何で？(激鬱到来) | |
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何で私は生まれたんだろう。
愛の無い夫婦から何で生まれたんだろう。 気が付けば私は幼稚園で虐められていた。靴を捨てられたり、部屋に閉じ込められたりした。家では父親が泥酔して暴れていた。母の髪の毛を引っ張ったり、酒瓶を投げつけたりしていた。 全く記憶に無いけれど、母は 「美奈は小さい頃は全然人見知りをしない子だったのよ」 と言った。 信じられない。 何で私は今ここに存在してるのだろう。 何でもう離れたのに夢に父親が出てくるのだろう。ほぼ毎夜。 私を殺そうと追いかけてくるのだろう。 毎日命の危機を感じながら部屋で眠っていたあの頃。父親の足音で機嫌が分かるようになった。気がづけば人の顔色をうかがうようになっていた。 何で私はもっと抵抗出来なかったんだろう。 散々虐められて、男子が物凄く恐くなった。高校は女子校だから平気と思っていたけど女子から虐めを受けた。 私は歩き方が変。挙動も変。それが面白かったみたい。 何でこんな歩き方なんだろう。 私は「良い子」じゃないといけないと自分に言い聞かせた。だから親に反抗しなかった。父親の暴力から母をかばうので精一杯だった。沢山怪我もした。沢山発作も起こした。発作を起こして奇声をあげて暴れる私を見て父親は薄ら笑いを浮かべた。 何で私は生まれたんだろう。 こんな不完全に成長するのなら私は生まれなくても良かったんじゃなかったかな。周りの迷惑になるだけだから。 反抗期、思春期･･･それってどんな感じ？ どんな感情？ 何で私は抵抗出来なかったんだろう。 ホテルに連れ込まれたところ以降記憶がぼやけている。加害者の顔もぼやけている。何で私は大声を出して逃げる事が出来なかったんだろう。 今でもたまに夢で見る。 ホテルに監禁されて体を縛られている私。ロデいぬが助けに来てくれるけど加害者にボコボコにされていた。私は身動きが取れぬままその様子をただ見てまた奇声を発していた。話し合いを蹴ってあいつは逃げた。警察も弁護士も私を冷ややかな目で見た。私が辛くて発作を起こして助けてとお願いしても誰も助けてくれなかった。ただ私を珍しいもののように見るだけだった。 警察や弁護士は弱いものの味方じゃないの？ 優しさが微塵も無い人間度共だった。まさか加害者の方を擁護し始めるなんて思っていなかった。 何で私は腕を切ってしまうんだろう。 最近は、切っても余り気が晴れる事が無くなった。でも切りたい衝動だけはあって、気づけば切っている。 「死ぬ」も「生きる」も選択できない。 何で私は欠陥だらけの人形みたいなんだろう。 今の私は「笑う」もよく分からなくなってる。正直呼吸が辛い。 こんなときは大体ロデいぬは私を放置しとく。色々構っても変化無いから。それで良いと思う。 明日のネクストブレーカー、星卓さんに逢ったら少し「笑う」を思い出せるかな。 私の心のお兄ちゃんなのです。 何でもっと頑張れないんだろう。 「何で」が頭の中で渦巻いている。 | |
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＋・雑記・＋訳あって現在はたまにしか更新しません。。。
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