自己深層について
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春...新しく生まれ変わる季節
あなたはどんなふうに生まれ変わりますか？
新しい息吹を感じ、新しいパレットに何色を描きますか？
氷ついた心はどんなことをしても、もう溶けないと思う
だから私は決心した
その決心は強く決めないと馬鹿をみるから、固く固く決心を決めようと心がけてる
そう、強く、強く
もう心残りはないんだから
最後に苦しませてしまってごめんね、と沢山幸せだったこと伝えたかったな
今わたしにはひとつのハンデがある
でもそんなこと気にしていたら、前に進むものも進まない
だから今は自分のことを考えて行動して、自分のことだけを考える
そうしていけばハンデはとても小さかったことに気づき、ハンデに捕われなくなるから
だから私は自分のことだけ考えて行動して、自分のことだけを考える
そうしたらハンデはハンデではなくなり、ぎゃくにハンデを受け入れられる私になってるかもしれない
というか、確実に「ハンデを受け入れ愛せる自分になる」に違いない
平行線なんてないの
わたしはあの人と話したいと思ったら あたしから話せばいいし、
あの人に触れたいと思ったら あたしから触れればいいし、
だから抱きしめたかったら あたしが手をのばすわ だってあたしにも手があるんだもん
心をほどいてくっれないの？
神様が怖くて
愛の歓びもなく夜を過ごすの？
それともぼくに来てほしくない？
一人の大切な人を傷つけてしまった
ごめんなさい
私の至らなさであなたを追い込んでしまった
でもそれにも関わらず、私を今後とも受け入れてくれる姿勢がなにより嬉しくて
そしてあなたの心の器の大きさに改めて気づかされました
一年を振り返って
今年は病気というものに直面し、きちんと向き合い治療に専念することができた
また精神的にもコントロールする術を少し持ちえたことが良かったと思う
仕事も順調に、順調以上に発展でき、それを持続することが今年の目標でもある
そして念願だった資格の学校に通い、新たな分野へ道を開こうと思う
そして夫への愛は愛おしく
なにかあったら手を差し伸べたいと思う
そして本当に心から二人笑いあいたい
同士、戦友、友達ってかけがえのないものであり、一番の財産である
時には怒り、時には泣き、時には笑い
そんな付き合いをしてお互いが共有体験をする
実に素晴らしい時間であり、貴重な体験であり
また自分への勉強になり、復習になり
それって本当の最高の贅沢なんだと思う
夫に話されて心ゆらいだこと
ある意味では中学生の頃から望んでいたこと
今、はっきりと答えがでた
私は私の希望に向かって 皆の幸せを願ってる
夫婦となって、私には夫がいる（戸籍上は成り立たないが）
今夫は手術後の経過も悪く精神的にも病んでいる
そして人生の岐路にたたせられている
夫婦となったからには離れられない、そんな軽い気持ちで夫婦になったわけではないから
それは夫にもいえることだと思う
生涯共にするならば、色々なことへと立ち向かわなければならない
今は少し距離をおいて、自分自身のことへと眼を向けようと思う
そしてお互いまた１から知っていくのがいいと思う
待つことは並大抵の苦痛では現しきれないけれど、夫を愛しているから待とうと思う
この試練がお互いの深さに変わることを信じているから
ここで投げ出す夫ではないと思うから
私は世間の醜さも悪さも、人の滑稽さも見てきたけれど、夫は純粋無垢だ
だからこそ夫は悩んでしまう率が高いと思う
けれど乗り越えてほしい
そしてまた一緒に笑いあいたい
闇に沈んでいる自分がいる
もうショックすぎて涙もでない
愛ってこんなにも脆く崩れるものなのだろうか
私は好き以上にやっと愛せる人ができた
それは日常生活の潤滑油であって、その人がそばでいてくれるだけで元気なパワーをもらえて、幸せだ
忙しすぎてこらえられない仕事も、その人の存在でどんなに救われたことか
今は距離をおこう
お互い自分自身をみつめるために
そんな時間を過ごして、また会いたい
