私すごい好きな人いるんですよ（恋愛的な意味で）。
その話をするには小５まで遡らないといけないのですが。
いや、一旦小２まで遡りましょうか。
この時もるふぉさんはある塾の公開テストを受け、
その結果が良かったため、ためしに小３の夏期講習を受けます。
それから少しブランクがあるのですが小５から正式にその塾に入会。
中学受験を前提として。
小３のときに仲良くなった子もいて普通に初めから馴染めました。
小学校でクラスが同じ女の子もいたし。
で、教室を良く見てみたら同じクラスの男子も２人いたんですよ。
そのうちの一人を「皇帝」と呼ぶ事にします。（深い意味はない！）
皇帝は小学校６年間同じクラス。３，４年はたまに口げんかしてたかな。
そんなめちゃめちゃ仲良かったわけではないです。
もう一人の男子は皇帝の親友。こちらもそんなめちゃめちゃ仲良かったわけでは。
で、やっぱり興味を持つようになるわけですよ。
たまたま同じ塾になったわけだし。
結構自分から二人に話しかけることもあったように思います。
それなりに仲良くなりました。それなりに。
まあうちのクラスはもともと思春期とは思えないほど
男女超仲良かったからな・・・。
いつ、どの瞬間、皇帝が好きになったのかは分からないです。
たぶん本当にちょっとずつ、ちょっとずつだったんだと思います。
気付くの超遅かったですけどね。
だって、中学受験が終わった後でしたから。
私は２つの学校を受け、両方受かったのですが
皇帝は私が選ばなかったほうの学校に行きました。
皇帝の親友も。お前らラブラブやな・・とか思いました。
（注：偏差値 私の学校（女子校）＞皇帝の学校（共学））
中学受験より前に、どうして気付かなかったんだろうって何度も思いました。
そしたらわざと落ちて、一緒の中学行けただろうって。
まあ当時は本当にそう思ってましたけど！
今の私に言わせれば「目の前に自分が解ける問題があるっていうのに
解かない？？ないない。」ですが。
ちなみに、自分の気持ちに気付いたのはバレンタインより前。
ええ、もちろん、あげてません。チョコ。
私がそんなことするわけないじゃないですか！！
好きって自分で認識するだけで精一杯だぜ！！
なんか恥ずかしくなってしゃべりづらくなちゃったし！！
代わりに（←ひどい）皇帝の親友とよくしゃべってたけど。
やつはおもしろいんですよ。
で、皇帝はチョコもらってたんですよねーー・・・。
クラスに皇帝のことすごい好きな子がいまして。
結局４回告白して全部ふられたらしいですが。
あんなにかわいい子なのに・・・！！
しかし、あんまり危機感感じてなかったんですよねー。
その子がふられるのわかってたんかしら・・性格悪いな私。
そして、想いを伝えることもなく卒業。
皇帝が私のこと好きとかいう噂もあったことはあった。らしい。
それ中２ぐらいに聞いた話ですからね・・orz
中学入学前に、小学校に制服お披露目に行ったとき、
たまたま皇帝に会いました。
それから、とてもとても長い間会うことはありませんでした。
またすぐ会えると思ってたんです。
最寄り駅で会うだろう。小学校の運動会で会うだろう。
会えませんでした。
夜こっそり泣きました。後悔とか、寂しさとか。
私がたまたまいけなかったイベントに、皇帝が現れたことがありました。
それを聞いて、神様のいたずらとしか思えませんでした。
小学校の友達にも、皇帝のことが好きって、誰にも言いませんでした。
中学校に行ってもそれは変わりませんでした。
恋がかなうまで、誰にも言わないと決めました。
小学校と比べて、中学に入ってから口数は増えましたが
自分のことは話さなくなりました。
自分のこと話したら皇帝のこと話してしまいそうだったから。
