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回答者：
chapuchapu2525
2008-03-12 06:22:47
満足！
14ポイント
出会って３回目のデートでお付き合いしたい旨の告白というのも早すぎるとは思いますが…私の周りでも大体は数ヶ月友達としてお付き合いをしていて、それで告白という人たちが多いのですが（私も含めて）、、、
やはり相手の女性も早すぎる告白と、まだ質問主さんのことがよく分からないという不安でなかなか付き合うまで踏み切れないのだと思います。質問主さんも少々焦りすぎているのではないでしょうか？一般的に…と言いますが、恋愛に決まりごとはないのですから、お二人のペースで徐々に理解し合って進めていけばいいのではないかと思います。
ご回答ありがとうございます。やはり焦りが出ているのでしょうかね・・
3回目ぐらいが妥当と思っていた浅はかな行動だったかもしれません。ゆっくり時間かけます
２月初めに知り合って、３回目のデートで告白となると、女性の中には『軽く見られてるのでは？』
と思われるのではないでしょうか？よって慎重なご返事も頷けます。しかしながら、今後も...と
いう返事は可能性は大きいと思います。
ここは焦らず、自身をわかってもらえるような態度でいるのが一番だと思います。急いては事をし損
じます。ちょっとだけ不安なのは、女性側からのアクションが何もないことですが、まあ、それも
知り合って間もなくと考えれば、いいのではないでしょうか？
１４日にさりげなく『ホワイトデー』にかこつけてディナーでも誘ってみるのはどうでしょう？
バレンタインデーに何ももらっていなくとも、関係ないですからここは何でも利用して、さりげなく
アピールをするのはいかがですか？プレゼントだとやりすぎですので、ちょっとだけ奮発した食事
は効果ありかと思います。
『自分のことをどれほどまでに思ってくれているのだろう？』という疑問に答えが出た時が、あなた
を『わかる』時だと思いますから、焦ることなくゆっくりとお付き合いされれば良い結果が待っていると思います。ご健闘お祈り申し上げます。
ご回答ありがとうございます。
ホワイトデーですか。確かにいい提案ですね。ありがとうございます。
出会って1ヶ月あまりで告白されるとは、とても魅力的な女性なのでしょうね。
ご質問の内容からは、大人しい控えめな女性との印象を受けますが、
お相手の女性のタイプによっても異なりますが、
「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」
という言葉にはいくつかの意味が込められていると思います。
・貴方のことをまだ深く知らないので（好きかどうか）わからない
・貴方もまた自分（彼女）のことを深くはわかってないはずなので、もう少し自分をわかってから、ゆっくりと見極めて欲しい
自分だったら後者の意味合いで躊躇する可能性が高いと思います。
あまりに早急に陥った恋愛感情は、表面的な自分の事しか理解してない状態で熱くなっているだけとも思える為不安になります。
何かのきっかけで早急に気持ちが冷めてしまうかもしれないし、1ヶ月で直ぐに告白してくるような人だと、直情的で惚れっぽい人で直ぐまた他の人を好きになって浮気するかもという不安も抱きますし、少しタイプだったら誰でもいいのか（自分じゃなくてもいいのか）という不信も抱きます。
本当の（本音の）自分を知ってから好きになって欲しいと思いますね。
31歳という年齢もあり、結婚に結びつく可能性のない恋愛に安易に飛び込む危険は冒したくないはずです。
お互いに結婚を意識し合える相手だと確信できなければ、交際に踏み切ることは難しいかもしれません。
しかし、文面からすると彼女にも貴方に好意はあるように見受けられます。
その意味で貴方は、今彼女の結婚相手としての候補にあがっていることは間違いないです。
貴方に彼女との結婚を考える意思があるなら、
ゆっくりと彼女にそのことを理解してもらう必要があると思います。
ただ、だからと言って控えめにしすぎていても
「この人本当に私のことが好きなんだろうか？」と不安にさせますので
強引に行くところは強引に行かないと駄目です。
自分勝手に一人で舞い上がることなく、
相手の気持ちを思いやりながら、
自分の気持ちは常にオープンに表現していくといいと思います。
そして彼女に貴方の真摯な気持ちが伝わり、
この人となら結婚できると確信できた時、彼女も貴方に心を開いてくれるはずです。
恋愛って色々大変ですけど、
恋愛してる時って本当に楽しいですよね。
頑張ってください。
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&q=%E5%87%BA%E4%BC%9A%E...