今 深い深い底に沈んでいます
あまりにショックすぎて涙もでません
でもここから這い上がることができるには自分の力次第
だからこそ危ないリスクを負ってでも前に進まなければいけないんです
もうここ数日で覚悟はできました
「恋空」を観ました
試写会には自信がなくて、というか挨拶が面倒なのもあり欠席
夫と観にいきました
過去が再生されるのは、辛いというか夢のような感じで、始まってから涙がこぼれました
私の想い ヒロの想い さまざまな想いが交差して
あの頃の自分に、自分達に、未熟だった私達の健気さに、あらためて直面しました
私達がやってきたことに間違えなどなかった
私達がやってきたことにくいはなかった
必死だった恋
観終わった時に新たなる昇華が生まれました
「ヒロの日記はお墓にかえそうね」「結婚しました」と報告しようねと夫と約束しました
今日ようやくヒロのお墓に行ってきました
涙なんてでなかった、楽しかったことを語りあった
それでよかったんだよね
結婚しました
戸籍上では女同士だからそのままだけれど 今までいじょうに君を近くに感じる
私の薬指にはダイアのリングが輝いています
不思議なんですがなんかリングが重く感じると相手が体調を崩したりと知らせてくれるんです
まさに真実の指輪
もうすぐ新婚旅行に行きます
誰にも邪魔されず、新しい島へ
想像するだけで嬉しくて仕方ありません
これは私の勝手な感情である
愛する人の過去に触れた時にどうしようもなく溢れ出た感情
そう、醜い感情、言葉でいえば「嫉妬」となるのだろう
でもこれは「嫉妬」という言葉だけでは現させない感情でもある
お互い過去があるからこそ現在があることは充分に解っているはずなのだが、
愛するがゆえに過去を、自分の知らない愛した人に捕われてしまう
こんな感情を表にだしてしまった自分に後悔している
そして愛してる人に悲しみを与えてしまった自分に後悔している
なぜここまで感情が出てきてしまったのだろう
過去なんて関係なく無条件に君を愛しているのに
最近、孤独を感じる
どうしてそう感じるかは解らない
けれども心からふつふつと沸き上がる感情
「人は独りで生まれまた独りで死んでいく」
最近は本当に過去の夢を見るよ
そして夢から覚めないまま現実と向き合い行動している
夢はなにを現しているのか
自分がおかしてしまった罪への反省の為に夢をみるのだろうか
全部夢を見終えた時、私は解きはなただれるのだろうか
最近思う事は「ありのままの自分でいたい」ってこと
背伸びしたり萎縮したりしないで等身大の自分でいたいってこと
そして心で感じたことは素直に口にしたいってこと
そんな自分を大切な人達に解ってもらいたいってこと
なにごとも素の自分でいたい
その方が自分自身楽に生きていける
身体の具合や心の具合を感じとりながら 一歩一歩進んでいきたい
薬抜きをやった
これでは薬漬けになると思って試みた
３日間寝れずに、過呼吸になったりして、嘔吐、下痢が続く毎日
救急車も１日に２回も乗ってしまった
目眩やフラッシュバックも多く痙攣もするので、薬を吐いてしまうから注射を打ってもらいました
一歩間違えれば「死」にいたる
ものすごく苦しい時に出た言葉が「まだ死にたくない」って
そうだよ これからやることいっぱいあるんだから
体調もようやく落ち着き、薬の調整をはじめました
最低限の薬だけ飲むこと そして時間をかけて薬と縁をきることを心がけています
また考えるというか症状がおかしい
簡単に言えば「人と人とのつながり方」について、またまた考えさせられることがある
何を信じて、何を偽りとして考えていけばいいだろうと
前向きに考える人 裏をかいて考える人 そんな人達の話を参考にすると、正直こんがらがる
冷静でいられない イライラする
どこを削って どこを守るか
誰を信じて 誰を信じないかではなく、自分の向上につながるものを選択していけばいいんだ
また考えてしまうことがあった
それは人を信じること 相手の心理を読むことだ
私は人をすぐ信じてしまうことが多い けれどもその指摘をされた