中３は少し浮気してたんですけどね。ハリポタのダニエル君に（笑）。
時が経つにつれて、想いは余計強くなっている気がしました。
辛いことがあったとき、無意識に皇帝の名前を心の中で唱えていました。
オスカル氏（久々登場！）は本当に大事な子でした。
でもオスカル氏に、なにか皇帝的な部分を求めていたのは事実。
皇帝と一緒にいることで得られた幸せを、彼女にも求めていました。
彼女も感じてたのかもね。そりゃ突き放したくなるわね。
オスカル氏が離れて行ってしまった。死にたい。
生まれて初めてそんなことを考えた夜。
洗面台の引き出しをあさり、かみそりを見つけました。
手首切ってやろうかと思ったんだけど、皇帝のこと思い出しました。
今死んだら、皇帝への想い、何も残らない・・。
この時、私が皇帝のこと好きって知ってる人は誰もいませんでした。
真夜中、メアリー（ひっさびさ！）に電話して話しました。
かなり躊躇したけど、楽になりました。
それからは、本当に仲いい人には皇帝のこと隠さなくなりました。
今は７，８人ぐらい知ってるかな？
まあ、皇帝のこと知ってる人には未だに恥ずかしくて言えませんが・・。
気が付いたら、皇帝と最後に会ってから６年。
私は京都大学にいました。
Ａ君の告白を断ったとき、「他に好きな人おるん？」って聞かれて
「好きかどうかよくわからんねんけど・・」って言いました。
ウソもいいとこです。めっちゃ好きですよ皇帝のこと。
そのときはＡ君に早く帰って欲しかったから適当なこと言いました。
結果としてそれから彼は約３時間ねばり、結局私は
どれだけ皇帝のこと好きか話す羽目になるのですが。
揺らがなかった、と言ったらウソになります。
長い長い片思い、できれば早く終わらせたかった。
結局それさえ無理だったんです。PerfumeのCounter Attractionという曲に
「今は新しい恋だなんて意気込んで逃げる勇気すら持てなくて哀れでしょう」
という歌詞があります。本当にそのとおりでした。
いや、皇帝がいなかったらたぶんＡ君と付き合ってたと思いますよ。
彼の名誉のために言いますが、めっちゃかっこいいしいい人ですよ。
というか、普通の女の子はキャンプでなでなでされたあたりで
もうすでに落ちてると思います。
私が普通の女の子じゃなかったんですよ。
その後、私＋クラスの男子３人と飲む機会があって、かなり暴露大会になり、
Ａ君のこと暴露してしまいました。
そうするともちろん、「なんで振ったの？」ってことになりますよね。
他に好きな人がいることぐらいは想像が付いたでしょう。
でもさすがに、小学校からずっと、っていうのは予想外だったみたいです。
結構素で驚いてました、３人とも。
私は泣いてしまいました。部屋の電気消してて良かった。
とにかく、皇帝がいなくて寂しかった。
この時、３人に「Ｂ君（初登場）はもるふぉのこと好きだと思う」って言われました。
その時は「そうかぁ？」って感じだったんですけど。
２回生の後期が始まり、今まで暇人だったのに急に忙しくなりました。
体力のない私はかなり疲れていました。気分も暗くなりがちでした。
そして、成人式と同窓会を意識し始めました。
もうすぐ皇帝に会うんだ・・・。
期待でも喜びでもなく、強い不安と恐怖を感じていました。
時が経つことがとても怖かった。押しつぶされそうでした。
そんな中、Ｂ君とかなり仲良くなりました。
確かに、Ｂ君は私のことが好きなような気がします。（自意識過剰？）
弱っていた私は、「告白されたら付き合ってもいいかな・・」なんて
自意識過剰ながらも思ってしまいました。うわあうざいよ私。
私には、皇帝に想いを伝える勇気もない。
かといって、逃げる勇気もない。
７年以上、８年近く、私は立ちすくんだままでした。