ご回答ありがとうございます。
結婚、相手のきもちというキーワードに非常に考えさせられました。
じっくりいきたいと思います。
２月頭に知りあったというのであればお互いの事を知るのに１ヶ月しか
たってないので結婚は流石に厳しいかと思います。
世間では付き合って１ヶ月、２ヶ月で結婚という話も耳にしますが
普通（あくまで私の周りですが）１年以上付き合ってお互いに気兼ねしない関係になってからが 最低限の相手のことを分かる期間 だと思います。
３０歳という年齢を考えるとあせる気持ちがあるのでしょうが、
結婚の話をするのは少し早いと思います。
それと私の過去の事例を参考にしていただけたら幸いです。
私は過去に良く喋る子と付き合っていました。
私自身はそんなに話さないのでいつも聞き手に回っていたのですが、
デート中のある日、喋ってくれないってことはつまんないの？って聞かれて困った記憶があります。私はその子と付き合って３ヶ月くらいでしたのでどうしようかと思い、友達に相談したら お互い黙ってても別に
苦にならない こういう関係が一番だ と言われ納得しました。
つまり３ヶ月ではまだお互いに緊張が残っているということが分かりました。
ですからもう少しゆっくり進めていってはどうでしょうか。
また http://mixi.jp/ ここでもそういうコミュや出会いもあるので活用してみてもありかなと思います。
ご回答ありがとうございます。
黙っていても苦にならないお付き合い。非常に参考になります。
ゆっくり進めていこうと思います。
↑
URLはダミーです。
こんにちは。
女性の立場から回答します。
（出会ったきっかけ、デートの内容など、情報が少ないので、推測ですが。）
まず結論。
貴方の立場は、今のところ、彼女にとっては、
一昔前に流行した「キープくん」ではないでしょうか（と私は思います）。
脈あり。でも やや弱いです。
彼女にとってより魅力的な条件の男性が出現したら・・・
ちょっと不安です。
相手のことが分かる期間とのご質問ですが、
分からないから「お付き合い」するのではないか、と私は思うのです。
デートを３回もしていらっしゃるのだから、嫌いなタイプ、
不快なタイプではないと思いますが。。
気になるのは、女性側からのメール、誘い、電話がない。という部分です。
返信するのは大丈夫だけれど、彼女からの送信がない事情は何故なのか、
家庭の事情？仕事が忙しい？
結婚願望があり、焦っているとのことですので、
色々と「広く浅く」サーチしている段階なのかな？と・・・
質問者さまは、彼女にとって居心地良いデート相手ではあるけれど、
イマイチ「決め手に欠ける」のでは。と推測しました。
でも、これからお付き合いする相手に昇格することも
あり得ることです。
心無い回答だったら、ごめんなさい。
ご回答ありがとうございます。
確かにキープなのかもしれません。しかし、ゆっくり時間かければいつかは・・と、勇気をもってがんばっていきたいと思います。
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_confess_man/
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_confess_woman/
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_conscious_marry_man/
http://ranking.goo.ne.jp/ranking/017/love_conscious_marry_woman/
会う回数や時間などによって違うと思いますが２～３ヶ月ぐらいかと。
５つの気になるポイントが挙がってますが、全て問題無いと思いますよ。
がっついてると思われたくないので自分から誘えず会話の苦手な人…十分考えられます
一度告白してこちらの気持ちはバレてしまっていても今まで通り接してみてタイミングを見計らって再度告白してみてはいかがでしょう？
ご回答ありがとうございます。
そうですね、再度告白できるようにできれば最高です。。
気持ちは伝わっているので・・
30歳を過ぎた女性は、もちろん結婚願望があると思います。そして、その理想はそれなりに高いと思います。