私はそこでハッと気づいてしまうことがあった
社交辞令、商売、うわべだけの友達
私はそんなものはいらないと感じた
一つの視点から見ているわけではないが、もう一つの視点で物事を見なくてはいけない
深く考えてしまえば対人恐怖症になってしまう
距離の置き方をきちんと考えてみようと思う
病気について考えた
私の病気は鬱があり、気分変調症もあるが、とにかく沈んでいる時が多いし、何事にも腰が重い
どうしてこんなになってしまったんだろう
年々薬が増えていくばかり
しかし、突破口がみつかった お金はかかるけれど昔みたいに戻りたい
夢を見る とてもリアルでカラーで、どの夢も「戦う」夢
先生に言ったらそれは大きくわけて「悪い夢」と判断し、独房から解放病棟へと移すきっかけになるんだと言う
解放病棟、、私はやっと解放病棟へ移されたんだと考えると、こうして生活しているのには無理があるのだと思った
でもリハビリがてら少し仕事をマイペースでやることが社会復帰だと感じる
電車が怖い 特に満員列車なんて、ラッシュなんてとんでもない
そんなことに逃げていてはいけないとも思う
好きな音楽を聞いて、すこしづつ長い時間にのばせていけばいいと思うが、いざ実行に移すと少し怖い
友達と電車に乗っている時は平気だけれど、人と触れるのが苦手みたいだ総合的にまとめると、今は「一歩歩く時期」なのだと思う
恐怖もあるが少しづつ頑張って行こうと思う
最近MiXiのマイミクさんに突然３人に春がやってきました
それは凄く喜ばしいこと
他人事なのにまるで自分がハッピーになった気分です
だって、マイミクさん24人ですよー
その中から３人なんて凄いと思います
私はじっくり ゆっくり 深くタイプなのでなかなかマイミク了承ができません
メッセージでやりとりを何回かして合う人じゃなければマイミクしないな〜んて そんなことですが、
これを見ている皆さんで私に興味があればメールください
私には兄弟がいないが、より集まったファミリーがいる
いつも元気でわきあいあいとしていて楽しいファミリー
血のつながりってなんだろう？と思ってしまう
だって血がつながってなくってもこんなに結束力があるんだもん
このファミリー大切にしていきたい
ちなみに私は長女で可愛い妹がいます
ずっと友達だと思ってた人が、ある人に
「精神病になってる低次元な人間とは関わりたくない」と言ってるようです
それはまさしく人種差別にすぎない
もし自分が心療内科に通うことになったらどうなるのでしょうか？
そんな陰口を言っている人はもっと低次元です
そんなさみしい言葉しか出てこないなんて、本当に感受性が乏しい人だと思いました
プーケットに３ヶ月行ってきました
プーケットは私の体調心調にとってもあっていた
いつのまにかプーケットが自分のスタイルに会ってることで永住したい気持ちになった
来年からい１年間英語をばっちり学んで、
ちょっぴりまたプーケットに行って
そして日本でお金を貯めて留学費用を作り、プーケットでタイ語を学び
のちには永住したいという気持ちが固まった
なぜなら本当の笑顔になれるから
７月はちょっと調子が悪かった 鬱気味な日々
昨日は久々に極鬱になりパニックになった
リタリンを朝、昼処方されてるんだけど起きれずに３錠飲んだ
そして鬱になったことになってパニック症状が出て、ミクシー友達や友達に相談した
こんなことになる例は初めてに等しく 頓服の安定剤も飲んだ
もうどうしていいのか分からず冷や汗が出るばかり
もういっそのことリタリンをスニッフしてやろうかと思ったけれど、そんなことは絶対したくないと
葛藤は朝１０時から深夜にまでおよんだ
精神的に疲れたのかやっと朝方眠りについた
今日こそ病院にいかなくては！
今やっと自分自身の歯車が動こうとしている
すがすがしい風が心の中を通りぬけていったみたい
ずっとできなかったことに足が向いている感じ
このまま そっと そっと 動いていくんだ
自分に自信が出来るような人になるために 心も体も
昨年あるショックな出来事が起きて飛び降りた
左足の指４本折れた
