(cache) 株式会社月道

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春です１

March 30 [Fri], 2007, 23:31

いつだった手を繋ぎながら、かごやさんと教えっこした、自分の秘密の呪文

いつだって　どこへだって

これが私の呪文。

必要があればいつだって行きます。
あなたの元へも、あなたがいない時でも

必要があればどこへだって走ってゆきます。
あなたの元へも、あなたが行かないでって言ったところへも。

知らないのに知ってるふりして傷つけるのは嫌だから。
自分が痛恨と感じたことだから。

言葉のナイフが、と人はいう。
言葉が人を切り刻むと。
でも私は思う。
言葉が傷口の縫合を少し切開するだけなんだと。
言葉の意味ではなく、人それぞれの定型文で黒い血が流れ出す。

「やさしくしてくれる人たちがいるから、毒めぐがいなくてもいい」

だくだくと流れる黒い血。
喧嘩するたび流れる黒い血。
殴られるほうがまだマシなこの痛み。

痛みに耐えて向き合い続けることが愛情ならば
なんで逆が出来ないんだろう。

傍にいると落ち着く。眠れる。幸せを感じられる。元気になれる。
そうあなたは言った。
必要がないときはいなくてもいいと言った。
機嫌が良いと「あなたとだけ」と
機嫌が悪いと「大嫌い」と

何度も何度も切開される。

切開もまあ男だし一過程ならいいけれども。
何度も何度も同じ失敗で泣いて機嫌悪くなられて。
アホな子もそれはそれで可愛いです。
でも相談なしで選んだ自分の選択肢後悔しないでほしい。
なにをしてあげたらいいのか戸惑う。
仕事のこと愚痴りあうのはとても楽しいからいいけど。
後始末のように機嫌をとり続けたくはないよ。

体が削られるより愛想笑いしながら飲みたくない酒のむほうがいいと言ってた。
なにもわからない私は「あー、そうなのか。」としか言えない。
すきでもない人と、と言ってたけれども。
夜勤で、酒飲んで、愛想笑いが死ぬほど苦痛といって、
好きな人にあたりつけるのはどうなんだろう。

男に直接的に助けてもらっても解決にならないし、
現状のままで抜け出しても生活できないし、
弱い自分を治したいと言ってるし、
きれいごと抜きでなにが一番出来ることなのか考えて
自分の力でそれぞれの目標までやりきれるようサポートしようと考えた。

最近はわからないことだらけ。
毎度毎度同じ仕事場での騒ぎになるので現場見に行った。
直接見て、話聞いて、ちょっと愚痴って、またみんなで遊ぼうよって言って。
何もしないでもあっという間に時間が過ぎてった。

でもあなたは許せないといった。
内容や私がなにを考えてるかなんて関係ない。
ただ許せないと。

喧嘩のたびお客と食事にいったりしたのを、後で許してた自分はなんだったんだろう？
ほかにもたくさん。

気持ちを可能な限り考えて許して、自分で解決できるの待って。
ありがとうと言われて。必要だって言われて。

逆の立場になると、内容関係なく許せない。「大嫌い」
これが人間への愛情なんでしょうか？楽しいことだけを切り抜かれたものなんでしょうか？

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春です2

March 30 [Fri], 2007, 23:27

安定剤を飲むように　必要なときと、必要じゃないとき。
ああ、安定剤のように扱われる愛なら

私の名前はきっと安定剤。

あなたのための安定剤。
安定剤に不安や足はいらない。

着せ替え人形のようにただ置かれてるだけでいい。
あなたの望む自分になる努力や挑戦は楽しいです。喜んでもらえるから。

でも、あなたの好きになってくれた私をすべて消し去って人形にはなりたくありません。
最大限喜ばれるようにするのはすごく楽しいです。
自分もあなたにも好きになれる自分を探すのはすごく楽しいです。
安定剤という名前の私も、傍にいると安心するんです。
新しい発見があるんです。キラキラ星屑が集まるんです。

だから私は安定剤という名前だとしても、あなたと同じ人間なんです。
自分がして欲しいと思った、上っ面の優しさや気休めじゃない
気遣いをして喜ばれた時が本当に幸せだったんです。
ああ、ちゃんと心を汲み取れた　同じ人間なんだ　と思えました。

それでも逆が出来ないのは私は人間ではなく、
安定剤だからでしょうか。

人間ではない安定剤。名前だけではなく本当に安定剤。
繰り返しに耐えることはなんとか出来ても、
耐える意味が霞んできました。

去年の美しい夏の出来事でも。
安定剤のためには自分を変えたくない
そう言われました。

ああ、そうか。最後のメッセージ。
今なら意味がわかる。

馬鹿みたいな世界で
馬鹿みたいな人生演じてても
馬鹿みたいだよね？

もう、あえないかもしれないね。

偽りで塗り固められた私さようなら
偽りで出来た世界さようなら

安定剤はあなたのために自分らしく彩るのが好きだから。
同じではないけれども。
悲しみも怒りも、すべて春の空に抜けていくがごとし。

大雨の後の快晴が、中身のないワクワクを運んでくる。
だって安定剤はピルケースの中に納まったのだから。

人生なにがあるかわからない。
仲直りするかもしれないし、去年の美しい夏の続きがあるかもしれないし、
新たな出会いがあるかもしれないし、ずっと一人かもしれない。
必要とされるならピルケースから安定剤を取り出してください。
役に立てることがどれだけ幸せか。
願わくば人間として。

運命論者じゃないけれども、時々ドキッとする。
あなたのために覚えた曲。歌おうと練習した曲。
今歌ってみると全ての歌詞がアホだったのに、
すべてがパズルのピースのようにはまってゆく。

スノーシーンはかごやさんへの気持ちに
スマイル一番イイ♀はあなたへの気持ちに
絆は自分の心情に

なんて皮肉。伝えたい言葉ばかり伝える前に消えている。

春です。
長い冬は終わってます。
見せてもらったキラキラ星屑は大事にしまい、
教えてもらったピカピカ水晶の欠片は自分に飾り、
明日は思いっきりへこんだらリスタートです。

仕事場も変わり、最後の日に送別してもらいました。
「変なやつだったけど、おかげで終わらないと思ってた業務終わったよ。」
「無口でめちゃくちゃマイペースだったけどすごいがんばってたよね」
「影薄いのに存在感ありすぎだから忘れませんよ」
「マイメロ貰ったときが一番輝いた笑顔だったよね」
花束の代わりに貰ったもの。

長い3/30、やっと涙が出ました。

自分がなりたかった自分に少しは近づいてるのがわかって。
そんな自分をちゃんと見ててくれてて。
ただの安定剤じゃないのがわかって。

春です。

人生なにがあるかわからない。
仲直りするかもしれないし、去年の美しい夏の続きがあるかもしれないし、
新たな出会いがあるかもしれないし、ずっと一人かもしれない。
笑顔を交わしたい時、呼んでください。
役に立てることがどれだけ幸せか。
願わくば自分も他の人にも好きになれる人間として。

明日は思いっきりへこんで、日曜は憂さ晴らしに原宿行って、
その後はスーパープリンスジュリアン山本リンダ毒めぐダッシュターボプラス２リターンズとして復活するどーーー!!

そうさ、僕は自己愛主義者の未熟な悪魔