアル♀

夕方以降は下アイライン引いてみてる　目指すは「すっぴんになったら目が半分」




おとなしい女の子に成りたいよ
ちょっと人見知りしちゃうよ、恥ずかしいよ、みたいな
ひとが大勢いると何していいかわからないよ、みたいな
笑うときは、微笑み
泣くときは、しとしと
半歩下がって何も言わずにあなたの後ろを歩きます、みたいな

きっと可愛いんだろうなあ

ほんと憧れるよ


今まではこのままの性格でとくに困っていなかった
初対面でも爆笑してお話してお友達を作れるから、らくちんです
知ってる人がひとりも居ない飲み会でも、満足して帰ってこれます

だけども、ちょっと他人のお話に首をつっこみすぎちゃうの
いろんなところで「ゆら、空気読め」って思われてるような気がしてきた
あと、可愛くない


可愛くなりたいなあ

おとなしい性格の女の子がうらやましいです・・・

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先生にお勧めしてもらった本です　もう夢中(`・ω・´)

こっちはエロ心理学のお勉強ということで←

よく「自分と向き合え」と言われるわけだけど、
もうさんざん自分と向き合いすぎて疲れてる場合は一体(´・ω・`)

向き合ってばかりいたら、
自分のことしか考えてない自己中人間みたいになっちゃうじゃないか(´・ω・`)

心理学は本当に好き
「あの時なんでそんなに嫌だなって思ったんだろう」
「どうしてあんな事言っちゃったんだろう」
「あのひとはゆらにどうしてそうゆうことばかり言うの」
それらが全部解決するから好き

無理して元気戻してたのが、読書で自然と戻ってきたお(ｏ´ω｀ｏ)

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いま、何処にいるのかな
警察にいるのかな
携帯なんて触れないのかな
携帯のアドレスも消してしまったから解らないけれど

ねえ、きっとゆらはあなたの人間不信を悪化させただけに過ぎない

あなたが心から愛した女の子は、やっぱりすごい子だったよ
ゆらはもう、嫌いになるようにすすめたけど、あの子のコトバを聞いて、
完全に大嫌いになっていなかったことに気がついた

世間は、もうあなたを、完全な悪者とか変態として扱うとおもう

だけどね、あの子や、ゆらは、
あなたの頑張りやさんなところも、
本当はとてもガラスのハートの持ち主なことも、知っているから

罪を償って、そして安心して出てきて欲しい

ゆらはあなたのカリスマ性だけは心から認めてた、尊敬してた


大嫌いになりきれないのは、ゆらの弱さ
後悔ばかり　
泣いてばかりいた日々に、後悔ばかり
こんなことになるまで何もできずに本当にごめんなさい

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あんかふぇの新しいアルバムだお(ｏ´ω｀ｏ)

とても素敵な番号のあくしゅかいの券をいただきいたした☆
全力で追っかけてた頃には、まるきし運無かったのに(´・ω・`)

ゆらの追っかけ活動　というか盲目活動も、ひと段落しました
まだおうちの中はカフェっ仔だけど、４月３０日までに片付けるお

坊くんの脱退ライブからちょうど１年経つのが、３０日
あの日は当時の恋人のお誕生日でした
それなのに、独り、日比谷野音で、坊くんにさよならすることに涙していました

今考えれば、なんて酷い彼女
こころから、ごめんなさいって言いたいよ・・・
ゆらはずっとアンカフェのことばかり考えていて、
優しさが足りなかったよね　あの人の闇なんて救えなくて当然でした


新生アンカフェのみんなには、たくさん支えてもらったの
働く理由、生きる理由にまで成っていた、彼らのお歌

新生アンカフェの集大成なこのアルバムは、時間ができたらゆっくり聞く
多分、最後のオレンジドリームで、泣かずにいられないと思う
そうしたらね、お手紙を書くよ
ずっと書いてなかったけど、今までの感謝と、アルバムの感想を、みくに伝えたい

ばんぎゃるになって、いっぱいお金と時間を使ったけど、後悔してないの
きれいな出来事もたくさんありました
きたない出来事もたくさんありました

盲目故の幸せと不幸を知れたから、やっぱりアンカフェには感謝しているよ

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もういい加減げんきに戻りたい
無理矢理げんきに戻ります

逃げだと思われようと、楽しいことだけ考えたい
楽観的に前向きになりたいよ


これは明日もっていくおやつ(ｏ´ω｀ｏ)


半身浴のときにお風呂の温度を測るの(ｏ´ω｀ｏ)
キティちゃんでいい湯かげん(ｏ´ω｀ｏ)

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日曜日と月曜日はお休みなのに、何もしないまま終わってしまいそう


くちをきくのもだるいの
お話したいことはあるよ　何もコトバにならないよ

道を歩く知らない人の流れに傷ついてしまう
他人の何気ない一言に傷ついてしまう
外の空気に触れただけで傷ついてしまう
病的。


居場所が無い
帰る場所が無い
ほんとはあるのかな？
ただそう感じてしまうだけ


溢れてくる負の感情は、嘘なんだともう知っているから
これは孤独な戦いで、独りで戦う、そして勝つしか無いの

縋る腕が欲しいと望んでいた頃もありました

今は人にこれを理解してもらうことなんて諦めました
期待するから苦しいの
悪いのはゆらの頭なんだから



無理してるのもわかるけど、しなくては不安で仕方ないよ
いらない子になりたくない　使える駒でいたい

知人との約束をすっぽかしてしまいました
もう見放されてもいいなんて思っているのかもしれない
あの牢獄に何度も迎えに来てくれて連れ出してくれた人なのに



光の射さないあなたのお部屋は時間感覚を失わせて
いつまでも　いつまでも　夢も見ない眠り　不快な覚醒を繰り返した

いつも流れてるV系の音楽
シンナーのにおい
パソコンのキーを叩く音

言いたいことの２割もお話することができなくて、同じお部屋にいても遠い
どうしてこんなに何も言えないんだろう
悲しませたくないから？表情を曇らせたくないから？
たぶん全部