今も痛いので貞操板を作りに行った
器具をつけてないと歩くのにも痛い
私は「一生このままですか？」と先生に聞いた
「そんなもんですよ」と言われた
いつかホノルルマラソンに出たかったのに無念
今では走ることさえも出来ないのだから
死のループにとりつかれている
鬱よりも死に対して敏感に反応する
自殺未遂を何回もおこした でも死ねない
私の身体はボロボロ
今は死をまっているかのように過ごしているのかもいれない
やっとたどり着いた 起動に乗り始めた
後は慎重に進んでいくだけ。
友達と協力したバーができます！
新宿二丁目「boys and girls」がオープンします！！
みなさん遊びに来てくださいね！！
親友ふたりが解決の道へと進めて良かった！
ちょっと疲れがとれました
後は自分のこと、自分がやるべきことを友達と実現へ向けて行くのみ
そうなったら私のヤロー根性がどんどん進む！
さあ、これから４月に向けて忙しくなっていくぞ！
ダイエットしつつも体力と精神力を強くもたなくては！
親友が崖っぷちに立たされてる
私は彼女とメールや電話しかできない 会うことは限られる
私にできること 私にできること 私にできること
なんて私は無力なんだろう
昔は４つのことが同時に流れ作業できたのに、いまは２つのことしかできなくなってる
もっと自分を高めようとしても心と身体が一致しないでもがいてる
どうすればこの藻がとれるだろう
どうすれば私は私でいられるのだろう どうすれば親友を助けられるだろう
私は今新しいことに挑戦していていて土台作りをしている
参考資料は27歳の時の企画立案書、それを見て自分で凄いなと思った
今の私からしてみると27歳だった自分を褒めてあげたくなる
今は、、その企画立案書を参考にして企画立案書を作っている
30代に入って頭がにぶくなったのか？ しりごみをしているのか？
パワーがたりない！ 足りなさすぎる！
こんなことじゃ夢は実現しない
相方のためにも二人で頑張っていくしかない
強く、強く決意を固めろ！
今私は何が幸せなのか分からない
みんなは何が幸せなんだろうって思う
私は毎日が辛くてたまらないけれど、死に損ないの自分だから
毎日ただ呆然と過ごしてる
それでもビジョンがあって、やらなきゃいけないのになかなか進まない
冬眠してるばかり こんな自分大嫌い
精神病とアルコール依存症だけが入院しているこの病院で生活している
症状ごとに階や病棟が別れていて私は軽度の階に入院している
皆普通にみえるけれど入院しているから人それぞれ苦痛という鉛を持っているだろう
私の鉛はやっぱり捨てられた者だということだ
この鉛をどうにかして捨て去らなければ
この鉛をどうにかして消さなければ
どうすればこの鉛を消していけるのかが一番の問題で 一気に削除する方法も
退院したら一人旅に出てみよう
夢を実現してみよう
だから今は少しの休息時間ということにしておこう
愛している人に「愛してない」と叫ばれた瞬間は嘘のように思えた
愛してる人との様々な出来事、未来が過去になることだけは分かった
なにもかも嫌になった 全てが面倒くさい
その日は晴天で日差しがまぶしかったから夏の終わりを感じた
ベランダの柵に上って歩いてた私は大きく空を飛んだ
落ちた場所が芝生だったから、足の骨４本折っただけだった
どうして私はいなないんだろう？
もう今は人生を 未来を憎んでいるのに
隣人のおじさんが死んだ
おじさんはまだまだ生きていればいいのに、どうして私と代わってくれないんだろう？
今の私の人生は面倒で絶望的で生きていても仕方ないのに
あることがあって今は鬱よりも先にノイローゼにかかってます
どんどん疑問が湧いてきて どんどん分からないことばかり
こんなことってあるんだね
鬱になった時の解決策は多少知ってる
けれどノイローゼになった自分はどう対処していいのか分からない
どうして？ どうしてこんなことになるの？
答えは知ってるけれど、私にはどうにもできない
今の私には時間が足りない １日30時間あればいいのにと思う
仕事して４カ所の病院に行って、エステに行って毎日がそんなことの繰り返し
