はるかりん =彼女の彼女になった僕=

僕、おうちではいつもラフなかっこ☆パジャマ的な感じで。。

ちょい恥かしいけど写真なとーり(照)

まぁ…あんま男の子な雰囲気ではなかったりするかも…(*u_u*)

あ、、鬼キモイとかゆわないでーっ

ちゃんと自覚してるんでそっとしといてほしーなぁ…(*．．)

とか(笑)

えっとえっと…

まずですね、今回いろいろあっていろいろ考えたの。

パパママともものすごくお話して。読者さんのコメント読んで。

ほんといろいろ考えた。僕なりに。

で、、、

僕…男の子には戻りません！

てか男の子には戻れません！が正しいかな。

性転換。当たり前だけどコレって簡単じゃなくって。

まったく不可逆なんです。

元に戻ることはできないってこと。です。

かなり恥かしんですけど…

今の僕のおっぱいはこんな感じだったりする。。(* v v)

あーはずかし。てれる。つかやっぱ男の子ではない。気がする(笑)

豊胸とかぜんぜんしてないんだけど…このありさま。。。

性転換をしはじめて、本当に苦しくて怖いことの連続でした。

女性ホルモンを投与してから次々とカラダに変化がおきて。

まずは強烈な頭痛。吐気。これ最悪で。

しょっちゅう体調崩してボロボロだった。

カラダはどんどん丸っこくなってって…胸はふっくらしてきて。

肌だってツルツルって白くなってった。髪の毛もツヤツヤって…。

半年～一年でかなり変わった。

周りの人たちが驚く以上に僕自身が一番驚いてた。てか怖かった。

これからどーなってくんだろって。いっつも不安だった。

まーながすぐそばにいてくれたからこそ乗りきれたんだと思う。

彼女のよろこぶ姿。笑顔。僕にとってはそれだけが幸せだったから。

「可愛くなってきたね！」「綺麗になってきたね！」

普通の男の子の僕には微妙なホメ言葉だったなって。今では思う。

でも、、、当時は彼女がそーゆって僕を愛してくれることが幸せだった。

男の子が女の子へと変わる。

ものすごく大変なこと。簡単じゃない。

人生をまっるきり変えちゃうって思う。

家族や友達…まわりの人たちは戸惑いまくってしまうわけだし。

自分もカラダとココロのバランスをとるのに満身創痍。

毎日×2…苦労の連続。

お仕事はもちろんだけど…普段生活しててもいろんな障害あって。

身分証明するときなんか必ずモメルし(苦笑)

免許証とか見せてもなかなか本人だって信じてくれなくって。

いろんな工夫をしながら日々生活してるって状態はかなり大変で。

とにかくしんどくて後戻りができないのが性転換。

僕のカラダは写真のとーりでまったく男の子っぽくないです。

顔だって…すっぴんでもかなり女の子してたりするわけで。

生殖機能は破壊されて子供を作ることがもうできません。

そんで一生ホルモン剤を投薬する必要もあったりとかして…。

今さら男の子に戻るってゆーことはまず不可能。

だからこそこの現実をどーやって受け止めて生きてくか。

それが問題。

ここまでしてしまって…やっぱ男の子がいーやって戻れないから。

こないだの旅行でパパママから愛されてることをあらためてわかった。

自分のしてしまったことの大きさや罪。

「お前を男で育てたつもりだった。それが何故こうなったのか…」

「でも、お前は男として自分が選択した。愛する女の為に。」

「だったら、最後まで男らしく素敵な女性として生きてけ！！」

パパからの言葉。

「人を愛する気持ちはとっても素晴らしいわ。だけどね…だけど…」

「今のあなたのことを考えれば考えるほどに胸が押し潰されそうなの。」

「でも、あなたの人生なんだからしっかりなさい。」

「あなたの幸せが私たちの幸せなんだから…」

ママからの言葉。

痛くて。辛くて。ひたすら涙するしかなかった…その時。

親子三人で泣いて泣いて。とにかくみんなで泣きまくって。

自分自身の身勝手な行動が招いてしまった両親の悲しみ。

ぜんぶ僕のせい。

パパが泣いたのも…ママが嘆いたのも…ぜんぶぜんぶ僕のせい。

最低。最悪。まさにこの言葉にピッタリな僕。

生きてる価値すらないんじゃないかって思えた。

両親を悲しませ…友人を悩ませ…

挙句には…愛する人と別れてしまって独りぼっちの僕。

バカだよね。アホだよね。ほんと…自分で自分が嫌になるよ…

だけど、それでも頑張らなきゃって。

後悔をするまえにやれることってある気がして。

どしょもないこんな僕だけどまだ生きてていいのかなって…

そうパパママが旅行で思わせてくれた。嬉しかった。

僕、まだ頑張ってみてもいいですか？

って問いに対して…

もちろん！

ってゆってくれた気がして。

すごく温かくて。すごく心強くて。すごくすごく元気をくれて。

男の僕が女の子で生きてく。

ちょっと想像しただけでも困難ばかりでため息でちゃう…

だけどこのまんまじゃダメだって。幸せになりたいって。

そう思ってます。

この期に及んであきらめ悪い僕なんだけど…(*．．)

このまんまで終わっちゃうのヤダもん。

笑顔でいたいもん。

いつかおとずれる人生最後の日…

僕は最高に幸せだったって笑顔でバイバイしたい。。

だから。負けない。絶対負けないもん。

不器用で遠回りばっかだけど…幸せになれる可能性はゼロじゃないもん。

僕なりだけど笑顔な幸せ目指して生きてきたい。。

ねぇ…

僕、間違ってないよね？

僕、まだ頑張ってもいいんだよね？