笑っているだけでいたい
ふいに悲しくなった　涙がこぼれた　苦しかった

声に出してみた「悲しいよ・・・」
イヤホンをしているあなたには届かなかった
それでいいんだと思った　それでよかった



鬱陶しいゆらは嫌いだよね
元気になったら　げんきになったらね

また明日から頑張らなくちゃいけない　逃げないよ

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朝、いつもの混んでる山手線
並んでる人にぶつかってまで順番を割りこむサラリーマンを見たよ

どうしてこんな苛立って優しさを無くしてる人間たちの中で生きていかなくちゃいけないの

たかがそんなことで１日中落ち込んでしまうので、もう末期なんだと思った



すごく怖いおもいをした
いい加減慣れなさいよと呆れられてしまいそうだけど、
優しそうな人が変わる瞬間がとても苦手　ジキルとハイドみたいで怖いよ

「愚痴ゆっていいからね」
とゆってくれている同業の子がありがたいことに何人かいるから、
ガクガク震えながらもメールを打とうとしたのだけど、結局誰にもお話していません
繊細な子に、そんなこと話して、怖がらせたくないって思うほうがつよい



夜はカウンセラーさんに逢いました　半年以上ぶり
たすけてほしかった
たすけてほしかった
泣いてもずるくない場所がほしかった

不調の原因　下降思考の原因　やっぱり心理学ってすごいね

理想の女の子に成りたいのに、理想の女の子が遠すぎて、自己嫌悪の波に飲まれてた




守りたい。　そう思ったあの日は遠く　季節は変わり
今はただ、負担になるだけ
我慢させて　苛々させて　気を使わせて　嫌な思いをさせて

消えたらラクにさせてあげれる？そういう問題じゃない

早く頭のおかしい部分をなおして、逢えるようになりたいよ
落ち込むのを我慢する方法が知りたいよ　本を読むよ
逢いたいよ　逢えないよ
とても負担になるだけで

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アイライン模索中　これは黒と赤の２本引き　アイメイクっておもしろいかも




世の中にはいろんなひとがいるね

少し前は、人を傷つけそうな物言いをする人なんて、全員死ねばいいと思ってた
今は、そういう人は、対人関係で深く悩んだりしたことが無いだけの人だと思う
別にゆらが傷つけられたとかじゃないよ
とばっちりでへこんでるだけです

困ったなあ　人間が怖くて眠れなくなっちゃった・・・
いろんなひとがいて、いろんな価値観があるのは解るから、対人が怖いのほうが正しい


それとは関係ないのだけど、今日はミス発言が多かったような気がするの
行動心理学の本とか読みすぎて、知識で頭でっかちになっちゃったのかもしれない
自分が楽しくなくちゃ、相手も楽しいわけがないよ


ココロに余裕が足りないよ
あのこのお話の内容や、周囲の人間の思惑を、全部わかってあげれてない
あのこはゆらのモヤモヤにちゃんと向き合ってくれたのに


もっと気楽にいこう、とか
楽しいことだけ考えよう、とか
それが解決なのか逃げなのかが解らない
そろそろ人間変わりたいからいろいろ考えたいの





今日、帰り道、駅で近所のおばあちゃんとおじいちゃんに会ったので、
いっしょに帰ってきました　桜の花びらが敷かれた道を、ゆっくりゆっくり

別に誰に見せるわけでもないのに、毎朝違うお洋服で出掛けるのがすき
誰も見てないと思ってたのに、おばあちゃんは気付いててくれてたの

ほら人間こわくないよ

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この頭のなかで思考することは、とてもちいさなことかもしれない
それなのに考えることをやめられないの

もっと平坦な感情で生きていきたいよ
だけどそれを許さない性格　波乱に満ちた人生　やだな、もう


ここのブログをやめて、お仕事用のブログにしようかと思った
だけどゆら、楽しいことだけ書くブログとか出来ないってもう解ってるしなあ
根暗なのかな←

１日が２４時間じゃとてもじゃないけど足りない

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かわいいな欲しいな　かわいいな欲しいな　っておもってたプリティのお洋服　もらた(´；ω；`)！

クローゼットのあたりのにもつをいじっていたら出てきた、ウサギのミルクたん
ミルクたんなのに、あなたは「しゃるろっと」って呼んでた　
赤いおめめと頭のおリボンがすごく可愛かったから、連れて帰ってくればよかった
そうしたらあなたが淋しいウサギさんになってくれたかなあ


あなたの前ではいつでも笑っていたい
現実は怒ったり泣いたりしてどうしようもないけれど直すんだよ

きっとたくさん、こころを引っ掻いてしまったんだとおもうから

傷が何にもなくなるまでお手当てするの
あなたのタレ目の笑顔がいつでも見られるように


外だって、人だって、何にも何にも怖くなんかない
それは自分に言い聞かせるように
怖くなったら妖精の国に帰っちゃえばいいだけだからがんばろう

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