来て欲しくなかった新年が来てしまいました。２００８年。
すぐに成人式でした。
なんだか人生最後の１週間、みたいな気分で生きていました。
怖くて不安で辛くて気持ち悪くて逃げ出したかった。
中学受験したし、あんまりイベントに参加するタイプじゃなかったし、
もしかしたら皇帝来ないかも・・いやそれはそれで嫌かも・・と
なんともいえない気持ちでした。
会場に行って、中学受験仲間の女の子としゃべってました。
「あ、あれ皇帝とその親友やん」いました。皇帝。
直視できませんでした・・・。
式典が終わって、会場の前でみんな「久しぶりー！」とかやるわけです。
その女の子と、皇帝たちがいるほうに行ってみました。
ものすごい心臓がどきどきしていました。
女の子が「覚えてる〜？」と言うと、皇帝はまずその子の苗字を言い、
そして私の目を見て、私の苗字を言いました。
その場で泣き崩れたかった。
世界が一瞬で変わりました。どう変わったかは私の日本語力じゃ
説明不可能なんですけど。
ずっと暗くて、ふさぎこんでて、もう幸せになれないような
そんな気分だったのに。この日が来るのが不安だったのに。
世の中に、こんな幸せな瞬間があるなんて、信じられなかった。
皇帝が私の目の前にいる。私に話してくれる。
久々に会った皇帝は、小学生のまま背が伸びたみたいでした。
私はすこしはきれいになったかな・・。
普段スキンケア怠けまくりの私が成人式前には
必死にがんばってたのは秘密。
中身はそのままかな・・やっぱ変わってるかな・・とか思ったけど
そんなの確認できるほど深い話はしてません。
というか、本当に感動しすぎてところどころ記憶が飛んでます。
皇帝は国公立大学の文系でした。京大＞その国公立大みたいな感じなので
「ええな〜」とか言われました。私は貴方と一緒のが良かったよ（本音）。
ずっとゆるゆる話していたかったなあ。
帰りたくなくて粘ってたら、一緒に帰る約束していた
幼なじみが先に帰ってしまった・・ごめんorz
私はその後高校の同窓会へ。皇帝のことばっか考えてて
おいしいご飯も食べられず友達ともあまりしゃべれず。
帰りの電車の中では皇帝のこと思い出してうるうるしてました。
これが１月２０日の日記の真意。
テスト期間に突入し、再び気分が暗くなってしまいました。
テスト終わってすぐに同窓会、というメールが来て動揺していました。
皇帝が来る確証はなかったけれど。
同窓会、もちろん一緒にご飯を食べるわけです。
神経性嘔吐を克服できていなかったため、余計に不安でした。
お薬もらったからそれは大丈夫だったんですけど。
同窓会当日、めずらしく大雪の降ったとても寒い日。
待ち合わせ場所に現れた皇帝の姿を見て、不安は消えました。
ずっとどきどきしてたけど。
せめて連絡先でも聞いてやろうと思ったんですが、
まあ・・私が勇気ない以前に物理的に無理だった・・。
よくも悪くも私と皇帝の仲は小学校のときそのまんまでした。
なんか「皇帝は国公立大ですごいね〜」みたいな話のときに
私も流れに乗って、うんうんすごいよね〜、みたいな感じにしてたんですが
そしたら「お前に言われたくないわ！」って言われました。
（ちょっと京大が嫌になった瞬間でした）
気持ち悪いこと言いますが、「お前」って呼ばれるのうれしい。（笑）
大学入るとみんな、苗字にさん付けとか、あだ名とかで呼んじゃうから。
久々に、乱暴に「お前」って言われてちょっと感動した私は変態。
そして、やっぱり皇帝と話すのがまだ恥ずかしくて
皇帝の親友とばっかり話してた・・orz
そこは進歩しようよ！！！！
うん、皇帝の親友、相変わらず話しやすくて。同じ工学部だし。
そう。私はなにか皇帝との共通点を見つけようとしてたんですが・・
ちょっと分からなかった・・。