勢いで結婚ということはまずないでしょう。なので、交際するにもその男性が結婚対象になるかどうか、ということが重要なんだと思います。
で、現在の状況。
相手からメールがない、誘いがない。まだ分からない。
というのは、まだ、moffet1さんが結婚の対象になっていないということではないでしょうか。
相手がしゃべらないというのは性格的なものなので、気にする必要はないと思います。今、相手の女性は、moffet1さんと結婚した後のことをいろいろと想像し、見極めている状況なのではないでしょうか。将来性、結婚後の生活（もちろん、まだつきあっていないのでmoffet1さんの為なら苦労してもいいなどは考えないと思いますし）、親の問題や、家を継ぐのかなど、いろいろと考える点があると思います。
3度もデートしたのなら脈がないとは思いませんが、慎重になっているという感じだと思います。
ただ、今後何度か誘っても、何かと理由を付けて断られるようになったら別ですが。
偉そうなことを書いてしまいすみません。がんばってください。
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/com-bn/10myaku/myaku01.html
ご回答ありがとうございます。
非常に参考になります。たしかに結婚を想定しているのだと思います。
ここはゆっくり時間かけて進めていきます。
まず気になったところから。
お相手の「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」旨の返事ですが、
実際の言葉はどんな感じだったのでしょうか。
場合によっては「わからない」とは「(質問者さんのことが)よくわからない」ではなくて、
「(自分の気持ちが)はっきりはわからない」「(付き合っていいか)わからない」という意味ともとれます。
この場合は質問者さんのことをよく知らないことが色よい返事がもらえなかったことの原因ではない、ということになりますね。
なので「自分のことをわかってもらえたら付き合ってくれるかも」という考え方は不正解かもしれません。
それを念頭において、それでも「相手のことをわかる」のはどれくらいか、と聞かれれば、
付き合うのに足る条件を相手がどのように考えているか、
そしてその条件を判断にするに足る情報を得られ判断が終了した時だと思います。
例えば「私をちゃんと養ってくれそう」が条件なら、
仕事ぶりや年収や貯金、趣味にどれくらいお金を使っているかなどで判断する人もいれば、
お付き合いの間の言動を観察して徐々に納得する人もいると思います。
ただ、根本的にこうした考え方でない女性も多くいらっしゃいます。
基本的に明確な条件はなく、フィーリング第一であったり、
勢いやシチュエーションによって評価が大きく変動してしまったり。
こうした人の場合は「相手のことがわかり自分に合っている」ことより、
「私のことを本当に好きなのか」とか「私は本当にこの人のことが好きなのか」といったことが重要なので、
「俺はこういう人間です！」と猛烈にアピールしたり、
共通点を探して話を合わそうとしてもあまり反応がないと思います。
大事なのは「恋愛状態」に入っていけるかどうかで、
相手を「どう思っているか」「どうしたいか」をアピールされることによって心情的な情報を集めていることが多いのではないかと。
前者のように自己主張がはっきりされている方は、誘っても門前払いをくらうことが多かったりしそうですが、
(理想が高くてなかなか恋人自体ができにくいとか)
付き合うと自分も積極的に情報収集したいので、自分からも誘ったり相手のことを聞き出そうとしたりする人が多いと思います。
そういう意味で、質問者さんがお付き合いしようとしている方はどちらかと言うと後者のタイプではないかと。
アプローチとしては、できるだけ相手の情報を集めていく方向ではないかと思います。
それも間接的かつ具体的に。
例えば「今度食事しよう」と約束をするとして、店を決めるとき、いきなり決めてしまうのではなくて、
「いつもはどんな店に行ってる？」
「友達とかとよく食事には行く？」
「おいしい店知ってる？」
といった感じで聞いていくと普段の様子や好みなんかもわかってきますし、