自分を癒す眠る前の時間があっても、趣味の時間が足りない
我侭なことかもしれないけれど…
正直、自分のことで日々を送ることでいっぱいになってくる
身体のことも、心のことも考えなくてはいけないし…
友人とかにも会いたいけれど、そんな時間も少しだけしかできない
身体と心や他の病気を治すことには、栄養摂取が必要だし、睡眠もとらなくてはいけない
自由な時間が欲しい 沢山やるべきことがあるし、自分の心休める時間も欲しい
私は今 自分の身体を治すことと心を治すことで精一杯
毎日が自分との戦い
今日は気分が良いか 悪いか
心と身体は一緒に動作してくれるか
そんな人から見ればわからないことで毎日を戦っているの
だから他の人を抱える度量なんて全然なくて
今はこうして自分と戦うしかないの
登録をしてない電話番号にでた
声でもう私はパニックになった そう心の病気になった原因である人物からだ
今 やっと少しづつ心の病気が良くなってきたところなのに
いつもそうだ
私は忘れたいの あなたの存在 あの時の自分を もう壊されたくない
どうか解って どうか解って 目に見えなくても
なぜ抗鬱剤飲んでるかって？ 死ぬことから目をそらすために
なぜ安定剤飲んでるかって？ 常に緊張感があるからだよ
なぜ睡眠剤飲んでるかって？ 自然と眠りが訪れないからだよ
腰が重いって？ 精神と身体がバラバラだからうまく動けないんだよ
何度も自殺未遂をした
何度も自傷行為をした
それでもこうして生きてる 生きてるから生きることに一生懸命頑張ってるんだよ
何度も死にたくなって泣いて過ごす日々だってあるよ
毎日毎日が私にとっては努力してる一日なんだよ
これでも理解できなかったら自分も同じくなってみればいいさ「自分に自分が負けないで」と言ってくれたYさんありがとう
寝苦しい夜は
松栄堂が京都の青蓮院だけに特別に調合している香を部屋に薫きしめる
ベランダに出てタバコを吸いながら空を見つめる
そして愛用の香水DRAKKAR,Coolwarer Woman,Extremeの中から今の気持ちにあうものをつける
心が休まりますように
心が満ち足りますように
ちょっとした儀式
私はどうすればいいの
解らない 解らない 解らない
私はどうすればいいの
解らない 解らない 解らない
ただこの不安定な気持ちから このざわつく気持ちから救われたい
なぜこんなに不安定な気持ちになるのか
訳もなく涙があふれてくる
私はどうすればいいの
この鼓動が気になって この鼓動がみじめで 心が破滅してる
でもこんな私を支えてくれる人なんていないよ
自分自身でどうにかしないといけないのに どうにもできないよ
もう何日も心を捕えられて仕方ない
これで決別するつもりが、甘えが出て来て貪欲な心が支配する
なにも手につかない 何も心動かせられない
これで良かったんだよ と心に言い聞かせる
これで終わったんだよ と心に言い聞かせる効かない薬をパクパクと飲み込む
どうか明日には何もかも忘れていますように
そう簡単にはいかなかった ちょっと薬がたりなかったみたい
時が経ったと確実に思えた
私は私の時が あの人にはあの人の時が 今確実に時が経っている
正直 どうすればこの残った気持ちを昇華させることができるか解らない
ひとつ言えることはあの頃とは違う感情で愛しく思う
これから先 会うことはないでしょう
けれども心の何処かで もう一度再会できたらと思う今ひとつだけクリアしたことがある
それで終わりにしましょうね と心に言い聞かせる自分がいる
いつもどう接していいか解らない 鬱のループにはまってる
そのままを受け入れてベットにまるまって数日をすごしてはループから抜けるのをまったり
少し気分転換をしようとジムへ行ったりもするけれど
なにをしてもループからは抜けられない
なにもしたくない 電話もしたくない 本も読みたくないこんな時同じ立場の人はどうやってループから抜ける方法を見つけているのか
どうやって少しでも良い方向へ導いているのか聞いてみたいものだ
９件削除しています