それでですね、小学校のときに皇帝に振られた子も来てて。
果たして皇帝はその子を振った事を覚えてるのか、分からないけど
なかよさげにしゃべってたんですよ・・。
あれですね、嫉妬ってこういうこと言うんですね・・・orz
心狭いよ私・・・。
しかもその子からタバコもらってて。
タバコはたまに吸うぐらいらしいのでそれはいいとして。
タバコって私が全く入っていけない領域なんですよ。
銘柄の話とかされてもさっぱりわかんないし。
壁作られたみたいで辛かったなあ。
なぜか３秒ぐらい見つめ合ってしまいましたが。超照れた。
他の男の子に「かわいくなった」って言ってもらったけど
それは皇帝から聞きたかったな。（ひどい）
調子に乗った（？）皇帝は酒飲みすぎて酔いつぶれました。
酒弱いって言ってたくせに・・・。
意識ははっきりしてるだけマシでしたけどね。
それで、店の前で吐いたりしてぐったりしてたんですけど。
それ見て、私はすごい皇帝のこと守りたくなったっていうか
抱きしめたくなりました。うわ私変態。きもい。
いや、母性本能って私にもあるんだーって思いました。
皇帝は親友に担がれて帰っていきました。
不思議な事に、それを見送る間、寂しさを感じませんでした。
しかし、同窓会の翌日から、連絡先を聞けなかったことで凹みまくり
琴葉さんにも「今度酒とつまみもって押しかける」みたいなメールを送り
（よっぽど愚痴りたかったんだね・・・）
ちょっと自己嫌悪な日々を送りました。
でも、世界は確実に変わっていました。
私はもともとものすごい緊張する人間です。
一人で東京のPerfumeイベントに行くとき、絶対緊張するはずなのに
全く緊張しませんでした。不思議でした。
その後、琴葉さんの紹介でとある実験バイトをしました。
普段なら、全然知らないところに行って、何をするかも良く分からなくて
周りは知らない人だらけの状況で絶対不安になるはずなのに、
当日になってもすごく落ち着いている自分に驚きました。
神経性嘔吐も、少しですけど改善されていました。
おいしくご飯を食べられるようになっていました。
今まで感じていた不安や恐怖は身を潜め、
代わりに小さな幸せを感じやすくなっていました。
お母さんのおいしいご飯、穏やかな気候、心地よい昼寝とか。
とても天気のいい日、iPodから流れてきたチョコレイト・ディスコにあわせて
踊りだしたくなりました。（バイトに向かってたから踊らなかったけど）
皇帝って、特別かっこよくもなく、特別性格がいいわけでもないけど、
私に幸せをくれるから、好きなんです。
私が恋してたのは１２歳の皇帝で、２０歳の皇帝の事が好きかは
まだ分からないけど。どうせ好きなんだと思います。
今までずっと、好きな人はそばにいないわ、大切な子には突き放されるわ、
私って不幸な人間だと思ってました。
今の私は、すごく幸せな恋をしてる人間だと思います。
次に会えるのはいつかさっぱり分からないですけど、
聞こうと思えばメアドも人伝に聞けるしね。
同窓会のとき、皇帝を見送っても寂しく感じなかったのは
またすぐ会えるってそんな気がしてたから。
もう、８年も待つことはないですから。
８年は長かったよ。やっぱり。
・・・長い！！史上最強の長さですねこれ！！
きもいですね。私きもい。
読み返してきもかったら消します（笑）。
まあ・・立ちすくむわけにもいかないから少しは考えてるんですよ。
今後どうするのか。他の人と付き合う気はさらさらないけどね。
てか皇帝彼女いるんかなあーー。知らないんですよねーー。
次に会うときまで女磨いておこう。
３０分ぐらい二人きりで話す時間があれば落とせるかな（そうなの？！）。
長文乱文な独り言を読んでくれてありがとうございました。