一方的に質問者さんだけが話すような場面は少なくなってくると思います。
逆に、
「何が好き？中華？イタリアン？和食？」
みたいにその日の気分や漠然としか答えられないことを聞くと話が収束してしまいがちですね。
こうした会話を繰り返しているうちにお互いの好みなどもわかってきますし、
「この人私と合うかも」と相手が思ってくれば、
今度は相手の方から「今度○○に行ってみませんか」とか「○○に行ってみたかったんです」
といった感じでアプローチがあるかもしれません。
この段階で「脈アリ」かなと。
以上一女性の観点から。
ご回答ありがとうございます。
具体的なお話で非常に参考になります。
「(自分の気持ちが)はっきりはわからない」の意が感じられました。そして、「私は本当にこの人のことが好きなのか」という言葉は、いろいろと考えさせられました。相手のことをもっと考えてあげないといけないんですね。
＞相手のことをわかる"というのはどれくらい期間が必要ですかね（一般的に・・）？
それは、個人差ありますが、やはり会う回数でしょうね。
毎日あうなら1ヶ月でも解る
でも週１なら、半年かかるかもねhttp://q.hatena.ne.jp/answer
ご回答ありがとうございます。
やはり時間は必要ですね・・
10
回答者：
KairuaAruika
2008-03-12 18:29:36
満足！
13ポイント
http://q.hatena.ne.jp/1160939423
アドレスはダミーです。
文面を見る限り，ちょっと飛ばしすぎなような感じがします。
一度距離を置いてみて，それでもずっと相手から連絡ない場合は，脈ないかもしれません。
この作戦は，あまり間を空けすぎるとほんとに駄目になってしまうのでほどほどに。
しつこくしすぎないよう，あせらず頑張ってください。
ご回答ありがとうございます。
焦らずじっくりがんばります。距離をおくというのも手ですね、参考になります。
11
回答者：
kurehamasiro
2008-03-13 12:00:20
満足！
13ポイント
２８歳、既婚です。
玉砕も多く経験しています。
自分の経験から物をいうので、当て外れもあると思いますが、とりあえず。
※
「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」
便利な言葉ですよね。相手の表情を見ないとこの言葉は本当に読めない。自分はこのコメントを頂いて、それから3週間以上も顔をあわせてもらえない日々が続きました。
反面、別の女性の場合はその後すぐに、映画のお誘いを受けた事もあります。
本題に入ります。「相手のことをわかる」というのは、相手に好意を持ってもらえる事だと認識してください。「好き」になってもらえないと、永遠に「わからない」で通されてしまいます。
ですので、連絡が取り合える状況でしたら、デートを重ねる事が重要です。
そして、相手が自分からあなたを積極的に誘ってくれるようになったら、相手が「自分に好意を寄せている」すなわち相手に「自分をわかってもらえた」状態なのだと思います。
次に、「脈あり」について。
デートに付き合ってくれる時点である程度は脈があるものです。
返信のメール文があるところをみると、社交辞令というわけでもなさそうですね。
反面、女性から誘いを受けた事がないということは、「嫌われていないお友達」という状況だと思います。
私の感じた印象では、その女性は他にあなたより好きな「想い人」がいるんじゃないでしょうか。そしてその想いがあまり届いていないような状態。
あなたから受けた告白を受けるにも、断るにも彼女自身が不安定なのだと思います。
というわけで、アドバイスを３つあげます。
１．常識を逸脱しないように自分を律する。（不必要なメールを控える＝好意の安売り、押し付けは、そのうち嫌がられます。）
２．デートを重ねる。（相手を楽しませ、自分も一緒に楽しむ＝共感を増やすことで会話の内容もふえていきます。）
３．女性の誕生日など、大切な日を忘れない。（アクションを起こす最良の理由付けになります）
がんばってくださいｗ
ご回答ありがとうございます。
非常に参考になりました。
＞「相手のことをわかる」というのは、相手に好意を持ってもらえる事だと認識
⇒大事なことですね。すっかり忘れていました・・認識します。
＞不必要なメールを控える＝好意の安売り、押し付けは、そのうち嫌がられます。
⇒ここは確かにそうですね。会話（メールでの）したいがために、不要メール
を出しておりました・・
なんとかデートを重ねてがんばります。
はてなではなく、ここで聞いてみたらどうでしょうか？結構女性が多いですよ。
個人的な意見としては、あなたが本気なのかを気にしているのかもしれませんね。
期間てあんまり関係ないと思います、密度の方が重要だと思います。
デートの時に、どれだけ濃い時間が過ごせるかが重要だと思います。
＞嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない→「これからだと思いますよん～」いいじゃないですか。。(∂。-)-☆ 期間って目安2ヶ月くらいじゃないんですかね☆後はだいたい会う時間とか増えていくうちに理解していくもんかなって・・☆
＞"馬が合わない"と思われていないか不安です→自身もってください。本間にぃ～。
＞”是非今後もご一緒したい”の言葉頂いたらばラッキー☆即次の手配へ・・・・・・・
映画とか・・色々最始はこっちから、チケットとか購入しておいて、お誘い開始とか☆
いい感じのメールやり取りですよね☆
そん時に・・手とかつないじゃったらば？？鞄とか持つフリして・・（歩いてるときなどに・・）
（別に直でもいいけれど・・）
手を繋ぐ瞬間って・・・・
リードされると・・なんか嬉しいものですよ。
参考にどうぞ↓
14
回答者：
fujikohouse
2008-03-13 22:40:02
満足！
13ポイント
ご回答ありがとうございます。
紳士的に対応したいとおもいます。なかなか、難しいです・・
http://sirukokoro.sasouoka.com/index.htm
んー。
女性の私からしても３回目は早いかなとも思います。
ましてや女性も３１歳。多少慎重にもなるものです。
もう勢いだけという訳にもいかないので。
誰かに取られたらとかちょっと考えちゃいますけどね。
でもお断りではないようなので
あきらめずに、デートを続けてみたらどうでしょうか？
なかなか女性の方から告白の返事を切り出すのは難しいものですよ。
今回の彼女さんのように、あまりしゃべらない人は特にそうです。
で、マダ返事がもらえそうにない場合は
誕生日や、何かイベント時にでも
改めて告白してはいかがでしょうか？
ご回答ありがとうございます。
時間かけて、デート重ねてみます。イベント時の再告白も手ですね。参考になります。
16
回答者：
for_funekun
2008-03-14 01:11:11
満足！
13ポイント
28歳の未婚の男性です。現在、お付き合いしている人はいます。
"相手のことをわかる"期間というのは相手によりますので、やはり今は一緒に過ごす時間を作ってあげることがご自身のことを相手に理解してもらう早道だと思います。
また、脈ありと感じるのは私個人としてはお相手の方から積極的なアプローチがあった場合です。
「あまりしゃべらない」、「女性側からのメール」は受けないというような女性から話しかけてきたり、メールを送ってきたりした場合には「この人なら安心」だと思っている証拠でしょう。
相手のことがわからないと安心はできないので積極的なアプローチがあれば私なら頑張ります。
なお、記載いただいたポイントを拝見する限りではおそらく、お相手の方もmoffet1さんに好意は抱いており、どんな人なのか興味は持っていると思います。ただ結婚を意識されているため好意だけでは付き合えないので「嬉しいけど知り合って間もないからまだわからない」という言葉に表れているのでしょう。
moffet1さんが今後、そのお相手とお付き合いされたいと考えておられるならば継続的にデートのお誘いをし、自分を知ってもらうようにすることがよいのではないでしょうか？
また、その際には女性のペースを理解してやり、心の広さを見せてあげることも大事だと考えます。
ご回答ありがとうございます。
相手のペースの理解、継続的なデート、結婚の意識・・色々と考えさせられるお答えでした。
やはり早かったのでしょう・・・しかし時間かけてがんばりたいとおもいます。